אני וגיסתי.

[khcim]

אחרי שיחה עם גיסתי

היא לא רוצה לדבר איתי יותר בחיים רק כי אמרתי לה את כל הדברים שאמרתי לכם. רק כי אמרתי לה את האמת. כמו שאמרתי אין כ"כ עם מי לדבר והיא מעדיפה אנשים שילטפו ויגידו את האמת. כמו שאני מעדיפה שלא יעשו את זה איתי ככה אני עושה עם אחרים.

 

[khcim]

גם לאחותי אמא שלי עזרה המון

כיאה לילדה צעירה שהתחתנה. אבל זהו היא חיה בכוחות עצמה. היא נשואה לגבר מבוסס ולא מבקשת מאמא שלי כסף...

 

[mykal]

יקירתי, אין כאן ענין

של תחרות, מי נעזר או מקבל יותר. יש כאן ענין של תפיסת עולם אחת--האומרת--תנו לי כי מגיע לי ואני וצה. אל תתחשבני עם גיסתך, חבקי אותה, ותאמרי לה--אוהבת אותך, ומה שאמרתי אמרתי מקרבה ואהבה. ובואי נשכח. מהיום ולהבא--בעל המאה הא בעל הדעה. אמא שלך מיצגת את עצמה. היא לא אשה מוגבלת. אפשרי לה התמודדות. ומקסימום עזרי לה לקבל החלטות.

 

[khcim]

אני מאד אוהבת אותה

וגם היום בבוקר שלחתי לה הודעה שאני אוהבת אותה וכל מה שאמרתי לה נאמר מאהבה. אבל היא לא מקבלת זאת ולא מוכנה לשמוע ממני יותר. אבל בסדר אני לא מתרגשת ממנה יותר מדי. אני לפחות יודעת שאמרתי מה שאני מרגישה ומה שהרבה שנים היה לי על הלב.

 

[אנילה1]

לטעמי המערכת המשפחתית שלכם נשמעת

כמו מערכת של סחטן ונסחט. גם את נופלת בזה. לא נראה לי שלאמך קשה לעזור לאחיך. לדעתי היא תמשיך לעשות את זה כל ימיה. אישה בת 62 נחשבת כתינוקת של גיל הזיקנה. אנשים מגיעים היום בקלות עד גיל 90. נראה לי גם שיש לאמא לך מקורות הכנסה שאת לא כותבת עליהם. כי היא נותנת לאחיך סכומים גבוהים. לא נראה לי שאת צריכה לדאוג לאמך, למרות שהיא מתלוננת יעני. כי אולי זאת צורת השיחה בין שתיכן. אני חושבת שאתן יחד צריכות לצאת לטיול נחמד בחו"ל. איך נראה לך חופשה בברצלונה, שופינג, טיולים, אוכל טוב ואנשים נחמדים. וזה גם לא מאוד יקר.

 

[khcim]

כמו שאמרתי

אמי לא אישה עניה. כמובן שאם היא נותנת סכומים כאלה אז יש לה מאיפה והיא לא תגיע לפת לחם כדי לכסות לבן שלה את המינוס. אני מפחדת שאם היא תמשיך להזרים כספים זה בדיוק המצב שהיא תגיע אליו. כי כמו שכבר ציינתי-מיליונרית מופלגת היא לא. יש לה בית בלי משכנתא וחסכונות. אבל מפה ועד להגיד שזה בסדר להזרים סכומים כאלה זה נשמע לי אבסורד.

 

[פרצלה]

בקיצוור,את ואחיך התחברתם לאמא שלך לוריד

כספית והתחרות היא רק מי לוקח יותר

 

[khcim]

אז יש לך בעיה קשה בהבנה.

 

[The Girlie Show]

זה קרב על הירושה?

דווקא קיבלתי את הרושם שהבת דואגת שהאמא תהנה מפנסיה כראוי

 

[מיציפיצי1]

תקחי את אמא שלך יד ביד לבנק

ותדאגי שאת יתרת הכסף שיש לה יסגרו בתוכניות סגורות הרמטית... לעשר שנים לפחות.

 

[דניאל ואורן]

הצבת גבולות

הצבת גבולות היא השלב הראשון בבניית יחסים תקינים. אם אחיך, חו"ח, היה מבקש את הכסף בשביל סמים / הימורים או פעילות לא נורמטיבית אחרת - ברור שאמא שלך הייתה אומרת לו - לך תקבל עזרה, יש לך התמכרות מסוכנת. העניין הוא שאחיך ככה"נ לא משתמש בסמים ולא מהמר אבל נראה שהוא נכנס לדפוס פעולה הרסני, מבחינתו. הכסף שאמא שלך נותנת לו לא רק שהוא לא עוזר לאחיך - הוא גם מחמיר את הבעיה! ולמה? בגלל שהכסף של אמא שלך מונע ממנו להתמודד עם הבעיות שלו. רק אם לא יהיה לו תזרים קבוע של כסף - רק אז הוא יוכל לראות את התמונה המלאה. את יודעת מה אומרים? - ככל שיש יותר כסף ההוצאות גדלות. אז נכון שזה לא הכסף של אחיך - אבל הוא התרגל לחיות בסגנון חיים שמתאים לסכומים שאמא שלך מזרימה לו. אם יהיה לו פחות - הוא עדין ימשיך לבזבז- אבל יום אחד יגיע למצב שבו הוא לא יוכל לבזבז יותר, ואז הוא יבקש עזרה מאמא שלך והיא תצטרך להיות חזקה ולהגיד לו לא. אגב, אם לאמא שלך אכפת מהנכדים שלה היא יכולה להגיד לאחיך כזה דבר- היא שמה בכל חודש כסף בצד - חצי לך וחצי לאחיך ולמשפחתו. לאחיך אין גישה לכסף הזה- בגלל שאם תהיה לו גישה הכסף יתאדה. הכסף הזה מיועד לחלוקה בין הילדים של אחיך (או הנכדים שלה) - כשהם יגיעו לגיל שהם ירצו ללכת ללימודים אקדמיים. מעבר לזה- הברז נסגר. תחשבי על זה ככה- אם אחיך רגיל לזה שמנתקים אותם מהחשמל ואז אפשר לבקש כסף מאמא - למה לו לא להגיע למצב הזה? אם הוא ידע שאם הוא לא ישלם חשמל ינתקו אותו מהחשמל וגם אמא לא תעזור לו - הוא פשוט ילמד לא להגיע למצב הזה. זה לא אומר שאת או אמא שלך רעות - זה רק אומר שיש גבול שצריך למתוח וזה לגמרי לטובתם.

 

[khcim]

היי

אחי רחוק מלהיות הטיפוס המכור.. הוא אפילו לא מעשן סיגריות. הם לא בזבזנים הם ממש חיים בצימצום רב (ממה שאני יודעת וממה שהם אומרים לי) אבל בגלל שהמשכורות שלהם ממש נמוכות והם עומדים במקום ולא מחפשים אלטרנטיבות לפתח את עצמם,להתקדם בעבודה - הם צוברים מינוסים אסטרונומיים וחובות לא נורמליים. אמרתי לגיסתי (שעובדת בטלמרקטינג ומרוויחה 3000 שקל) - למה שלא תתקדמי במקום העבודה שלך לניהול? או שתנסי למצוא מקום עבודה שמכניס יותר כסף?? וגם לאחי כמובן אני אומרת את זה. והיא אמרה לי שאם תהיה מנהלת אז תעבוד עד מאוחר ולא תראה את הילדים שלה. אהה אז סבבה תעבדי ב-3000 שקל תראי את הילדים שלך ואת המינוסים שלך מי יכסה? אמא שלי?. אני בתור ילדה קטנה לא ראיתי את ההורים שלי גם אבל לא היה חסר לי כלום . אני כגדולה מעריכה את זה הרבה יותר מאשר אם הייתי יודעת שאני עובדת בעבודה שהיא נוחה לי יותר ואת החובות שלי מכסה מישהו אחר !!!! אמרתי לאמא שלי את כל זה ואפילו הראתי לה את כל מה שכתבתם.. היא כמובן מסכימה איתכם ואיתי. אבל אני מאמינה שכואב לה מאד הלב להגיד להם לא אחרי עשור שבה היא הזרימה כספים בסכומים כאלה. יכאב לה מאד אני יודעת את זה. ואחרי שאמא שלי אמרה לגיסתי שהיא לא תעזור לה בשכירות השנה אז גיסתי אמרה לה:'מי עמד לצידך בתקופות הכי קשות? איך את עוזבת אותי ככה?' היא פעם אמרה לי משפט וזה המשפט שמנחה אותה לפי דעתי:'אני עוזרת לה בתחום הרגשי והיא עוזרת לי בתחום הכספי'. שנים המשפט יושב לי בראש. וזהו.

 

[דניאל ואורן]

מצד אחד הם חיים בצמצום רב אבל מצד שני

לאן הולכים 30,000 ש"ח (!!!). ההתמכרות הייתה מטאפורה! הרעיון הוא שכל עוד הכסף זמין אין לו שליטה עצמית והוא לא מסוגל לצאת מהסחרור! אגב, בעלי ואני חיים שנינו מהכנסה חודשית נאה. אין לנו ילדים אז אנחנו מרשים לעצמנו ללכת למסעדות, לקנות בגדים יפים, לצאת מדי פעם לחופשה. כל המותרות האלו יפסקו כשיהיו לנו ילדים! מהכסף של המותרות אנחנו מתכוונים לממן את הילדים! אנחנו גם בימים אלו נכנסים למשטר חיסכון כדי לחסוך לדירה. עד עכשיו קצת התפזרנו - אבל נשארו עדין בתחום ההכנסה שלנו - פשוט לא חסכנו כלום. חיינו טוב מתוך תפיסה שזו התקופה בחיים שלנו בה אנחנו יכולים להרשות לעצמנו לחיות טוב! עכשיו זה הולך להיגמר - כי שוב, אנחנו רוצים לחסוך לדירה. אבל הכל כמובן היה במסגרת היכולות שלנו. גם אנחנו - ככל שחיינו טוב ועם מותרות - לא הגענו קרוב אפילו ל-30,000 ש"ח הוצאות וגם לא ל-20,000 ש"ח (ואנחנו חיים במרכז ת"א וללא גישה לסופר זול ומחזיקים ביחד רכב שנמצא די הרבה במוסך). כך שגם אם היינו מורידים את המותרות בשביל הוצאות של ילדים ומוסיפים כסף של גנים - שזה נניח 5,000-6,000 ש"ח לשני ילדים - עדין לא היינו מגיעים ל-30,000 ש"ח בחודש.

 

[khcim]

היי

המינוס לא מצטבר בחודש אלא בכמה חודשים. תחשבי הם חיים ממשכורות של מינימום והם צריכים לשלם שכ"ד,צהרון לילדים,(אמא שלי שילמה להם קייטנה בקיץ.כמה לא מפתיע). הם מחזיקים רכב,חשבונות. לא יודעת אני לא מנהלת משק בית אז אין לי אינדיקציה להאם 30,000 שקל זה מינוס מוגזם יחסית לזוג שמחזיק בית ו-2 ילדים או לא. אבל בהחלט יש היגיון במה שאת אומרת. זה בהחלט סכום אסטרונומי ואני ואמא שלי לא פסלנו את האפשרות שאולי היא עוזרת בבית שלה.. ונותנת כספים לאחים או לאמא. גם אופציה. שכניראה לעולם לא נדע אבל אם זה נכון זה בכלל מגעיל...

 

[דניאל ואורן]

עצתי

אם אמא שלך מתכוונת להמשיך לעזור אבל רוצה שליטה טובה על "לאן הולך הכסף" היא צריכה לדעתי לבקש ממנה חשבוניות, קבלות ותדפיסי חשבון בנק. כלומר, יש חוב של חשמל - שתיתן לאמא שלך את החשבונית והיא תתקשר ותשלם בכרטיס אשראי. ככה אמא שלך יודעת שמה שהיא נותנת באמת הולך להם והיא לא מפרנסת גם את המשפחה של הגיסה.

 

[khcim]

אמא שלי...

כזו נשמה טהורה ובן-אדם כל כך טוב שהיא תתבייש לבקש חשבוניות. היא פשוט נותנת כמה שאומרים לה בעיניים עצומות ומאמינה...לפי דעתי מכל הפתרונות שנתנו כאן לפי דעתי הפתרון הוא לשבת איתם לשיחה ומה שנקרא לעשות להם את שיחת 'לאן מועדות פנינו' שבדר"כ מאפיינת בני זוג.. להגיד להם שהיא נתנה עד עכשיו ברוחב לב ובכיף. אבל היא בגיל שהיא צריכה לחשוב על עצמה קצת וזהו שימצאו דרך להסתדר לבד. גיסתי למדה הנהלת חשבונות אבל מסיבה לא ברורה ולא הגיונית היא מעדיפה לעבוד בטלמרקטינג של חברה סוג ג'. למה? כי כיף לה שם עם כל החברות שלה שמאמינות ש'ילד מביא ברכה' בדיוק כמוה. אז היא נמצאת בחברה טובה. וזהו. בפעם האחרונה שאמא שלי נתנה להם 30000 שקל גיסתי אמרה לה לא להגיד לאחי שהיא נתנה. והיא אמרה לאמא שלי שהוא יתאבד אם הוא ידע שגיסתי אמרה לאמא שלי. משהו כזה. אמא שלי כמובן לא גילתה לי כי גם לי אסור להגיד. די נמאס לשחק על זה. כל הזמן מפחידים את אמא שלי שהוא יתאבד. בן אדם שמתאבד זה לא באשמת אף אחד זה אומר שיש לו בעיה נפשית חמורה שהוא צריך לטפל בה ואף אחד לא אשם בזה!!!

 

[B l u e D e v i l]

יש מצב שהכסף הולך למקורות אחרים?

נניח שגיסתך לוקחת את הכסף של אמא שלך למשפחה שלה? מה זה לא להגיד לאיך? הוא לא שם לב ש30,000 צצו לו בחשבון?

 

[אנילה1]

מה את אומרת במשפט הזה? אני מצטטת אותך

"בן אדם שמתאבד זה לא באשמת אף אחד זה אומר שיש לו בעיה נפשית חמורה שהוא צריך לטפל בה ואף אחד לא אשם בזה!!!" את אומרת שאחיך חולה נפש?

 

[khcim]

חס וחלילה

אחי לא חולה נפש.. אבל יש המון קטעים שגיסתי מרוב שהם נמצאים בחובות משחקת לאמא שלי על המיתר שאחי יתאבד אם היא לא תכסה את המינוס. איזה אמא רוצה שיקרה לבן שלה דבר כזה? אז היא מכסה ושותקת...

 

[אנילה1]

מה שגיסתך אומרת לאימך על אחיך זה נורא בכל מצב

תגידי לגיסתך, כששוב תדברו שלעולם לעולם לא תאמר לאימך שאחיך יתאבד אם לא יקבל ממנה כסף. זה הפחד הכי גדול של אם. גיסתך מאוד לא הוגנת אם היא משתמשת בפחדים האלה לתועלתה. זה ממש ניבזות בעיני.