הודעה של סקרנות

[second place]

הודעה של סקרנות

אני מניחה שבטח ההודעות הסקרניות כבר מעצבנות אתכם אבל עברתי כבר על הטגלאיינס ובכל זאת לא הבנתי עד הסוף את העניין. אה -מיניים זה אומר שאתם לא רוצים סקס או לא נהנים מסקס? אפשר להיות אה -מיני, להחליט שלא מתאים לך לעשות סקס אבל עדיין לאונן לדוגמא? או הפוך, לא להנות מסקס, להיות מה שנקרא "פריג'ידית" אבל בכל זאת להחליט לקיים יחסי מין בקטע של קירבה ושל לעשות אהבה ולא של לזיין? אני פשוט לא מבינה אם זה קטע של חוסר הנאה מינית או קטע של מין התנזרות הזויה? למה אני מתעניינת? כי אני לדוגמא כן שוכבת עם חבר שלי וזאת על אף שהעסק לא מביא לי שום עינוג מיוחד. אני לא עושה את זה בקטע של חרמנות בכלל. זאת פשוט הרגשה חזקה בפני עצמה.מגיעים ככה לאינטמיות גבוהה ואני באמת מאמינה שזה אלמנט משמעותי בקשר.אני לא נהנת מסקס בקטע האורגזמטי אז זה אומר שאני אה- מינית או דפקט גנטי? בקיצור אני מבולבלת ואשמח אם תעזרו לי לעצב את הזהות המינית שלי קצת

סליחה מראש על הקשקשת...

 

[inbardaf]

אני חושבת

שבכל מה שנוגע לבנות המין היפה, העסק טיפה מורכב יותר.. למה? גם בגלל החינוך שעדיין נפוץ (אם כי יש מגמת שינוי) של להיות שם בשביל.. וגם בגלל שאחוז גבוהה מהנשים לא חווה אורגזמה בקלות וגם בגלל שנשים פחות מיניות מגברים מטבען (תמיד יש חריגים..) אבל כמה דברים בכל זאת: א-מיניים לא מרגישים צורך בסקס. כשאין צורך בסקס, לרוב גם לא נהנים, אם כי זה לא בהכרח קשור. א-מיניות זה חוסר הדחף לעשות סקס עם מישהו. מצד שני, הרבה א-מיניים מאוננים. לרוב ללא פנטזיה מוחשית על אדם מסויים, אלא כאקט טכני לחלוטין. אני לא מוצאת עניין מיוחד בסקס, גם ואפילו שחוויתי אורגזמה בקיום יחסים ויכולתי לחוש הנאה פיזית. למרות הכל - לא מצאתי בזה עניין וצורך לחזור על כך. לא מרגישה שזה 'חסר לי' ו'אני חייבת' ואני לא מוצאת את עצמי מתלהבת מגברים כמו שחברות שלי מתלהבות רק ממראה עיניים. זה לא עניין של התנזרות, כי נזיר לרוב חש כן את הצורך לקיים יחסי מין ומחליט להתעלות מעליו. לגביך - את בטח לא דפקט גנטי. את או לא מצאת את הדרך להנות ובשביל זה יש פורומים אחרים. מישהיא פה המליצה על פורום מיניות נשית (אני חושבת שזה השם...) או שאת אכן א-מינית. אם את א-מינית, אני מאמינה שמתישהו זה ימאס עליך. מנסיון אישי שלי ושל עוד כמה. אז מקווה שזה עזר קצת למרות שזה גם קצת מבולבל

 

[Mystic Circle]

קראת גם את השאלות הנפוצות../images/Emo35.gif

אם לא, אז אני ממליצה לך לקרוא http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/ForumFAQCat.asp?id=1493&CatID=3591 א-מיניים זה בעיקר כאלה שלא רוצים סקס, אבל יכול להיות שיש כאלה שגם לא נהנים. יש אמיניים שמאוננים. וגם מה שקראת לו פריג'דית קיים. זו ממש ממש לא התנזרות הזויה! ווגם לא חוסר הנאה. פשוט חוסר משיכה מינית!

 

[Berethor]

אני דווקא חושב שאת כן א-מינית

אני לא רואה בא-מיניות מגבלה או נטל, אלה להפך שחרור מ'צורך' לא צורך ומתלות בדבר רע. אם יש לך בן זוג ואם את מקיימת יחסי מין או לא זה בכלל לא המדד. א-מיניים לא "צריכים" סקס, חלק לא נהנים וחלק כן, חלק חשים משיכה כלשהי וחלק לא חשים כלום. יש לפחות שני סוגים של א-מיניים. לפי התיאור שלך את עושה את זה מהחלטה שלך ולא של הגוף, כחלק מהקשר ולא הסיבה לקשר. בוחרת ולא מכורה. אז לדעתי את כן א-מינית. השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך היא רק אם את תלויה בזה(מכורה) ואם זה מעסיק אותך רוב הזמן. לפי התיאור שלך הבנתי שלא. אני דיי בטוח שאת א-מינית סוג ב'. זה לא התנזרות והמדד לא לפי מין או הנאה, המדד אם את יכולה בלי. את עושה את זה מסיבות רומנטיות ואינטמיות ולא מתאוות בשרים.

 

[Larik]

כמה דברים

לפי מה שידוע לי, בן אדם יכול לחוש חוסר חשק בלקיים יחסי מין ועדיין לא להיות א-מיני, כי כל עוד מין מעסיק את המחשבות של הבן אדם על בסיס יום יומי, והוא רואה בזה חלק בילתי נפרד מחייו, אז הוא לא א-מיני, אבל יש לו פוטנציאל להיות א-מיני כאשר הוא יחליט שמין לא מענין אותו בכלל.

 

[Berethor]

חוסר חשק זה בדיוק העניין

חוסר חשק ועניין תמידי או כמעט תמידי. שוב פעם תלוי בסוג הא-מיניות. "פריג'ידית" זה פחות או יותר מילה נרדפת לא-מינית. למרות שיש לציין שלא כל 'הפריג'ידיות' א-מיניות אבל כל הא-מיניות 'פריג'ידית'!, כנ"ל לגבי גברים. השאלות שלה היו במקום ולפי התיאור שלה היא כן א-מינית. אומנם לא א-מינית א' א' אבל בטח שלא מינית. מין לא מעניין אותה והיא לא תלך לחפש סטוצים אם היא הייתה לבדה. היא פשוט בקשר זוגי וגם עושה את זה. אני לא חושב שבזה ההוכחה לא-מיניות.

 

[CHRISS]

ל SECOND PLACE

כמו שהומואים נמשכים לגברים ולסביות לנשים וסטרייטים כל אחד למין השני א-מיניים - לא נימשכים לכלום ..וזה לא מעסיק אותם כל הטקס המוזר הזה שניקרא סקס הם יכולים להיות הומואים או סטרייטים ולסביות אך אין להם צוורך בסקס או מגע... לפחות אצלי זה ככה

 

[Berethor]

אני לא מסכים

לרוב הא-מיניים יש משיכה בסיסית והעדפה מינית ורומנטית. זה לא נכון לטעון שא-מיני הוא דו מיני.

 

[נרו2]

הוא לא אמר...

שא-מיניים הם דו מיניים, הוא אמר שאין קשר בין העדפה רומנטית לאמינייות. הם יכולים להיות גברים שמעדיפים גברים, נשים שמעדיפות נשים או סטרייטים.

 

[Berethor]

אבל זה מה שמשתמע

במיוחד עם ההסבר שהוא נתן. חוץ מזה זה טענה שעלתה כאן הרבה לדיון. ועניין ה"צורך" במגע הוא גם לא מאפיין כולל.

 

[מיס דייזי הופקינס]

אנחנו לא יכולים לגלות בשבילך, זה התפקיד שלך

דבר ראשון, לגבי תהיותייך באשר ל"מהי א-מיניות", עינבר סיכמה את הנושא בתמציתיותו ובענייניות.

לגבי הנאה ממין, זה נושא מורכב מאוד שלאו דווקא קשור ל-אמיניות. גישה מקובלת (לא עליי) היא ש"מין = חדירה", וזה: א. לא נכון ב. קצה הקרחון מין הוא קשת שלמה של פעילויות מיניות וכל אחד ואחת יכולים לבחור את המועדפות עליהם; כמו כן מחקרים חוזרים ונשנים טוענים שנשים רבות לא גומרות מחדירה. קחי שאלות למחשבה (את יכולה לענות כאן, או לעצמך, לא משנה): * האם אי פעם חווית אורגזמה? (באיזושהי סיטואציה, לבד, עם בן זוג וכו') * האם יש לך פנטזיות מיניות? * כתבת שאת לא נהנית ממין ברמת האורגזמה; האם זה מסב לך הנאה נפשית? * האם את מרגישה נמשכת לבן זוגך? (לא משנה הגדרה של "משיכה", תגדירי איך שבא לך) גם אם ענית "לא" על חלק או אפילו כל השאלות, זה עדיין לא מבטיח בוודאות שאת א-מינית. לפעמים יש בעיות וחסמים אחרים שמפריעים בדרך. בכל מקרה, כל עוד אתם מוצאים פעילויות מיניות שגם את נהנית מהן ובן זוגך מצליח לענג אותך, זה נראה לי לגיטימי שתרצי לעשות פעילויות שיענגו אותו (כמובן, כל עוד את לא סובלת מהן). לפעמים שני בני הזוג נהנים בו זמנית, לפעמים זה בתורות. כל עוד את חלק ממעגל ההנאה, זה בסדר. יש הרבה מאוד מידע מקצועי בנושא, בין אם ברשת, בספרות (גם הפופולרית, יש כל מיני "מדריכי סקס", חלקם נחשבים לטובים) וכמובן יש אנשי מקצוע. יש בתפוז גם פורום "מיניות נשית" שהוא לא רע בכלל. בסופו של דבר, יכול להיות שאת א-מינית, אבל סטטיסטית סביר יותר שלא, ובכל מקרה לא כדאי לוותר מראש על המיניות שלך. אם את בזוגיות וטוב לך בה, ואת כותבת שאת מקיימת יחסי מין ומרגישה קרבה וכו' (וזה לגמרי חלק מהעניין, בעיקר אצל נשים), אין סיבה שתוותרי על ההנאה שלך. שווה לחפש אותה, או לכל הפחות לנסות. במקרה "הכי גרוע" חזרת לאותו מקום שאת עכשיו, אבל בדרך למדת על עצמך דברים חדשים ותוכלי להבין את עצמך טוב יותר ולהיות שלמה יותר עם עצמך והרבה פחות מבולבלת. זו דעתי.

 

[second place]

אתם לא מבינים כמה סיבכתם אותי../images/Emo122.gif

ודווקא מה שהכי היה מבלבל היה מה שעינבר כתבה ואת המלצת עליו. בילבלתם אותי גם כי בכלל העלתם את האפשרות שיכול להיות שאני א-מינית, כי עד לפני יומיים לא ידעתי שאפילו קיים דבר כזה. וזה גם נורא משונה לחשוב על עצמי ככה למרות שבמובן מסויים זה כן מבהיר לי כמה דברים על העולם... בכל מקרה מה שבלבל אותי היה שלא מצאתי את עצמי בשום צורה במה שאמרתם. בקשר מיני עם בן זוג- ההנאה שלי זה לא חלק מזה. אני והבן זוג שלי כבר בקשר מיני למעלה משנה, והסקס לא מעניין אותי. אני שנאת אם הוא יורד לי, או אם הוא עושה לי ביד או כל משהו בסגנון. אני גם שנאת שעושים לי מסאז'. אבל אני גן אוהבת לרדת לו, למסאז' אותו וכדומה. אני גם לא נהנת שום עינוג גופני מחדירה (לפעמים גם להפך). זה נשמע סופר שובינסטי שבעצם הדבר היחיד שמחזיק את הקשר המיני שלי ושל חבר שלי זה העינוג שלו- אבל זה ממש ממש לא ככה.. אני לא נמשכת לכל הסיטואציה בכלל מבחינה פיזית אבל אני נורא נהנת (לא הנאה שקשורה לחרמנות) שחבר שלי נהנה. זה מתבטא בכל דבר. אני נורא אוהבת לבשל לו ושהוא נהנה מהאוכל שלי, כשאנחנו עושים דברים בייחד ההנאה שלו תמיד מסבה לי אושר וזה נכון גם לגבי סקס. כשטוב לו והוא נהנה זה עושה לי טוב. ולכן אין לי שום כוונה לוותר על סקס, כי זה חלק ממה שעושה לבן הזוג שלי טוב- ומכאן זה גם עושה לי טוב. וזה גם לא כזה משמעותי, כי חבר שלי בצבא ובא הביתה לסופ"ש פעם בשבועיים, אז זה לא שסקס זה איזה מרכיב יומיומי בחיים שלי. אבל גם אם זה היה, אני לא מאמינה שזה היה מפריע לי. אז יכול להיות שאני א-מינית למרות שאני נהנת מקשר מיני?!

 

[Berethor]

טעיתי את לא א-מינית

את סופר א-מינית! את לא מרגישה שום הנאה. קבלי ח"ח. כאן בהחלט יכול להיות שאת א-מינית שלא סובלת ואף נהנת מקשר זה.

 

[מיס דייזי הופקינס]

עזבי אותך מהגדרות ועשי מה שטוב לך

תראי, א-מיניות לא מוגדרת לפי הנאה ממין. יכולים להיות א-מיניים שיהנו ממין (על אף שזה נדיר) ומיניים שלא יהנו, מהמון סיבות אפשריות. ההנאה או היעדרה לא רלוונטית לסוגיה המסוימת הזו. א-מיניות זה כמו חוסר תיאבון. אם יתנו לך לאכול יכול להיות שיהיה לך טעים, אבל לא תרגישי דחף לאכול. הזכרת שאת גם לא אוהבת מסז' והייתה כאן לא מזמן מישהי שכתבה על זה (אם זה לא בעמוד הזה, אז בקודם) שהיא לא כ"כ אוהבת שנוגעים בה. רגישות למגע, למשל, יכולה להיות סיבה שתמנע ממך ליהנות מפעילויות כאלה, והיא לאו דווקא קשורה ל-אמיניות. לאי-ההנאה יכולות להיות הרבה סיבות אחרות, בין אם פיזיות, נפשיות, או שילוב שלהן. את יכולה לנסות לחפש חומר מקצועי או להיעזר באנשי מקצוע אם מעניין אותך לחפור בנושא. ממה שאת מתארת, נשמע לי שאת נהנית מהקשר, לא מהעובדה שהוא מיני.הרבה א-מיניים נהנים מקשר, אז גם זה לא קשור... אבל זה לא משנה. אנשים פה מגדירים "א-מיני סוג א'", "סוג ב'", א-רומנטי ועוד המון תת הגדרות, כל פעם מישהו מציע אחת חדשה, זה פשוט לא נגמר... וזה דיון אקדמי נחמד, אבל בת'כלס זה לא משנה. אם ההגדרה חשובה לך נורא כי רק ככה את מרגישה שלמה עם עצמך, חפשי לעצמך הגדרה שתרגישי איתה טוב. אבל נראה לי שמצאת את הסידור שלך - את בקשר מיני, וגם אם מבחינתך זה "הקשר" ולא ה"מיני", זה לגיטימי לחלוטין. נראה לי שפשוט לא מפריע לך שהוא מיני, כי את מקבלת ממנו דברים אחרים והוא עונה לצרכים שלך, ולכן טוב לך, בסופו של דבר וזה חשוב מאוד, זה לא דבר של מה בכך!

 

[second place]

אני מאוד אוהבת

שנוגעים בי! ליטופים, חיבוקים, נשיקות... לא בקטע מחרמן פשוט...אין לי בעיה מגע בפני עצמו. מסאז' היה דוגמא לזה שאני לא אוהבת שעושים לי מסאז' אבל מאוד נהינת לעשות לחבר (כלומר, נהנית מההנאה שלו). את מאוד צודקת, ואני מסכימה עם כל מה שאמרת, אבל זה רק במידה ואני באמת א-מינית. אם אני לא, זה אומר שעולם שלם של הנאה מינית חסום בפני כי אני עושה משהו לא נכון וזה אולי קצת חבל לא? אבל תודה בכל מיקרה. נראה לי שכשהחבר יחזור מהצבא ביום שישי הקרוב אני אשתף אותה בגילוי החדש, אולי הוא יוכל לתרום תובנות חדשות

 

[מיס דייזי הופקינס]

ברור! תמיד עדיף ליהנות, במידת האפשר.

כתבתי לך גם בהודעתי הראשונה, שאני לא הייתי מוותרת על זה, ודאי שלא מרימה ידיים בלי לנסות (וזה בדיוק מה שאני מיישמת בעצמי). אני רק אומרת שאם זה לא מסתדר, עדיין נראה לי שיש לך הרבה מאוד ושאת במקום שטוב לך בו וזה כבר טוב. בכל מקרה, לא הייתי ממהרת להגדיר ולתייג, אלא קודם לחפש ולנסות לברר מה עוצר בעדך.

 

[AL212]

תראי,

האפשרות שאת א-מינית זה לא בהכרח הסטריאוטיפים שעולים לך לגבי א-מיניות. יש מגוון גדול של חוויות, ויש אנשים בפורום שמגדירים את עצמם כא-מיניים פשוט כי רמת החשק המיני שלהם היא פחות מהנורמה. ההגדרה והתיוג לא חשובים. יש לך שוני מסויים - רוב הבנות מעדיפות להנות גם בעצמן, ואת לא. זה לא צריך להדאיג אותך, כל אחד בעולם חורג במשהו מהנורמה. ואם לא, הוא חורג בזה שהוא לא חורג בכלום . מה שאת מתארת נשמע מצויין. את טיפוס שאוהב להעניק לאחרים, ונהנית מהנתינה, ולחבר טוב עם זה, והוא גם אוכל טוב (אני קצת מקנא

). אז הכל בסדר.

 

[ליאור13131]

הסכמה למין ללא רצון-

בחברה הפטריארכלית שלנו נשים לומדות שהן צריכות לקיים יחסי מין, גם אם אינן רוצות, בשביל לספק את צרכי הגבר, לתת לו את מה שהוא צריך. אני מאמינה שאפשר להגיע לאינטימיות גבוהה גם בלי שהאשה תצטרך לקיים יחסי מין כאשר אין לה שום עניין בכך. למעשה, אני רואה כאן סתירה. אמנם, מלמדים אותנו שמין קשור באינטימיות, אם יש אהבה. אבל איזו אינטימיות יש באקט שבו אחת/ד מבני הזוג מנוצל? כי אם האשה מוסרת את גופה לגבר למען ההנאה שלו, בניגוד למין שבו היא אקטיבית ופועלת למען ההנאה שלה (כמו שהוא פועל למען ההנאה שלו, או כמו במין שבו שניהם פועלים למען ההנאה של שניהם)- יש פה ניצול. למרבה הצער, זה לא נדיר שנשים מקיימות יחסי מין עם הגבר בשבילו בלבד ולמרות חוסר רצונן, כי הן אוהבות אותו, הן לא רואות בזה ניצול כי הן אוהבות אותו, הן מוכנות לתת לו את מה שהוא רוצה כי הן אוהבות אותו- אבל איפה הן נמצאות פה? למה זה בסדר למסור את הגוף לאקט שהופך- ברגע שאין בו רצון- לפולשני, ואפילו, כן, אלים... בשם איזו אינטימיות שאמורה להיות במעשה שבו צד אחד נותן, וצד אחר לוקח?... אני יודעת שכואב לחשוב בצורה כזאת, כי אף אחת לא רוצה לראות עצמה כמנוצלת, ואף אחת לא רוצה לעשות משהו שיגרום לבעיות בזוגיות, וחוסר הסכמה למין יגרום לבעיות בזוגיות, אפילו אם לאשה אין שום עניין אמיתי במין או הנאה מינית מהמין, כאשר זו צריכה להיות הסיבה לקיום יחסי מין, וזאת הסיבה שבגללה כל גבר מקיים יחסי מין- כי הוא רוצה. ענייני הגדרה "מינית"/" א-מינית"- זה פחות חשוב מלבחון את בחירותייך כפי שהן מתממשות בחיי היום יום, מלבחון את מקומך בזוגיות, האם הוא מקום טוב, או לא?..

 

[second place]

חיכיתי לתגובה כזאת

כי זאת התגובה שאני הייתי כותבת להודעה כמו שלי. זה לא נכון. כי אני דיברתי על זה עם חבר שלי כמה פעמים והוא מרצונו החופשי אמר שאם אני מעדיפה שנפסיק לקיים יחסי מין זה בסדר מצידו. אני יודעת ב1000 אחוז שעכשיו אם אני מודיעה לחבר שלי שאין יותר סקס- הוא יקבל את זה בהבנה מלאה. הוא תמיד מאוד מקפיד לשדר לי שהסקס זה קצה הקרחון ממה שהקשר שלנו נותן לו. זאת החלטה מודעת, וזה ממש לא קשור לזה שאני אישה בחברה פטריארכלית. זה אולי היה נכון אם חבר שלי היה משנה את הייחס שלו ביאזשהי צורה אילולא הייתי מבקשת ממנו להפסיק. אבל הוא לא. ולכן אני לא דואגת. ואני מאוד מרוצה ממקומי בזוגיות, אני חושבת שיש לנו זוגיות מצוינת ומאוד מאוד הדדית. אני אחשוב על מה שאת אומרת כי אמרת דברים די נוקבים ויכול להיות שאני כן שבויה באיזה מחסום אבל באמת שלא נראה לי. אבל תודה על הדאגה בכל אופן...

 

[Berethor]

אני מסכים

אני מניח שליאור כותבת מהשקפת עולם מינית, במובן שהיא חושבת שאת יכולה ליזום ולהנות מזה. אבל אם את לא מרגישה שום דחף והנאה ועדיין עושה את זה, זה לא פסול. כל עוד את לא סובלת ועושה את זה מהסכמה מלאה זה לא פחות לגיטימי מאם היית עושה את זה בגלל דחפים והנאות אישיות. הדברים שלה נכונים לגבי אישה מינית, אבל א-מינית לא לחוש הנאה ודחף אף פעם לכן זה רק בחירה והסכמה ניטו. אני לא מבין למה אישה בזוגיות תרגיש מנוצלת, סטוצריות מנוצלות.