גן ראשון- פחד אלוהים.....

גן ראשון- פחד אלוהים.....

הילדה המהממת שלי כבר בת שנה וחמשה חודשים, אנחנו בנתיים בבית, אבל אני מרגישה שחסר לה גם הצד התקשורתי עם ילדים, ומובן לי שלשים אותה בגן יוסיף לה לשגרת החיים. אבל מצד שני אני מפחדת. האם כשתהייה צמאה ישר יגישו לה את הבקבוק. האם ישמרו עליה שלא תיפול, שלא ירביצו לה, ואם היא תהיה רעבה אבל לא תאהב את מה שיגישו לה, איך היא תתמודד? ועוד אלף שאלות בראש שלי. האם אני פרנואידית מדי?
 

אפרתש

New member
../images/Emo24.gif את לא פרנואידית. את אמא

לשאלותיך - זה מאד תלוי בגן. בגיל כזה, אני הייתי מחפשת מסגרת עם מעט ילדים. וכמובן - לבחור טוב. ועל זה יש כאן תילי תילים של דיונים. לאה בטח תוכל לעשות איזה קישור או שניים
אם את לא מוכרחה לשלוח אותה לגן, אפשר לחפש מסגרת מעט שונה. מסגרת של שעתיים ביום, למשל. אולי יש בסביבתך "קבוצות אימהות" - מפגשי הורים וילדים בשעות הבוקר. ככה היא תקבל את הטוב שבמפגשים חברתיים, ועדיין את הארוחות/שינה/חיתולים וכ"ו - תקבל ממך.
 
אבל היא לא שואלת על חינוך ביתי...

עוד יווצר הרושם שהחינוך הביתי הוא איזהשהו מיינסטרים שלא שמנו לב אליו... היא שאלה על פרידה.
 

לאה_מ

New member
אבל כשאמא מבטאת את החרדות שלה

מהפרידה ומהכניסה לגן, בהחלט לגיטימי להציג בפניה גם אלטרנטיבה אחרת, והיא יכולה, כמובן לבחור לקבל אותה או שלא לקבל אותה. ולגבי קישורים - אני מציעה לך להתחיל מהמאמרים הבאים: כיצד לבחור מסגרת טיפולית-חינוכית לתינוקות ופעוטות מה כדאי לבדוק בגן חדש והנה קישור לדיונים בנושא - מתי להתחיל גן
 

ליאת +

New member
דווקא בגלל שחינוך ביתי הוא לא

מיינסטרים אז חשוב לתת עליו אינפורמציה. הרבה הורים חושבים שגן הוא שלב הכרחי בגידול של ילד. אני למדתי הרבה מאוד מהחשיפה אל הרעיונות של חינוך ביתי, מבלי לאמץ את "כל החבילה". כלומר- הילד הולך לגן, אבל למדתי להסתכל על המסגרת הזו בצורה ביקורתית. זה דומה גם לנושא של התנגדות לברית מילה. מרבית האנשים בכלל לא נחשפים לאפשרויות האלה. הפורומים בנושאים האלה לא יגמור לאף אמא שלא התכוונה לכך שלא לשלוח את ילדיה לגן או שלא למול אותם- אבל הם יכולים לתת חיזוק למי שבמילא בכיוון.
 

vered4

New member
קודם כל תלוי איפה

כאן בפורום יש לו "מקום" הרבה יותר גדול מאשר בפורומים אחרים. ובעיה אחרת היא, שכשאמא אומרת יש לי קושי בפרידה, יש לי קושי לסמוך על מישהו אחר שיטפל בילד שלי- התשובה הפחות מתאימה לדעתי היא- תברחי מההתמודדות. לדעתי,מי שבוחר חינוך בייתי- צריך לבחור חינוך בייתי בגלל אידיאולוגיה שמנחה אותו ולא בגלל סיבות של קושי אישי שהוא מפיל על הילד שלו.
 

ליאת +

New member
זה תלוי איך קוראים אותה

אני קראתי את המשפט "אנחנו בנתיים בבית, אבל אני מרגישה שחסר לה גם הצד התקשורתי עם ילדים, ומובן לי שלשים אותה בגן יוסיף לה לשגרת החיים. " כנקודת הנחה שבהחלט אפשר לשים לגביה סימן שאלה. וכאן המידע על חינוך בייתי בהחלט מתאים. מה גם שמדובר באם לילדה בת פחות משנה וחצי! מאוד לגיטימי בגיל הזה לדאוג לילדה (תינוקת כמעט) מבלי להחשב כאמא שלא נפרדת. להפרד מהילד זה דבר חשוב, אבל יש עוד דרכים ל"התאמן" בכך מאשר פרידות של שמונה שעות, חמישה ימים בשבוע- שרובנו נדרשים להן.
 

vered4

New member
אבל השאלה למה האם נדרשת

כתבת- "אבל יש עוד דרכים ל"התאמן" בכך מאשר פרידות של שמונה שעות, חמישה ימים בשבוע- שרובנו נדרשים להן. " האם לא כתבה באמת מה היא צריכה לעשות. אני למשל נדרשת ל-5 שעות ביום חמישה ימים בשבוע
יכול להיות שהאם בכלל בבית, היא בכלל לא דיברה על הנושא המקצועי של העבודה שלה. ודבר נוסף- חינוך בייתי זו גם לא ההגדרה המתאימה למצב שבו נשארים עם ילדה בת שנה וחצי בבית. אני מכירה אמהות שנמצאות בבית עם הילדים, אין להן שום כוונה לחנך בחינוך בייתי (הן מחכות לגיל שנתיים בערך), ובהחלט יכולות ליזום מפגשים של בקר עם האמהות והילדים. אני גם לא התייחסתי לפרידה מהילד, כדבר שצריך להתאמן עליו. דיברתי על קושי של האם, שלדעתי ההתיחסות אליו צריכה להיות ממוקדת בקושי של האם ולא ב"הפלה של אותו קושי לחיקו של הילד".
 
ורד, בואי נקרא לילדה בשמה

"חינוך ביתי" היא אפשרות הזויה, מגלומנית משהו מצד ההורים שבאמת חושבים, נעבך, שהם מסוגלים לתת לילדים שלהם את כל מה שהם צריכים. ההורים לא יכולים להחליף דינמיקה של בי"ס גם אם הם ינסו חזק, והדינמיקה הזו היא חלק די גדול מהחינוך, לטוב ולרע. אני מרחמת מאוד על אלו שנאלצו לבלות את כל ימי הילדות-נעורים שלהם ב"חינוך ביתי", בתנאי בידוד חברתי (קשה למכור לי את הסיפור של "יש לילד/ה חברים" כי זה לעולם לא אותה דינמיקה - אלו קשרים חברתיים ב"תנאי מעבדה" שכל קשר ביניהם לבין העולם אח"כ הוא מקרי בהחלט). אני חושבת שההורים הללו שוללים מהילדים שלהם חלק מאוד חשוב מחייהם - שהוא לחלוטין לא רברסבילי. הם יוצקים לאופי הבוגר של ילדיהם מידה של ניתוק שלא יהיו לילדים כלים לחבר אח"כ. בשורה התחתונה - במקום לחנך את הילדים בחינוך שפותח בפניהם את כל האפשרויות, הם סוגרים בפניהם את כל האפשרויות. ולא שמערכת החינוך היא אידיאלית, אולם לברוח מהתמודדות (דייקת בהגדרה לטעמי) משקף פחד של ההורים ולא צורך איכותי לכאורה שהם מנסים להלביש על הילדים.
 

vered4

New member
גם לדעתי

אני מסכימה שמערכת החינוך לא מושלמת. מצד שני חינוך בייתי הוא לא פתרון בעיני לכלום.
 

דסי אשר

New member
VERED4, מצטרפת לטעונייך לגבי בחירה

בחינוך ביתי, בגיל מסויים, מתוך השקפת עולם ולא כברירת מחדל, משום קושי של האם. ובני, גדול בן 31, מתענין מאד בחינוך(מסתפק בהדרכת אתיופים בחברה להגנת הטבע), מדבר הרבה על מה יהיה בעתיד- איזה אנשים בוגרים יהיו אותם ילדים שלא חוו חיי חברה ודינמיקה- המאפינים את תרבות בית הספר. עדיין לא עבר מספיק זמן, כדי לערוך מחקרים על הנושא- בכל אופן בארץ. בארצות חוץ- אני מניחה שהתופעה החברתית הזו קיימת כבר שנים. השאלה אם קיימת גם באוכלוסיות עירוניות, או רק באוכלוסיות כפריות מבודדות(בית קטן בערבה....). ישנו מאמר חדש של פרופ' אבי שגיא, מאוניברסיטת חיפה, ראש המכון לחקר התפתחות הילד (זה הפרופסור שקטל את איכות הטיפול הרגשי במעונות היום בישראל...) באתר הגיל הרך. הוא מאפיין את הורות הישראלית, לרוב האם, כמגדלת ילדים לא בטוחים, חרדתיים אמבוילנטיים. הניתוח מבוסס על תאורית ההתקשרות, אותה הציגה נעה לפני כחודשיים באתר. התאוריה, שנבחנה ב"תנאי מעבדה" :- אחר החוקרים ארח בחדרו קולגה לעבודה, שהביא לחדר את ילדו. ארחי התרגלות למקום ולחוקר, עזה ההורה את הילד. הילדים הגיבו בדפוסים שונים, שנמצאו אוניברסלים, וסודרו בקטגוריות: 1.ילד עם התקשרות בטוחה = ילד שבכה ונכנס למצוקה כאשר אמו עזבה את החדר, אך נרגע מהר עם שובה, וחזר לשחק. 2. ילד עם דפוס אחר- גם התקשרות בטוחה = ילד שלא התרגש מכך שאיומ יוצאת מהחדר, ושמח על כך שחזרה, הציע לה לשחק איתו. 3. ילד עם התקשרות לא בטוחה, חרדתית אמביוולנטית = ילד שבכה, נכנס למצוקה כאשר האם יצאה מהחדר, ולא נרגע בקלות כאשר חזרה(גם כעס עליה, חשש ששוב תנטוש אותו). 4. ילד עם התקשרות לא בטוחה - נמנעת. ילד שלא יגלה מצוקה שהאם תצא, וגם לא יגלה ענין בה בשובה. לדבריו של שגיא- רוב ההורים הישראלים מגלים התנהגות שתוצאותיה- ילד עם מאפייני התקשרות אמביוולנטית חרדה. הם מציגים הרבה מאד דאגה לילד בעמדותיהם, ההתנהגותם, אבל בפועל חרדים מאד, מגלים התנהגות של חרדת יתר (סוג של שליטה על המצב), ולמעשה לא קוראים, לא מזהים באמת את רגשות מצוקות ילדם. לדבריו, נעשה עכשיו מחקר גדול מאד בארץ, במכון שבראשותו, המשוושה שלוש אוכלוסיות שונות של ילדים: ילדים ששהו עם הוריהם. ילדים ששהו עם מטפלת אישית(או קרובת משפחה) וקבוצה שלישית- ילדים ששהו במעונות או במשפחתונים. ממצאי המחקר הראשונים לדבריו- הילדים שנותרו עם אמהותיהן- נמצאו ילדים עם התקשרות בטוחה. לכאורה, אני מביאה משהו שסותר את מילותי הקודמות. אבל, אני מביאה דברים בשם אומרם(הכתוב המדויק, באתר "הגיל הרך"). אני ערה לכך שחוקרים מוצאים את מה שרצו למצוא... פרופ' שגיא חושב שחשוב שהילד ישאר עד גיל שנתייםוחצי עם הורהו או עם מטפלת אישית. דסי
 

zimes

New member
ליליה, הגזמת

אילו הייתי מתבטאת בכזאת חריפות ובכזה סגנון לגבי מעונות, גנים, בית ספר, והארים השולחים לשם את ילדיהם, לא ניתן היה לקיים דיון. קראי שוב את הודעתך, ומה את אומרת בה עלי: - מגלומנית. - הוזה. - מבודדת את ילדי חברתית. - מוכרת לך סיפורים. - בורחת מהתמודדות מתוך פחד (בדיוק בנושא בו אני בוחרת בחירה לא קונפורמיסטית, מתוך מחשבה שמתפתחת כבר מנעורי). תודה.
 
הנה קישור להודעה המקורית

כאן מעניינת הקריאה החד מימדית הזאת... בחירה לא קונפורמיסטית מפסיקה להיות כזאת ברגע שאין בה בסיס פלורליסטי, כי אז היא באה מכל המקומות שציינתי. ואם אין לך מילה של מחאה להסתה ולטפשות האנושית המפרידה והמחליאה בהודעה שצרפתי - איפה הפלורליזם?
 

לאה_מ

New member
לא הבנתי את עניין הפלורליזם.

למה כל בחירה שלי חייבת להיות פלורליסטית? לומר לך את האמת? יש לי בבית ילד אחד, שלדעתי הוא אידיאלי לחינוך ביתי. אני חושבת שהיה לו (ולי) הרבה יותר טוב במסגרת כזו. משום אילוצים אישיים שלי (משום הבחירה שלי בקריירה שמחייבת עבודה מחוץ לבית) זה לא מתאפשר. זו בחירה שלי, כמובן, סדר עדיפויות שלי, אבל בעיני, לילד הספציפי הזה (ושוב, יש לי בבית שני ילדים אחרים שאני חושבת שהגן ובית הספר הן מסגרות מתאימות עבורם - לא שלא הייתי שמחה לשינויים בבית הספר, אבל אני חושבת שכמסגרת הוא מתאים יותר מאשר הבית לילדה הספציפית הזו) עדיף היה ללמוד בבית. רוב האינטראקציה החברתית שהוא נדרש להתמודד איתה בביה"ס היא מהסוג שאני ודאי לא נדרשת להתמודד איתו בחיי היומיום השוטפים שלי, ולא נראה לי שצריך את בית הספר כסוג של הכנה להתמודדות כזו. אז אני בחרתי כן בבית הספר, וכן בבית ספר ממלכתי רגיל ולא בבית ספר פרטי ייחודי, אבל לבחירה שלי יש גם השלכות לא פשוטות. ואני צריכה כל הזמן להתמודד עם ההשלכות שלה. אז לא הייתי פוסלת באופן גורף חינוך ביתי רק משום שהוא לא פלורליסטי. האם אין אפשרות שאדם יחליט החלטה אינדיבידואלית? לא שוויונית? לא אחידה? לא פלורליסטית? משום שעל סמך ההבנה שלו ומיטב שיקול הדעת שלו זו בעיניו ההחלטה הנכונה?
 
לא כל בחירה חייבת להיות פלורליסטית

אלא שברגע שיש התייחסות לקונפורמיות - כלומר את ממצבת את עצמך ואת הבחירה שלך במיקום אידיאולוגי מאוד מסויים של "נונן קונפורמיסטי" הרי שזה יכול להיות אחד מהשניים: 1. או שאת במקום פלורליסטי שממנו את אומרת "הקיים אינו מתאים לי ואני בוחרת את מה שמתאים לי 2. או שאת רוצה לעשות ההפך מהקונפורמי ואין בך שמץ סובלנות לכל בחירה "נון קונפורמיסטית" אחרת. כהסבר ודוגמה לעניין, קחי את המרד בהורים - יש כאלו שהולכים על עקבות הוריהם ויש כאלו שעושים בדיוק הפוך. ויש אחרים שבוחנים דרכים נוספות ומגיעים למקום לגמרי אחר. נניח, הורים דתיים מחמירים שחלק מהילדים צמחו לכנ'ל, חלק לחילוניות קיצונית. תמצאי שם כמעט תמיד את הבן או הבת שחי/ה בשלום עם שני העולמות, הולכ/ת לבי"כ בחגים, התמיר/ה את האמונה באמונות חלופיות ורואה מקום לקיומם של שני העולמות וכל מה שביניהם. זה/זו הנון קונפורמיסט/ית האידיאולוג/ית. מה שאת מתארת, החלטה מותאמת לילד ספציפי, אינה החלטה אידיאולוגית ולכן אינה שייכת לדיון. ואגב, את הסתירה הפנימית בכל הכתות הצצות חדשות לבקרים בנושאי חינוך וחושבות שהמציאו את הגלגל, הבעתי בזמנו במאמר על הדמוקרטי שלינקקתי כאן. ובתאור תוכנו של מאמר שרואיינו בו בוגרים של מסגרות פתוחות - כאלו שאינם מכירים אחד את השני ולא נפגשו מעולם מדקלמים את אותו מספר משפטים "אידיאולוגיים" בדיוק, משפטים ששוננו היטב אבל אין מאחריהם הרבה חשיבה אינדבידואלית. מכמיר ממש. את מה שאני חושבת על החינוך הביתי אמרתי - חראם על הילדים אולם זו זכות ההורים (שאני, אגב, כידוע לך - אאבק עליה בלי לחשוב פעמיים).
 

zimes

New member
לא בחרתי "דווקא"

התיחסתי לנון-קונפורמיזם רק מסיבה אחת: האשמת (אותי ואת שכמותי) בבחירה מתוך פחד, ואצלי זו בחירה מתוך מחשבה ארוכת שנים. בחירה זו היא גם נון קונפורמיסטית (למה? ככה יצא), וככזאת - לדעתי - מעידה על אי-פחד לקבלה. נון קונפורמיזם אינו אידאולוגיה שלי...
 
את יודעת, צימס,

בכל כלל יש יוצא/ת מן הכלל ובהחלט יתכן וסביר שאת בחרת מתוך מחשבה עמוקה. יש גם הורים שבוחרים לגדל ילדים על ספינה בים. יש דרכי חיים שונות ומשונות וכולן בסדר. הודעת השטנה הטפשית להפליא של 1אילת2 הקפיצה לי את הפיוז - היא מביעה שם סוג של פנאטיות תוך שהיא מעלה ממש אמירות שטנה והשמצות פרועות על כל מי שאינם מחנכים בחינוך ביתי, שחבל"ז. כמו שציינתי כאן - הזכות ההורית נשמרת ושמורה בעיני, דעתי על כך שבסה"כ הילדים נגרעים מהחינוך הביתי למרות שברור שיש תחומים בהם ניתנת להם יותר תשומת לב הורית נשארת בעינה, זכותך לגדל את ילדיך בבית היא זכות בסיסית גם אם יש עליה מחיר ובסה"כ על כל החלטה יש מחיר. אני שוב מדגישה שהיות וחלק ממשימתנו כהורים היא לגדל את הילדים לקראת חייהם כבוגרים בחברה, האלמנטים הנגרעים מהם בחינוך הביתי הם מהחשובים שיש.
 

1אילת2

New member
וואו. אני ממש מוחמאת.

אני מניחה שקשה לך עם הבחירות שאת עושה בחייך. זה בסדר. התלבטות ובדיקה הם אבני דרך חשובות בחינוך. אני חוזרת על דעתי בעניין זכויות ההורים: אפשר להכניס לאיזה מסגרת שרוצים, מאיזה גיל שמחליטים. יש לקחת בחשבון את ההשלכות. יש השלכות כאשר משאירים תינוק עם מטפלת. יש השלכות כאשר שולחים את הילד למשפחתון. יש השלכות כאשר מכניסים תינוק למעון ובו יותר מ15 תינוקות. את בהחלט יכולה לקרוא למהלכים כאלו "לקחת אחריות". זו זכותך. אבל כאשר מישהו לא עושה זאת- הוא בהחלט לא "בורח מאחריות". אגב, ההודעה המקורית התייחסה לגיל צעיר מאוד. מתחת לשנתיים. אפשר לדון על גילאים מבוגרים יותר. אגב, תזכירי לי על אילו אלמנטים מדובר? כאשר שני ילדי גן חוסמים את פתח היציאה מהמחסן מילדה אחרת, בת גילם, מפשיטים אותה, ומאיימים עליה לספר לאף אחד- האם זהו "גידול הילדים לקראת חייהם כבוגרים בחברה"? צריך דוגמאות נוספות?
 

1אילת2

New member
אוי, איך שכחתי.

את מזכירה את זכות ההורים. האם זכויות הילדים אינן נחשבות בעיניך? אם אני זוכרת נכון, זכות התינוק לינוק נופלת מזכות הבחירה של האם. גם זכותו לבטחון? לאהבה? להחזקה? לטיפול מיידי שאינו תלוי בעשר ילדים אחרים?
 
למעלה