שלום

[גורן44]

לא ! עכשיו אני לא מבין !../images/Emo61.gif

איך את יודעת שהילדים בשלים להכיר קשר חדש ? יש סימנים ? מניין לך שיש לילדים תקוה לחזרה לקן משפחתי ? אולי בעקבות חורבן הראשון,הם חוששים מ"חורבן בית שני" ? ברצינות הפעם, איש ללא נסיון.

 

[חופשיה ברוח]

הממממ.....זה לשיחה אחרת../images/Emo121.gif

עכשיו מאוחר... יום חמישי...אחרי החג....אסביר

 

[mika2]

אף פעם

לדעתי, אין מצב שהילדים יהיו בשלים לקבל קשר חדש. אולי הם יהיו במצב יותר יציב להתמודד איתו, אבל תמיד זו תהיה התמודדות מאד קשה ורגשית עבורם. וכן, גורן, בהחלט, - הילדים תמיד תמיד תמיד תמיד ישאפו שהוריהם יחזרו להיות ביחד. זו מין אקסיומה בסיסית ביותר בחייו של ילד. יש לו אמא ואבא והם צריכים להיות יחד עבורו. כמה חבל שזה לא מצליח לנו. תשאל, תקרא מחקרים, (לא תמיד הילדים יודו...) אבל זו המהות שלהם: ילדים של אמא ואבא.

 

[גורן44]

מעניין,../images/Emo61.gif

מעניין, לנוכח העובדה שהקשר החדש של ההורה אמור להיות טוב, חם ואוהב יותר.האמנם אקסיומה ? אני משוכנע שיש מקרים בהם ילדים - ואני לא מדבר על ילדים קטנים, אלא טיפש-עשרה - יעדיפו את הקשר החדש על פני מה שהיה בבית לפני הגרושין. בכל מקרה - מה כן ניתן לעשות כדי לגרום להם להרגיש טוב עם ההורה החדש,ואם קראת מחקרים, אולי תפני אותי לכאלו . תודה לך.

 

[mika2]

אופס

אופס- טעות - כתבת "ההורה החדש" - לא ! אף פעם, אף פעם - הוא לא יהיה, ואסור לו להיות, גם בהגדרתך, ההורה החדש. הוא תמיד יהיה במעמד החבר/בן הזוג של אמא או החברה/ בת הזוג של אבא. אף אחד לא יתפוש את מקום האב האם הטבעיים לילד, ואסור לנסות בכלל. ולתת להם להרגיש טוב - זה כבר עניין של כימיה, והמון פרטים קטנים מסביב. למשל - אם ההורה השני מסית אותם או מדבר בגנותו של בן הזוג החדש - אז אתה מבין איזו השלכה יש לזה ?? אז יש כל כך הרבה פרמטרים. צריך להיות קשובים אליהם, לרצונותיהם, לבקשותיהם, ועדיין תהיה במודעות שהם גם "ישקרו" כדי למצוא חן בעיניך, כדי לתת לך הרגשה טובה, וגם חשוב להם שתהיה מאושר גם אם זה לא תמיד לרוחם. כן, מסתבר שזה מאד חשוב להם לראות את ההורים שלהם מאושרים והם יהיו מוכנים להקריב מעצמם בשביל זה, וצריך לעודד אותם ולשמוע מה באמת יש להם לומר.

 

[חופשיה ברוח]

הורה חדש???? צלצולים......./images/Emo121.gif

גם אני...נבהלתי מהמינוח... אף פעם, אף פעם...לא יהיה הורה חדש, וחושבת שמיקה הסבירה מספיק טוב... לגבי העדפת קשר חדש לעומת ישן....יש מספיק מחקרים בנושא, ואני לא בקיאה מספיק, אבל קראתי גם כתבות, ושמעתי על מקרים שילדים העדיפו אפילו קשר חולה (כמובן לא בקיצוניות של אלימות וכו´) על פני קשר חדש ובריא עם דמות שאינה הורה עבורם. זה לא מונע מהם מלקבל קשר כזה...אבל....זה לא אבא ואמא ביחד. אצלי, אפילו אתמול....אמר גיא הקטן... אמא...אם את ואבא מסתדרים כל כך טוב, למה אתם לא מתחתנים עוד פעם? וחיים ביחד? זה אחרי ששאל אם אבוא לחתונה שלו, ואם אסתדר עם אבא (הוא בן 6 שתבינו) ואחרי שאמרתי שאפילו ארקוד עם אבא...אמר את שאמר, וזו לא פעם ראשונה. משיחה עם מישהי שהוריה התגרשו כשהיתה בת יותר מעשרים...הסתבר לי שהתקווה למשפחה שלמה מלווה תמיד, ולא מרפה.... לא יעזור לך גורן, עם התוצאות נחיה תמיד.

 

[גורן44]

הורה מחליף ?../images/Emo61.gif

נו, אל תקשו, לא זה העניין,אין יקראו להורה. אפשר לפתוח כאן תחרות נושאת פרסים לשם הנבחר.. לא זה העניין, סתם נבהלתם, זה פשוט יותר קצר מלכתוב אב חורג ו/או אם חורגת , ולטעמי - יותר מתאים ויפה, ולמה לא הורה למרות שהוא/היא לא "הרו" את הילד ? זו הבעייה ? גידול הילד מצריך אהבה פי שבעה מהאהבה הדרושה להרות את הילד,ואנחנו כאן בפורום - עדויות חיות לעובדה זו.

 

[*יערית]

עונה לשניכם יחד....

חופשייה גם אצלי צצות השאלות מצד הבכור שלי שהוא רק בן 5 למה אנחנו לא יחד למרות שהכל נראה לו על מי מנוחות,אבא ואמא מסוחבקים!!!!! אבל אני מניחה וכאן אני מגיבה גם לגרון על העיניין, שאם הבן זוג שלי יהיה בעתיד זה שיגדל יחד איתי ובמחיצתי את ילדיי, אני מניחה שהוא לא ייקרא הורה אך בהחלט יהיה לו מקום נכבד בחיינו וגם בחינוך הילדים. את זה כבר סיכמתי עם האקס שלי והוא הסכים איתי על העיניין, מאחר והוא לא רואה את עצמו משקיע בילדים,הוא סומך עליי למצוא את האדם הנכון והמתאים לי ולילדיי שירעיף אהבה ללא דופי,וכמובן בהרגשה שאולי הם לא שלו אבל חשובים לו מאוד. וגורן אמר משפט כ"כ יפה מצטטת אותו שוב: "גידול הילד מצריך אהבה פי שבעה מהאהבה הדרושה להרות את הילד" וכך אני מקווה ומאמינה בכל ליבי. יערית.

 

[*יערית]

חופשייה עוד משהו קטן

דיברת על עדיפות משפחה כושלת על משפחה פרודה ואת טועה!!!!!!!!! אני גדלתי במשפחה כזו,לא היה מנוח ממריבות של הוריי עוד שהייתי בת 10 פלטתי בפני כול המשפחה שהלוואי אמא ואבא יתגרשו...ואני חטפתי על כך..כי חס וחלילה לא מדברים על גרושין במשפחה. אבל בהיותי בת 15 אבא עזב את הבית וגר עם חברה שעד היום הם יחד, ואת האמת שאני הרגשתי טוב עם זה שאבא שלי ממשיך בחיים נורמליים וכועסת על אמא שלי שלא ידעה לחיות את החיים! אז מי מעדיף לשמוע צעקות,העלבות,מריבות,ויש מקרים גרועים מזה...מי? עדיף ילד רגוע בבית רגוע כאשר אבא ואמא מסוגלים לתקשר בנועם גם מבלי להיות יחד! אני חושבת שנפגעתי יותר מעצם זה שגידלו אותי אל תוך בית כזה.. ולא בבית ללא אבא! (אבא שלי דיי חושב כמוני בעיניין) יערית.

 

[חופשיה ברוח]

יערית יקרה....אי הבנה....../images/Emo121.gif

רוצה להתייחס לדברים שכתבת, כנראה שלא הבהרתי את עצמי כהלכה... באשר להעדפת משפחה כושלת על פני פרידה... ציינתי זאת באשר לילדים, שגם במצבים כאלה, מעדיפים לעתים את המשפחה הכושלת, כמובן תלוי מה קורה שם... ושמעתי גם מקרים כאלה כנראה שלא ניתן להסיק ממקרים אחדים לגבי אחרים...ואת ונסיונך הם ההוכחה. באשר לבן הזוג העתידי.. כנראה שגם כל מקרה לגופו שכן, לפחות אצלי, לילדי יש אבא, אבא שנמצא, אבא שתורם, אבא אוהב, ואף...אף!!!!! אחד לא יחליף אותו כשדנתי בכך עם הילדים, הבהרנו, שאבא ואמא, יש אחד... אבל כמובן שמצפה מבן הזוג שלי, שיעניק אהבה ויהיה דמות משמעותית עבור ילדי, כבן זוגי, אך לא כהורה מכל סוג שהוא. יתכן וזה רק מינוח...אבל מינוח משמעותי, שכן...אבי ילדי, הוא אביהם, הוא זה שהולידם, והם נולדו מאהבה...והוא זה שימשיך להיות אביהם, ולא משנה מה יקרה... לכן, לא הורה מחליף, לא הורה שני, לא אב חורג... אלא בן זוג של אמא. שהוא כמובן משמעותי לילדים, אך לא תחליף ו...סליחה על החזרתיות...זה נושא חם בבית.

 

[*יערית]

כל אחד יעשה מה טוב עבורו

אני יודעת שאבי ילדיי יהיה תמיד האבא שלהם אני יודעת שמבחינתם אין אחר,אך מה גם אני יודעת ובטוחה שכך יקרה היות ואני מכירה את הנפשות הפועלות, האקס שלי לא אדם משקיען,הוא מבחינתו ישמח שאחר טוב יותר יגדל את ילדיו ..וזה בגלל הנסיבות שאנחנו לא יחד יותר. תיקון..הוא לא שמח..הוא ראלי

..שמי שחי איתי ועם ילדיי כמובן ייקח חלק נכבד בחיי הילדים(ולפעמים יותר מאביהם) אבל כמו שאמרת..אבא ואמא יש רק אחד! יערית-כולה תקווה שיהייה אחרת!!!!!

 

[חופשיה ברוח]

אמן, וחג שמח../images/Emo24.gif../images/Emo104.gif../images/Emo121.gif

 

[אקדמאית]

אך ורק האבא הביולוגי!

אני מסכימה עם כל מילה שאמרה חופשיה. אף אחד אבל אף אחד לא יהיה אבא לילדים שלי אלא אך ורק אביהם הביולוגי!!!!!!! ודרך אגב אני גדלתי עם בן זוגה של אמי והוא אף פעם לא שימש כאבא ולא התערב בחינוך. אם זה טוב או רע אני לא יודעת בייחוד כי מעולם לא הכרתי את אבי האמיתי (שעזב את הארץ שהייתי תינוקת ונפטר בחו"ל). אבל כשיש אבא בסביבה ולא מזניח אותם ומשקיע בהם אני לא רוצה שבן זוגי יהיה האבא שלהם. כמו שאני ממש לא מעוניינת שבת הזוג של האקס תשמש להם כאמא. NO WAY. הפסיכולוגית לילדים שאיתה התייעצנו אמרה שהשאיפה של הילדים היא תמיד ולעולם (גם אם הם בוגרים וגדולים) שההורים שלהם יחזרו להיות ביחד והיא דיברה מנסיון. (למרות שאני מאמינה שיש מקרים חריגים). ויערית אל תשכחי את הילדים - יכול להיות שאת תחליטי שבן זוגך יהיה אבא לילדיך אולם ילדיך לא ירצו אותו כאבא. שיהיה לנו חג שמח!

 

[ממתינה]

מה חשוב איך להגדיר את "ההורה"

נכון אבא ואמא יש רק אחד, לאחרונה הסברתי את זה לבני שמפחד שאבא שלו יתחתן שוב, אבל ההגדרה ממש שולית כאן, העיקר שיהיה טוב לילדים ולילדים יהיה טוב איתו , הם כבר יקראו לו ויגדירו אותו כמו שהם מרגישים אליו, ישנם ילדים שקוראים גם לאב האמיתי וגם למחליף "אבא, כל אחד והרגשתו.

 

[גורן44]

ואןלי, נשאל את פי הנער ?../images/Emo61.gif

 

[גורן44]

תודה יערית ..../images/Emo61.gif

היום פקחת את עיני עוד מעט. הסיפור שגוללת,פשוט חיזק את מחשבותי,ממש עזרת לי. מידי פעם יוצא שמישהו מבריק הברקה בפורום זה או אחר,הברקה זו שווה את הימים שאנו מבלים כאן בשיחות בטלות (אבל חמודות תמיד). היום עשתה לי את זה יערית. את גדולה. בכלל - מי שיכול לתרום מנסיונו, שלא ישמור בבטן , תוציאו ,תוציאו, זה טוב לכם ויכול לעזור לנו לכולנו, כולל את כל המטיילים האנונימיים שעוברים כאן בשקט-בשקט ורק קוראים את הדברים. איך מברכים ביום כזה ? שחציו אבל חציו תקווה. , חג יגון שמח ? לא נראה לי גם כן. אז - סתם ביי

 

[*יערית]

אין בעד מה גורן....../images/Emo8.gif

בשביל זה יש חברים.... שמחה שיצא לי להאיר את עינייך ולתרום מניסיוני, ולמזלי אני לא אדם ששומר בבטן..בגלל זה הבטן שלי שטוחה

סתםםםםםםםםםםםםםםם אני גם בעד להוציא ..אבל להפנים הרבה יותר

יערית.

 

[ניצת שושן]

רגעעעעעע

הורה חדש? אף פעם לא אבל בן זוג של אמא או של אבא כן. אי אפשר לעשות הכללות... ילדי פירגנו לי על הגרושים ואף מדי פעם הם שואלים אותי : "אמא ,תגידי מה עשית איתו בכלל,אתם כל כך שונים..." הם אוהבים את אבא שלהם ויחד עם זה רואים את ההבדלים ואת חוסר החיבור. עוד סוד לגלות לכם? הם מודים לי על הגרושים ומעריכים את החיים היום יותר מאשר אז... נכון אני מדברת על בני הגדולים (כשהתגרשנו הגדול היה בן 13 והשני 10). הקטנה זה סיפור אחר,היא תקופה ארוכה אכן ציפתה לאיזו חזרה בנינו אבל גם היא היום מבינה שלא תהיה למרות שאני חושבת שהיתה רוצה בזה (בטח,היא לא זוכרת איך היה אז). ואגב הורי התגרשו כשהייתי כבר אם לשניים אבל אחי היו קטנים וכולנו ברכנו על הגרושים הללו ומפרגנים לבני זוגם החדשים של הורינו.(אגב הקשר שלנו עם אישתו של אבי טוב יותר מהקשר שלנו עם אמנו הביולוגית). ולכן אל לכם להכליל . חופשיה אני את התוצאות של גרושי אחיה תמיד בהכרה מלאה שנתתי לילדי בית הרבה יותר חם,תומך,מפרגן ואוהב מאשר הבית שהיה קודם. ניצת

 

[ממתינה]

חופשיה

ברור גם בני 18 יצאו איתי אם אסכים אך לא זה הענין הענין הוא לצאת עם מי שמתאים ואם מי שיש על מה לדבר איתו ושיהיה כיף איתו בהכל, לגביי בניי 36 ומעלה כמו שצייני אין לי מושג איך בקשר זוגי כי לא יצא לי במיוחד חוץ מלהסתכל, לגביי הגיל קצת מפחיד לחשוב ככה כי הריי מי שחשבנו שנזדקן איתו בסוף לא נזדקן איתו, ולמוות כמובן אין גיל, ולא לכוח הפיזי ואף לא למיני, יכול להיות בחור צעיר בן 26 שעייף כמו קשיש גם שם בין הסדינים,ויכול להיות אדם בוגר יותר עם יכולות גבוהות יותר. אישית לא שוללת כל גיל עד 48 כמובן כי אז אחשוב שאני יוצאת עם אבא שלי וזה לא הכי מתאים לי, לגביי מראה גם יכול להיות גבר בן 40 שנראה צעיר מגילו ואחד בן 18 שנראה 30 ויש הרבה כאלה. ושוב המראה (שחף)- המראה יכול להיות כל כך לא מתאים ובמיוחד ברגע ראשון והאופי יכול ליפות את היופי, ויכול להיות מראה נפלא מקסים .. ומבפנים ריקנות גדולה ועלובה. וגורן תפסיק לחיות באשליה שמדברים אלייך או עלייך? מת שאומר משהו אה? (אם תרשה לי אומר ובגדול)

 

[חופשיה ברוח]

ממתינה....הגיל....הוא לא פונקציה../images/Emo121.gif

מחזקת את דעתך... החשיבות היא לבשלות, לנסיון החיים, לתפיסת העולם, למודעות האישית, וכל אלה....יכולים להיות בכל גיל...מסתבר ולעתים...לא מגיעים לעולם ביחוד...אצל בני המין הגברי... הי...גברים להתרחק עם המחבת מהראש שלי.... לא מכלילה.. אתם כאן בפורום...זה זן אחר..ברור....