דילמה קשה

היי ימימה. כן, אני זוכרת היטב

את הסיפור שלכם ואת ההתלבטות שלך. אני לא בטוחה שהילדים שלנו כל כך שונים, אגב. אנא, פני אליי במסר.
 
חשש מתיוג

הוא אחד מגורמי התיוג הגדולים ביותר וממקדמי הנזק הגדולים ביותר שגורמים הורים לילדיהם, בבחינת באים לברך ויוצאים מקללים. שימי פס, לכי לאבחון, תבדקי, תתני שם לבעייה ורק ככה תנטרלי את התיוג. כי תיוג נוצר בדרך כלל לגבי בעיות שאין להן שם. קראתי כאן שמישהי כתבה משהו על הורים שנותנים תחושה של הכל "נורמלי" כשהילד מקבל תחושה בגן שלא הכל נורמלי - אז זוהי תמונת מראה של הנסיון "לא לתייג" - אותה גברת בשינוי אדרת. המסר הנכון הוא שיש בעייה ושאנחנו מטפלים בה. אה - ולא צריך פסיכולוגית פרטית במקום עיריה - אפשר דרך קופ"ח, זול מפרטי. בהצלחה.
 
היי ליליה... (ולכולם) אם תקראי

את כל השרשור, תראי שהילד אובחן (פעמיים!). האבחונים נערכו באופן פרטי ועצמאי והטיפול אצל הקלינאית (וכנראה גם אצל המרפאה בעיסוק) - הוא אכן דרך קופ"ח. בעיני זה נחשב "פרטי"... מה שמתסכל זה הצורך שלה "לכסות את עצמה" והיא מוכנה שאתן לה מכתב, שאני מודעת לכך שהיא ראתה בעיות ולא הרשיתי לה למלא את הטופס למפקחת. היא אומרת שזה יישאר אצלה, והיא תשתמש בזה רק אם "יבואו אליה בטענות" בעתיד. אני לא רוצה שום תכתובת בנוגע לילד!!! ואין לי זמן לחשוב- היא חייבת להגיש את הטפסים עד סוף השבוע... (אייקון של אקדח המכוון לרקה)
 

ספלד

New member
מבינה ומשתתפת ובכל זאת...

כאם לילדים עם קשיים מבינה את קשייך ואת הפחד מתיוג אך מאידך יש להבין את המערכת- ומעבר לכל את טובת הילד (כגננת, שלמדה התמחות בחינוך מיוחד ושמיישמת את לימודי בכל רגע, על כל ההתלבטויות). לדעתי אל לך להתייחס לכך כתיוג אלא כאל שונות- יש ילד עם משקפיים, ילד עם קביים, ילד שמתקשה בדיבור ויש לקבל את כולם- בראש ובראשונה עלייך לקבל את בנך ומנסיוני- לשיים לו את הקשיים/השונות/ הייחודיות שלו , להסביר לו בפשטות את הדברים ואת הצורך בעזרה. להוריד מהלחץ הרגשי שמתגבר אצלו, התחושה הלא ברורה של " מה לא בסדר אתי?"- שבאה לידי ביטוי בהתנהגות ובשיחה שסיפרת עליה. נכון שלפעמים כשמצליחים לאבחן ולהגדיר קשיים- מסתכלים על הכל בזכוכית מגדלת שהיא לא בדיוק נעימה להורים שרואים את הדברים במשקפיים אחרות- שזה גם מצויין - אך אסור לך להתעלם מהקונטקסטים האחרים שאינך רואה. יש לחץ גם מהמערכת ותגידי תודה שהגננת מתייחסת ולא מתעלמת או שאין לה כל מושג ואינה מנסה לרכוש ידע בנושא ומציגה רק "כאילו" נכונות לעזור (נסיון לא טוב , בעיקר שאני ניסיתי לכוון ולא הייתה כל הבנה). גננת שלוחצת אינה עושה זאת בשביל הכיף שלה ולא כדי להלחיץ או לעצבן הורים. אני רוצה להאמין שהילד חשוב לה ולא רק מהווה קושי עבורה- וגם אם כן כל התיעצות ושיתוף פעולה מצד כל מטפליו רק תועיל ותתרום לתפקוד טוב של הילד. הילד הרגיש שלך- כפי שציינת הופך לדגיש יותר וזקוק לכוווולם על מנת לחזק את הדימוי העצמי הנמוך שלו. במקום לבזבז אנרגיות בלהתנגח במערכת ולברוח מתיוגים עשי ככל האפשר מוקדם ככל האפשר על מנת לא להגדיל את כדור השלג ותנסי להתייחס יותר ענייני לילד ולחשוב מה יהיה הכי טוב עבורו. לפעמים הכי טוב הוא לא מושלם- הוא ברירת מחדל- אבל ברירה שעוזרת ולא מדרדרת את המצב ואני מאמינה שגם משפרת- מניסיון. טפלי בעצמך- בחששותייך- בכל דרך- אם בהתייעצות מעין זו- יש פורומים שונים/ אנשי מקצוע הורים- כל דבר אבל אל תבזבזי זמן יקר. איני יודעת אם גננת שיח היא הכתובת- זה מתחיל מפסיכולוג התפתחותי שרואה את הילד באבחון לא מייצג- אינו מכיר את הילד, בודק בזכוכית מגדלת אבל גם אתם - ההורים בתמונה עם יד על הדופק- אבל אל לכם להתכחש לקשיים- אם אכן ישנם- ונראה שישנם. ובאמת הילד הוא העיקר- חוסר ה"תיוג" המקצועי (האבחנה שאינה תמיד עם שם מדוייק וברור- כל ילד הוא עולם ומלואו ולכל קושי בדרך כלל מצטרפים קשיים נוספים בווריאציות שונות ) יוביל כמו שנאמר לתיוג חברתי/ אישי... בהצלחה ולנסות לקחת משקפיים ורודים ולשקף זאת לילד. מקווה שהייתי ברורה. שוב בהצלחה ושיהיה הכי קל שאפשר.
 

irisgh

New member
עוד קצת מחשבות

תראי, אני מניחה שאת לא יכולה למנוע ממנה למלא טפסים לשימוש 'פנימי'. וכמה רחבה או צרה ההגדרה של 'פנימי', אני לא יודעת. את יכולה לא לחתום על שום דבר. ולהגיד לה שאת האינפורמציה, לפיו אתם לקחתם את הילד לאבחונים פרטיים, יש לה. בנוסף, לראות מה כתוב באבחונים של הקלינאית והמרפאה בעיסוק. לדבר איתם. ולחשוב האם ישנו סוג של סיכום או מכתב, שכן היית רוצה שיגיעו מהם למערכת. אפילו מכתב קצר האומר ש'כיום, מעבר לבעיות בתקשורת ובמוטוריקה (אני ממציאה לצורך הדוגמא), לא ניתן להצביע על בעית התפתחות גורפת'. או משהו אחר שתוכלי להראות, אבל אינך חייבת למסור. (זכותך להראות לה מכתב, ולא לתת לה אותו. בדיוק כפי שקלינאית התקשורת דיברה איתה, ולא נתנה בכתב). בנוסף, אני חייבת להגיד, שעולות במוחי כל מיני מחשבות ביחס למה שדובר בין קלינאית התקשורת לגננת. אולי את צריכה ללמוד שבעתיד, עלייך לדרוש להיות נוכחת בשיחה כזו, אם את מאשרת את קיומה. כמו שכבר כתבתי, הייתי שואלת את קלינאית התקשורת מה בדיוק נאמר שם. ספקולציה שאני מעלה, היא שקלינאית התקשורת לא חשה חופשיה דיה לדבר בנוכחותך. יתכן שזה לא נכון. ואת עכשיו במצב שאין לך זמן לשאול את עצמך שאלות בנחת, אלא של להגיע להכרעות בלחץ. אבל קחי רגע בשרותים, ואם עשוי להיות בזה משהו, תשאלי את עצמך מדוע? האם היא חוששת שאת מתקשה להכיר בדברים. שלא תשתפי פעולה במשהו? למה היא חושבת את זה (הרי את עצמך הבאת את הילד לאבחון). אולי יש עוד פן לדברים שכרגע קשה לך לראות. כאמור, זו באמת ספקולציה. אולי סתם היה לה יותר נוח לדבר ישירות עם הגננת. אחרי שוך הסערה, יהיה צורך לישר הדורים.
 
קראתי, אבל...

אבחון אצל קלינאית תקשורת אינו אבחון שעומד בפני עצמו, קלינאית תקשורת היא מבחינתי מטפלת ולא מאבחנת, ועל עניין הדיווח למפקחת הייתי אכן הופכת שולחנות - אולם ניגשת במקביל לאבחון אמיתי.
 
אז ככה...

אני לא יודעת על איזו תסמונת מדובר בדיוק, אני יכולה לדבר לכן רק מהחווייה שלי. טיפול בילדים עם תסמונות נוירולוגיות שונות נחלק בין הפסיכיאטריה לנוירולוגיה, כשלשתי הדיסציפלינות הללו תפיסות עולם שונות לחלוטין. אישית, אני מעדיפה את הנוירולוגית, שאינה מתייחסת לנפש אלא למקור הנוירולוגי של הבעייה ומשאירה לכן מרחב פתוח למטפלות נפש אחרות ומיומנות יותר לגעת בתוצרים הריגשיים והנפשיים של התסמונת. התוצרים הללו הם בדרך כלל לא ישירים של התסמונת אלא של החווייה הסובייקטיבית של הילד/ה בתוך התסמונת - דחייה חברתית, ביקורת, כישלון, שונות שמוציאה אותם בעיני עצמם ועל פי תגובות סביבת הילדים והמבוגרים, אל מחוץ למעגל ה"נורמטיבי". אישית לא הייתי מתעכבת על תגובה מטומטמת של קלינאית או של כל גורם אחר אלא ממשיכה הלאה - לחפש את מי שאני כן רוצה שתטפל לי בילד. אני ממש בעניין של להשאיר מאחור (אם יש חריגה כ"כ חצופה של דיווח בניגוד לרצונך - אז לכסח ולהמשיך הלאה) ולהיות עם המבט על שני מוקדים - הילד שלך, וקדימה. לגבי אבחונים נתקלתי באתר שנמצא בחיתוליו וכדאי לעקוב אחריו, שנקרא 0-5.
 
סליחה, לא סיימתי

(גם אני ADHD אז יש לי תגובות אימפולסיביות של לחיצה על send
). בנושא הדיווח - יש דיעות לכאן ולכאן בנושא הדיווח למערכת. אישית, אני עצמי ניגשתי ודיווחתי ודאגתי שיירשם וכינסתי את בעלות המקצוע במערכת וכולי. אולם, מי שלא מעוניינת - חשוב לכבד את זה כי התהליך של "לצאת מהארון" הוא הדרגתי, אישי ואין בו קיצורי דרך. מטפלת טובה היתה הולכת איתך בקצב שלך ולא מאיימת או דוחפת, לכן - מטפלת כמו שאת נתקלת בה, הייתי משאירה מאחורי תלונה ותגובה חריפה וממשיכה, כמו שכבר אמרתי, למטפלת הבאה. לגבי הטיפול - יש גישה היום שטוענת שהטיפול המולטי-דיסציפלינרי נכשל. אני לא בגישה הזו ונראה לי רע לטפל רק בעזרת דיסציפלינה אחת בתופעה כלשהי שקשורה לילדים. את זקוקה לנגיעה בהבטים השונים של נפשו של הילדי ואילו נחלקים בין (חלק או כל) מרפאות בעיסוק, קלינאית תקשורת, פסיכולוגית, מורה מתקנת ונוירולוגית (שטובה בעיקר לגושפנקא רשמית ולמרשמי תרופות, אם צריך). יש שמאמינות ברפואה משלימה (אני לא ממש) ומוסיפות לכן טיפולים מהמרחב האלטרנטיבי. מה שהכי חשוב - שאת תלמדי טוב טוב מה יש לילד ותהפכי ליותר מומחית מכל המטפלים גם יחד. המאמץ משתלם! בנצלחה!
 
אנונימית יקרה

מדהים אותי כמה לחץ גננת אחת מצליחה לייצר! על פי חוק, אסור לאיש מקצוע כלשהו, כולל פסיכולוג, כולל גננת שיח, כולל כולם! אפילו להסתכל על הילד שלך בלי שאת מסכימה בכתב. אל תעשי כלום. פשוט כלום. לגננת אין כלום עלייך, וכלום על ילדך. היא רוצה טופס "שחרור מאחריות", ואת לא חייבת לתת לה. אין גם מה לפחד מקב"סים, שמנסיוני הם אנשים מאוד הגיוניים ומקצועיים, שיודעים מה ומי עומד בפניהם. תהיי מנומסת וסרבי בנימוס אך בתוקף לעשות מה שלא מתאים לך, ובעיתוי שלא מתאים לך. איפה בן זוגך בכל הסיפור? לפעמים מילה אחת של אבא עושה את העבודה יותר טוב מול הגננת. תהיי חזקה, הילד הוא שלך ובאחריותך, אל תתני לאף אחד להתבלבל ולחשוב אחרת. גם אם כוונותיו טובות. בברכה שרון שני גונן מרפאה בעיסוק
 
מסכימה עם הגישה האסרטיבית

אבל הרבה פחות מתלהבת מהקריאה לבן הזוג לעזרה? מודה ומתוודה, כאם חד-הורית מבחירה (אין כלל אב בתמונה, לא נעדר ולא כלום), יש בי יתר רגישות, אבל גם כאישה באשר היא אני לא רואה שום סיבה בעולם שלא אוכל להעביר מסר אסרטיבי ברור וחד משמעי, ואזדקק לבן זוג שידברר אותי או את דעתי.
 
ידברר אותך?

קודם כל, לא ברורה לי הבעיה, עניינים מול הגננת, בגן , אצל הרופא וכו' הם עניין של שנינו, כי אני דו הורית מבחירה. את חד הורית מבחירה, אז זה לא תופס לגבייך, לדברייך. במידה ויש בן זוג ברקע, ואני לא אומרת שחייב להיות, אך במידה ויש, ניתן להשתמש בנוכחות בן הזוג שעדיין לא הותש או נשחק בדו השיח הנוכחי עם איש המקצוע. לעיתים נוכחות "רעננה" של השותף/ה יכולה לעשות את כל ההבדל. אין זה אומר לאני כאשה, כאם, או כאזרחית העולם לא יכולה להתמודד, זה רק אומר שאם יכול להיות תסריט יותר יעיל ויותר קל הכולל את בן זוגי, אני אשתמש בו. אני מרגישה שכמו שאת לא צריכה להצדיק את בחירתך באוזני אפאחד, כך אני לא צריכה להתנצל על בחירתי לחיות חיי שותפות וזוגיות עם בן זוגי, גם אם הם כוללים עזרה הדדית ושותפות בהתמודדות גם מול מערכות חיצוניות... או החלטה מי יותר יעיל בהתמודדות הזו כעת.
 
הדגש היה על היכולת הנשית

להיות אסרטיבית, ולא על הסטטוס האישי. גם לו הייתי אמא בתוך מערכת זוגית, עם גבר לצידי, עדיין הייתי חושבת את אותם דברים בדיוק. בהודעתך הראשונה כתבת: "איפה בן זוגך בכל הסיפור? לפעמים מילה אחת של אבא עושה את העבודה יותר טוב מול הגננת" (ההדגשה שלי כמובן). בהודעתך השנייה כבר התייחסת ל'חלוקת עבודה' בין שותפים למשימה. שותפים למשימה אכן יכולים לסייע זה לזה (ורצוי שכך יהיה), אבל זה איננו תלוי מין ומגדר, אלא נובע מעצם השותפות. ולא, אף אחת לא צריכה להתנצל על בחירות שעשתה בחייה.
>אני מקווה שהובנתי עכשיו טוב יותר<
 
כן ולא

כמה דברים וזהו(מבחינתיׂ) -העובדה שאישה יכולה להיות אסרטיבית ולעשות את מה שצריך מול מי שצריך היא נתון בעיני. -לפעמים מילה של אבא עושה עבודה מצויינת מול הגננת, או מול הרופא או מול הילד, או מול האמא, או מול הסבתא. כנ"ל לגבי מילה של אמא. -כן, בן זוגי הוא גבר, ויש לו תכונות ויכולות שאין לי ולהפך. חלקן נובעות מהיותו זכר, וחלקן נובעות מהיותו מי שהוא. -אין לנו ויכוח מהותי באשר ליכלתי לעשות מה שאני רוצה בדרך הטובה ביותר. -לפעמים אני בוחרת להתנסח בדרך שנראית לי הכי מסבירה את מה שאני רוצה לומר, ולא הכי "פוליטיקלי קורקט". מכיוון שאינכם מכירים אותי כלל, אני מבינה שאינכם יכולים להניח מי אני, אך מכאן לעד להפיכה של משפט שאמרתי לאמירה המרמזת על המעטת ערך האם והאישה בהתמודדותה מול... נראה לי מוגזם, וגם במידת מה לא רלוונטי ולא נעים לי. הבהרתי את עמדותי ואת כוונתי, לא חזרתי בי מהמשפט שאמרתי, הוא עדיין נכון בעיני בהקשרו,אמרתי "לפעמים", לפעמים יש המון דברים. זה שיש עכשיו גשם וזה יכול לעשות את העבודה בהשקיית הגינה שלי יותר טוב כרגע מהשמש, לא אומר שהשמש אינה חיונית ושתפקידה אינו חשוב. בקיצור, להתראות לכולכם. שרון
 
למעלה