אני וגיסתי.

[khcim]

תראי אני אגיד לך משהו גם לגבי מה שאמרו לפניפה

אני בהשקפה שלי - חושבת שהורים כן צריכים לעזור לילדים. אני יודעת שכשיהיו לי ילדים אני אעשה ה-כ-ל כדי שיהיו להם לימודים ברמה הכי גבוהה. אני אחסוך להם כסף בצד מהיום שאני אביא אותם לעולם... אוקיי? ככה שאני לא בהשקפה הזו שמגיל 18 אחרי צבא הילדים ברשות עצמם. כמובן שאני גם אחנך אותם לעצמאות כלכלית שזה חשוב וכו', אבל גם אעזור לבת\בן שלי בחתונתם, בלקנות רכב ובלימודים גבוהים. כי ככה אני מאמינה... *אבל*. יש איזשהו גבול שבו זה פשוט עובר מעזרה למשהו שלילי. כי אחי, אם הוא היה עומד על הרגליים כרגע עם בית משלו ואוטו והוא היה מסודר - אני הייתי הכי שמחה בשבילו ולא הייתי מסתכלת על הכסף שאמא שלי נתנה לו כי אני יודעת שזה עזר לו להתפתח ולעמוד על הרגליים !!! אבל פה יש מצב של בור ללא תחתית שעשרות אלפי השקלים שהיא מזרימה להם זה רק כדי להחזיק את הראש על פני המים. וזה עצוב לי. אני חושבת שגם מיליונר באיזשהו שלב נגמר לו הכסף ואני מפחדת שגם לאמא שלי יום אחד יגמר... אבא שלי נפטר בשנה שעברה ואני רוצה שתהנה ותבלה ותסע לחו"ל. יש לה אפשרות כרגע ועברה עליה תקופה קשה. ואני חושבת שאחי צריך לצאת מהמעגל הזה בזכות עצמו. אבל הוא נורא תקוע בחסכי ילדות ואומר שבגללם הוא במצב הזה. אבל לפי דעתי זה אבסורד לחיות בצורה כזו רק בגלל 'חסכי ילדות'. לכולנו יש חסכי ילדות!!

 

[khcim]

תודה על ההזדהות.. הייתי זקוקה לזה כי התווכחתי עם גיסתי ואני מרגישה כמו המכשפה שאומרת להם את האמת בפנים ובאמת שיש לי רק כוונות טובות לכולם.

 

[B l u e D e v i l]

להגיד את האמת בפנים

לא הופך אותך למכשפה. גיסתך צריכה מישהו שכל הזמן יחבק ויתמוך בה.ובגלל זה גם לא נראה לה לא הגיוני לקחת מאמא שלך כסף. אני חושבת שקבלת עיצה נכונה לגבי לסגור את הכסף. אני רואה 2 אפשרויות כרגע. אחת, לתת לאחיך סכום כסף חד פעמי כ"צוואה" מהאב שיכסה את החובות שלו ויעזור לו להתרומם על הרגליים (ז"א, קצת יותר מהחובות) ואין יותר. נגמר הכסף. אפשרות שניה שאמא שלך צריכה להתחיל להפנים את המציאות. כשיש אנשים כמו אחיך שאין להם שום סיבה להתבגר כי תמיד יש מי שיגבה אותם, היא תצטרך לתמוך בו (ובילדים שלו) לנצח. אחרי שתגידי לאמא שלך את כל זה, הדרך הכי טובה בשבילך לחיות היא להעמיד אולטימטום לניתוק קשר. כיכל זמן שתמשיכי לעמוד בטווח את תשתגעי מצורת החיים שלהם, מההתעלקות שלהם ומזה שאמא שלך היא סוג של שטיחון שלהם.

 

[mykal]

קראתי את כל השרשור,

ואגיד לך, שאני מרגישה שיש כאן התנהלות לא נכונה--כלל. אמא שלך מודעת 'לניצול' מצד אחיך וגיסתך, אבל, משום מה אחיך מחוץ לתמונה. ולמה את אמורה 'לעשות את העבודה של אמך' את ואמך משוחחות הרבה בנושא--ואת מעונינת שישאר כסף גם עבורך. למה אם כן, את לא מציעה לאמא--לשים כסף סגור על שמך. למה אמא שלך לא קוראת לבן שלה ואומרת לו--איך אתה מתנהל? אתה אמור לעבוד, ולפרנס, אני אלמנה כידוע לך, ואינני יכולה לעזור מעבר לסכום xxx בכל חודש, ותלמדו להסתדר. אני מחזיקה בית, אחותך, דואגת לעצמה, ואצליכם משהו מתפקד לא נכון. או מקסימום את היית אומרת לאחיך למה לגיסתך? כל ההתנהלות נשמעת-מוזרה, ולא נכונה. וכן הורים עוזרים--אבל בעל המאה הוא גם בעל הדיעה, אם זה לא מוביל להתקדמות.

 

[khcim]

אני וגיסתי.

שלום... רציתי להתייעץ ממזמן עם מישהו ניטרלי לגבי הנושא הזה.. יש פה מצב מאד מורכב שאני לא מבינה. אחי נשוי כבר עשר שנים. (יש לציין שאני מסתדרת מעולה עם גיסתי ואנחנו חברות טובות...) הוא התחתן עם אשתו כששניהם גילו שהיא בהריון.לו לא היה שומדבר... לא מקצוע, לא בית לא עבודה קבועה ומשכורת מסודרת. ולה אותו הדבר.. כעבור 10 שנים.. הם נמצאים באותו המצב כאשר היא הביאה ממנו עוד ילד ועכשיו היא בהריון שוב.. (שגם אותם הם לא תכננו והם יצאו 'בטעות'). ובמשך ה-10 שנים האלה אחי מחליף עבודות כמו גרביים והם חיים ממשכורת זעומה. השאלה שלי היא... במשך עשר שנים הם פשוט שואבים (אין מילה אחרת לתאר את זה) מאמא שלי כסף בכמויות. ב-3 חודשים היא נתנה להם מעל מאה אלף שקל לכיסוי חובות. קונה להם מכוניות.תמיד עושה קניות גם בשביל הבית שלנו וגם בשביל הבית שלהם. אחי כרגע פיטרו אותו והוא יושב בבית ומחפש עבודה והם פשוט חיים ממשכורת של 3,000 שקל שלה. עכשיו... אני לא אומרת באמת שכואב הלב והם מסכנים. אבל עד מתי ימשיך הניצול הזה????????? גם בי אמא שלי תומכת כלכלית בכל מה שקשור ללימודים גבוהים (כי אחרי שאני רואה מה עלה בגורל אחי שלא למד ולא עשה מעצמו כלום, אני שואבת המון מוטיבציה ללמוד). אבל לא ברמות כאלה של תמיכה של מאות אלפי שקלים!!! אני חושבת שאמא שלי יכלה לבנות בית ברמת אביב בכמות הכסף שהיא הזרימה להם. עכשיו-אמא שלי ממש לא מיליונרית ורחוקה מלהיות! היא התאלמנה מלפני שנה. ואמנם אנחנו לא עניים, אבל ממש לא עשירים ואני מפחדת שיום יבוא והיא תשאר בלי שקל.. ואפילו לפעמים אני מפחדת שכשאני אצטרך ממנה עזרה כשאתחתן.. היא לא תוכל לעזור לי... מה עושים במצב כזה?????? אני כבר לא יכולה לראות את צורת החיים הזו שבה מביאים ילדים בטעות (כי כניראה לא שמעו על אמצעי מניעה) וחיים על חשבון מישהו אחר! אני רוצה לבקש מכם מה ניתן לעשות במצב כזה? מקווה לשמוע עיצות חכמות... ערב טוב...

 

[khcim]

היי, אני אסביר לך בדיוק.

מאז שגיסתי התחתנה עם אחי, אחי כאילו יצא מהתמונה. גיסתי כאילו תפסה את המשבצת של הבן של אמא שלי ואחי ואמא שלי בקושי מתקשרים בטלפון. גיסתי ניסתה להתחבב על אמא שלי ברמה כזאת עד שהיא גרמה לכך שאחי יהיה פרט שולי במשפחה. וזה מתבטא בלקנות לה דברים ממש כמו בת לכל דבר.אמא שלי קונה לה בגדים,חזיות,טבעות. והמון פעמים אני מרגישה גם תחרות איתי. כאילו אם אמא שלי קונה לי משהו, אז היא מקנאה בזה. אמא שלי המון פעמים אמרה זאת לאחי, והטיחה בפניו את הדרך בה הוא מתנהל.אבל זה תמיד הפך לריב ואף פעם לא הבינו אותה. בתחילת הנישואים שלהם גיסתי מאוד ניסתה להתחבב עלי ואז אני הייתי השגרירה שלהם כל פעם שהם היו זקוקים לכסף מאמא שלי. אם אמא שלי לא הייתה מסכימה הייתי מתחננת בפניה שתתן להם כסף שהם לא יכולים להסתדר. אבל חשבתי שזה יהיה רק שנה שנתיים ואני רואה שזה נמשך כבר מעל לעשור וזה כואב לי. עכשיו לגבי אמא שלי - אמא שלי היא תכל'ס אולי בתת מודע שלה נהנית מכל זה. ככה היא מוצגת כקורבן שנותן ונותן ואף פעם לא מסתפקים במה שהיא נותנת. אולי אם היא תפסיק לא יהיה לה הבסיס לקורבנות. ולכן אמרתי לאמא שלי - שאם היא רוצה להמשיך להזרים להם כסף - מבחינתי אין שום בעיה. אבל בבקשה שלא תבוא לבכות לי אח"כ!! כי נמאס לי מהמשחקים האלה. כי אני הולכת ומתלכלכת ורבה עם כל העולם כדי שלא ינצלו אותה ולפעמים אני מגלה שהיא נותנת בשקט שאף אחד לא ידע...

 

[mykal]

אם אלה פני הדברים.

ואת כ"כ מודעת, הרי בפעם הבאה שאמא שלך 'תקטר' תאמרי לה, שאת גם בת, ומקוה להתחתן, ושאת מבקשת שתקח עכשיו סכום ותפקיד בבנק שיהיה רשום על שמך. היא תוכל 'להתקרבן' גם על זה. אבל אתלא תקופחי. כמו כן, שתכתוב צואה--דבר מקובל מאוד--כדי שלא תפסידי. ותלמדי לשמור על יחסים טובים/תקינים עם אחיך וגיסתך, זה לא מתפקידך--להיות הפה לאמא--אם היא לא מעונינת. ברגע שיהיה סדר, לדעתי, הא בעצמה 'תרסן' י זה כבר שינוי ממה שהיה קודם. ובכל אופן יכניס סדר מחודש למערכת. בהצלחה.

 

[הדסהש1]

לצערי הרב ומנסיוני יש הורים שנותנים יותר

לילד אחד נאשר לשאר הילדים.ומדובר בהורים נאורים.אבל יש תמיד ילד מןעדף. גם בירושות אין תמיד חלוקה צודקת.וערעור לא ניתן לעשות אם נעשה הכל בצלילות ובהכרה.

 

[mykal]

לא חושבת שזה המקרה,

לבת לא מפריע שהאח מקבל, כן מפרייע לה שאין התחשבות שלו במצב הריאלי שלו, כי בהרגשה יש 'ניצול' לגבי נושאי ההעדפה ההורית, נראה לי שזה נושא לעצמו. וכל מקרה, הבת כאן קרובה לצלחת, יותר מהאח.

 

[khcim]

לא יכולתי לנסח זאת בעצמי טוב יותר.

אם יש מישהו שהוא הילד המועדף במשפחה זו בהחלט אני. אמא שלי ואני הרבה יותר קרובות מאשר היא קרובה לאחי או לאחותי הגדולה לצורך העניין... למרות זאת זה בא בעוכרי כי המון פעם גיסתי ניצלה את הקרבה הזאת שלי אליה כדי שאבקש ממנה דברים בשבילה. ובאמת שלא הייתה לי שום בעיה עם הנתינה הזו אם הייתי מרגישה שאחי יכול לדאוג למשפחתו. אבל הוא לא. ואם אני לא אתערב זה יכול להמשך כך עוד עשור. וזה לא לעניין. גיסתי כרגע בחודש השביעי להריונה השלישי. יש לה 2 ילדים קטנים בבית והיא גר בבית בן 3 חדרים בשכירות והיא ביקשה מאמא שלי שתעזור לה לעבור לבית עם 4 חדרים בשכירות ושאמא שלי תשלם להם את השכירות. שוב מדובר בסדר גודל של כ-30,000 שקל. זה בכלל לא נראה לי נורמלי. ועכשיו הדבר ההזוי הוא שאני לא יכולה לבוא ולהגיד להם בפנים:'סליחה על חשבון איזה גב את מביאה בדיוק ילד שלישי?!' כי זה נשמע לא טוב. אבל זה בדיוק ככה! הם מביאים ילדים לעולם ואז בוכים שאין להם כסף!!! אין לי תא במח שבו הדבר הזה נשמע לי הגיוני. לא מאמינה בגורל. מאמינה שאדם צריך לשלוט על החיים שלו. והם איבדו מזמן פיקוד על הספינה. ואף אחד לא אשם בכך ! אני בת 25 היום ואין לי שקל אני סטודנטית ולכן אני נוקטת בכל האמצעים כדי שאני וחבר שלי לא נעמוד בסיטואציה שבה אני בהריון ואני אצטרך לבקש מאמא שלי !!! סליחה שאני חופרת אני ממש טעונה פשוט . זה חורה לי. תודה על התגובות

 

[אנילה1]

מה רע שגם את תקבלי מאמך? למה זה לא נשמע לך

טוב?

 

[khcim]

כי אני קיבלתי מספיק

ואני בטוחה שכשאתחתן ואקים משפחה היא גם תעזור לי כלכלית. אבל נכון לעכשיו אני לא מרגישה שאני רוצה יותר ואני לא רוצה להשתוות אליהם. גם ככה כל דבר שקונים לי הם מסתכלים על זה ומשווים.

 

[אנילה1]

אני הייתי עונה לאחי ולגיסתי שיפסיקו עם סצינות

הקינאה. ומוסיפה שאימך נותנת לכל אחד מהילדים לפי צורכיהם. אז אין צורך להשוות. אחיך וגיסתך עובדים על ריגשי האשמה שלך ושל אמך אליהם. שיגידו תודה רבה על מה שהם מקבלים מאמך ושישתקו.

 

[פרצלה]

היא מקבלת בלי הפסקה

אמא שלה מממנת לה לימודים. נותנת לה מגורים וכל הכלול בהם שז לא בחינם את יודעת(אוכל,מים,חשמל,חדר) קנתה לה רכב אוי הקיפוח

 

[khcim]

תקשיבי...

עדיף שלא תגיבי לפוסט הזה כי ממש לא חיפשתי תגובות עוקצניות אלא תגובות שבאות לעזור לי לעזור באיזשהו אופן לאחי. ולך ברור אין משהו חכם להגיד. אז עדיף שלא תגיבי.

 

[פרצלה]

למה את מתחמקת מלהגיד בת כמה את?

 

[khcim]

למה מתחמקת?

חוץ מזה שזה כתוב לי בכרטיס - ציינתי את זה כמה וכמה פעמים במהלך הפוסט הזה. אני בת 25

 

[פרצלה]

גיל 25 זה בהחלט גיל לצאת כבר מהקן

 

[אנילה1]

את היית שותפה למשחק הסחטנות של גיסתך.

עכשיו את רוצה לצאת מזה. כמו שכתבתי קודם, תדרשי מאמך את מה שמגיע לך, ולגיסתך תגידי שעכשיו אמך מטפלת בך. יהיו צעקות, מריבות, אבל את תהיי חזקה ותעמדי בזה. תדרשי מאמך את מה שמגיע לך בתוקף ובהתמדה. הסחטנית היא גיסתך, וצריך להעמיד אותה במקום. כלתי נסתה לעשות את זה איתנו, היא דרשה שנכסה להם את המינוסים, אבל בעלי כעס עליה ולא הסכים, ואמר לבן שלי שתלך להורים שלה, שיש להם בית חרושת. אז היא הפסיקה, אין לי מושג, אולי היא מקבלת מההורים שלה. האמת זה בכלל לא מעניין אותי. אמרתי לה "בצחוק" שאם הם יפלו אנחנו נקים שני אוהלים על מרפסת שלנו והם יכולים לגור באוהלים אצלינו. כלתי צחקה, אני לא צחקתי. כלתי היא בזבזנית כפייתית. ואני לא מוכנה לממן את המחלה שלה. זאת הבעיה של הבן שלי. הוא צריך לחנך אותה.

 

[khcim]

היי אנילה

נכון אולי הייתי שותפה למשחק הסחטנות אבל זה היה נטו כדי לעזור להם. כשאבי היה בחיים בשנים הראשונות לנישואי אחי וגיסתי - הוא לא הסכים להרבה מהבקשות שלהם ואני הייתי באה ומבקשת יפה בשבילם. הייתי ילדה בת 16 שבאמת רק רציתי שיהיה טוב לכולם. אבל היום אני חושבת שזה כבר חצה איזשהו גבול. מילא פעם ב.. אמא שלי הייתה עוזרת להם עם קניות או משהו. אבל זה כמעט כל חודש איזה סכום מפוצץ אחר. וזה שיש לה לא מצדיק את העובדה שהיא נותנת כ"כ הרבה. גם בשבילה זה לא טוב. וגם להם אני לא חושבת שזה עוזר כי הם לעולם לא יתקדמו כך.