הסיפור האישי שלי

[פאמקי]

מהיכן הביטחון

שהוא לא התייעץ עם אנשי מקצוע? למה לא לחכות לתשובתו? ונניח שהוא לא התייעץ ולדעתנו זו טעות שהוא לא, מי הבטיח שלא יהיו טעויות בדרך? זו בדיוק האמירה, שהחלטה כזו לא נעשית כגחמה. וכדאי לתת מעט קרדיט, שאם כבר עושים אותה, היא ממש לא פשוטה ועשוייה להיות מלווה בטעויות.

 

[snoopytush]

אם ילדים שורדים גירושים הם ישרדו את זה

גם גירושים זה משהו שיכול להיות טראומתי שמפרק את המשפחה שלהם כפי שהם מכירים אותה. אז מה שאף אחד לא יחשוב על עצמו שבני זוג ישארו ביחד ויסבלו כל חייהם? חוץ מזה גיל 10 15 זה גיל מספיק גדול לדעתי . וזה יכול ההיפך לגרום להם לקבל את השונה. ובסוף הם יתרגלו.

 

[BlackUnicorn]

מאיפה הביטחון הזה שלכם לקבוע כאלו עובדות???

בדברים כאלה לא משחקים, מתייעצים עם אנשי מקצוע. ואיך אפשר להשוות דבר כזה לגירושין? זה חמור הרבה יותר וזה לחלוטין תלוי באופי הילדים. ואת זה אני אומרת בלי ללמוד את המקצוע. איך יש לכן את הביטחון להגיד בכזו צורה חד משמעית שהילד יוכל להתמודד עם זה? יש לכן אסמכתא? למדתן את המקצוע? אתן מכירות את הילדים המדוברים? את האופי שלהם? הבורות הזו מטריפה אותי. זה מעבר לבורות אפילו. עזבו, אין עם מי לדבר כאן, אתם חבורה סגורה, מגובשת ואטומה, למרות שמלסביות/הומואים/טרנסג'נדרים הייתי מצפה לפתיחות והיגיון. people will be people - קטנים, אגואיסטים ורגשניים יתר על המידה. שיהיה לכולכם בהצלחה, מקווה שלא תחרבו את חיי ילדיכם.

 

[snoopytush]

ילדים הם הרבה יותר גמישים ממה שאת חושבת

לפעמים אני חושבת שהמבוגרים הם אילו שנארו אטומים ומגובשים... וכמה רגשות אשמה כבר אפשר לאכול גם לפולניות יש גבול.

 

[פאמקי]

'נענע חינם'

למה? כי רק אדם ששם את אושרו כחלק משמעותי בחייו, מסוגל לגרום לאושר לסביבתו, משפחתו וילדיו. למה? כי מה לעשות? אנו לא אמורים לחיות את חיי סביבתנו, אנו חיים את חיינו, ורק אנו אחראים לדאוג לאושרנו. את לא חושבת? את מבקשת מליאם שלא ישקר, כי כך הוא פוגע. האומנם? זו בקשתך? או שאולי את מבקשת שבמידה והוא גילה, שלמרות כל ניסיונותיו לעמוד בציפיות ה"נורמה", שהוא משהו אחר, שנוגד את חשיבת הכלל ואת יכולת ההכלה והסובלנות שלו, שרק אז ישקר? בדיוק בגלל אותה "נורמה" אנו חיים בשקר. בדיוק בגללה, חלקנו, לא יודעים את האמת על עצמנו, עד גיל מאוחר, לעיתים, עד שהתחתנו, התגרשנו, הבאנו ילדים... (גם אם ידענו שמשהו "לא בסדר", הציפייה מאיתנו היא לנסות ו"לתקן" את עצמנו) מה אז? להמשיך לחיות בשקר שאת כל כך מתקוממת עליו? חבל, נשמע שמודעות יש לך, אז למה לא לקחת אותה צעד נוסף?

 

[BlackUnicorn]

סליחה, מה זה אנחנו חיים רק את חיינו

ואנחנו לא אמורים לדאוג לאושר הסביבה שלנו? מי אם לא ליאם אמור/ה לדאוג לאושר הילדים שלו/ה?!?!?! מה, את בת 15? רק העולם שלך חשוב? אם זו הגישה שלה (ושלך) לחיים, אל תביאו ילדים, רבאק!

 

[פאמקי]

זאת הייתה תשובה לשאלה...

"למה כל הסביבה שלך צריכה להיפגע בגלל גחמות אישיות שלך? למה זה צריך לבוא על חשבון הילדים שלך ועל חשבון בעלך?" כל הסביבה לא צריכה להיפגע בגלל בחירותיו, כי הוא חי את חייו ואחרים את שלהם. ובוודאי שצריך לחשוב על ילדינו/ סביבתנו, אך לא לחיות את חייהם. אנו מחוייבים לעשות את המקסימום שלא לפגוע באחר, אך לדעתי, ילד שחי עם אמא לא שלמה, הוא ילד שאינו מאושר וזו אמא שאינה דואגת לאושרו. אם את רוצה לדאוג לסביבתך, רצוי שתעבדי על הסובלנות שלך כלפיי האחר, כדי שתוכלי להעביר זאת הלאה, גם לילדייך שלך וגם לחבריו שעשויים להיות ילדיו של טרנסג'נדר. כשהחברה תקבל זאת, כולנו נצא נשכרים.

 

[BlackUnicorn]

יש לי סובלנות, תלוי כלפי מי.

לאנשים שחושבים קודם על עצמם ואח"כ על מי שהם יצרו (!) אין לי טיפת סובלנות, סורי. אני יכולה אגב לקחת את אותם משפטים שלך ולהפוך אותם עלייך - "בוודאי שצריך לחשוב ילדינו/סביבתנו, אבל אנו מחוייבים לאושר שלהם ולחייהם. אנו מחוייבים לעשות את המקסימום שלא לפגוע באחר, ולדעתי (הלא מקצועית, בדיוק כמו שלך!!!), ילד שמערערים את עולמו יהיה ילד עם טראומות לכל חייו. אמנם אמא שלו תהיה מאושרת, אבל האם היא תהיה מאושרת לאורך זמן כשהיא תדע שהיא פגעה בילד שלה פגיעה לכל החיים?? . אם את רוצה לדאוג לסביבה שלך, קודם כל תתייעצי עם אנשי מקצוע שידריכו אותך מה לעשות, אח"כ תחשבי על עצמך במסווה של מילים יפות. הסובלנות היא משנית לעומת הטראומה שהילדים שלה עלולים לחוות. כשתקבלי את זה, כולנו נצא נשכרים". שיהיה לך לבריאות. זה בסדר, ברור שאנשים שחווים חיים כאלה (אי התאמה לחברה, בכל צורה שהיא), יוצרים בועה חברתית משל עצמם ונדמה להם לפעמים שהצרות שלהן הן הכי חשובות בעולם, העולם קיים בשבילם ולעזאזל כל השאר. זה מה שאת אומרת, בעצם, במסווה של המילים היפות האלו. אז לא, הילדים שלך באים קודם. לא רוצה שהם יבואו קודם, אל תביאי ילדים. זה בכלל לא קשור לטרנסג'נדר או לא, זה קשור לדרךהפעולה. כמו שאמרתי, אין לי שום בעיה עם טרנסג'נדרים, הומואים, לסביות וכיו"ב. שיהיה לבריאות לכולם, אבל שלא יפגעו בסביבה שלהם, כולל הילדים שלהם. הפגיעה צריכה להיות מינימלית ומי שלא טורח להתייעץ עם איש מקצוע, לא בוחר בפגיעה מינימלית. זה לא שאלה של דעה בכלל, זה שאלה של איש מקצוע!!!

 

[פאמקי]

מאחר ואת יודעת טוב

ממני, מה אני אומרת... אך מה זה משנה מה אומר?

 

[נענע חינם]

אני לא מבקשת שום דבר,

מלבד קצת שפיות ומוסריות. יש כאן הקלת ראש מחפירה ומתן לגיטימציה לתופעה שמעודדת חיי שקר, רמאות ופגיעה בסביבה מתוך אגואיזם טהור. זה תמיד היה פה וזה לא הולך להיעלם. (ראי ערך, פורום "לסביות(בארון) נשואות לגבר") במקום למגר את הדרך השגויה הזאת יש כאן עידוד מבחיל.

 

[פאמקי]

העידוד כאן

הוא עידוד לסובלנות! בעיקר אם הוא אחרת מהדרך בה בחרנו. מפתיע אותי שכאשה לסבית, שבוודאי רואה (גם אם לא חווה) את חוסר הסובלנות של החברה כלפינו, את מתקשה להכיל את השונה ממך, ולכבד את דרכו. לחיות בשקר זה להישאר סטרייטית/ נשואה/ אשה/ גבר... שזה ממש לה מה שאת מרגישה בפנים. את מצליחה לראות שמדברייך עולה, שרק מה שטוב בשבילך, ראוי לסובלנות?

 

[נענע חינם]

אין הסכמה.

הדיון הנ"ל לא מוביל לשום מקום. אנו רואות את הדברים אחרת.

 

[אתמול בכיתי]

אין כאן הקלת ראש....

יש הנחות שלך....לגבי הקלת ראש. ואולי כדאי שתשני כיוון בתגובות העויינות שלך. אם הייתה לך כוונה לדבר על מוסריות ושפיות? פספסת אותה בגדול. לא מכבים אש באש. ליאם לא חי חיי שקר. ומהודעה אחת שהוא כתב פה, את בטח לא יכולה לדעת ולהסיק עליו או על חייו דברים שכאלו. זה הרבה יותר ממתיימר. הקלת הראש היחידה היא שלך, אם את חושבת שאת באמת יכולה בדרך שאת פועלת לשנות משהו, או להשמיע משהו רציני, מצטערת, זו בדיוק הדרך ההפוכה. והתגובות שלך כל כך לא נעימות לקריאה, שגם אם ניסית להעביר מסר חכם, כי לא נראה לי שאין לך יכולת הבנה, אז הוא בטל בשישים. לא כל האמצעים מקדשים אךת המטרה, לא משנה כמה חשובה היא נראית לך. את זו שדיברה על מוסריות? את בטוחה? על ערכיות. אז בואי נתחלי בזה ש"נאה דורש נאה מקיים". לא נראה לי שבדרך שלך, ובפסילת כל מה ששונה ממך יש מוסריות או שפיות. את נוהגת כמו בת יענה, אם את מאמינה שבזה שתטמני את הראש בחול הדברים יעלמו. אולי רק מענייך, אבל לא מחיי היום יום....במקום לנסות לפגוע ולהעלים, אולי שווה לך גם אם לא לקבל, להבין שיש כאלו שחיים אתהחיים שלהם בשונה מאמות המידה שלך.... אם תאהבי את זה או לא. אבל דרך הדיבור וההתנהלות ה"מבחילה" שלך בטח לא מקדמת שום דבר..... ממך הייתי מצפה ליותר.

 

[kivsadoingmee]

סורי אבל אני לא יכולה לשתוק יותר

אני חייבת להגיב... אני כבר 3 ימים קוראת את ההודעות שלך ומנסה להבליג עליהן... אך מצטערת... זה כבר מעבר ליכולתי לשתוק... חיי שקר???? את מבינה על מה את מדברת ? בתור אחת שהייתה במצב של חיי נישואין (לגבר) והיום אני בזוגיות מדהימה עם אישה... אני חייבת להסביר לך ... כדי שאולי תביני ... שהחיים לא כל כך פשוט ... לא תמיד אפשר לחיות לפי הטבע שלנו ... לפעמים אנחנו מבינים בדיעבד ומשלימים עם עצמנו כמובן לאחר תהליך מאוד מאוד מאוד מאוד ארוך וכואב... תנסי טיפה לצאת מהבועה ... ולהבין את מה שאני הולכת להגיד לך ... נכון ... תמיד איפשהו לרוב בתת מודע... אנחנו מבינים למי אנחנו נמשכים או מה קורה לנו בפנים... אבל אירועים בחיי היומיום גורמים לנו להדחיק את זה מאוד... לדוגמא קטנה... אימא שלי ואני יושבות ואז זמר כלשהו שנטיותיו המיניות הן המוסקסואליות... מתנגן לו ברדיו - ואז אני שומעת אותה אומרת... אוי כל ההומואים האלו... - זו דוגמא קטנה למה שגורם לי כנערה/כאישה להדחיק את הנטיות שלי ... מהפחד שאני אאבד את אימא שלי - אדם שאני אוהבת... אז אני מכירה גבר... נחמד ... ואני איתו ... והכדור מתגלגל ואני שמחה כי אני חושבת ומאמינה ש"נרפאתי" אבל השנים עוברות ... ומגיע שלב.. שאי אפשר להתעלם יותר... ממי שאת... ואז מתחיל התהליך וההחלטה- האם להמשיך לשקר כדי שלכל העולם יהיה טוב.. כדי שהוא לא יסתבך עם עצמו ויהיה אומלל ... כדי שאימא שלי תמשיך לחיות בשקט ובשלווה שהבת שלה נשואה ועוד מעט יהיו לה נכדים... ומה איתי?? מה עם האושר שלי?? תאמיני לי שזו ההחלטה הכי קשה שלקחתי בחיים שלי... אבל עדיף ככה ... מאשר שהוא יהיה אומלל... כי אין אינטימיות... מאשר שאם יהיו ילדים הם יהיו אומללים כי אימא שלהם לא תהיה מי שהיא באמת... לגבי לסביות בארון נשואות לגבר... תאמיני לי שאם זה היה פשוט... הן היו משנות את הסטאטוס שלהן והופכות להיות נשואות לאישה... ולא בארון אבל החיים ממש ממש לא פשוטים אין פה שום עידוד לחיי שקר... ואין פה שום אגואיזם ... עד שלא תהיי בסיטואציה כזו את לא תביני - פשוט מאוד ... מצטערת מראש אם דבריי מבולגנים - אני פשוט נסערת ... בנימה זו אני רוצה לחזק את ליאם... כל הכבוד שהחלטת ללכת אחרי האמת שלך! אני בטוחה שעכשיו שאתה מאושר - גם הסביבה שלך מאושרת ...

 

[ji ji]

../images/Emo45.gif

 

[U t e n a S a m a]

פורום "לסביות בארון שנשואות לגברים" לא מעודד

את הנשים הלסביות לעשות את זה. הוא פשוט נותן תמיכה למי שכבר עשתה את זה ולא מכירה חיים אחרים. דווקא לדבר על התופעה הזו יביא ליותר מודעות שתוציא יותר נשים מהמצב הזה / שתמנע מהן להיכנס למצב הזה מלכתחילה, מאשר לא לדבר על זה, ואז לא תהיה מודעות ואז הן באמת יחשבו שאין דרך אחרת ויתחתנו גם גברים למרות שזה לא מי שהן באמת. זה מה שיעזור "למגר את התופעה השגויה הזו". כמובן, אפשר להשליך את הנאמר לא רק על לסביות שנשואות לגברים, אלא גם על כל מי שחי בכל סוג של ארון.

 

[קארינה6]

נענע חינם

אז ככה לי יש תגובה אלייך אם היא עשתה את השינוי מין הזה היא כנראה חשבה על כול מה שאמרת כרגע והגיעה למסקנה שהיא לא יכולה לחיות עם עצמה בתור אישה כנראה היא שינתה את המין שלה כי היא יודעת שזה מה שטוב לה. את בכלל יודעת מה המשפט תמיד ידעתי אומר? אני אגיד לך מה זה אומר בנאדם שאומר תמיד ידעתי זה בנאדם שיודע בתת מודע ולא בטוח מה במודע שלו בסופו של דבר הןא חיבר 1+1 עצר לחשוב מה הוא באמת וגילה שהוא טרנס ג'נדר אל תדאגי לו הוא מצא בת זוג שהיא יודעת מה מלחתחילה אני יכולה להגיד לך שהילדים שלו בסדר גמור עם זה ומקבלים את זה שהוא כזה אל תדאגי לילדים שלו תדאגי לעצמך ולאנשים שאת פגעת ברגע שאת יצאת מהארון תחשבי על עצמך ואל תדחפי את האף שלך לנושאים שאת בכלל לא מבינה בהם נו אז מה אם את לסבית מה זה הופך אותך לפרופסורית לפסיכולוגית האדם? עלק "אני מבינה אותך" לכי לבת זוג שלך תגידי לה שאת אוהבת אותה ותתעסקי בעניינים שלך בפעם הבאה שאת רוצה לכתוב תגובה על סיפור שכזה תחשבי לפני כי את לא יודעת כלום.

 

[פאמקי]

יקירותיי...

הדיון הזה חשוב מאין כמותו, ומבחינתי הוא יכול להימשך ימים. מה שנכתב, חשוב לתומכים, לליאם (אני מניחה) ולמתנגדים. אך חייבת לבקש, הישארו ממוקדות בנושא, ואל תפתחו חזית אישית המשתמשת בשפה פוגענית כלפיי גולשת כזו או אחרת, שדעתה שונה, כדי שלא תהיה עילה לבקשות מחיקת השרשור....

 

[pizi33]

למה???

למה להתגרש? זאת השאלה. כי לא טוב לי, לה, לו בתוך המערכת. ילדים נפגעים מגרושים??? ועוד איך. האם על זוג נשוי להישאר נשוי רק כי יש לו ילדים? תעני על השאלות הפשוטות האלו ואחר כך תמשיכי להעביר ביקורת על ליאם. אני לא מכירה אותו, אני לא הסנגורית שלו אבל... את הגזמת ובגדול.

 

[נענע חינם]

לסיכום ../images/Emo41.gif

חברות הפורום בחרו להתבטא בצורה עלובה ובכך הפכו את השרשור מדיון בריא ל-במה להכפשות, העלבות והודעות פוגעניות ש-סוטות מהדיון. עליכן להבין שבמקום שיש אנשים שונים - יש דעות שונות. לתמוך אחת בשניה אתן יודעות לעשות נהדר, אבל בזה זה מסתכם. התייפייפות נפש במסווה של הבנה וקבלה. במבחן המציאות, אתן נכשלות - אחת, אחת. מה 'כפת לכן - "לא אצלנו". בכיף, בואו נחבק. שורה תחתונה, אישה אחת יוצאת נשכרת ומשפחה שלמה נזרקת למערבולת. ליבי ליבי עם הילדים. כל טוב לכולן.