הרגשת הכישלון

[חיים דנדשים]

עונה לך...

לא מאמינה במוסד הרבני זה ברור, לא האמנתי גם בפעם הראשונה והתניתי תנאים שרק כשהתקיימו הסכמתי לערוך טקס דתי (אותי לא ראו ולא יראו במקווה לדוג'). מאמינה בזוגיות ארוכת טווח אבל שלא מחוייבת בקשר ממסדי כלשהוא. לא מוכנה לעבור שוב תהליך שכזה, בעיניי זה חולי. לא רוצה להישאר בזוגיות עם אדם בגלל הסכם/חתונה אלא בגלל ואך ורק בגלל שיש אהבה גדולה ורצון אמיתי של 2 הצדדים לחיות ביחד. המחוייבות צריכה להיות פנימית בלבד, ההסכם/חתונה הוא סוג של מחוייבות חיצונית שבעצם אינה מחייבת שום דבר (ולראיה - כמה אנשים בוגדים בבני/בנות זוגם בתוך הנישואים???).

 

[irit 123]

עונה לך ../images/Emo13.gif

אני לא התחננתי בפעם הראשונה מתוך אי אמונה בממסד הרבני. לא הייתי מוכנה להתחייב למוסד שאני לא מאמינה בשיטה שלו (מקווה לדוגמא. למרות שלפני שבוע וקצת הייתי בקניון ונגשו אליי שלוש חרדיות וראו אותי עם הבן שלי. שאלו אותי למה אין לי טבעת ובת כמה אני, כשעניתי הן התחילו להרצות לי שכדי למצוא זיווג, או כדי שזוגיות תצליח צריך לעבור במקווה, ואפילו תארו את המקווה כמקום כל כך טהור ויפה שהצלחתי לדמיין את עצמי הולכת למקווה. ברגע שהתעוררתי מהסלט שהן עשו לי בראש הבנתי שעשיתי בשכל שלא התחתנתי בממסד הזה, ועכשיו גם לא צריכה להתגרש בממסד הזה) ושואלת עוד שאלה, במידה ותביאי ילדים עם פרק ב' שיהיה לך (אם תביאי, אבל אם היית מביאה) לא היית רוצה לשים איזשהי חותמת כדי להבטיח דברים מסויימים לילד/ילדים שיהיו?

 

[חיים דנדשים]

ומה עוזרת החותמת?

כאשר 2 אנשים מחליטים להביא ילד לעולם ועושים זאת בצורה מודעת ומושכלת, האחריות ההורית אינה מתחילה ו/או נגמרת בנישואין/הסכם ו/או גירושין. אז בשביל מה החותמת? בשביל שכולם ידעו שאני מחוייבת ומחוייבים לי? זו שטות בעיניי. ילד לא ייפגע מכך שהוריו אינם נשואים בכל דרך שהיא, בתי המשפט יודעים לפסוק גם במקרים כאלו ומבטיחה לך שעל אותם סכומים בדיוק.

 

[והלאה וכאן]

כמה בקלות אנחנו מרגישים כישלון

בעיני, זה שנכשלת לא הופך אותך לכישלון. יש הרבה רגעים בחיים שבהם אני מרגישה שנכשלתי במשהו. לשמחתי, רובם מובילים אותי לנסות שוב ולא לותר. השאלה היא מה האדם לומד על עצמו ועל ההתנהלות שלו בעולם (וגם על העולם סביבו) בין מערכת אחת לשניה, ומה יכולתו ליישם את השיעור. חוצמזה, בוא לא נשכח שיש לא מעט אנשים שיבחרו להישאר בפרק הנוסף שלהם עוד, גם אם ממש לא טוב ולא נכון להם, כי הפחד מפני תחושת הכישלון שהסביבה מייצרת ומחזקת אצל האדם - אדיר.

 

[אייבורי]

איזה קלות ?

כל חודש בחודשו כשאני לא מגדל את בנותי, משלם להן מזונות ויש לי הסדרי ראיה, זה סימן מעיד ומזכיר לכישלון. דר"א, זה לא אומר דבר על הרצון והיכולת לנסות שוב [גם במחיר של כישלון חדש]

 

[מתולתלת30]

../images/Emo207.gif

מסתבר שלא רק הנשים חיות בלה-לה-לנד )

 

[irit 123]

הוא כותב חמוד לגמרי

לא אהבתי את הדרך שבה הוא העביר את מה שכתב, אבל כותב אחלה לגמרי

 

[מתולתלת30]

האמת

מאוד אהבתי את הדרך שבה הוא כתב את מה שכתב השאלות והתהיות שלו מאוד נכונות וגם הדרך שבה הוא העביר את המסר עושה את זה בצורה מצוינת

 

[אילנהחלפ1111]

תתעוררו העולם, הראיה והמציאות השתנתה....

המערכות היחסים מבוססים על אינטרסים וברגע שאחד מפר את הסיפוק של השני יעלו ויבצבצו הסיבות עליהם תיגרם הפרידה אני מזמן הבנתי שמוסד הנישואים ואריכות המערכות היחסים שינו חזית היום מסתכלת על המערכות שאני יוצרת כמערכת שתתקיים כל זמן שנצליח להעניק ולספק זה לזו את הצרכים, נקודה. כתבתי בעבר האהבה מתקיימת וגדלה מרגע שמזהים פרטנר שיש בו וביכולותיו תכונות ואמצעים למלא את החסכים שלנו נא להתעורררררררר הקליקים וההתאהבויות נוצרות רק לאלה שראויים ויש להם את היכולות לספק אותנו, דרך אגב המילה כישלון לא נמצאת בעולם שלי, אם בתוך המערכת היחסים הזו נתת את כל מה שיכולת אז אלה היכולות שלך ומי שאתה אלא אם כן זלזלת ולא השקעת אבין את תחושת החמצה והחרטה

 

[אילנהחלפ1111]

המילה כישלון לא מתאימה כאן.....

עלינו להבין שמערכת יחסים בין שניים הוא דינמי, ואם היום הכרנו את בן הזוג שלנו מחר הוא כבר הוסיף ושינה את עצמו והקושי הוא תמידי לכן חשוב במערכת יחסים התקשורת, העברת הציפיות, והבהרת האירועים ואם מצליחים לגשר נפלא אבל מאוד ברור גם אם לא מצליחים כי יש את כל הסיבות לקושי לשמר את הקשר קשרים ש"מצליחים" לוא דווקא כי טוב, מלא ושלם בתוך המערכת זה או שאחד מהצדדים וויתר על עצמו או שלמדו לחיות אחד לצד השני אבל ככאלה שמחפשים שלמות אין סיכוי להחזיק מערכת לשנים רבות. נקודה.

 

[גשר אירי]

זה לא מריח כמו כשלון

זה מריח כמו בחירה. אחרי 3-4 שנים באמת הקסם פג ואז נשארים להתמודד סתם עם עוד אדם לצידך.. בהנחה שזה לא רע ויש התנגשות צורמת- כל עוד תוותר על הקסם במודע ותשלים עם המציאות, אין שום סיבה שלא תשרוד זוגיות ארוכת שנים. ההחלטה לגמרי בידיך.

 

[פמיניסטי]

הרגשת כשלון

או כישלון ידוע מראש .. בעידננו - מועצמת הברירה הטבעית של אדם להיות לבדו. הזוגיות, היא עדיין סוג של נורמה חברתית ברמה מסויימת, אבל מרגע שקשר הילדים הותר, כל השאר - בא והולך עם הרוח .. ובינינו - אחרי שלוש שנים (שזה יחסית הרבה לנורמה), מי לא ירצה לשדרג למודל יותר צעיר ? תרגיש בנוח .. אתה ריגושניק .. כמו רוב רובן של הנשים שענו לך כאן .. ומן הסתם כמו רוב רובם של הגברים (שלא ענו לך כאן) .. סה לה וי ..

 

[מתולתלת30]

הברירה

הטבעית של האדם היא לא להיות לבדו היא אולי הברירה של הרבה אנשים היום טבעית היא ממש לא. זוגיות היא מעבר לנורמה חברתית היא הערך המוסף של החיים. לא תמיד מודל יותר צעיר הוא יותר טוב אבל זה תלוי לגמרי במה שאנשים מחפשים בחיים ומה המטרה שלהם.

 

[פמיניסטי]

את יודעת שאני חולה על הגישה הרומנטית שלך

ובכל זאת, וזה מעבר לטכניקות, ולגישה, ולתחזוק של זוגיות, אני חושב שבבסיס, אדם הוא שלם עם עצמו. זה שיש לצידו פרטנר/ית - שאיתו הוא יכול לחלוק חלקים כאלה או אחרים מחייו - זה לעיתים קרובות בונוס.. יש בני אדם, שהם תלותיים, שקיום בלי זוגיות בשבילם הוא בלתי אפשרי לאורך זמן. אבל שוב, בבסיסו של אדם, במחשבותיו האינטימיות ביותר, ברגשותיו הבסיסיים ביותר, ברצונותיו הקמאיים ביותר - האדם שלם עם עצמו. אני חושב שבדורנו, רדיפת הריגושים, הוותרנות, הניו-אייגיות במובניה הרעים ביותר, מביאים בדיוק למה שאייבורי מתאר, ורבות וטובות (כמו גם גברים ברמה מסויימת) מרגישות וחיות סביבנו ביומיום - גם אם לא מודות .. וזה רק מעצים, מקצין ומחדד את הפערים בין המינים...

 

[יערית]

בא לי לכתוב לך

בלה בלה בלה בלה... לפעמים אנשים שאינם יודעים להיות בזוגיות/שאינם מוצאים זוגיות/שאינם רוצים להזיז את התחת שלהם לזוגיות ולא חשוב באיזה קונספט טוענים ש"אין כמו הלבד" וזה הדבר הטבעי של האדם. להזכירך גם בטבע זה זוגות זוגות, להזכירך,כמה אדם יכול לאונן עם עצמו עד שהוא זקוק לבת אדם למיניות הגונה, להזכירך הגעת מרחם אמך, להזכירך, ילדך הגיעו מרחם אמם. תפסיקו לבלבל את המוח עם השטויות הניו אייג'יים. אנשים עייפים מעצמם והם מטילים את העייפות הזו על הסביבה שלהם, זה כולל עבודה, ילדים ובני זוג !!!

 

[שלי תלתלים]

לייק ךייק לייק!

 

[פמיניסטי]

בא לי לכתוב לך ...

שלפני שאת מבלבלת בשכל .... לפחות תדייקי בעובדות ... אמנם, אני בוגר לימודים ריאליים ... אבל מהמעט שאני זוכר מבית הספר, ומצפיה בנשיונל ג'אוגרפיק - בטבע ... אין זוגות זוגות.. זו המצאה של בני האדם (אולי יש לומר בנות האדם ??) .. בטבע, חיים בקומונות, קבוצות, פוליאמורים למיניהם ... זה אצל רוב רובם של בעלי החיים בטבע .. אכן, הם מתכנסים למצב זוגי, לצורך רביה, מה שגם אנחנו עושים, אבל אם פוסלים את האופציות האחרות - צריך לידע את הקהילה ההומו-לסבית, ואת שאר ה"מוטציות" שהם לא אדם שמאונן עם עצמו, עד שהוא נזקק לבת אדם למיניות הגונה ..... ולגבי ניו-אייג' ושאר השטויות, גם פה לא יזיקו העובדות ... שלמעלה מ- 80% מפירוקי המשפחות (זוגיות כזו - את יודעת), הם בכלל ביוזמת בנות האדם ... (אם כבר גלשנו לענייני מגדרים) ועכשיו - אחרי שדייקנו את העובדות ... שננהל ויכוח לעניין ? זה שיש בנות אדם, שקשה להן ללכת לישון לבד, או להתקיים בלי שעיר לידן .. עוד לא עושה את הזוגיות ל"דבר הטבעי של האדם" ..

 

[יערית]

אתה טועה ומטעה

מאז שאני גרושה ואם אתה רוצה שאציין בשנים אז 11 שנים, כל שנתקלתי בו הוא זכרים שרוצים אישה חלקה לצידם לילה לילה לכפיות וכל הטקס שנלווה לזה-מי שאכן זכה לזוגיות איתי ידע שהוא רוצה זוגיות משותפת, אם אני אעזוב את המיקרה הפרטי שלי, גם מסביבי ראיתי הרבה זכרים כלשונך שמאד רוצים זוגיות ולא מוצאים את האישה הזו שאיתה הם יכולים לפתוח פרק חדש בחייהם. הגברים בוכים בלילה...פמי ידידי הטוב, נשים היום יותר עצמאיות ולא חוששות מלחיות לבד, הן רק נשים אז הן בקול רם אומרות את שחשות ומרגישות ורוצות, הגברים לעומת זאת עוד משחקים בג'ולות וסטאנגה, מגלגלים כדור ממקום למקום ולא מודים שגם הם היו רוצים קירבה של זוגיות ושוב, לא חשוב באיזה פורמט, אבל הם לא יודו ברייש גליי שהם נשרטו מספיק וחוששים מזוגיות, אז יותר קל להדוף את המילה המגונה הזו הצידה בכל הכוח ולספר סיפורים עם לכולנו. אין לך שום סטטיסטיקה על נתוני הגרושים בארץ, רק יכולה לומר לך שרובם הגדול של הגברים שיצאו מהבית, מצאו פתרון פלא בטרם התגרשו וכבר נמצאים בזרועות אחרת בפרק שני כשלא נגמר הראשון. אכן נשים יוזמות יותר גרושים ובטח גם מסיבות כאלו ואחרות, אך הן לא חוששות לבנות את עצמן לבד ואם יש שעיר לידן בהמשך הדרך- מה טוב! בוקר טוב ))

 

[פמיניסטי]

בוקר טוב פשושית .... ישנת ארוך וטוב ?

מבלי לדבר עליך באופן ספציפי, בהחלט יש צדק רב בדבריך. זכרים רוצים אישה חלקה לצידם לילה לילה לטקס הנילווה לכפיות צדק שני - יש הרבה זכרים שמאד רוצים זוגיות (שמכילה אישה חלקה לצידם לילה לילה לטקס הנילווה לכפיות) ולא מוצאים את האישה הזו .. כי בכל השאר שנילווה לחגיגה ("המוצר" שאתן מקדמות .. - הם פשוט לא מעוניינים ..... כבר אמרתי ... זוגיות "שלכן" = עונש "בשבילנו" זוגיות "שלנו" = יזיזות "בשבילכן" והשריטות ? גם שם את צודקת ... כל גבר כזה שחושב שמצא לעצמו את אותה אישה חלקה, נימפה חשקנית, לטקס הנילווה לכפיות .. ושוקל להשתקע, מוצא את עצמו מהר מאד עם איזו פגי באנדי שכזו (זה לא ארכאי מידי בשבילך נכון ? שרוצה "זוגיות רצינית" ... וצודקת אחרון ... רוב רובם של הגברים מצאו ... את אותה אישה חלקה לצידם לילה לילה לטקס הנילווה לכפיות - לפני או אחרי שיצאו מהבית ... ולמה ? חוזר לפגי באנדי שהזכרתי לעיל שלה הם היו נשואים .. עושה שכל העניין ?

 

[מתולתלת30]

אחותי התאומה

הקדימה אותי קצת בלה בלה בלה בלה בבסיס אדם רצוי ואף נחוץ ביותר שיהיה שלם עם עצמו וזה לא אומר מהומה לשלמות שלו עם עצמו בתוך היחד נהפכו ככל שבן אדם שלם עם עצמו כך היחד שלו עם הצד השני יהיה טוב יותר לא מדברת על מושגים כמו החצי השני, לא מאמינה בחצאים, רבעים ושמיניות לגמרי מאמינה בשני אנשים שלמים כל אחד בפני עצמו מכל הבחינות כשמתחברים למשהו קסום, נפלא ובריא שרק מתעצם ביחד אתה יודע כמה כיף זה להיות יחד ולחלוק את המחשבות האינטימיות ביותר, הרגשות הכי עמוקים, הרצונות הכי קסומים, האהבות המתוקות של כל אחד לחוד ושל שניהם יחד? אני חושבת שבדורנו הפגיעות שהאנשים חוו ועברו בהחלט משפיעים על הגישה שלהם לחיים והופכים את התאוריה שלך לדרך חיים רק מפחד להיפגע שוב בעתיד רק האמיצים שמוכנים להוריד את המסכות להתפשט ממנגנוני ההגנה זוכים בכל הקופה וזה רק מעצים עם השנים