אני וגיסתי.

[B l u e D e v i l]

אמנם יש לי רק ילדה אחת

אבל אני מחזיקה רכב ודירת 3 חדרים וחשבונות וכו ואני לא עוברת הוצאות של 6000 שח גג בחודש. בהגזמה. כדי לצבור חוב של 30,000 שח כשהם מכניסים שניהם לפחות 7000 שח ביחד, לוקח לפחות שנה. אלא אם כן הם ממש לא חיים בצימצום. אלא אם כן הם בחרו במעון פרטי במקום במעון של התמת שיעזור להם אם אלו הסכומים שהם מרוויחים

 

[רום קינמון]

דניאל, את יודעת , כשיש ילדים לא נגמרים החיים

עדיין יוצאים למסעדות, עדיין קונים בגדים יפים (שיעמדו בכביסות עם כל הפליטות) ואמורים לצאת לחופשה (זה באמת לא עשינו כבר גם לפני לא עשינו).

אפילו ממשיכים לחסוך. זה הכל עניין לש ניהול נכון. אנחנו הרווחנו יפה, קנינו דירה, עברתי להיות מורה, אני הרווחתי משכורת מאוד נמוכה ומעליבה ועדיין הסתדרנו יפה.

 

[דניאל ואורן]

אני מסכימה איתך

אבל סדר העדיפויות משתנה. מה שאני אמרתי - זה שעם כל המותרות שלנו, אני לא רואה אותנו מגיעים לסכומים כמו שהיא מדברת עליהם. וכשיהיו לנו ילדים - אנחנו נוותר על המותרות - לפחות עד שנדע איפה אנחנו עומדים. כלומר, מה שאני אומרת זה שמי שאין לו - ויש לו ילדים לטפל בהם, צריך מראש לקצץ במותרות. מה שכן, ממה שאני שומעת על ההוצאות של גידול ילד, אין מצב שנעמוד בהוצאות האלו ונצליח לקנות דירה אם לא נחתוך המון בבילויים.

 

[רום קינמון]

אין ספק שיש ם משהו מסריח. אין ספר

שמשהו בסדרי עדיפיות משתנה.

 

[kmiki]

גיסתך לא הבעיה, אלא אחיך

ואני הייתי מנהלת שיחה עם אחיך ומסבירה לו שאי אפשר לחיות על חשבון הברון, אלא לקחת אחריות על מצבם. גם לי יש אח כזה, 4 ילדים, 3 מהם "טעויות" עאלק. גיסתי לא עובדת, והוא לא מרוויח משהו, אבל ייאמר לזכותם שהם מסתדרים, ההורים שלה די עוזרים להם, ההורים שלי פחות, כי הם לא נופלים בפח של "עשינו טעות ונכנסנו להריון", ולא מוכנים לממן את זה עבורם. אבל הם לא דורשים יותר ממה שהם מקבלים, לפחות זה. ואם זה היה קורה, אני הייתי מעמידה אותו במקומו, למרות שרבים היו אומרים שאין לי זכות להתערב.

 

[khcim]

אחרי עשר שנים

שעזרתי להם גם מכיסי וגם שכנעתי את ההורים שלי לעזור להם - עכשיו כשאני חושבת שהם צריכים לעמוד ברשות עצמם אז אני יוצאת מכשפה. וגיסתי כרגע לא מדברת איתי בגלל שאמרתי לה את האמת. אז SO BE IT. זה מה שאני חושבת ואני לא צבועה ולא מתכוונת לדבר מאחורי הגב.

 

[BALEDIN]

תראי לפי דעתי הדבר הכי טוב שעשית

זה לאודות בזה שעשית טעות ולא המשכת לעשות אותה עכשיו אני הייתי עושה אם הייתי במקומך כמה דברים: הראשון הוא לדבר אם אחיך ניראה לי שנוח לא "לא לראות" ש 30,000 שקל הופיעו בחשבון ושהוא צריך להיתעורר לספר לו את האמת בפרצוף כולל איומי האיתאבדות מהעשור האחרון ממש אבל ממש הכול כי אחרת יותר מדי נוח לו לעצום עיינים אני הייתי אומרת שהוא הגיעה לנקודה שהוא מפחד לעשות "אחורה פנה" כמוך ולהודות בזה שהוא עשה טעות וחוץ מזעזוע עמוק שום דבר לא יעזור ותמיד תיזכרי שאם הוא לא ישתנה את ואמא שלך והילדים שלו כולם יפגעו וקשה כי הכסף יגמר בסוף להראות לו שיש דרך אחרת כמו אגודת הפעמונים שעוזרת ללמד איך מנהלים נכון את החשבון הבעיה הנוספת שעומדת על הפרק זה שיום אחד הכסף יגמר כי רוב הסיכוים השיחה אם אחיך מקסימום תעזור קצט ואז מאיפה תתמכי באמא שלך? ולזה הציעו לך פיתרון תבקשי מאמא שלך סכום זהה לאחיך אל תבקשי את זה סתם תעשי חכם תבקשי את זה שהיא מתלוננת על אחיך ואת תומרי לה בפרצוף שהיא צרכה להיות האיש הרע מה שברור שהיא לא תעשה תעשי את זה כשהיא מציעה לך אוטו טוב יותר ותסגרי עוד קצט כסף ותסגרי אותו בבנק וזה מספיק או אם את יכולה תעזרי באנשי מקצוע אחרי שתעשי הרבה מאמץ למצאו מישהו באמת טוב ותשקיע אותו חכם את חלקו בהשקעה מאוד בטוחה שלא מביאה הרבה פירות אבל מביאה פירות יותר מהבנק כמו בזהב בבורסה וחלקו בדברים פחות בטוחים אבל שנותנים הרבה פירות או בנדל"ן או כל השקעה חכמה אחרת ככה שהיום יגיעה ואם הם ימשיכו ככה הוא יגיעה את יכולה להיות בטוחה ולא רק שלא תיראי עזרה של שקל יותר בחיים שלך לאמא שלך לא היה באמת כסף לשלם לחשמל והיה לה באמת קר בחורף היה לך כסף לעזור לאמא שלך כי מכל הדברים בעולם לא תירצי לראות אותה מסכנה ואם ככה ימשיכו להיות פני הדברים היא אכן תהיה מסכנה ותעדיף שהכסף יבאו ממנה גם אם בעקיפין ולא מהמשכורת שתצליכי להבאי הביתה בהצלחה

 

[restart2]

שאלת כותרת

היי למה אני וגיסתי? למה לא אימי ואחי? או אני ואחי? אני מבינה את דאגתך - אבל ה"מגרש" הוא של אימך ואחיך. את יכולה להשפיע אבל המעשה או שינוי יכולים לצקת אחיך ואימך. אני מבינה את הדאגה - יש לך 2 מישורים- אמא- לתכנן את העתיד עמה ולעזור בקבלת החלטות. אחיך - שיקוף הדאגה שלך - ואולי סיוע במציאת עבודה.. או בהורדת התלות. אירית

 

[khcim]

צריך להכיר את אחי כדי להבין למה אני כמעט לא

מזכירה אותו.. הוא בן אדם אנמי שחי תחת שלטנותה של גיסתי ולכן אין לו שמץ של מושג מה הולך בחשבון בנק שלו. גיסתי תפסה פיקוד על הכל ולכן בענייני כסף רק היא מתנהלת מול אמא שלי.

 

[kikush4]

לדעתי זה ממש לא עניינך.

זכותה לעזור למי שהיא רוצה ובכמה שהיא רוצה. אמא שלך ילדה מספיק גדולה כדי לדאוג לעצמה ולדעת לשים את הגבול. נראה לי שאת מקאנת שאחיך מקבל יותר ממך וזאת סיבה היחידה לדאגה שלך. לדעתי , היא גם לא חייבת לעזר לך אחרי החתונה או בלימודים. הורים חייבים לנו עד גיל 18, אחרי זה הם לא חייבים לנו כלום מבחינה כלכלית. זאת בחירה שלהם

 

[khcim]

אני ממש לא מקנאה באף אחד

אני הכי מפרגנת ויהיה לי הכי טוב וכיף בעולם שלאחי יהיה טוב. אם את כותבת את זה סימן שלא קראת את כל השרשור ולא ירדת לעובי הקורה.חבל.

 

[kikush4]

דווקא כן

היו משפטים שלך שבהם כתבת שאולי לאמא שלך לא ישאר כסף לעזור לך אחרי שתתחתני. כתבת שגיסתך סוכטת כסף מאמך ברמזים שאחיך אלול להתאבד בגלל מצבם הכלכלי. תשמעי,. אם אמא שלך הייתה חושבת שהוא באמת במצוקה נפשית, נראה לי כבר הייתה עוזרת לו לממן איזה פסיכאטור טוב (במקרה שמדובר בהתאבדות זה דורש טיפול תרופתי) התרשמתי שיש בך סוג של ילדה קטנה שמתלוננת על כך שהם מקבלים יותר ממך (למרות שגם לך נותנים אבל הסכומים יותר נמוחים). זה שאחיך הוא הלא מוצלח במשפחה (את הלכת ללמוד) אבל הוא זה שזוכה בכל צומת הלב ובכל הקופה. גם י לך איזה אישו עם גיסתך שאת מתארת אותה כאילו היא איזה טיפוס כוחני ששולט באחיך המסכן ועושה מניפולציות ומבזבז את כל הכסף ולאחיך לא נותר כלום, אלא להסכים. סליחה, לא קונה את זה. וסתם משהו קטן, אם הבנתי נכון כרגע הם 4 נפשות ועוד תינוק בדרך. בעיניי מינוס שלהם יותר מסביר

 

[khcim]

תקשיבי...

אף אחד פה לא מכיר אותי ואין לי אינטרס לשקר.. אם באמת הייתה בי ולו את הקנאה הכי קטנה בלב הייתי אומרת שאני מקנאה באחי. אני לא רואה בזה בושה. אבל אני ממש לא מקנאה לו. חס וחלילה. כל המהות של הפוסט הזה היא שאני רוצה שיהיה לכולם טוב! גם לאחי גם לגיסתי וגם לאמא שלי.ויש פה אנשים שלוקחים את זה למקומות אחרים ומשליכים מעולמם האישי שלהם על הסיפור שלי... אם את לא קונה את זה שגיסתי היא טיפוס שתלטן - אל תקני. אני אומרת לך את מה שיש PER SE. ואני ממש לא מתלוננת. מבחינתי שאני לא אראה שקל מאמא שלי יותר ושרק תהיה בריאה מחייכת ומאושרת. היא נתנה לי מספיק כדי לספק לי קרקע יציבה להמשך החיים שלי. היא עזרה לי לממן לימודים כי אני לא יכולתי לעבוד תוך כדי. וזה מה שכל החיים היה הכי חשוב לי. לא צריכה שום דבר אחר. לימודים לצורך העניין עולים 30,000 שקל. ויש לי את כל הכוונה להחזיר לה עד השקל האחרון ביום שבו אני אהיה מסודרת. ואין לי בעיה עם זה שהם קיבלו יותר ממני. להם היו צרכים אחרים משלי. הבעיה היחידה שיש לי איתם-זה שכמה שהם לא קיבלו הם עדיין לא מסוגלים לעמוד על הרגליים ולפרנס את עצמם בלי דחיפה מסיבית של אמא שלי. וזאת הבעיה שלי.תפנימי.לא קנאה ולא שומדבר אחר. ואני מפחדת שיום יבוא ואמא שלי תשאר בלי שקל. לא מפחדת על עצמי ולא כלום. אני סומכת על עצמי שאסתדר גם בלי עזרה מאף אחד. והמשפט האחרון שלך - סליחה אין לי מילה אחרת לתאר אותו מלבד הזוי(ואת עוד אומרת שאני ילדה קטנה). אם המינוס שלהם סביר אז זה אומר שהיא צריכה להביא תינוקות ושאמא שלי תממן אותם? אמא שלי ילדה אותם או גיסתי? שיעשו מינוס כמה שהם רוצים אבל שיקחו אחריות הם כבר ילדים גדולים...

 

[kikush4]

לא אמרתי שאמא שלכם צריכה לפרנס את הילדים של

אחיך. 1. מינוס 30 אלף שקל כשהם 4 נפשות ותינוק בדרך זה באמת חא מינוס גדול. כשיהיו לך ילדים תביני. 2. אמא שלך מספיק בוגרת כדי לדאוג לעצמה ולא להגיכ למצב שתשאר בלי שקל. למה את לא סומכת עליה בעניין זה? 3. עדיין משהו מוזר לי בזוגיות שלהם אבל די ברור שאת לא ״מתה״ על גיסתך, לכן היא אשמה בהכל. 4. זה יפה שאת רוצה להחזיר לאמך כסף על לימודים. את עדיין גרה בבית? היא עזרה לך בשכירות? מי קונה לך בגדים, אוכל, מדלם חשבונות, בילויים? אם הבנתי נכון את לא עובדת תוך כדי לימודים, אז החוב שלך יוצא יותר מ30 אלף. תוכלי להתגאות בהחזר הכסף רק לאחר שתחזירי אותו באמת..... לכולנו יש כוונות מאד טובות אבל בחיים לא תמיד הכל מסתדר. בכל מקרה, בהצלחה

 

[khcim]

צר לי לאכזב אותך.

אבל נכון לעכשיו אני עובדת כי אני כבר בשנה האחרונה לתואר. אז את כל הדברים שאמרת אני מממנת לעצמי. וגיסתי היא אחד האנשים הכי קרובים אלי ושאני הכי אוהבת בעולם. אז לפני שאת מדברת תבדקי את העובדות שלך כי את מדברת הרבה דברים בעלמא ומסיקה מסקנות שלא קשורות למציאות. אני אוהבת אותה והיא בן אדם אחד היקרים לי בעולם. גם היא וגם אחי. אבל במיוחד היא.יש לנו קשר מאד מיוחד. ודווקא בגלל האהבה הזו אני מטיחה בפניה את הדברים הללו כי חשוב לי שהם יעמדו בכוחות עצמם וימצאו דרך לצאת מהבוץ הזה שהם שקועים בו מבלי להיות תלויים.

 

[kikush4]

אני קצת מבולבלת

את אומרת שהיא שטלתית ולסוחטת כסף מהורייך אבל מצד שני את מתה עליה והיא בן אדם הכי קרוב אליך בעולם? אם את עובדת כבר שנה אני מבינה שהתחלת להחזיר להורייך את דמי לימוד+ דמי מחייה שנתנו לך או שעדיין לא?

 

[khcim]

את מדברת שטויות

אני מכירה סטודנטים בני 28 שגרים בבית וההורים שלהם לא לוקחים להם כסף על אוכל. לא צריך להגזים. אם את מאמינה בלקחת מהילדים שלך כסף על האוכל שאת עושה להם המצב שלך חמור מה אני אגיד לך ולגבי הלימודים - אני אחזיר כאשר אוכל. כמו שאמרתי אמא שלי חסכה לי ללימודים מהיום שנולדתי ולמטרה זו נועד החיסכון. ולא כל דבר צריך להבין אם לא הבנת את הקשר שלי עם גיסתי. לא נורא. את בערך לא הבנת את כל הסיפור ודי מסתכלת על דברים שוליים כך שזה בסדר.

 

[פרצלה]

אם היא חסכה לך למה היא לא חסכה עבור אחיך?

ואם היא כן חסכה עברו 4 שנים אקדמיות אז היא נתנה לו את הכסף ללא לימודים כי הוא למד. ואם את אוהבת את גיסתך אבל מדברת בה סרה ללא הפסקה אז את אדם צבוע

 

[פרצלה]

למה=לא למד

 

[khcim]

בואי נעשה חישוב מתמטי קליל.

קודם כל זה 3 שנות לימוד אקדמיות = 30,000 שקל. זה דבר חד פעמי שהיא שילמה בעבורי. האוטו כמו שאמרתי היא שילמה לי חצי. בואי נצא מנקודת הנחה שכל החיים היא בזבזה עלי 150 אלף שקל. סבבה? לאחי היא נותנת סכומים כאלה בהפרשים של כמה חודשים. את שוב לוקחת אותי למקומות של תחרות וזה רק מוכיח גם את צרת מוחין ולא מסוגלת להבין ולקרוא בין השורות ממה שניסיתי להסביר עשרות פעמים במהלך הפוסט הזה. וזה שאת אוהבת בן אדם זה לא אומר שאת צריכה לחשוב שהוא מושלם. את אוהבת את אמא שלך (אני מקווה). את חושבת שהיא מושלמת ? אני בספק רב. ואם כן - אז הצבוע פה הוא לא אני אלא את חמודה.