בעיות בפרק ב'

ש מ ש 31

New member
בעיות בפרק ב'

קצת רקע: אני בת 34 בעלי בן 43.5 אני נשואה איתו פעם שניה + ילדה ,הוא היה רווק כשהתחתנו, אנחנו נשואים שנה+3 חודשים. הוא עבר לגור איתי ועם ביתי בבית שלי , אנחנו גרים ליד המשפחה שלי ולו זה מאוד מפריע, העניין שגרים בבית שלי (אין לו חסכונות או משהו כזה שהוא יכל לקנות דירה ) אמא שלי נפטרה בדיוק כשהתחתנו... ועכשיו לבעיות: מאוד קשה לו עם הקירבה שלי למשפחה, הוא בכלל לא בקשר עם המשפחה שלו, שנינו עובדים אך הוא לא מרוצה כלל מהעבודה שלו,מהמגורים המשותפים שלנו... כל הזמן אני שומעת עד כמה הוא לא מרוצה למרות שאני חושבת שהחיים שכרגע הוא חי יותר טובים ממקודם, גם בגלל שלפני זה לא היה לו עם מי לעשות חגים, גם מבחינה כלכלית היום יותר קל לו וגם הוא מגיע לבית נקי (יש מנקה) כביסות וקניות אני עושה והוא יותר מתרכז בעבודות בגינה וכאלה עד שיש.... כשהתחתנו הוא אמר שנחכה 3 חודשים עד שנתחיל לנסות להביא ילדים, אח"כ הוא העלה את זה לשנה ועכשיו אין לו תאריך יעד מבחינתו הוא עדין לא מוכן למרות שהוא כבר די גדול וגם אני כבר לא בדיוק ילדה... אני לקחתי את זה קשה ואמרתי לו שאם הציפיות שלו מהנישואים זה שנשאר רק שנינו אז לי לא מתאים ואולי כדאי שניפרד (אנחנו היינו עד עכשיו בטיפול זוגי) הוא אמר שהוא יחפש דירה ויעזוב את הבית כי אין טעם... למרות שכמה פעמים ניסינו להיפרד זה לא בדיוק הצליח, אח"כ הוא או אני היינו נשברים וחוזרים לי נמאס מהיו יו הזה, במיוחד שיש ילדה בתמונה. מה דעתכם? יש טעם להשאר ולנסות או שבאמת עדיף שהוא יעזוב? אני לא מאמינה בלהכריח אדם להישאר בנישואין אם הוא לא מעוניין, אבל הוא לא מפסיק להגיד עד כמה הוא אוהב אותי וכו'...
 

אייבורי

New member
חמודה

האיש באמת לא רוצה ילדים. הוא גם אוהב אותך אז למה את מכריחה אותו ?
 

felka

New member
אם הבאת ילד לעולם יותר חשובה לך מבן זוג אז

כן. זה שאלה לא פשוטה ולא ניתן לענות בקלות. ישנם אנשים שמגדירים את זה כערך מהתחלה, כך שברור עוד לפני נישואים האם בני זוג יכולים לקיים זוגיות ואם הגדירו זה יכול בקלות לפרק את הזוגיות. מצד שני אני לא הייתי ממהר להחליט אלה לבדוק מה הסביות שהבאת ילד חשובה לך מזוגיות.
 
לדעתי אתם

צריכים לעבוד ברצינות על נושא התקשורת בינכם. נשמע שקיימת אהבה בינכם, והאש עדיין בוערת כמו שאומרים.. חבל לפספס משהו כזה, מנסיון, זוהי סוג של מתנה שאין להקל בה ראש. יחד עם זאת, את מספרת שהוא לא מרוצה, אך עסוקה בלהמציא לו סיבות למה הוא כן צריך להיות מרוצה! זה לא עובד ככה. את חייבת להקשיב לו כשהוא אומר את זה. להקשיב ולא רק לשמוע. זה ממש נראה כאילו לא ממש דיברתם. תקשיבי לו ותפתחי איתו שיחה אמיתית, לא ממקום של שיפוט, או ממקום פגיע, אלא ממקום של נתינה אבסולוטית, לו, ולקשר בינכם. בנוסף, נשמע גם שלא ממש פיתחתם שיחה בנוגע לילדים, שיחת תיאום ציפיות, שחשובה בכל סוג של קשר, לווא דווקא רומנטי. תשבו, תדברו בצורה בוגרת על הרצונות של כל אחד מהקשר. יכול להיות ששם תגלו שהרצונות שלכם שונים. במידה וכך, תעשי חשבון נפש עם עצמך על מה את מוכנה להתפשר. אם יש דברים שעליהם את לא מוכנה להתפשר- כמו ילדים נוספים, והוא נחרץ בדעתו שלא רוצה ילדים.. כנראה שעם כל הרצון הטוב והאהבה עלייך להיפרד ממנו. אבל שוב, קודם שיחה אמיתית, בוגרת ונטולת שיפוט, אח"כ חשבון נפש עם עצמך. יכול להיות מאוד שתגלי דברים חדשים שבכלל לא חשבת עליהם. זו הדרך. בהצלחה!
 

czar

New member
התחתנת עם אדם בן 42 שכל חייו היה לבד

ואי אפשר לשנות ככ הרבה שנים ברגע. הוא רוצה ילדים לדעתי כמו כל אדם בר דעת, אלא שהוא כנראה ככ מפחד ממחויבות, מלהפתח אליך לגמרי ולאהוב אותך עד כדי להשתחרר ולרצות להגדיל את המשפחה. יש לו מחסום, את זה צריך למצוא ולבקע, וזה לא במילים או שיחות.
 

שילה1

New member
אני דוקא מאמינה שהאיש לא רוצה ילדים,

וזו זכותו המלאה. אגב-איך הוא עם הבת שלך? אם אצלך נושא הילדים חשוב מאוד,ואינך מוכנה לותר,מה גם מובן לי,איןמניעה אלא להפריד את החבילה.אבל-והאבל הזה ענק.האם לא חבל לוותר על אהבה וקשר טוב,וכזה את טוענת שהקשר? לנושא בני משפחתך-האיש לא בדיוק רגיל,לא משפחתי ולא בקשר עם משפחתו.מה שאומר שגם כאן יהיו לך קשיים.חשבי,ושוב,והרבה!
 

ש מ ש 31

New member
עם הבת שלי הוא דווקא בסדר גמור

והאמת חבל לי להפסיד את הקשר, אבל מצד שני הייתי רוצה להביא עוד ילד כי אני יודעת שאם לא אני אתחרט בהמשך.... לגבי המשפחה זה באמת בעיה שהוא לא בקשר איתם כי אני רואה היום עד כמה זה חשוב שהמשפחה של הגרוש שלי עוטפת את הילדה שלי בחום ובאהבה. מסובך קצת אני כנראה צריכה לחשוב קצת יותר לעומק.
 

dudybs

New member
ילד

פשוט תיכנסי להריון. תיקבעי עובדה. בדרך כלל זה עוזר
 

ש מ ש 31

New member
ניסינו לדבר שיחה אמיתית

הוא אומר שברור שהוא מעוניין, אבל לא כרגע והוא לא יודע מתי... אבל אני גם לא רואה שום רצון אמיתי וכנה שום דיבור על עתיד עם ילדים רק אם יזמתי את השיחה לכיוון הזה במיוחד ...
 

לנושנוש

New member
אולי תבררי אם זה באמת הסוף של הקשר.....

או שיש דברים שלא כיבדת ולא יחסת חשיבות לטענות שלו ובן זוגך מרגיש שאם יהיו ילדים בתמונה "הכפייה" רק תחמיר? אולי עוד אפשר להתפשר ולבוא לקראתו כך שהוא ירגיש שמכבדים גם את רצונותיו? או אולי כל הדברים אלה רק תירוצים של מישהו שלא מוכן להכנס לכל הברדק של גידול ילדים? כדאי לברר.
 

אייבורי

New member
סזאר יקר

לא כל האנשים רוצים ילדים פגשתי לא מעט נשים שהחליטו שאין להם רצון להיות משועבדות לילדים אז יש ברי דעת שהחליטו שלא רוצים הכרזות מסוג זה מכריחות אנשים כביכול לרצות ילדים [אחרת הם לא ברי דעת, חסומים, ארטיק שוקולד]. מציע לכבד אותם בבחירתם המודעת.
 

נומלה

New member
מצד שני

יש הרבה אנשים שלא רוצים כי הם לא מעריכים כמה הילדים יתרמו לחייהם וכשכבר יש להם ילדים הם מתאהבים בהם לחלוטין. (והם ברי דעת באותה מידה....)
 

אייבורי

New member
תשמעי

יש המון דברים שיתרמו לחייך. ]לרזות, להשמין, לעשות יוגה, רייקי, אורגמי, גידול עציצים בהדליה הפוכה] עדיין אדם בוחר לא לעשות את כל הדברים. צריך לכבד אנשים על הבחירות שלהם. ברמה האישית אני מסכים, אני אוהב את ילדותי מאד והן גורמות לי אושר וכאבי לב גדולים. אבל זה שלי לגמרי ולא מחייב אף אדם אחר בעולם.
 

I C E M A N 7

New member
תודה לאייבורי על הליגיטימציה ../images/Emo6.gif

שכן על אף גילי המתקדם... אין לי עדיין שום רצון להביא ילדים. החברים שלי? חלקם הביאו ילדים כי הכריחו אותם. כמובן שהם אוהבים מאד את הילדים שלהם ולא מדמיינים את חייהם בלעדיהם (עוד לא ראיתי פה פעם אחת הודעה שנפתחה ב- "אני נשוי/אה פלוס שני ילדים מחורבנים". כולם מדהימים. איפה כל הילדים המחורבנים? רק אצל זוגות בלי בעיות?). וכשאני מתמלא חשש שאני לא "אדם בר דעת", אני מעיף מבט לצפון-מערב, לאירופה. ושם אני רואה 30% משפחות ללא ילדים (והאחוז ממשיך לעלות) עם 1.3 ילדים בממוצע לאישה. ואז אני נרגע שזה לא אני באופסייד, זה המקום. מצד אחד כולם מקדשים את תרבות האינדיבידואל ונותנים ליגיטמציה לאישה שרוצה "לפרוח" באמצע החיים כשיש לה 4 ילדים קטנים בבית (שהמטפלת תגדל), ומצד שני קובעים שילדים זה מאסט. למה? ככה. המציאות היא שילדים זה לא נח. פשוט מאד. ויש כאלה שמבינים את זה לפני שנלכדו ומסרבים להיכנע לתכתיבי החברה. אז אולי הגבר של העלמה מהצפון הוא "סרבן אידיאולוגי", או שאולי הוא סתם אחד רציונלי שרואה שהחיים שלו מחורבנים (עבודה לא מספקת, מצב כלכלי לא מזהיר ואפילו הבית הוא לא בית) ולא חושב שהוספת ילד למשוואה תשדרג את המצב. בכל מקרה לפחות הוא לא מקלל בשקט בשקט שאף אחד לא ישמע. (מקווה שאמא לא קוראת פה
)
 

אייבורי

New member
../images/Emo99.gif

זה באמת מתחיל להיות מדאיג. דר"א ילדים הם או נסיכים\יורשי העצר במקרה אצלי נמצאות שבט הנבאחו, אינדיאניות רציניות מלוכלכות, רעשניות צעקניות אבל אני מחבב אותן באופן לא ברור ורציונלי. [הזכרת לי בדיחה] מה משותף לילדים ונאדים ? אתה אוהב אותם, רק כאשר הם שלך.
 

nowonder

New member
נסיכים או יורשי עצר

או לורדים אריסטרוקרטים, עד גיל ההתבגרות, שאז הם מתחילים לפתח אישיות וזהות נפרדת מזו של ההורים, והבסטיליה נופלת, והגיליוטינה חותכת, ואין עוגות.
 
למעלה