הסיפור האישי שלי

pizi33

New member
קוראת אותך ולא יודעת אם לצחוק או לבכות

לפני כ 8 שנין החלטתי שאני רוצה שינוי. נכנסתי למספרה וביקשתי מהספר צבע שונה ותספורת קצרה, היה לי שיער די ארוך. היה לי קצת קשה להסתגל לשינוי אבל הוא נעשה מבחירה ומרצון והייתי שלמה איתו. הגעתי הביתה, זה היה יום שישי, בני הצעיר (אז בן 5 בערך) נעמד בדלת ואמר לי "מי את?" אחיו הבכור (בן 10) קפץ אחריו ואמר לו "טמבל אתה לא מזהה את אמא?" הקטן היה ממש מבוהל, הוא באמת לא זיהה אותי. וזה רק צבע ותספורת. אחר כך שניהם אמרו לי "זה ממש שלא יפה, חבל שהסתפרת" הבעל דווקא אהב, החברים גם. אבל... הילדים רצו את הישן והמוכר. אז את אמא של הילדים של ליאם אף אחד לא לקח, הורה הוא הורה ולא משנה אם הוא לובש חצאית או מכנסיים, אם הוא מתייחס לעצמו בלשון זכר או נקבה. הורה הוא הורה. וביום שבו נפסיק להאמין שאמא היא הורה נכון יותר מאבא אז נוכל לדבר על שיווין ועל זכוויות וכו'. כל עוד את ואחרות מאמינות שזה בסדר להיות חד הורית אבל זה לא בסדר להיות חד הורי אנחנו בבעיה אמיתית.
 
כמה רוע וכמה אטימות. לעולם לא אבין את זה../images/Emo4.gif

הסתכלתי בכרטיס שלך ומרשה לעצמי לומר לך שאת עדיין רכה בשנים. יגיע היום שבו תביני שהחיים הם לא מתמטיקה ולא תסריט שנכתב מראש אלא טיול בג'ונגל סבוך ולא צפוי. לפעמים יש פניות חדות וכואבות. עשי טובה, לכי תחלקי בינתיים נענע בחינם ותחזרי עוד עשר שנים כשתביני דבר אחד או שניים על החיים....וכשתדעי לתעל את הכעסים שלך למקום חיובי יותר. יום נפלא גם לך קטנטונת
 
נו, באמת, אלפא

את מוזמנת להגיב עניינית ולא לשלוח אותי לחלק נענע. חשוב לי לציין שההודעה לא נכתבה מרוע, אלא מהבנה וכאב על ילדים שמשלמים מחיר כבד מאד, וכשילדים נפגעים, הכעס לגיטימי. אין עוררין. הגיל כאן לא תופס תפקיד, מצטערת, זאת דעתי.
 
../images/Emo194.gif

אאחחח....איזה יום מקסים
בא לי להיות עכשיו
ולהסתובב בגינה בין העשב הירוק והחיפושיות המתוקות
ולשים גז לכל ה
ולאכול עלים ופרחים בלי שאיזו מכשפה תצא החוצה ותתחיל לצעוק שהורסים לה את כל הגינה...
 

אוססונה

New member
כל המהומה, קמה בזכותי. "אני אשמה".

בדיעבד, לאחר תגובתי, אני חוזרת בי, מההתנצלות. מההתחלה, ידעתי שלא היה לי, על מה להתנצל. לאחר קריאת סיפורו של "ליאב", אני בטוחה בכך. לאחר, קריאת התגובות, שאינן משוחדות, מהומה על לא מאומה, אני בטוחה עוד יותר בכך. כל הכבוד לנו, תעודת עניות, אישה אשר הופכת לגבר, מצאה פתח אל הדף הראשי בתפוז. אני אשמה. לולי הגבתי לו, בתום ובתמימות, כל המהומה לא הייתה קמה. היא הולכת להיות גבר. קראתי שהוא גבר, שאלתי שאלה תמימה. על זה, אני לא בוכה, בניגוד לזו שבכתה, עוררה מהומה. כל הכבוד לך, "ליאם". מי יתן, ותמצא את בת זוגך הנשית. לעג לרש לנו, אנו מחפשות נשים למען נשים. אין אנו נשים הרוצות להיות גברים. כי אם הייתי רוצה גבר, לא הייתי מחפשת אישה.
 
לכל המתגרים והמתחרטים.....

נדמה לי שקצת שכחנו שמדובר בבן אדם. לכל אחת ואחד מאיתנו דיעה כזו או אחרת. וזה בסדר שיש דעות שונות. לא חייבים להסכים. אבל למה לפגוע באנשים בדרך? למה לא לקיים דיון מכבד? ליאם בחר את הדרך שלו והוא לא חייב דין וחשבון לאף אחד מאיתנו, מי אנחנו שנעביר ביקורת נוקבת? נכון שזו מציאות לא קלה, גם ואולי בפרט לילדים..... אבל ליאם לקח גם את זה בחשבון. ומי קובע מהי דרך מתחשבת? חלק מההודעות מדברות על מסוגלות הורית וטובת הילדים. לדעתי, החשיבות היא שהילדים יהיו מאושרים. והאושר שלהם תלוי לא מעט באושר של ההורים שלהם ובמה הם מסוגלים לתת(לא חומרי כמובן) ואם אחד ההורים לא מאושר תהייה השפעה ישירה, עם הזמן. אז מה עדיף, לכל המתנגדים הגורפים? אמא בעל כורחה? או אמא שאולי טרנסג'נדרית, אבל שלמה ע עצמה ומסוגלת לתת לילדים מסגרת אוהבת ושלמה. החיים לא צפויים. ואני בטוחה, דווקא מתוך היכרות עם ליאם, שאם הוא היהיודע את מה שהוא יודע יום, לפני 20 שנה בברור, החיים שלו היו נראים אחרת. לפעמים אנחנו פוגעים באהובים לנו ביותר, גם בלי שרצינו או התכוונו. זה אולי לא מוחק את הפגיעה, אבל זה בהחלט משמעותי לתהליך. וגם לילדים. שילמדו שלא צריך לעשות וויתור עצמי מוחלט. ליאם הוא יותר מהאמא שהם הכירו. יש בו צדדים נוספים. לכולנו אין רק כובע אחד בחיי היום יום. גם לליאם. וכל דיעה היא מותרת. אנחנו שונים לא רק בדיעותינו. אבל דבר אחד בסיסי ובל יעבור, הוא כבוד. וקצת עצוב לי לקרוא על מילים ללא בסיס, על חרטות לאל שחר.... אם יש לכם דיעה, השמיעו אותה. למה לשמור בבטן? יש דיעות כשלל צבעי הקשת. אבל לפחות, תעמדו מאחורי המילים שלכם. ואל תקפצו להתנצל, כדי לרצות. אל תקפצו להעיר כדי לגרור תגובות. כן הגיע לדף ראשי או לא....... זה בכלל לא משנה. ליאם הוא אדם בפני עצמו, עם חיים שלמים ומשפחה. ולכל הפחות אפשר לכבד את זה. נסו לרגע לשים את עצמכם במקומו. כל כך קשה לשמור על כבוד? כל כך קשה להיות אנושיים? כלכך קשה לנהל דיון תרבותי? אין לי בעיה עם דיעות שונות. יש לי בעיה עם חוסר עמוד שדרה. אמת, קשה ככל שתהייה. תתקבל בברכה. קפיצות וזגזוגים...... בעיניי הופכים את המילים לריקות. אז למה לכתוב אותן? ליאם יקירי, רק מהמעט שקורה פה.... יכולה להבין עם מה אתה מתמודד על בסיס יומיומי.... חזק ואמץ!
 

ji ji

New member
מצטערת, אבל לא הבנתי

במדיום הזה כל דעה, גם אם לא נאמרת על פי אמות המידה שלי, מקומה להישמע אפשר להעיר כפי שנעשה כאן על מילים שלחלקנו נשמעות צודקות ולחלקינו פוגעניות בסך הכל עולות כאן דיעות לגיטימיות לחלוטין ותרבות הדיון נשמרת גם הדיעות הנחרצות ברובן לא מתלהמות ובדעה אישית, אני בטוחה שזה קורה בגלל או בזכות זה שאין כוכביות... ליאם העלה את סיפורו בידיעה מלאה ובמוכנות לקבל גם דיעות מתנגדות ולא רק חיבוק על האומץ והנאמנות לעצמו אולי בגלל רגישות הנושא כל דעה אחרת נשמעת מתנגחת... ומעבר להכל, למה אסור להתחרט על דברים שכתבתי? זה נהדר שיש את היכולת לקרוא/לשמוע דעות אחרות ואולי גם ללמוד כמה דברים חדשים ואם שיניתי את דעתי ואפילו התחרטתי על מחשבות קודמות, מה רע? עדיף לעמוד מאחורי מילים שאני לא מאמינה בהן יותר?
 
JI JI ,תרשי לי להגיב?

רק רוצה לומרלך, אולי לא הייתי מספיק ברורה.... וחשוב לי כן להגיד.... שאין לי שום בעיה עם מגוון של דיעות ועם דיעות שונות לחלוטין.. להיפך חושבת שזהמה שיפה בדיון ושיש מקום לכל הדיעות ולפעמים זוהדרך היחידה להבין ולגשר.. ואת יודעת מה? גם יכולה לקבל שתוך כדי דיעה משתנה. גם עם זה זורמת. מה שלא יכולה לקבל, זה למשל כשמישהי מביעה התנצלות, קודם כל באישי ואחכ בפומבי..... וברגע אחרי חוזרת בה.... את זה אני לא יכולה לקבל. אם אמרת סליחה, הייתי מצפה שזה יבוא מהמקום הנכון. אם אין כוונה במילים. למה להגיד אותן? זה אפילו בעניי פוגע יותר.....מלא להתנצל בכלל. לשנות דיעה? נניח שאפשר..... אבל לקחת בחזרה את ההתנצלות. אני מצטערת, בעניי זהפוגע ומיותר..... ואני באופן אישי נפגעתי שוב בשם ליאם. ואולי אני קרובה מדי ואולי אני לא אובייקיטיבית. אז מה? מותר גם לעמוד לצד איש יקר.... אין לי כוונה לפגוע, אבל אין לי כוונה גם לעמוד בצד ולראות שהוא נפגע.... כל כך הרבה אנשים,כשהוא בעצם ניסה לחלוק משוהו כלכך אישי.... ולא, הוא לא ידע שזה יכול להיות מפורסם בעמוד הראשי... : ) בכל מקרה, זו הייתה כוונתי.
 

ji ji

New member
בטח שמותר אפילו מבורך

שאלתי כי באמת לא הבנתי ואולי אני קוראת את מילותיך בטון לוחמני יותר ממה שהן נכתבות בהן הייתי צריכה את ההבהרה
שיהיה אחלה יום
 

flint29

New member
מחזקת את אתמול בכיתי ורוצה להוסיף

אני חושבת שבתור מישהי שההורים שלה חשבו קודם על טובתה והחליטו לא להיפרד ולשמור את כל הכעסים בינהם ורחוק מהילדים אני יכולה לומר שהפסדתי הרבה יותר מאשר אם הם היו הולכים אחרי ליבם ואושרם. אני מאמינה שהאמת הזו שליאם הגיע אליה התבשלה לאט לאט במשך הזמן. ושום דבר לא נעשה בזדון בכדי להכאיב לסובבים אותו ובמיוחד לא לילדים. אני בטוחה שללא הילדים התהליך היה יותר קל. ומאמינה עוד יותר שאם ליאם היה שומר את האמת הזו בבטן הילדים היו סובלים באמת. הילדים יסתדרו כל עוד ידריכו אותם באהבה ואף יוכלו להדריך אחרים על קבלת האחר. ראיתי את זה קורה בעבר ומאמינה שזה יכול לקרות גם פה. ליאם - אני רוצה לאחל הרבה כוח, הרבה קבלה שלך ושל הילדים מהסובבים ואין סוף אהבה.
חיפושית - הפתעת אותי בתגובה הסובלנית שלך. גרמת לי לשנות את תגובתי ("רציתי לקרוע אותה") אבל אני מניחה שתגובות כגון אלה (נענע חינם, בית גדול ולא יפה ולא אופה) הן תוצאה של חוסר הבנה של מצבים מסויימים וחוסר הבנה של המצב המדובר. והרבה פעמים האנשים הפוגעים עושים זאת מתוך חוסר ידע לנהוג אחרת. ואכן להסביר בסובלנות היה מתאים הרבה יותר מהתפרצות חזרה. מודה לך על כך
 
כשליאם אמר "תמיד ידעתי",

הכוונה היא כמובן שהוא הבין בדיעבד. גם אני יכולה להגיד שמגיל 11 הרגשתי משיכה לבנות ושזה תמיד היה שם. אבל לקרוא לזה בשם וההשלמה עם זה - זה תהליך ארוך ומורכב. במיוחד כשהחברה מחנכת אותנו מינקות שבנים ובנות צריכים להתחתן ולהקים משפחה עם ילדים משלהם, אז התהליך של הגילויים העצמיים, שמאוד שונים ממה שחונכנו, וההשלמה עמם ארוכים הרבה יותר. אז הרבה פעמים גם כשאנחנו מבינים על עצמינו את הדברים האלה נתכחש ונעמיד פנים שאנחנו כן כמו החברה, מתוך מחשבה של לא להקשות על עצמינו והסובבים אותנו. את מסתכלת על זה יותר מדי כ"שחור ולבן". ליאם לא שיקר. הוא חי בשקר. עד שהוא החליט לצאת מזה ולחיות כמו שהוא רוצה. הילדים שלו לא עשויים מנייר או מסוכר ויוכלו להתמודד עם זה. עדיף להם אמא דכאונית ושהם לא יבינו למה? לא. הם לא איבדו את ליאם כהורה. הוא פשוט הפך לאבא במקום אמא, זה הכל. בהצלחה לך ליאם!
 

BlackUnicorn

New member
מבחינתך זה "זה הכל". מי אמר שמבחינתם

זה כל כך פשוט? זה לערער להם את כל העולם, ומשום מה לא את ולא ליאם חשבתם אפילו לרגע על התייעצות עם איש מקצוע, שיסביר איך לעשות את התהליך הזה ואם בכלל. כן, יכול להיות שעדיף להם להיות עם אמא דכאונית. זה תלוי בגיל, זה תלוי באופי שלהם, זה לא משהו שאפשר להחליט עליו בהינף יד!!!!!
 
מאיפה לך שליאם לא הלך לאיש מקצוע?

או החליט על זה בהינף יד? "כן, יכול להיות שעדיף להם להיות עם אמא דכאונית." - האנושיות והחלמה פשוט נשפכים ממך, פויה.
 

BlackUnicorn

New member
אחד לאחד מה שרציתי לכתוב. (הגעתי מהראשי)

בכלל, לא מובן לי למה לשתף את הילדים. בני כמה הם? לכל היותר הרי הם בני 15, 20 גג. רוב הסיכויים שהם בני 10-15. האם זה גיל חכם לספר להם על זה? האם היא/הוא התייעץ עם איש מקצוע לפני שסיפר/ה להם על השינוי? נדמה שהכל נעשה "מהבטן" ומתוך איזו זרימה. יש דברים שצריך לחשוב עליהם לעומק ולעשות אותם בלב כבד. כאן נראה שהיה רק "אני ואני ואני". חבל.
 

פאמקי

New member
BlackUnicorn

"האם היא/הוא (הוא!)התייעץ עם איש מקצוע לפני שסיפר/ה להם על השינוי?" ליאם קורא אותך, אז למה לשאול אותנו? ואת באמת חושבת שאפשר לשנות מין "מהבטן"... מתוך איזו זרימה...? למה, יש אילו שהן הטבות מפתות? העולם מקבל אותו בזרועות פתוחות? משפחתו מאושרת מ"בחירתו"? מאמינה, שכל אדם הבוחר לחיות בדרך האמיתית לו, עושה זאת כי שם נמצאת השלמות הפנימית שלו. זו שלדעתי, גורמת לסוג של אושר. אם הייתה את האופציה לבחור בזהות מינית, מאמינה שרבים לא היו בוחרים בזהות השונה מהכלל.
 

BlackUnicorn

New member
קריאה סלקטיבית.

דבר ראשון, דיברתי בגוף שלישי כי יצא לי להגיב לנענע ואני לא בעד סתם פתיחה של מלא הודעות. זה מייגע. שנית, לא אמרתי ששינוי המין נעשה מהבטן אלא ההחלטה איך להתמודד איתה. ההחלטה לספר לילדים, לספר לסביבה, הן החלטות שנעשו מהבטן לא משנה מה תגידי. בדברים כאלו מתייעצים עם אנשי מקצוע, לוקחים את הילדים לייעוץ וכל מה שצריך. אבל כאן היא סיפרה לילדים וכתבה על זה בדרך אגב, ברור שזה שולי מבחינתה. אין לי שום בעיה עם הבחירה שלה, שיהיה לה לבריאות. הבעיה היא עם הדרך!
 
למעלה