עוצו עצה....

darling33

New member
../images/Emo53.gifעוצו עצה....

אני אובדת עצות. לא יודעת מה לעשות. איך את המצב לשנות. פונה אליכם הקוראים וגם הקוראות, להציע לי הצעות. לתת לי רעיונות. אז היכן הבעיה? להלן תיאור המצב: לפני כ-4 שנים בקירוב פתחתי בהליכי גירושים. עשיתי זאת בהיחבא. את התביעות הוא קיבל בדואר רשום. התגובה – נחרב עליו עולמו. לא הבין מהיכן זה הגיע. 5 חודשים עברו וחתמנו על הסכם גירושים בבית המשפט. פחות מחודש ומחצה לאחר מכן, הבית נמכר ואני והנסיכה (שהייתה אז בת שנתיים) עברנו לדירה שכורה. כאשר הגענו לדיון בבית הדין הרבני, מקץ חודש נוסף, הפלא ופלא – הוא ביקש שלום בית. בזמנו, הבקשה הייתה כנה ברמה מסוימת – מאמינה שאז הוא עוד אהב ובאמת חשב שנחזור להיות יחד. החלטתי להיאבק במישור האישי (להלן הגט) בלי לערב דבר. בהתחלה, הדברים היו יחסית בסדר. בלי בעיות מיוחדות בהסדרי ראייה או מזונות. עם הזמן, התחילו הבעיות והן החריפו והסלימו. היום אנחנו עומדים במצב עניינים שכזה: 1. מזה 11 חודשים הוא לא מקבל את הנסיכה לביקורי סופ"ש עקב התנהגותו (החלטת בית משפט שמגובה בתסקירי עו"ס). בנוסף, נגישותו לנסיכה מוגבלת לביקורים דרך מרכז הקשר בלבד. 2. מזה חודשיים הוא לא רואה את הנסיכה כלל, לאור הסלמה בהתבטאויות / התנהגות. הוא יכול לראותה בפיקוח מלא, אך בחר שלא. 3. מזה תקופה ארוכה המזונות משולמים דרך ההוצאה לפועל. כבר 3 חודשים שהם אינם משולמים כסדרם. 4. בית הדין הרבני פסק לפני שבעה חודשים כי הוא חייב לתת לי גט – הוא סרב. 5. ערעור שהוא הגיש לבית הדין הרבני הגדול – נדחה. 6. הוטלו עליו צווי הגבלה מגוונים שלמעשה מונעים ממנו יכולת קיום כלכלית. 7. הוא אינו עובד ואין לו מקום מגורים קבוע. 8. קשריו המשפחתיים והחבריים רופפים. מה עושים? איך "משכנעים" אותו לשחרר? אני לא יודעת כבר איך. גם העו"ד שלי די אובדת עצות. השלב הבא זה כלא. וכן, אני יודעת שהוא לא עבריין וכביכול אמור להשתפן ברגע שזה יגיע לשם. אבל...הוא יותר גרוע מעבריין – הוא אדם שחושב בצורה בלתי הגיונית (מותר לי לומר פסיכופט?). אני מוכנה להקשיב לפתרונות יצירתיים. באמת שמוכנה... והערת אגב - הוצעה פשרה כלכלית נדיבה על ידי. הוא ניסה את "שיטת הסלמי" וכל פעם דרש עוד ועוד "הקלות". עצרתי את זה באיזשהו שלב...
 
ועל זה נאמר "או-הו"...

שלא תחשבי לרגע שכלא מפחיד במקרים כאלה, יש גברים שכלכך נסחפים לתוך הבלגן שתיארת שהם מסוגלים ללכת עד הסוף, בגלל הסיבה הפשוטה שזה חלק בלתי נפרד מהתסריט מה גם, שלפי מה שאת מספרת, אין לו מה להפסיד. הוא גם ככה לא רואה את הילדה, גם ככה אין לו איפה לגור, גם לא חברים או משפחה תומכים, אז יאללה שיהיה כלא, עוד תחנה במסע המפרך הזה של הרס עצמי והמוני. עצות לתת לך באופן ישיר אין לי אך באופן עקיף חשוב לציין שהמצב הכי מסוכן שאדם יכול להגיע אליו, הוא מצב שאין לו מה להפסיד אז יוצאים הצדדים ה"פסיכופטיים" ושות', כי בעצם למה לא? תשתדלי ככל שאפשר להימנע ממשחקי כוחות ולהקל עליו, אכן נשמע שהוא מרגיש שחרב עליו עולמו ועל כך המעשים שלו קיצוניים ממה שההגיון מסוגל לעכל לא משנה מי צודק, משנה מי חכם, אז תהיי חכמה בשבילך ובשביל הנסיכה שלך, שאלה אם כן הוא מסוכן לה הוא עדיין אבא שלה והיא זקוקה לו. גם אם זה יצטייר בפניו כחולשה מצידך או שאת 'מתקפלת'. שיהיה לו בכיף, שיחשוב מה שבא לו, שיוסיף לעצמו כמה טפיחות על השכם. העיקר שאת יודעת שהמטרה טובה. בהצלחה!
 

darling33

New member
לא לגמרי הבנתי

להקל עליו? איך בדיוק? שלא ישלם מזונות בכלל למשל? שיראה את הילדה מתי וכמה שבא לו (כאילו שזה בראש מעייניו...) על אף העובדה שהוא מסית בצורה חמורה וחושף אותה לאמירות של איומים ברצח עליה ועל כל המשפה? מסוכן לילדה ולי? בהחלט! לכן אנחנו לפני ועדת מסוכנות... אגב, את נושא ההקלות וההתקפלות כבר ניסיתי. מכירה את אלו שנותנים להם אצבע ורוצים את כל היד? אז גם את היד נתתי - זה לא מספיק. יש כאן בעיה קשה מאוד! נואשתי... אולי וזה אולי גדול מאוד - הכלא יסדר לו ת'ראש...
 

NoaModiin

New member
מצב עגום ../images/Emo4.gif

גם אני חושבת שברגע שמישהו מגיע למצב שאין לו מה להפסיד - זה המצב הכי חמור שיש. הפתרון- עזרי לו לעזור לך. נסי להגיע למצב שיהיה לו מה להפסיד. נסי לסדר לו עבודה בידיעה או שלא בידיעתו. נסי לשדך לו מישהי , שוב - בידיעתו או שבסתר (יש שירות שידוכים ללא ידיעת המשודך). נסי להציע לו פתרונות לפגוש את הילדה. אם נוח לו בביתו - נסי להציע שיצטרף מישהו להשגחה. בואי לקראתו- אבל כמובן בגבולות בטחונך ובטחון ילדתכם. לבי לבי איתך.
מקווה שיגמר בטוב ומהר.
 

darling33

New member
פתרונות מעניינים

אך לא ישימים. הבחור אינו מוכן לומר לאף אחד היכן הוא מתגורר - גם לא לבית משפט, חוקר משטרה, רשויות רווחה. הפתרונות שהצעת מסתמכים על זה שאני יודעת היכן הוא גר. למיטב ידיעתי, אין לו מקום מגורים משלו והוא "מתארח" אצל חברים ברוטציה. לסדר לו עבודה? זה אומר שאני שולחת עבורו קורות חיים... לסדר לו מישהי? לא מתעבת אף אחת עד כדי כך. וברצינות - כיוון שמה שממלא את עולמו זה הרצון לעשות לי רע ולנקום, גם אם בר רפאלי במלוא הדרה תנסה את מזלה - היא תיכשל. לא ניתן לעזור למי שלא מוכן לעזור לעצמו ונמצא בנתיב מהיר להרס עצמי... אין בינינו שום תקשורת. ניסיונות גישור במכונים מקצועיים כשלו נחרצות. ביקורים של הנסיכה - רק בפיקוח של רשויות הרווחה ! אחרי איומים ברצח שהוא השמיע לנסיכה (בת 5!!!), אין מצב למשהו אחר... איך זה ייגמר? מתי זה ייגמר? ימים יגידו...
 
נשמע נורא.. וקצת מוכר

אני במרחק גדול ממך בטווח השנים, הסיטואציה נשמעת זהה לחלוטין לגבי מגוריו - הייתי שוקלת לשכור בלש אני שוקלת ברצינות שאת הנושא ולו רק בכדי להוכיח שהוא עובד שחור ועושה הכל בכדי לא לשלם את חלקו במזונות העלובים שהוא צריך לשלם ... מחזיקה לך אצבעות חזק שהסאגה תסתיים ומהר |אמן|
 

darling33

New member
צרת רבים...

לא מעניין אותי לדעת היכן הוא גר. לא בשלב זה. אם יחזרו להיות ביקורים סדירים של הנסיכה אצלו - העו"ס כבר תדאג לעשות ביקור בית. עבודה - יש לו מקצוע שאינו מאפשר עבודה בשחור. בלש - אין לי כסף לזה. ושוב - זה לא ממש מעניין אותי... תודה על האיחולים - מאחלת לך את אותו הדבר !
 

kleo patra

New member
יקירתי- אין לו יותר מה להפסיד!!

לא נשאר לו כלום.... זה עצוב.
 

א פרסקי

New member
מצד אחת את מבקשת עצה אך מנגד...

דוחה כל דבר שמציעים על הסף אז כנראה רק מבקשת אוזן קשבת, בכל מקרה אין שכל אין דאגות ואני לא מדבר עליו.... כתבת שעולמו חרב והוא הולך עד הסוף..... אדם שמרגיש שאיבד הכל אין לו בעיה לעשות צעדים מסוכנים ודרסטיים ( ראי ערך אינטיפדה) עכשיו את לא מרשה לו לראות את הילדה ללא עובדת סעד... מי שרוצה לראות רואה לוקח וכו... אני היתי משחרר את הסגה הטפשית הזו ומשחרר לחץ בין כולם
 
ואולי כדאי לזכור

שלמרות הלך הרוחות האבהי בפורום יש צווי הרחקה שמגיעים ממקומות אמיתיים. אם הוא מאיים ברצח - אי אפשר לותר לו על הכל וזהו.
 

darling33

New member
תודה...

תודה על ההבנה. אדם שרואה את ביתו דרך מרכז הקשר (זאת בהנחה שהוא "משקיע" ואכן מגיע) - דרשני... צווי הרחקה, ועדת מסוכנות - דרשני בריבוע...
 

darling33

New member
אוזן קשבת ועצות...

אני בהחלט מבקשצ אוזן קשבת אך גם עצות מבעלי ניסיון... לא אני החלטתי על ביקורים בפיקוח - יש בשביל זה רשויות. ואני מניחה שאם גרושתך הייתה מאיימת ברצח על ילדיך ובני משפחתך היית נוהג כמוני בדיוק. מודה לך על אבחון מנת המשכל שלי... מה שכן, מזדהה בהחלט עם המשפט האחרון שלך. יש רק בעיה אחת - הכוח לשחרר מצוי אצלו. אני יכולה רק לקבל גט - לא לתת... אז כן, מחפשת אוזן קשבת אבל גם עצות/פתרונות יצירתיים שבעלי מקצוע לא יכולים להגיע אליהם... רק אנשים שחיים את מה שאני חיה יכולים באמת להבין ואולי גם להשיא עצה...
 

NoaModiin

New member
חלק משיטת האימון קובעת-

את הפתרונות את צריכה למצוא אצלך, כי למעשים של אחרים את לא אחראית. אני מסכימה עם הקביעה הזאת- ולדעתי עליך להפנים ולנסות לחשוב על פתרונות יצירתיים התלויים בך- ורק בך. נכון הדבר שאם אין רצון מצידו- דבר לא יעזור לך. אבל נסי לחשוב איך את יכולה לגרום לו לרצות. אני כל כך מבינה את המקום הקשה שאת נמצאת בו. לפעמים נדמה שגם נס משמיים לא יכול לעזור. המון בהצלחה!
 

darling33

New member
../images/Emo51.gif

על המילים החמות. מנסה למצוא פתרונות - אין לי... בצר לי פונה אל יושבי הפרדס... אולי דווקא מתוך ראייה אובייקטיבית ומרוחקת תבוא הישועה... אני ניסיתי מגוון אפשרויות - הכל נכשל.
 
מצב לא פשוט...

את הגורם העיקרי שהמצב הגיע לאן שהגיע בכך שאת כל הליך הגרושין עשית בסתר ונודע לו על-כך רק מהתביעות שהוא התחיל לקבל. התחלת לגלגל את כדור השלג ועכשיו הוא כבר צבר תאוצה בלתי ניתנת לשליטה. האמת - עקב ממלכתיות יתר שאני מקנה לעצמי עדיף שלא אגיב
 
god save the king ../images/Emo47.gif

המלך נפטר ועולה לגן עדן, שם הוא פוגש את ליידי דיאנה. "וואוו דיאנה", אומר לה המלך. "איזו הילה ענקית יש סביבך! איך אני משיג לי כזה?" "לך תזדיין הוד מעלתך!", שואגת ליידי דיאנה. "זאת לא הילה, זה הגה!"
 

darling33

New member
כמו בכל דבר בחיים

גם כאן צריך שניים. נכון שאני עשיתי את המהלך הראשוני בסתר - הוא יכול היה להגיב אחרת. הוא יכול היה שלא לפגוע בילדה המשותפת. נכון שהמעשה שלי לא היה "יפה" - אבל יש מה שנקרא תגובה פרופורציונית. המעשים שלו יצאו מכל פרופורציה ברגע שהוא העביר את המלחמה לילדה.
 
הוא בסה"כ הגיב למהלכים שלך...

ולרוב הרבה יותר קשה גם להיות המגיב וגם להיות הצודק. פרופורציות? היית צריכה לחשוב על זה לפני מעשה ולעשות את הכל בדרך ישרה, אמיתית ולא מאחורי הגב. ...ולך יש עוד תלונות אליו? איך היית מגיבה אם זה היה הפוך? הפוך מלא, כלומר גם היית מקבלת תביעות בדואר רשום וגם הילדה היתה תחת חסותו. האשמה רק בך - לא בגלל שרצית להתגרש אלא בגלל הדרך שבחרת בה.
 

darling33

New member
שיהיה

כמו שכבר נאמר כאן היכשהו - הפורום הוא מאוד אבהי... אבל תסביר לי דבר אחד - מה יכול להצדיק קריעת בגדים ונעליים של הילדה שלך? מה יכול להצדיק איום ברצח? מה???? הכי קל זה לזרוק את האשמה עליי ועליי בלבד. אני מקבלת את זה שלא פעלתי באופן "ישר" ו"הגון". בהכירי את ה"סחורה" - לא הייתה לי דרך אחרת. אין לי בעיה להודות שהנישואים שלנו הגיעו לאן שהגיעו בגלל שנינו. אבל לומר שהגירושים שלנו הגיעו לאן שהגיעו "בזכותי" בלבד - זה פשוט לא נכון...
 
למעלה