החלטנו להיפרד

[michaelamami]

החלטנו להיפרד

אז החלטנו להיפרד, כמה שהצעד הזה קשה. אנחנו חברים ממש טובים אבל - שנינו נשואים... שנינו הגענו למסקנה שלא נפרק משפחה, אני החלטתי שקשה לי להמשיך ככה בזוגיות הכפולה הזו, אני יותר מדי אוהבת את המאהב וקשה לי שהוא לא לצידי מצד שני לא אפרק את משפחתי והוא מבחינתו ממש לא חשב לחיות איתי טוב לו שאני מהצד ומחזקת אותו - מהצד. בכל מקרה, אנחנו עובדים יחד ובקשר עבודה תמידי, אין לי אפשרות לעזוב כרגע את העבודה אנחנו ממשיכים לדבר בטלפון- מה שממש מקשה עלי כי ממשיכה להתגעגע... מצד שני לא יכולה להיות קרה כמו קרח אליו איך ממשיכים מפה??????? מרגישה בדרך ללא מוצא....

 

[שילה1]

כבר עשית את הצעד המשמעותי,ונפרדתם.

מכאן-יש לחתוך את הקשר. שמרי על יחסי עבודה תקינים כי זו פרנסתך,ותו לא. קשה?אכן כך...אלא שאין ל ברירה אחרת,ובנוסף-זו היתה בחירה שלך לנתק הקשר.המשיכי בה!

 

[רפסודיה]

למצוא את המוצא אצלך

נפרדת כי את מצידך לא מעוניינת לפרק את משפחתך וכך גם הוא, כלומר לקשר הזה בפני אין אופק משותף מלבד האפשרות להמשיך כרומן מחוץ לנישואין. לדעתי לא ממש חשוב אם את קרה אליו כמו קרח או לא, מה שחשוב זה איך את מתייחסת אל עצמך ואיך את תופשת את דרך חייך. ממליצה לך לקרוא את הספר "בעיניים עצומות" של רינה פרנק מיטרני. ספר שמדבר על אחיזת העיניים שיש ברומן, נפלא ככל שמרגיש למעורבים בו. אחיזת העיניים איננה על הרגשות העוצמתיים והתכנים המרגשים שמתעוררים ומתקיימים בתוך הרומן אלא על המרחק העצום של כל אלו מקשר. למצוא מוצא זה לגלות מה ואיך את רוצה שחייך יהיו מעכשיו והלאה, למה את מייחסת משמעות ולמה פחות, מה את בוחרת להכניס לחייך ומה את בוחרת להוציא מחייך. מעניין יהיה גם לגלות מדוע מלכתחילה בחרת להכנס איתו לרומן, מה משמעות חיי הנישואים שלך בעינייך, מה יש בהם עבורך, מה את מרגישה שמבחינתך חסר שם כרגע, מה ה"אקלים" שם בנישואייך? את כל זה תוכלי לעשות בטיפול.

 

[michaelamami]

הוא היה שם בשבילי

ועדיין, מקשיב מייעץ, מחבק חיבוקים מדהימים (סליחה -חיבק), תומך, מרגש, אבל רוב הזמן לא איתי. היו שלבים בקשר שרציתי אותו והייתי מוכנה לפרק את מה שיש לי אבל כשהבנתי שאני לא מספיקה בשבילו על מנת לפרק את מה שיש לו החלטתי לפרק את הקשר איתו. נפרדנו כמה פעמים וחזרנו, הפעם אני מרגישה שזה סופי, אני לא יכולה יותר, זה מתיש אותי, הבכי האין סופי, רוצה להיות מאושרת.

 

[מריוס זכריה]

אין פתרון למצב שלך

אתם תחזרו ותיפרדו ותחזרו ותיפרדו, עד שתישחקו מזה ומישהו מתישהו יעזוב את העבודה. אין מה לעשות. רק לחיות עם זה. טיפול זה תמיד טוב - בלי קשר למצבך הספציפי. לא הייתי מציג טיפול כאן כתרופת פלא - הגם שזה יכול לעזור. אין פה תרופת פלא.

 

[רפסודיה]

לא תרופת פלא

אבל מקום טוב לבנות שלווה נפשית ולמצוא עם הזמן תשובות למי שהייתה את הסבלנות והכוח לשאול את השאלות

 

[גארוטה]

שימי לב למה שכתבת

"היו שלבים בקשר שרציתי אותו והייתי מוכנה לפרק את מה שיש לי אבל כשהבנתי שאני לא מספיקה בשבילו על מנת שיפרק את מה שיש לו החלטתי לפרק את הקשר איתו" ז"א שלא באמת רצית בפירוק הקשר, ואם הוא היה עוזב את הבית שלו גם את היית עוזבת את שלך, אבל את לא מספיקה בשבילו ולכן האגו הפגוע הוא שהנחה אותך ולא הכאה על חטא, או חרטה, או תחושת הבגידה בבעל ובמשפחה על החיים הכפולים, כי אם הסיבה היתה אחד מכל אלה היה לך הרבה יותר קל, היה לך כיוון והיתה מטרה, כרגע יש אגו פגוע שצריך לשקם ומהמקום הזה את צריכה לפעול.

 

[רפסודיה]

גם עצוב וגם חשוב

התעוררו אצלך רגשות והרשית לעצמך לזרום איתם, אל תקחי את זה למקום של הלקאה עצמית או רגשות של בושה, אבל כן קריטי שלא תעצמי עיניים לראות מה זה עושה לך. המציאות הקשה היא שאת משלמת מחיר יקר כך שחשוב שתבררי עם עצמך היטב ותבדקי מה את מקבלת מול המחיר שזה עולה לך. וחשוב שתעשי את השיקול המציאותי וללא פנטזיות רומנטיות, לגבי מהו המחיר הזה. עצוב כמה אנרגיה אפשר להוציא ולכלות על לא כלום (למשל קשר לא מושג עם אובייקט שבמציאות הוא חלקי ביותר אבל מצטייר כה נשגב) במקום להשקיע אותה במקומות הנכונים (כמו למשל בהתבוננות פנימה עמוק לתוך עצמך בלי ליפות את התמונה הריאלית יותר ממה שהיא). עצוב אבל כנראה שאין קיצורי דרך.

 

[DUDIN1]

הוא היה שם בשבילי

אני מאוד מבין אותך כי עברתי דבר דומה אני יכול לומר לך נכון שזה קשה אבל הצלת את עצמך והילדים אם הוא היה חותך כפי שראית שלא רצה להפסיד את שלו תרימי אגו כאן לצורך ריפוי הפצע. ואם מדברים על טיפול הייתי ממליץ על טיפול בתת מודע להסרת הגורם המביא לתשוקה. גם אם זה בבית פנימה יש פתרון. אחת המוצלחות היא לי-אור להב חפשי באינטרנט. חוץ מזה יש כל מיני סגולות שרבנים עושים רק תעשי טובה אל תלכי לכל אחד תלכי לאמינים. ולא שרלטנים. הייתי ממליץ על הרב חיים פוקס מרח' יהודה הנשיא 60 בבי ברק בקי גדול בסגולות אמיתיות ועשה הרבה גם הרב מרדכי אליהו מאוד מאמץ את דרכו. פוקס הוא עם ראש פתוח ועזר להרבה .והכסף אצלו לא העיקר עובד עם לב ונשמה. אני מאחל לך לצאת מזה במהרה ושתהני מהזוגיות הקימת במלא ההנאה או שתמצאי מישהו שימלא מה שצריך כהוגן ובצורה ישרה ובריאה בלי להתגנב ולחשוש. זה החיים שלך ושל ילדייך את צריכה להיות שמחה. ואל תשכחי אינך מתגרשת מן הילדים!!! הרבה הצלחה ודרך ישרה מאחל אני לך מקירות לבי.

 

[מתחילה כל פעם מחדש]

קודם כל - לעצור

ככה זה ברומן. הוא "מהצד". ושלא תחשבי שאם הוא היה מוכן לפרק את המשפחה זה היה קורה והייתם חיים באושר ואושר. לכי לטפל בעצמך. זה לא חייב להיות פסיכולוג. זו יכולה להיות שיחה עם מישהו שעבר את זה, שיודע לשקף לך מציאות ולשאול שאלות נוקבות. את חייבת להבין מה גרם לך להגיע למצב שבו את מנהלת רומן, מה חסר לך, האם יש דרך שתצליחי לקבל את זה בתוך הזוגיות בלי לפרק אותה? האם את יכולה לחיות עם החוסרים האלה בשלווה? כי אם לא... את רק בהפוגה. יבוא הרגע ותהיי שוב באותו המצב, רק עם מישהו אחר.

 

[אייבורי]

סופ מעשה במחשבה תחילה

אבל זה בסדר, את יכולה להמשיך לשקר לנו כמה שתרצי מעשית, בכדי באמת לסגור את הפרשה, את צריכה לעזוב את העבודה או להתחיל לחפש מקום חדש. אבל נראה לי שכל האיום שלך שכדאי להפסיק נועד קצת לשדרג את מעמדך אצל המאהב.

 

[michaelamami]

ברור שצריכה לעזוב אבל

כרגע לא יכולה ולא יכולה לפרט לא רוצה להסגיר את עצמי. ברור לי שכשלא אראה אותו ולא אדבר איתו בטלפון אצליח להתחיל לטוות מסלול חדש ואולי אף למצוא את השלווה בזוגיות עם בעלי שלאחרונה יודע שלא טוב לי ומנסה לעזור ככל שיכול, אולי אצליח לחיות עם בעלי ואולי אנחנו פשוט לא מתאימים, הוא לא מבין אותי כמו שהמאהב מבין ולא מרגיש אותי כמו שהוא הרגיש. המטרה של להפסיק את הקשר היתה כשהבנתי והפנמתי שבעצם טוב לו עם אישתו, אני רק שחקנית חיזוק, למרות שאוהב אותי, אבל מבחינתו זו לא סיבה מספיק טובה לפרק קשר קיים שלטענתו טוב ולעזוב לטובת מישהי שבעצם אף פעם לא חי איתה בזוגיות אמיתית. אז החלטתי שדי לדמעות ולכאב לב ולציפיה שיהיה איתי כשבעצם לא יכול, אי אפשר להמשיך לחיות ככה, ברור לי שהוא יתמודד, אולי אפילו ימצא מישהי אחרת במקומי, חיזוק אחר... לצערי.ואני מקווה שאצא מזה מתישהו.

 

[אייבורי]

אגדת דשא

כולנו מקווים יום יום לגמד קטן שיבין אותנו וישדרג לנו את החיים. המאהב כבודו במקומו מונח, הוא סוג של פדיקוריסט הוא מבין אותך, עושה לך נעים אבל במסגרת מסודרת של שעות קבלה. בעלך מצד שני אוכל את הסרטים ושאר ירקות שאת זורקת עליו. אם את באמת רוצה לשקם את היחסים עם הבעל תנסי למצוא מקום עבודה אחר לכי לטיפול פרטני + זוגי שיעזור לכם לתקשר טוב יותר ותפסיקי להאמין בגמדים שיוציאו אותך מזה, תנסי להוציא את עצמך

 

[michaelamami]

לצערי את/ה צודק/ת

אבל כל כך קשה להוציא מישהו מהחיים, חבר טוב, שעות של טלפונים, סמסים, מיילים, תאום שעות עבודה, ופתאום חור גדול, תמיד ציפייה למייל או סמס, טלפון בסוף היום אם אנחנו לא יחד או כן יחד אבל בדרך הביתה. כנראה צריכה להתמקד בחיים עצמם, חשבתי שאלו החיים...

 

[כאב אינסופי]

אני אישית חושבת...

שלא סתם קשה לך .. יש לך סיבה טובה להשאר איתו.. כי הוא מקשיב לך.. כי הוא מעודד... הרי זה ברור שמשהו חסר לך אצל בעלך... או שהזוגיות שלכם נכנסה לשגרה כזו.. אחרת לא היה לך מאהב... הוא ממלא לדעתי את המקום בו בעלך מחסיר... אז אפשר להבין את זה.... אבל אם יש ילדים במערכה פה מתחילה הבעיה... אבל אם אין ילדים... בשביל מה לחיות עם גבר שלא אוהבים... ואפילו אם יש ילדים.. זוג צריך לחיות מתחושה של אהבה ביחד.. ולא מתחושה של.. טוב... הילדים חייבים אבא ואמא... אז נשאר ביחד... כל אחד מקריב את חייו למען הילדים.. אבל אני אישית חושבת שזוג לא צריך להשאר ביחד אם הוא לא אוהב... אבל אפשר להחזיר את האהבה אם יש בסיס טוב... בקיצור... מה שאני אומרת שאי אפשר לשפוט אותך... ושאף אחד פה לא ישפוט אותך כי הוא כנראה לא מספיק מבין מה את עוברת...

 

[רפסודיה]

אייבורי- אהבתי את אגדת הדשא שלך

אשמח להאמין בגמדים כשהם יתייצבו אצלי בבית לנקות, לבשל ולעשות קניות וכל זה בלי שארגיש את נוכחותם. רוצה רק להוסיף על דבריך- שכדאי לא רק להפסיק להאמין בהם אלא גם להפסיק לגמרי להתעסק בחייהם של הגמדים או לנסות לנחש/להבין מה הם חושבים, אם ואת מי הם אוהבים ואם טוב להם או לא.

 

[אייבורי]

../images/Emo13.gif

טוב עובדה אחת בשטח משתי פנטזיות אצל אישתו

 

[רפסודיה]

אם להתעלם מהאסוציאציות ../images/Emo3.gif

עם העובדות בשטח קשה להתווכח והן לרוב גם קשות לעיכול וגם לא כך כך יפות ונעימות לעיניים כמו הפנטזיות. לברוח לפנטזיה כשקשה לשאת את המציאות זה האקט הממכר מעצים הפנטזיות הכי נגיש שיש. ואולי זו הנקודה הבעייתית? שלמעשה אי אפשר להראות לאישה שחושבת שהמאהב שלה הוא החבר הכי טוב ומבין שלה, היכן הפנטזיה שלה מתחילה ונמשכת ושהיא מאוהבת בדמות שהיא "שמה" עליו ובמה שהיא חושבת שהוא ולא במה שהוא במציאות.

 

[אייבורי]

לל"ש ואמ"ל

ככה היו מקצרים אצלנו בצבא ללא שינוי, ואין מה להוסיף.

 

[מפלצת או ילדה]

הבעיה מתחילה ונגמרת כשפנטזיה

מתורגמת לסמי-מציאות. מרביתנו מוכנים לאכול חצאי אמיתות או רמזים דמויי אמת כאילו היו אמת שלמה. אוהבים להאשים בזה את תרבות האינסטנט, את הטבע האנושי או את הניכור הקפיטליסטי. אבל במצבי רעב לעיתים די לנו לראות משהו שמצטייר כמו ברווז, מגעגע כמו ברווז ומזכיר מרחוק את עוף המים כדי לעוט בעילפון חושים על סתם עוף בגריל תוך אמונה שלמה שזה ברווז בנוסח פקין הנחשק והמיוחל. כשחברות ומקסימון יזיזות מועמדים לבחינה צולבת וישירה האם "ילך אחריה עד סוף העולם", מן הלא נמנע שתתגלה המציאות האפרורית.