התייעצות קטנה

[Chikkko]

אם כך-

יש מקום שגם האישה תקנה גלידה לבן זוגה, ותשלם לו על ארוחות.

 

[DogsPCI]

ברור... וללא כל ספק.

 

[Chikkko]

אבל ההסכמה הזאת, היא רק של שנינו

ובינתיים לפחות, אני לא מזהה בחורה שתשתתף בהסכמה הזאת.
כלומר- לכל היותר, אומרים לבחורה שזה לא עקרוני שבן זוגה ישלם עליה.
אף אחד לא אומר שיש עליה חובה מקבילה לשלם על בן זוגה.
למעשה, גם אתה לא אמרת זאת עד לתגובה האחרונה שלך.
&nbsp
אני לא מוצא שום הצדקה של ממש שכך יהיה, אלא אם כן מדובר כאן במן חוק שאיננו חברתי, איננו "מסורתי", אלא מן חוק קוסמי שכזה, מן חוק שנחקק אי שם במעמקים של הגנטיקה.
חוק לפיו כסף, נכסים- זורמים באופן חד סתרי בלבד, מן הגבר אל האישה.
ומי שלא נראה לו, שלא יחפש בת זוג.
מה ששוב מחזיר אותי אל נקודת המוצא, של בשביל מה בכלל שאישה תחזיק בכסף או רכוש... אלא אם כן בכוונתה להישאר בתולה זקנה...

 

[DogsPCI]

למיטב ידעתי רוב הנשים מסכימות עם זה... וגם עושות זאת....

&nbsp
אבל ממש לא מתוך - חובה!
&nbsp
אתה שוב מפספס את הנקודה המרכזית וכותב:
&nbsp
"אף אחד לא אומר שיש עליה חובה מקבילה לשלם על בן זוגה.".
&nbsp
ופה אתה שוגה פעמיים!!
&nbsp
הרי הרגע הסכמנו שהנתינה של הגבר לא אמורה לבוא מתוך - חובה!
אלא מתוך רצון, וחיבה, ואהבה... אחרת זו לא באמת נתינה!
אז למה אתה אומר "חובה מקבילה"? כאילו הנתינה-הגברית מבחינתך היא עדיין בגדר חובה?
&nbsp
ובהמשך... הטעות נגררת, ואתה מדבר על כך - שגם נשים אמורות לתת לגבר - מתוך חובה.
&nbsp
אף-אחד לא אמור לתת שום דבר מתוך חובה, רק מתוך רצון.
אנשים נדיבים (ולא רק כלכלית) - להם אין בעיה לתת מרצון... ורצוי גם שימצאו בן/זוג דומה.
&nbsp
אנשים לא-נדיבים - יש להם בעיה לתת מרצון - ולכן יש להם בעיה כללית בזוגיות... כי כל בן/בת זוג רוצים גם לקבל משהו בשלב מסויים. יש צרכים, רצונות, רוצים להרגיש שבן/בת הזוג חושב עליהם, ורוצה לשמח אותם... ואם אין נתינה מהצד השני - אז צצות הבעיות .
&nbsp
&nbsp
ואתה שוב מדבר על חוקים וכללים...
אין חוקים וכללים שכולם מסכימים איתם...
אתה נמדד במי שאתה - אישית!
וכמובן שכל אחד/אחת ימדדו אותך לפי השקפת העולם שלהם.
&nbsp
אז תמצא מישהי שתחבב אותך על מי שאתה... ולהפך.
רק תשתדל להיות בסדר בעצמך... זה החלק שלך בעסקה.
ואם הצד השני לא "בסדר" לדעתך, אין לך מה להשאר שם, או להעביר ביקורת עליו, או לנסות לשנות אותו... הוא פשוט אחר ממך. אז קום, תעזוב ותמשיך לחפש.
&nbsp
אז לסיכום דעתי -
&nbsp
תשתדל להביא את עצמך למקסימום של אדם טוב, וחבר טוב, ובן זוג טוב.
אחרי שתבין זאת על עצמך, תדע די בדיון מה אתה מחפש בבת-זוג, וכך יהיה לך יותר קל למצוא - כי אתה יודע מה אתה מחפש. ואל תתעכב על מי שלא מתאימה לך, וממנה תשליך על כלל הנשים וכו'. לא מתאימה? סבבה, לא קרה כלום... הלאה... בסך-הכל אתה צריך רק למצוא מישהי אחת.
&nbsp
וגם לאחר שמצאת, אל תחשוב לרגע - שזהו, אני יכול להפסיק את המאמץ שלי להיות מקסימום אדם טוב, ומקסימום חבר, ומקסימום בן-זוג - כי התחתנו - וזהו! אנחנו תקועים יחד לנצח, לטוב או לרע. כי זה ב- 99% יביא לרע. ולא חבל על החיים של שניכם?
אז המאמץ ממשיך... לנצח. אחרת, יום אחד תמצא את עצמך לבד - ולא יהיה לך אף-אחד להאשים, מלבד עצמך.
&nbsp
ורק לסייג, בהחלט יתכן שאתה תהיה 100%, ובסוף יעזבו אותך... הן כי האישה יצאה "לא בסדר" (לא אישי נשים), או בגלל שלפעמים פשוט - זה נגמר. אנשים משתנים עם השנים... ולפעמים בני-זוג שהיו מתאימים לפני 10 שנים - היום כבר לא מתאימים כלל.
&nbsp
לא קל... אתה חושב שמסביבך לאנשים קל? למצוא זוגיות ולקיים אותה בהצלחה ובהנאה לאורך זמן? זה קשה רצח!! ורוב הזוגות בסופו של דבר או נפרדים, או חיים כשהם מאמללים האחד את השנייה. - עבודה קשה, וגם צריך לדעת איך עושים.. וגם אז כלום לא מוטח...
&nbsp
חברי, חיים זה לא פיקניק... ואף אחד לא הבטיח לך גן של שושנים (ואם כן הבטיחו - אז שיקרו לך...). כלום בעולם הזה לא ניתן בחינם... כל פיפס חייבים להרוויח בעמל .
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[ייוסי4]

שמעי

נורמטיבית הוא צריך להזמין וזה הגיוני מאד,ואכן זה נשמע מעט מוזר, קמצנות זו תכונה מאד מכוערת,
אבל חכי רגע נסי שניה להיכנס לראש שלו (או שבעצם לכיס שלו)
אם בילוי זוגי ממוצע זה כמה מאות שקלים לדוגמא (בית קפה, מסעדה, סרט+ בילוי שאחרי)
ובהנחה שאתם יצאים בממוצע פעמיים בשבוע + דלק וכו וכו זה יכול להגיע ל2000 שח בחודש
וכאן נשאלת שאלות נוספות 1. כמה הוא מרויח? האם הוא תומך במשפחתו? האם הוא בטוח בקשר איתך?
אני אולד סקול אבל אני אולי חושב שאת צריכה לברר איתו (בעדינות) מה עומד מאחורי ההתנהגות הזאת
ולא להכנע לנורמה!!!

 

[FruitNinga]

אז ככה,

דבר ראשון, לא ציפיתי שההודעה שלי תוביל לדיון כה ארוך (וסוער, יש לציין חחחחח).
הדעות של כל אחד מאיתנו לגבי דייטים שונות, וזה לגיטימי.
אז כן, יש לי דעות קדומות על זוגיות. עם זאת, הטעות הכי גדולה שלי היא שאני תמיד נוהגת להשוות למערכות יחסים קודמות. מובן לי שזוהי טעות.
מישהו כאן רשם שכל מה שיש לי בראש זה ציפיות. אני חושבת שזה לגיטימי. כל בחורה בתחילת קשר מתמלאת בציפיות ותהיות לגבי הבחור החדש.
אני בן אדם שלצערי ממהר לשפוט אנשים, ולא תמיד לצד החיובי.
עם זאת, אני מרגישה שיש לקשר הזה פוטנציאל ואני בטוחה שיש בו צדדים חיוביים שעוד לא הספקתי להכיר.
תודה רבה על היחס והתגובות הכנות. שיהיה סוף שבוע נפלא!

 

[DogsPCI]

טוב, את גם צודקת...

&nbsp
למרות שאנליטית בלבד, אני דווקא יכול להגן על כך שכל אחד לעצמו עד שלב מסויים...
&nbsp
אני לא רק הגיון...
&nbsp
אין מצב בעולם שלא הייתי מציע לשלם בדייט הראשון...
ואם היא הייתה מסרבת, אז הייתי קונה כרטיסים לסרט בדייט הבא, או משהו...
&nbsp
או לפחות מציע...
&nbsp
זה הכיף שלי, כשאני שמח - אני שמח... ורוצה שלכולם יהיה שמח, בפרט לבת-הזוג שלי .
&nbsp
מאמין שמגיע לך לפחות לקבל מתנה/ות קטנה/ות (פרחים, שוקולד,בושם, נרות... וואט-אבר...), אם הבחור מחזיק בתפיסה (הלגיטימית - בעיני) שמתחלקים בתשלומים חצי-חצי...
&nbsp
&nbsp
בקיצור, את צודקת
מגיע לך

&nbsp
שבת-שלום .
&nbsp

 

[DogsPCI]

עכשיו אני הולך לישון בשלום ).

 

[DogsPCI]

תוספת קטנה...

&nbsp
אם כי עם המשפט הזה אני לא מסכים - "הרי בדייט ראשון, התפקיד של הגבר וגם של האישה זה להרשים אחד את השנייה.".
&nbsp
לא זה המניע שאני חושב שצריך להביא אותנו להשקיע (כפי שקראת לזה) בצד השני.
&nbsp
או-קיי... עכשיו אני יכול לישון בשקט...
&nbsp
בשאיפה (;

 

[Chikkko]

ככה דוגמא....

במקרה יצא לי לעיין בהודעה הזאת...
בחורה שיוצאת עם בחור 5 חודשים ולדבריה יש אהבה גדולה.
הבחור הסתבך עם קנסות והוא זקוק להלוואה של 3 אלף שקל.
הבחורה עצמה טוענת שהיא במצב כלכלי "טוב" והבחור במצב כלכלי לא טוב, אך יש לו מכונית.
היא סירבה לו לבקשתו וגם סימסה לו שלדעתה זה לא בסדר שהוא מבקש ממנה כסף.
&nbsp
איפה האהבה?
מה בדיוק היא יכולה לתרום לו בחיים?
האם האהבה שלה שווה איזו פרוטה? כמה פרוטות בדיוק?
היא זרקה אותו לקיבינימט.
&nbsp
ואם מצב העניינים היה הפוך?
בחורות שהן קללה....
הכסף- זורם רק בכיוון אחד. מהגבר אל האישה.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?forumid=82&messageid=178702708#178702708

 

[Chikkko]

ואף אחד בעולם לא מוכן להתייחס אליי ברצינות

כשאני שואל "מה הבחורה יכולה כבר לתרום לו", השאלה הזאת נתפסת כשנאת נשים.
למה? כדי לא להתמודד עם הטיעון לגופו...
הנה, בתגובה הקודמת שלי, זו הייתה דוגמא נהדרת למקרה של אהבה שבו הכסף עשוי לצאת מכיוונה של האישה, לכיוונו של הגבר. סה"כ הלוואה... לא מתנה.
אבל גם אם זו לא הלוואה, אז מה כ"כ נורא בזה שצריך להעיף את הבחור לקיבינימט רק על שום הבקשה עצמה? לא מבין....

זה כל הזמן חוזר לאותה נקודה ממש.
מדובר כאן בכלל של ברזל. מן כלל נצחי, כלל נוקשה.
הכסף הוא לעולם חד כיווני, מן הגבר אל האישה.
לכלל הזה אין חריגים של ממש... לא לאורך זמן, ולא בסכומים משמעותיים.

נשים, לא מוכנות להודות בזה לעולם.
אפילו עם אקדח צמוד לראש, הם לא מודות בזה.
וגם גברים לא מודים בזה.

אני טוען את זה ברצינות תהומית. הכסף- חד כיווני. אך ורק חד כיווני.

 

[DogsPCI]

אני התייחסתי אליך ברצינות, אולי לא שמת לב

כי הגבתי בשלב מאוחר...
&nbsp
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?forumid=1124&messageid=178623712

 

[Chikkko]

אתה היחידי...

 

[DogsPCI]

אבל אם שמת לב, לפחות לדעתי...

&nbsp
ה/שאלה שאתה שואל אחרים היא לא רלוונטית... כל מה שחשוב זה מה אתה חושב שאישה יכולה לתרום/לספק/לעזור - לך.
&nbsp
חייב לקצר... שבת שלום .

 

[סיגלית 2014]

גם אני מנסה לענות לשאלתך(זהירות ארוך

)

אולי יהיה לך מעניין לשמוע את זה מזוית אחרת, מנקודת מבטה של אישה.
לדעתי, הסיבה שלא ענו לך היא כי בתגובותיך אתה מאד נחרץ. קבעת עובדות בשטח על סמך כמה מערכות יחסים.
ועובדות אלו, כאשר הן נאמרות בהכללה, אכן פוגעות במין שלם.
שנית, יכול להיות שאתה צריך לקרוא שוב את הודעתו של DogsPCI ולהתייחס אליה יותר ברצינות, לא בגלל שהוא כזו נשמה טובה והוא היחיד שענה לך, אלא כי יש בתשובתו המון הגיון והמון חוכמה. השאלה האמיתית שצריכה להישאל היא מה אתה צריך במערכת יחסים עם אישה.
לדוגמא, אני עונה על שאלה כזו בתשובה מאד ארוכה: אני מוצאת בגבר שאיתי אהבה, שותף לחיים, חבר, אב לילדים שלי (ולא במשמעות הכלכלית אלא שיש משהו משותף לשנינו שאף אחד בעולם לא יוכל לקחת), צחוק, רוגע, כיף, תשוקה, התרגשות ו.. הכי חשוב... חיבוקים ונשיקות

.
אבל אני דפוקה. אני חייבת להיות עם מישהו בחיים שלי כדי שאוכל לממש את שני הצדדים של המשוואה: לתת ולקבל. אחרת אני נחשבת למעין גוויה מהלכת, לאישה שמחכה למוות.
אתה תענה תשובה אחרת כי אתה אדם אחר עם צרכים אחרים בזוגיות . יכול להיות שאתה תשיב לשאלה הזו במילה אחת, "תשוקה", כי אולי אתה לא בנוי להיות במערכת זוגית אלא יותר טוב לנשמה שלך להיות לבד ולקפוץ מדי פעם לנגיעות של תשוקה עם זרות (או אולי עם קבועה שזהו גם רצונה).
ויכול להיות שאתה כן בנוי להיות במערכת יחסים ומאד מאד רוצה, פשוט התאכזבת עד עומקי נשמתך מנשים שפגשת שגרמו לך להרגיש ולחשוב בצורה מסוימת ולא פתחו לך את הלב ואת הראש לדברים אחרים, חדשים. אתה לא היחיד.
כמובן שבכל מערכת יחסים צריך להיות איזון מסוים שמתאים לשני הצדדים בכל מה שקשור בלתת ולקבל. איזון כזה גורם לכל אחד מהצדדים להעריך את הצד השני, לא לקחת אותו, חס וחלילה, כמובן מאליו וכך מגביר, לדעתי לפחות, את האהבה ביניהם.
משהו קרה במערכות היחסים שהיו לך: אולי לא העריכו את ההשקעה שלך מספיק (גם החומרית), אולי ידעו רק לקחת ממך ולא לתת חזרה (בכל צורה שהיא), אולי ציפית לדברים שלא יכלו לתת לך, אולי היו צרכים שונים. ואולי סתם לא התאים לכם להמשיך.
הדבר החכם לעשות הוא לא רק לנתח מה לא היה בסדר אצל השני, אלא גם מה לא היה בסדר איתי, מה אני תרמתי לכישלון היחסים ומה אני עושה כדי לא ליפול שוב על אותן הטעויות.
נקודת המבט שלך לא צריכה להתמקד רק בשני דברים: חוסר ההערכה של הצד השני לנתינה שלך מהבחינה החורמית וקבלת מין מהצד השני. נסה לפתוח את הראש גם לדברים אחרים שקשר זוגי יכול לתת לך. אבל צריך לזכור שבכל דבר יש יתרונות וחסרונות ולכל אדם יהיו דברים שאתה תאהב ודברים שיקפיצו לך את הפיוז.
ולסיום, אתה לא צריך להתבייש להביע את דעתך אבל כשמביעים דעה כזו צריך לקחת בחשבון שהדברים עלולים לפגוע באנשים שמאמינים ונוהגים אחרת ממך.
וזהו, אני יכולה להתפלס עוד 300 עמודים על הנושאים שהעלת, אבל עדיף שלא.

בהצלחה.

 

[סיגלית 2014]

להתפלס=להתפלסף

 

[DogsPCI]

מי אם לא את סיגלית תצליחי לסכם את כל מה שאני מאמין בו

במשפט בודד...
&nbsp
"אבל אני דפוקה. אני חייבת להיות עם מישהו בחיים שלי כדי שאוכל לממש את שני הצדדים של המשוואה: לתת ולקבל. אחרת אני נחשבת למעין גוויה מהלכת, לאישה שמחכה למוות.".
&nbsp
אמן לזה ). ובפרט על האמירה - לתת ולקבל.

 

[סיגלית 2014]

מה, באמת?

אז גם אתה דפוק?

 

[DogsPCI]

אמממ... עדיין לא תשובה שמניחה את הדעת שלי...

&nbsp
המשך יבוא...
&nbsp
אפילו אם רק עבורי )

 

[DogsPCI]

טוב, נסיון נוסף לענות לעצמי )

&nbsp
או-קיי... אז חלוקה לשני "עולמות":
&nbsp
אני חושב שיש להפריד בין דייטים בהם אני יודע מראש שאני מעוניין באותה האישה, לבין דייט שהוא מעיין בליינד-דייט, כמו רוב ההכרויות ברשת למשל.
&nbsp
אז מקרה אחד זה שיש מישהי שנדלקתי עליה, או שמוצאת חן בעניי ממש וכבר מראש... ואז אני מציע לה לצאת לדייט. לבין מצב של שידוך, פגישה דרך אתר וכו' - שם אין לי מושג בכלל אם מי שתהיה מולי תמצא חן בעיני בכלל...
&nbsp
אם אני היום נפגש לדייט, וכבר אחרי דקה - רע לי... או רע לה... או רע לשנינו, והדייט גרוע, וברור שלא נפגשים שוב - למה אני אמור לשלם עליה על משהו? היא זרה מוחלטת עבורי שאין לי ולו טיפת רגש כלפיה? ושכרגע העברתי שעה וחצי בסבל איתה...
מצד שני, עם מישהי שמוצאת חן בעיני, אז אני לא חושב בכלל על כסף או על שום דבר אחר בעולם... רק על להנות יחד, לשמח אותה, לפנק אותה - ובקיצור להעניק לה ולחלוק איתה )).
&nbsp
&nbsp
לנושא הבא... אני נכנס לקשר מתוך גישה של - לתת ולקבל. עם סדר ברור של קודם לתת, ואז גם אשמח לקבל.
וזו בדיוק הגישה שאני מחפש בצד השני... לא כולם/ו חייבים להיות כמוני, אבל זכותי לחפש את מה שאני רואה בו כנכון... לפחות עבורי.
אז אם יושבת מולי מישהי עם הציפיה/דרישה/מבחן של אני אשלם עליה, אחרת... - היא בעצם בגישה של לקבל (או אפילו לקחת) ואז אולי לתת... סליחה, לא מתאים לי.
מצד שני, אם מי שתהיה המולי תבוא לפגישה ותחפש איפה היא יכולה קודם לתת ... (ולא הכוונה לכסף או לכל דבר מוגדר אחר... זו הגישה, ההתכווננות שלה), וללא הציפיות/דרישות קודם לקבל... אז לפחות ממני היא די תקבל המון וכבר מייד
&nbsp
זה לא בשליטה, זו הזרימה מבחינתי... כשנותנים לי... אני מחזיר פי 10...
&nbsp
ואני מודה, שאני אציע לשלם גם בבלינד-דייט כושל... רק מתוך נימוס, אם כי אם היו לי התנסויות רבות בעניין - בטח בשלב מסויים הייתי אומר לעצמי - טוב, מה לעשות... אני לא אמור לממן את כל העולם ואישתו.
&nbsp
&nbsp
אז לסיכום... דעתי בנושא...
&nbsp
עם מישהי שלא מוצאת חן בעיני או שאין עיניין הדדי... אני אשלם מתוך נימוס. לפחות כיום... ) אבל אבין כל אחד שיגיד שהוא לא רואה סיבה לשלם על הדייט.
&nbsp
עם מישהי שמוצאת חן בעיני, אבל באה בגישה של לקבל ואז לתת (או ואז אולי לתת... כל עוד הנתינה היא לא מיידית - לך תדע), או שזה מה שאמור להרשים אותה... - מבחינתי לא ארצה לתת לה כלום, לצערי.
&nbsp
ועם מישהי שגם מוצאת חן בעיני, וגם באה לקשר בגישה של לתת ולקבל - אני מצידי אחלוק איתה הכל... מאוד מהר (אבל כמובן בפרופורציה... יחסית...).
&nbsp
&nbsp