בעיות בפרק ב'

[רפסודיה]

ומה את חושבת על החיים שלך כרגע?

אמרת שנמאס לך מהיו-יו של להפרד ממנו ולחזור אבל מעבר לזה לא דיברת כלל על עצמך ועל רגשותיך. כן סיפרת מה את חושבת עליו (שחייו לדעתך טובים משהיו לפני שהכיר אותך) וכן תיארת את מה שהוא: גר איתך אצלך בדירה, אין לו קשר עם משפחתו, מפריע לו הקשר שלך עם משפחתך, לא מרוצה מעבודתו, מהמגורים המשותפים שלכם, מתלונן כמה הוא לא מרוצה וגם לא מעוניין להביא איתך ילדים. הוא מה שהוא וסביר שיישאר כזה כמו את חווה אותו- כך שעזבי את כל השאלות או ההשערות שיש לך על מה שהוא והתרכזי בך- האם את עדיין אוהבת אותו בכלל? האם את מרוצה מהחיים שלך כולל הנוכחות שלו בחייך כעת, כפי שהוא?

 

[ש מ ש 31]

האמת שאני מאוד אוהבת אותו

אחרת לא הייתי מוותרת על הרבה דברים בשביל הקשר שלנו , אם אני מרוצה מהחיים שלי ככה? אני חושבת שלרוב כן יש עדיין דברים שצריך לעבוד עליהם אבל בגדול אין לי תלונות.

 

[g u y 4 u]

משהו בדברייך נותן לי את התחושה ש...

את חושבת שהוא לא הקריב כלום. שהקורבן שלך הוא הקורבן היחיד הראוי. גם הוא ויתר שמש. בעיקר על הלבד שלו - לטובתך. בעיקר על השליטה על חייו - לטובתך.

 

[גארוטה]

זה שאת חשבת

שהחיים שלו טובים והוא צריך להיות מבסוט מהם עדיין לא אומר שזה מה שהוא מרגיש, ואם את עושה איתו את מה שאת עושה כאן אז כנראה הוא גם לא ירגיש כך בקרוב. יש לי הרושם שאת קצת מתנשאת עליו ונותנת לו הרגשה שבלעדייך מצבו היה רע ומר. הוא גר בבית שלך, ליד המשפחה שלך, יש לו בית נקי לחזור אליו (כנראה שקודם לא היה), אין לו קשר למשפחתו ובזכותך יש לו עם מי לחגוג את החגים, החיים שלו איתך קלים יותר מבחינה כלכלית ובכלל על מה יש לו להתלונן? אפילו את העובדה שהוא לא אוהב את העבודה שלו קשה לך לקבל כי לדעתך החיים שלו איתך הרבה יותר טובים ממה שהיה לו קודם. כשנותנים לגבר הרגשה שהוא לא ממש שווה משהו בלעדייך ובנוסף גם מציבים אולטימטום או הריון או נפרדים, למה שהוא יהיה מעוניין להישאר? אולי אם תתחילי לכבד ולהעריך אותו על מה שיש לו במקום על מה שאין לו תקבלי גבר שלא רק אוהב אותך אלא גם רוצה לחיות איתך.

 

[ש מ ש 31]

יכול להיות שאת צודקת

אהבתי את המשפט "ילא מספיק שיאהב אותך אלא גם ירצה לחיות איתך " כי ככה אני באמת מרגישה שהוא מרגיש. אבל לא נראה לי שכדאי לי ל"בזבז" את הזמן שלי בציפיה האם הוא כן ירצה להביא ילדים או לא?! יש מישהי שאני מכירה שבעלה במשך 8 שנים תיעתע בה בנושא עד שלבסוף היא החליטה להתגרש ואני בטוחה שהיא הייתה יכולה לעשות את זה כמה שנים קודם ולא היום למצוא את עצמה כשהיא לחוצה להספיק את הרכבת. ואלי באמת בגלל שיש לו טענות בנושאים האחרים אני חוששת למשוך את הזמן ואז לפרק את החבילה, בגלל שלבעלי קשה לעשות צעדים אני רואה כיצד החיים שלו התנהלו ומתנהלים כל צעד יכול לקחת מס' שנים אם בכלל.

 

[שילה1]

ובמאמר מוסגר-הסכם ממון,ערכת איתו טרום

הנישואין? במקרה שלך -חובה!!

 

[g u y 4 u]

מה הקשר להסכם ממון?

מאיפה זה בא לך? לא היתה פה ולו טענה אחת בנוגע לממון.

 

[ש מ ש 31]

קשור או לא קשור - עשיתי הסכם ממון

לא הייתי רוצה להגיע למצב שחלילה אני אצטרך לוותר על חלק מהבית שלי, כמובן שהדגשתי שאם יהיו לנו ילדים משותפים בעתיד הם יהיו שווים בדיוק כמו הבת שלי מהנישואים הקודמים, וכמובן יכנסו בהסכם (בכל אופן הדירה שווה לא מעט) .

 

[שילה1]

מעולה.בדיוק לדברים חשובים אלו התכונתי!

 

[g u y 4 u]

אאאאההההה!!!!!!!!!

זו היתה זעקה של עונג מכל מילה גראוטה. אורגזמה של עונג. כל מילה שלך... אני חותם על כל מילה שלך. זה בדיוק זה.

 

[גארוטה]

שמחה שהתענגת...../images/Emo9.gif

 

[nowonder]

את עושה סלט

(לא כל כך טעים). בתוך מה שכתבת, יש דברים שניתן לפתור אותם, ויש פערים שאי אפשר לפתור. אם הוא לא מרוצה בעבודה, נו, אחד מתפקידייך בתור בת הזוג, זה לתמוך בו. זה אומר לשמוע אותו מקטר, זה אומר לתת לו תחושה שאם הוא בוחר להפסיק את העבודה ולמצוא משהו אחר, יש לו קרקע תומכת (פיננסית, אבל גם נפשית) עד שימצא עבודה חדשה. אם הוא לא אוהב את הקירבה למשפחה, את צריכה לנסות להבין מה הוא לא אוהב. אם אמא שלך גרה באותו ביניין אבל את רואה אתה רק פעם בשנה, קשה לי להאמין שזה מה שמקומם אותו. אבל אם היא גרה במרחק רבע שעה, ונמצאת אצלכם ערב ערב, נו, גם אני לא הייתי אוהבת את הקירבה הזו. בקשר לילדים, זה לא ניתן לגישור, רק לויתור. או שאת תוותרי, או שהוא יוותר. אין באמצע.

 

[g u y 4 u]

יש משעויות כבדות לוויתור מצידו....

הוא בקושי מטפל בעצמו....

 

[nowonder]

גם לויתור מצידה

 

[g u y 4 u]

היא מטפלת בעצמה...

לרצות להביא ילדים זה רצון די אגואיסטי... כאילו שהיא ממוקדת מטרה בלי קשר למי שנמצא לידה. אני מנחש שהוא נתון למכבש של לחצים מצידה. זה רק מחזק את החששות שלו. לא פלא שהוא מת מפחד.

 

[nowonder]

תשמע, זו משוואה עם שני צדדים שווים

אם היא רוצה ילד, והוא לא רוצה. אחד מהם צריך לותר. הויתור שלו לא יותר גדול מהויתור שלה. וגם לא להפך. אם אף אחד מהם לא מעוניין לוותר, אין להם מה לעשות ביחד. כל השאר סיפורים.

 

[g u y 4 u]

אני חושב שאם היא רוצה ילד בריא...

היא צריכה לוותר לו. היא צריכה לרדת ממנו. אם הוא יוותר על עמדתו, המשמעות מבחינתו היא מחוייבות עצומה לילד שהוא לא רוצה. ילד שיצור עומס רגשי וכלכלי, מחוייבות שהוא לא רוצה מלכתחילה. מבחינתה, לא משנה לה כלום. היא רוצה ילד בלי קשר לכלום - היא רוצה ילד כי "נגמר לה הזמן". היא רוצה ילד בלי קשר אליו. זה סיפור כמו כל סיפור אחר. כולם באים לכאן עם סיפורים. הדברים כאן הם חד צדדיים. אני מקווה שברור לך שלכל מטבע יש שני צדדים. לכל סיפור של צד אחד יש את הסיפור של הצד השני. כמו שאחי אמר לי פעם, כשסיפרתי סיפור על אירוע מהעבר...לפעמים נדמה לי שנולדנו וחיינו בבתים שונים!

 

[I C E M A N 7]

../images/Emo45.gif

 

[nowonder]

אין לי מושג על מה אתה מתווכח איתי

אבל אם זה עושה לך נעים, אז בבקשה. זה מאוד פשוט. אם היא רוצה ילד, והוא לא, במקודם ובמאוחר לא תהיה להם זוגיות. לוותר על ילד שהיא מאוד רוצה (וכן, זמנה אוזל, ככה זה) זה ויתור שאינו משמעותי פחות מויתור שלו על לטפל בילד שהוא לא מעוניין בו. היא לא צריכה לוותר לו. היא צריכה להבין שהיא לא יכולה גם אותו בתור בן זוג וגם ילד. ואחרון, אתה יכול להפוך אותה לאישה נודניקית ולוחצת, באותה מידה הוא נוכל ורמאי, כי הוא לא אומר לה באופן גלוי שהוא לא רוצה ילדים. הוא רק דוחה את ההחלטה. כרגע, היא נמצאת במקום שלא כאן ולא כאן. היא רשאית ללחוץ עליו שיחליט לכאן או לכאן.

 

[I C E M A N 7]

אני אסביר לך

את טענת שאחד מהם צריך לוותר. הוא טוען (וצודק) שרק לה יש את האפשרות לוותר. ילד מביאים כששניים רוצים, או לא מביאים בכלל