אתה מתגונן
במקום להקשיב, וחבל. תראה מה אתה כותב:
1. היא סובלת מרגישות יתר
2. לקח לה שבועיים להגיע לאינטימיות בהתחלה כי היא נורא פחדה מהחדירה - כבר בראשית חיי המין שלכם זה הגיע בתור 'חובה' מלחיצה מבחינתה שצריך למלא כי זה חלק מעיסקת הנישואין ו'צריך לספק את הבעל', ולא מתוך סערה מיוחלת <ומרטיבה!> של 'אני לא יכולה לחכות עוד רגע נוסף להיות איתך'
3. בהתחלה היית מבקר אותה הרבה שהיא קרה וכו' וכו' והיא כל הזמן הבטיחה 'שהיא תשתפר' - עוד מסמר בארון המיניות הפצועה שלה.
4. עכשיו אתה כבר לא מבקר, ומפרגן כמה שאתה יכול ומתבאס שהיא לא בעניין, אבל בכל זאת זורם עם לבוא אליה גם שלא טוב לה ולא בא לה, וגם שזה 'יאללה מהר, בוא נגמור עם זה', כי 'היא מתעקשת' בגלל שאחרת אתה עושה פרצופים.
כל המערך של המיניות ביניכם הוא מראש 'מוטה בעל', 'למען שלום בית'. ככה היא חונכה, ככה אתה חונכת כנראה, ואם היא ייבשה <כי היא מכווצת ולא מגורה!> אז מורחים אותה בחומר ויאללה למשימה <בזווית הנכונה וברגישות>.
כדי שהדברים ישתנו התפיסה שלך צריכה להשתנות. מן היסוד. היחסים ביניכם נעימים וטובים אבל יש ביניכם אייסברג - כל השנים האלה שבהם היא הייתה בול עץ, ולא אישה.
שנים של יחסים מאולצים ולא מהנים מולידים הרבה טינה ודחייה, ממך ומיחסי המין, ואולי גם מחשבה שאתה בעצם לא יודע את העבודה, ככה זה ואין טעם אפילו לנסות. אז כדי לשנות את המצב אתה צריך:
א. לפרק את כל המטען הפסיכולוגי השלילי הזה וזה המון עבודה. החיזור שמדברים עליו הוא לא הפוצי מוצי שמכין ישירות לקראת הסקס. הוא עבודה רגשית שצריך לעשות כל הזמן במישור הזוגי כדי לגרום לה להרגיש
אישה, אהובה. לא כזו ש'נותנת' או לא נותנת לך ואז אתה רוצה שגם היא תהנה על הדרך, אלא זו שאתה
משתוקק אליה, אוהב ורוצה לעשות בה אהבה, ולא רק במיטה. לאהוב זה אומר לקבל אותה, זה אומר ללכת עם הרגישויות והקצב שלה. זה אומר לגעת איך שנעים לה גם בלי קשר לסקס. עד שתבין ותאמין שאתה פרטנר אמיתי, ולא אחד שכשהוא רוצה להתפרק אז צריך לאפשר לו אחרת הוא ... תשלים את החסר.
ב. לגרום לה לרצות אותך. ולזה דרוש אומץ להסתכל על עצמך בעין ביקורתית. קשה להעריך ממה שסופר אם הקושי שלה הוא רק מאינטראקציה ש'לא עושה לה את זה' או שבעצם אתה מלכתחילה לא באמת 'עשית לה את זה', ובשני הכיוונים צריך לבדוק עם יש מה לעשות. זה יפה שהיא אומרת 'שהיא נמשכת' אבל יצא לך לחשוב שיתכן שהיא לא ממש ישרה איתך ובוחרת לשקר שקרים לבנים בדיוק כמו לשכב בלי רצון אמיתי, כדי לא לפגוע ולמען אותו 'שלום בית' מפוקפק? כאן אתה צריך להיות מספיק אמיץ וכנה עם עצמך ולתת את הדעת אם משהו במראה שלך או בגישה שלך אליה אולי לא מאוד מושך וטעון שיפור אפשרי? ואותו כנ"ל לגבי הביצועים שלך במיטה. ההשתדלות שלך לא מספיקה, כי עשר שנים אתה לא מצליח להגיע ולפצח את האישה שלך, אז משהו שם לא עובד כמו שצריך. או בהבנה שלך אותה או ביישום. וכאן נכנס האיש מקצוע. הכי טוב מטפל מיני שהוא גם מטפל זוגי, כי כאמור הכל קשור יחד באותו סרט.
בהצלחה
