אחראיות

[שימושית לידידותי]

אחראיות

הפעם אני רוצה להעלות את נושא המי אחראי על מי וכמה..
גבר פוגש בחורה..
נניח שולט.. נניח נשלטת..
מדברים..
כימיה..
ומחליטים להיפגש..

כביכול.. נבנה אמון מינימלי בין שני האנשים..

פגישה שנייה.. אחרי שיחות והבנה.. בירור גבולות.. חקירת פנטזיות.. חקירת אישיות..

האם יש אפשרות לעשות ביטוח לכך שאחד הצדדים לא ימעל באמון?

עברתי סשן שבעיני יצא מכלל שליטה..
יש כללים לא כתובים שאני חיה על פיהם בעולם הזה..
חוקים שנראים לי כלכך בסיסיים..
אני משתדלת להבהיר אותם..
הצד השני מהנהן להסכמה.. כשבפועל.. הייתה התעלמות מוחלטת..

ועוד סוגיה מעניינת..
אחד מהחוקים הלא כתובים שלי הוא.. "לא מפרקים לנשלטת את הצורה בסשנים הראשונים (1-3) גם אם היא מסוגלת לכך.. השולט עדיין לא מכיר את ההתנהלות של הנשלטת וצריך ללמוד אותה.. ולכן.. כביכול קיימת תקופת מבחן.. של גישושים.. פנטזיה או מילים שנאמרו מול המציאות"

האומנם להיכבל בחוקים שכאלה לא מפחיתים מעוצמת השליטה?

 

[ונוס מהמעמקים]

וואו איזה הזוי

לא לעניין בכלל - שדיברתם על הכל - והוא התעלם באופן מוחלט.

וחייבת לשאול:
מה זה סשן שיצא מכלל שליטה?
מה ז"א פירק את הצורה? מבחינת הכאב? ואם כן - למה לא השתמשת במילת ביטחון? או שגם מזה הוא התעלם?

מילת ביטחון היא הפתרון לסשנים כאלה שיוצאים מכלל שליטה או שמשהו לא לרוחך.
אשמח אם תסבירי.

 

[שימושית לידידותי]

..

לפני הסשן ביקשתי מילת ביטחון..

בלהט הרגע של תחילת המפגש הנושא נשכח.. טמטום ואחריות שלי כלפי עצמי שנכשלה.

ברור לי שאני לוקחת חלק מהאשמה בסיפור עליי.. כי איפשרתי את זה.

מבחינתי סשן שיוצא מכלל שליטה הוא כאשר השולט לא שולט בעצמו.. מתפרק לגמריי.

אני אבהיר נקודה מסויימת.. אני כן נהניתי כי אני מסוגלת לזה.. פשוט נחרדת לחשוב מה קורה עם בנות אחרות.

בשורה התחתונה.. יצא משליטה.. זה התיאור שלו לכל מה שהיה.. ככה הוא הרגיש.

אני בצד שני פשוט הרגשתי שמעלו לי באמון.

 

[ונוס מהמעמקים]

נשמע נורא

מילת ביטחון לפני הכל
אחר כך צריך לבוא כל היתר. להבא יקירתי.
אז מה עם הקשר? מבחינתך זה נגמר אני מבינה. או שאני טועה?

 

[ונוס מהמעמקים]

עוד משהו...

א ב ביחסי שליטה. כל שולט יודע שקודם כל עליו להציג מילת ביטחון.
וגם הקטע של האיבוד שליטה שלו על עצמו.
2 אלו נשמעים לי כשולט טירון או בכלל לא בקיא יחסי שליטה.

 

[gidionline80]

ההיתלהמות

לא במקומה. נכון זה מקומם ויש סכוי שהוא דביל, ואיך הוא פגע וכו. ויתכן שהוא מצטער ואוכל את הלב על הפגיעה.
אלא שאיננו יודעים זאת. קורה לא פעם ששולט מתפתה מאד ללכת רחוק עם פרטנרית מתאימה וצריך המון שיקול דעת והרבה שליטה עצמית לעצור בעדך. זה קורה לשולטים מתחילים מתקדמים וותיקים.
כדי להיות פרגמטים חשוב לא להטיל אשמה אלא ללמוד כל אחד ולישם בעתיד.

 

[ונוס מהמעמקים]

מקבלת את הערתך...

קודם כל, תמיד כדי להבין את כל הסיטואציה בשלמותה לפני ששופטים חשוב לשמוע את 2 הצדדים.
אין ספק, שאשמה היא לא כולה עליו - והיא גם הודתה שהיא אשמה לא פחות וששניהם נסחפו בלהט הסיטואציה.
הרי כולנו בני אדם וכולנו טועים. הייתה כאן דוגמה מובהקת לאי הבנה וחוסר תקשורת בין השניים.
והחוכמה היא המון תקשורת נכונה לנסות לשפר ולהתמודד כדי שמצבים כאלה לא יקרו שוב בעתיד.

יכול להיות שבאמת התלהמתי - פשוט הייתי קצת מזועזעת מהסיטואציה שהיא הייתה קשורה,
מוגבלת בגאג ובחוסר אונים כזה שלא נתן לה שום אפשרות להתנגד או להגיב. וכל שפת גוף שלה התפרשה אצלו כלהמשיך את הכאב יותר ויותר.
אין ספק שהאחריות במקרה הזה לא מוטלת רק על השולט - ונסחפתי עם הביקורת כלפיו בגלל שהזדעזעתי מהמקרה

 

[gidionline80]

אני אחדד

אין צורך "לשמע" שני צדדים כי אין דבר פסול ממשפטי שדה והחלפת האשמות על מה שקורה בין 2
בין בבדסמ ובין בוניל.
כשמשהו נפגע בוניל גם אז החלפת האשמות אינה מקדמת אלא תקשורת טובה ולימוד.
אני מאמין ששימושית למדה המון מהחויה ותעדיף למנף אותה מאפשר להתבוסס בלהיות קורבן שדפקו אותו.

 

[ונוס מהמעמקים]

אני מסכימה איתך

הכי קל זה "לשבור את הכלים"
החוכמה היא להתמודד, לשפר, ללמוד ולהתגבר על משברים - שבמקרה הזה הסשן ערער את האמון
אבל אני מאמינה שגם אמון תמיד ניתן להחזיר באמצעות תקשורת נכונה

 

[חניתה דרלינג]

יש חוכמה גם בלזהות שולטים מסוכנים...

אין ויכוח, אני חושבת, על זה שתאונות יכולות לקרות.
אבל כאן כתובים שני דברים שמזימים את האפשרות הזאת:
1. "פגישה שנייה.. אחרי שיחות והבנה.. בירור גבולות..."
2. "הצד השני מהנהן להסכמה... כשבפועל הייתה התעלמות מוחלטת."

צר לי - התעלמות מוחלטת מגבולות וחוקים בסיסיים שהובהרו והוסכם עליהם - הם לא תאונה ולא תקלה, הם אור אדום מהבהב בחוזקה.
SSC הם הבסיס להכל. אם הם לא שם - זה לא קיים.

 

[gidionline80]

מאחר

ומה שקרה לא מתרשם שנעשה מתוך זדון אלא טעות בשיקול דעת והתרשמות שאת אולי מסוגלת להכיל. אני חושב שלא נכון להכנס למקום של אשמה, זה חסר טעם ולא מוביל לכלום . אלא ללמוד מזה ובעיקר בעיקר לעשות בחירות נכונות.

 

[שימושית לידידותי]

המטרה העיקרית..

שבפתיחת הדיון הזה הייתה העלאת שתי סוגיות שהטרידו אותי..

אין פה אשמה..
גם לא רגשות חרטה..

אלא פשוט ניסיון להבין

 

[לולה 40]

כעס

גבר פוגש בחורה, קודם כל זה זה. בני אדם. זה תמיד צריך להשאר כך בבסיס.
לאורך כל מערכת היחסים צריך לזכור שאנחנו בני אדם , לפני המונחים של שולט \נשלטת וכד'...
שולט שלא שולט בעצמו ומפרק לך את הצורה ,אינו שולט בעיני אלא עוד גבר
עם יצר התעללות.
לוקח זמן לבנות אמון, הצעדים בסשן צריכים להיות בוני אמון, קטנטנים ,הכרות.

לא חושבת שאפשר לעשות ביטוח.

אני לא מאמינה בחוקים כתובים, אני גם לא מאמינה ברשימת גבולות, אני לא מאמינה
בכל אלו ובעוד הרבה דברים שאולי נשמעים חריגים כי אני כן מאמינה שכשהשולט
שלך רגיש אליך, כשאת בוטחת בו, והוא בך, כשאתם מכירים מספיק טוב אז אין צורך
בחוקים ובגבולות וגם לא צריך חוש טלפתי, פשוט צריך כבוד בסיסי , ניסיון ורגישות לנשלטת
שמסרה לשולט את גופה ונפשה.

בעולם הזה יש הרבה גברים שקוראים לעצמם שולטים, כאלו שקראו כמה מאמרים
יבשים וחושבים שזה כל כך פשוט, הם לא מבינים את המהות.
הם לא מבינים מה מוטל על הכף ולכן הם מרשים לעצמם "לפרק את הצורה".

עצוב!

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

מפחיד. הכי מפחיד!

אלו בדיוק המקומות הכי מסוכנים בבדסמ.

גם אני שואלת- האם אמרת "די"?
כי שם האחריות שלך. כאשר דברים עוברים את הגבול- להגיד "די!".

ולדעתי חוקים וגבולות שומרים עלינו, מייצבים את הקרקע.
מישהו אמר לי לפני כמה ימים: "אני מעדיף לומר דפנות ולא גבולות"
זה נכון יותר בעיניי. דפנות מתארים גם את האפשרות להכיל וגם את האפשרות לדעת איפה מתחיל ואיפה נגמר.

 

[שימושית לידידותי]

מסכימה איתך.

עכשיו דמייני סיטואציה.. שבה את עם גאג.. קשורה.. וכל ניסיון שלך להגיד די מתוגמל בעוד מכות..

לגבי המילה/אקט ביטחון כבר עניתי למעלה..
אני לא חסידה של הדבר הזה.. באופן כללי..

 

[JamesNox]

זו שריטה אישית שלי

בתוד דום שמכיר היטב את שני הצדדים. גאג מגיע אצלי רק במפגשים מאד מאד מתקדמים. כשאני בטוח במאתיים אחוז שאני יכול לפרש את ההבדל בשפת הגוף בין ״זה נהדר תמשיך בבקשה״ לבין ״הצילו רוצחים אותי״.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

לא רוצה לדמיין

כי ישר מתחילה לי התקפת חרדה (וזה לא נאמר בציניות)

תראי, אני נורא נורא פחדנית וזהירה במקומות האלה ולא הייתי נותנת למישהו לחסום לי את הפה במפגשים הראשונים.
אני שמחה שרק האמון שלך נפגע ולא יותר מכך.
וגם מקווה שתהיי יותר זהירה בעתיד ושכן תשימי גבולות ברורים וכן תוכלי להשתמש במילת ביטחון

 

[ונוס מהמעמקים]

האמת חוויה מזעזעת

ממש מחריד. להיות במצב כזה חסר אונים בלי יכולת להתנגד.
קודם כל, באמת לא שופטת אותך אבל לא מקובל בפגישות ראשונות להיות עם גאג.
זה רק אחרי בניית אמון מלא בבן אדם. אחרי שאת סומכת עליו במאה אחוז.
צר לי כל כך לשמוע על מה שעברת.

 

[חניתה דרלינג]

מאוד מפחיד.

אהבתי את הדפנות, בעיקר שדפנות אפשר גם להרחיב

 

[orbar1]

החוקים הללו שומרים על שפיות השליטה

קשר שליטה נבנה לבנה אחר לבנה. מי שאצה לו הדרך צריך להבין שהצד השני יסוג, אלה אם הוא טירון.
התעלמות מהמסוכם משמעותה אין סשן שני.
אביונות לרוב.