גיסות בלתי נסבלות

mykal

New member
באופן אישי,

אני לא מתחברת ולא מסכימה עם המשפט--
היא בוחרת להרגיש... היא בוחרת להעלב,
כי היא לא בוחרת --יש מי שדואג לעשות מעשה שגורם ל....

ולמקרה כאן,
בואי רגע ואתיחס רק למה שהיא כתבה--
לא היו יחסים טובים עם החמות (שבתחילה לא קבלה אותה)
עכשיו החמות קצת מתקרבת (לפחות מה שהיא מרגישה)
אבל זה עדין לא מקום בטוח.
האח האחר לא נמצא בד"כ הוא בחו"ל, הם כאן בביקור.

מסביב לשולחן יושבות שתי האחיות הממורמרות, וכנראה, 'עושות פרצופים ומעשים'
שנותנים הרגשה לא נעימה ונוחה.
יש להניח, שכל האחרים--לא רוצים להתנגש עם הבנות האלה,
ולא אומרים מילה, כמו, די, מספיק וכד'.
ואז היא מרגישה לא מוגנת. ואולי אפילו שהם מסכימים איתן.
בסיטואציה האחרונה שחגגו לחמות יום הולדת, הבנות ארגנו את המתנה היא השתתפה
והרגישה ששמו אותה בצד.
התמונות כסימפטום.
כשאין לה הרגשה של שייכות ורק האחיניות הקטנות מגיבות--נוצרת הרגשת איכס.

זה לא שהיא חשבה ותכננה,
זה היה נוכח. היא לא בחרה, גרמו לה.
אני חושבת שהיא צריכה פשוט לעשות משהו אחר.
אבל כנראה לא מצליחה.
 

esti kali

New member
מעולם לא כתבתי בוחרת להעלב אני לא מאמינה

שאפשר לבחור להעלב.........אין דבר כזה, עלבון הוא עלבון והפגיעה היא משהו מיידי שלא ניתן כלל לשלוט עליו, אי אפשר לבחור אם להעלב אפשר רק לבחור איך להתמודד עם העלבון ולאן לקחת אותו.

אין פה שום קשר לעלבון

יש משפחה שלמה שאוהבת אותה ומקבלת אותה אפילו ממש יפה ומשום מה היא בוחרת לקחת את הרע שהוא שתי נשים קנאיות במקום לקחת את הטוב שזה כל שאר המשפחה
בחירה שלה והפסד שלה
 
רק לגבי החלק של בחירת ההעלבות

לפעמים עושים לך דברים מעליבים, לפעמים יש אנשים שהם פשוט סופר רגישים ואז יש פה משום בחירה להמשיך לשמר את הדרמה.
 
כנראה פספסתי

איפה היא כתבה שחמה וחמותה משוויצים בה? אני הבנתי שחמותה לא סבלה אותה בעצמה עד לא מזמן
 
וואלה...

עדין לא הגעתי לזה
 

esti kali

New member
אם היא מרגישה שמנדים אותה

ואת הכלה השניה לא....אז היא צריכה לנסות לחשוב למה
 

mykal

New member
נכון, אבל,

אולי כי יש דינמיקה שנוצרה,
הן היו בנות 20 כשאחיהן התחתן,
הוא הבכור והן היו צעירות ושמחות וקיבלו אותה בטבעיות כחברות.
מה גם שהיא גרה בחו"ל ולא נמצאת הרבה.

לעומתה שהיא צעירה מהן, והן רוקות ממורמרות,
והעובדה שאחיהן הצעיר התחתן לפניהם מתסכלת אותן.
והיא שלא בטובתה ולא באשמתה מיצגת להן את מה שהיו רוצות,
והיום הן 'נלחמות' על מקומן.

כל זה הסקתי מסך הדברים הכתובים.
יש עוד נקודה שנבלעה בתוך כל בליל הענינים כאן,
ההרגשה שלי שיש גם 'מתח' שהבית דתי, והזוג הזה לא דתי.

לא תמיד האופי, או ההתנהגות האישית הן גורם.
אבל, אני בהחלט חושבת שיש לה מקום לחשוב איך היא יכולה להתנהל באופן אחר.
ולהמנע מהאנטי כלפיה--הלואי שתצליח.
 

esti kali

New member
יכול להיות שהן באמת מקנאות רק ש......

יכול מאוד להיות שהיא טיפחה וגרמה לקינאה הזו
גם פה היא לא ממש מצטנעת וכותבת על עצמה שהיא יפה,שהיא משכילה,צעירה ןנשואה לגבר מושלם
היא בעצם גם על גבול המושלמות
יכול להיות שהיא מגיעה לשם ומתנהגת בקצת יותר מידי התרסה ויהירות......
 

mykal

New member
בהחלט יתכן,

עכשיו כשכל הדבריפ כתובים לה,
החא תצטרך לחשב איך הלאה בלי לכעוס אלא בנסיון להיטיב את האוירה.
 

bookmarc

New member
mykal

תאמיני לי שניסיתי וניסיתי, לא עוזר! פשוט לא עוזר. אנשים אומרים לי לא לחפש סיבות ופשוט להפסיק לחפור למה הן עושות לי את זה. גם כשהתארסנו במקום לומר מזל טוב, הן התחילו להשוות שהן עדיין לא נשואות. ההורים שלהם עשו לנו ארוחת אירוסין, והן לא טרחו להגיע. מתנות לחתונה לא קיבלנו מהן, על אף שהן גרות בבית מאז שנולדו וכולם יודעים שיש להן כמה מאות שקלים בבנק... זה לא האישיו, זה העניין של הדחיה הבלתי נסבלת. כמו שאמרתי לבעלי ההפסד כולו שלהן, שלא יצפו שאחרי שיהיה לנו ילדים, אני אשנה את ארשת הפנים שלי כי אני לא "רחם להשכרה" באמת.
גם אני ובעלי דתיים, זה לא העניין.
הן פשוט לא סובלות אותי ואני לא באה להן בטוב. מה גם שאנחנו בקושי שם-פעם בחודש וחצי חודשיים וגם אז זה זמן שהות בלתי נסבל.
 

bookmarc

New member
וגם כל התסביך שלהן על המשקל שלהן

כאילו אני צריכה כל פעם להתננצל שאני לא משמינה ורזה בטבעי. זה הכל פשוט הכל. פעם אחת אחותו אמרה שהיא בדיאטה והמטרה שלה היא לרדת עשר קילו ואז כרגיל עקצה ואמרה:" אבל בואו נגיד שאני לא רוצה להיראות במשקל של ____(אני) חלילה" גועל נפש. מלא קטעים כאלה שכבר הספקתי להדחיק, וכל מקרה קטן כזה פשוט מעורר את כל ההגנות שהיו לי.
 
זה שהוא אומר שהן ממורמרות

כדי להרגיע אותה ולתת לה הסבר שבתקווה יתקבל עליה לא באמת אומר שהן ממורמרות.
 

bookmarc

New member
לחשוב למה?!

אני די בהלם מהתגובות פה.
אני אמנם די צעירה, אבל זאת פעם ראשונה בחיים שאני מקבלת יחס כזה מאנשים. בחיים לא נידו אותי, בחיים לא התנהגו אליי בצורה כזאת. ופצאום אחיות של בעלי-כן. זה די מוזר זה הכל. לחשוב למה? אממ לא יודעת אולי באמת מקנאה, מצרות עין, מזה שההורים שלהן כל הזמן משוויצים בי ובתואר שאני לומדת, לא יודעת וזאת גם לא המטרה. אבל אין לי מה לחשוב יותר מדי.
 
אם ההורים שלהן גאים בך

זה הרבה יותר חשוב מכמה פעמים יראו אותך במסגרת הדיגיטלית.
ואם להורים שלהן היה טקט, הן לא היו 'כל הזמן משויצים' בך ובתואר שאת לומדת, כשיש להן בבית שתי בנות רווקות מתבגרות, שזה לא מצב קל או נעים, ומן הסתם גם לא ממש בעלות תארים שיש מה להשויץ בהם.
אבל כנראה שלהורים אין טקט, אז מה לעשות, לא היה להם מה להוריש לבנות.
 
דווקא המשפט שהיה לך קשה מאוד אמיתי

הילדים במקום קבוע אצל ההורים בלב, בני/בנות הזוג לא. הם נכנסים לשם וזה בשלבים. יש שיתאהבו בהם מיד ויש שלא. גם צריך לקחת בחשבון שהכלה השניה גרה בחו"ל.ולפי דבריה הם נפגשים פעם בשנה (ואולי גם מנצלים את ביתה שם כדי לטייל בחול) אז הרבה יותר קל לאהוב אותה.
חוץ מזה, יכולות להיות עוד מליון סיבות שבגללן הן אוהבים יותר את הכלה השניה .החלק הזה הוא זכותן (ולא תמיד בחירה)
 

mykal

New member
מה שכתבת עכשיו,

זה בדיוק זה שיא העלבון.
חמות חכמה--לא היתה מפגינה נידוי לכלה אחת.
והעדפה לכלה אחרת.
ממעצבן אותי--המתחברת/אוהבת/בוחרת,
הבן שלי בחר אותה--טוב לו איתה--היא שלי, אני אעשה לעצמי 'שטיפת מוח' ושטיפת לב'
כדי שתהיה חלק ממני. כי בידה המפתח ללב בני.
ולחמות שאין שכל לזה מעליבה ומרחיקה--למה כ"כ תמוה העלבון של הכלה כאן?
 
היא לא חמות חכמה למרות ש

היא כן שינתה יחס לאחרונה. כנראה כל עוד לא היו נשואים היא עשתה הכל כדי לשכנע את הבן לעזוב אותה, ולאחר החתונה התחילה לאט לאט בהליך שאת מתארת כדי להבין שזו הבחירה ועם זה ננצח.
 

restart2

New member
אשמ ח להבהיר

היי mykal

קבלה של הכלה למשפחה - האם אחריות בלעדית של הכלה?
או שיש אחריות משותפת..
בכל משפחה התנהגות שונה הקשורה לסובייקטים.
האם מקום מקבלים/רוכשים/נותנים??
אני חושב שיש ל2 הצדדים כמוהן אחריות משותפת א ב ל-
כלה היא זרה והתפקיד שלה הוא ללמוד את המשפחה, להבין את דרכיה..
להבין כי כניסה למשפחה הוא צעד רגיש הדורש ממנה הבנה וסובלנות.


גם אם האחיות ומשפחת המוצא אוהבים מכבדים יותר את הכלה השנייה
יש כנראה אחריות תורמת לכך במודע או שלא של כותבת הפנייה.

המחוייבות של הכלה לבעלה והפוך ברורה.
לגביי האחיות אין זכייה של מקום במשפחה באמצעות הודעה או כפייה.
מקום נרכש במשפחה באמצעות גישה/הבנה/כוונה.. וכמובן התנהגות כפועל יוצא של כל אלו.

אני מבינה שאין הצגות שם ומתנהגים באופן אותנטי .
כדי לשפר עליה להבין ששינוי יוצרים מקבלת החלטה ראשונית,
בו היא משנה גישה.
היא לא חייבת לבצע שינוי אך חייה מורכבים בשל כך.
יתכן והאחיות מקנאות בה כפי שהבעל אמר - גם אם זה כך ניתן להגיע בדרך/אופן
שלא ייאיים על מקומן.
נראה לי שהן =האחיות חשות מאויימות ממנה- סתם ניחוש.

נושא הנתק הוא בחירה כשאין ברירה , אבל נראה לי שהיא רחוקה מכך
ויכולה לבצע תיקון.
לגביי הפסד האח- לא בטוח בהרבה משפחות מנהלים מערכות יחסים עוקפות.
אני לא חושבת שאם את רוצה להתקבל למשפחה עלייך להבין ולפתח מערכות יחסים
והיכרות ולא לצנוח על כנפי החתונה.
לשם השוואה-
במקום עבודה אם הייתה נוהגת דומה - צוות המשרד היה כנראה לא מאפשר לה..
כלומר כשמגיעים למקום חדש לא מספיק שהבוס אפשר.. יש עבודה נוספת עם הצוות לבצע
קליטה ,למידה, הכירות ,נכונות,סובלנות, חשיפה, נתינה...

.-
 
למעלה