זוגיות..

[Jeannie]

אבל כן ניתן לראות

גם בפורום זה וגם במקומות נוספים, זוגות מאושרים ללא ילדים. סתם כדוגמה, למרב זכרוני גם ד"ר אורלי לובין שהתארחה כאן דיברה על שתי מערכות יחסים זוגיות ארוכות טווח בחייה. גם רונית ליברמנש (למרב ידיעתי) חיה בזוגיות ארוכה ללא ילדים מבחירה וכו'. אמנם הזוגיות שלי עדיין לא מאריכת שנים עד כדי כך, אבל אני בהחלט מאמינה שאפשר להיות זוג childfree מאושר לאורך שנים, בדיוק באותה מידה שאפשר להיות זוג עם ילדים מאושר לאורך שנים.

 

[luliy]

אבל

לאורלי לובין היו 2 מערכות יחסים. אני מדברת על אחת ארוכת טווח. השאלה היא גם איזו מערכת יחסים זו? כלומר האם לבן הזוג יש כבר ילדים.

 

[HollyGolightly]

אכן ואכן

מדובר בזוגות שנישאו בשנות העשרים שלהם. הצעירים ביניהם הם היום בשנות השבעים שלהם.

 

[luliy]

הממ.. טוב לדעת אבל..

אלו זוגות שחיים בחו"ל... אין הרבה כאלה בארץ...

 

[elley]

אז יאללה

את מוזמנת להצטרף למהפכה

 

[luliy]

מהפכה? קדימה צעד! אבל מי המנהיג?../images/Emo196.gif../images/Emo13.gif

 

[HollyGolightly]

ואם יותר לי

הדוד והדודה אליהם אני קרובה ביותר חגגו ביוני 55 שנות נישואין. מאוהבים כזוג יונים

 

[luliy]

יותר גם יותר... איזה כיף להם../images/Emo9.gif

 

[herouth]

יש גם את אחותה של חברה שלי

שנמצאת עם בן-זוגה כבר 16 שנה, ואין להם שום כוונה לעשות ילדים, כי זה יהרוס להם את הזוגיות. הם חיים בצמידות מוחלטת, עובדים מהבית, ולא רוצים שיהיה שום דבר שישנה להם את מערכת היחסים הטובה.

 

[luliy]

בד"כ ממליצים לזוג לא לעבוד ביחד

טוב לשמע על מקרים שזה כן עובד.

 

[herouth]

הם לא עובדים ביחד בדיוק

לו יש עסק עצמאי משלו, המנוהל מהבית, ולה יש עסק עצמאי משלה, המנוהל מהבית. כך שחלק מהחיכוכים הפוטנציאליים (קבלת החלטות הנוגעות לעסק, תחרות וכו') לא רלוונטיים. מה שכן, הם מבלים הרבה יותר זמן ביחד משבדרך כלל אומרים שמומלץ.

 

[הבעיה הפסיכופיזית]

צרכים והתאמה

לולי, אני אחדד ואסייג את מה שאת אומרת: זה לא הצרכים שמשתנים אלה הרצונות, זה טבענו כבני אדם- אנו חושקים היום ב- X ומחר ב-Y. הצרכים אולי נובעים מן הרצונות, יש לנו מעט מאוד צרכים שלהם אנו זקוקים כמו שינה ומזון. צרכים אחרים כמו זוגיות, מערכת יחסים קשורים יותר לבחירה (רצון) שלנו- הרי לא מעט אנשים חיים ללא מערכות יחסים לפרקי זמן ארוכים מאד. אני מציע לך ולחברים והחברות האחרים למחוק מן הלקסיקון את המילה "התאמה" או לפחות את משמעות שלה. אין בני אדם מתאימים אחד לשני בגלל מהותם או תכונות האופי שלהם. את ודאי למדת מנסיונך ש"חיבור" כימיה והתאמה לא מספיקים כשמדובר במערכת יחסים ארוכת טווח. מה חסר? חסרה אותה החלטה להיכנס למערכת יחסים ולעשות את אותם ויתורים. כוחה של ההחלטה עולה על כל התאמה וכימיה . אני מניח שיצא לך לפגוש לא מעט זוגות שתהית מה הם עושים ביחד. שניים שהתאימו כמו מעיל עור ליום קייצי- מה כן החזיק אותם? נכון, אותה החלטה קרה- הקמת משפחה. מה שאני מנסה לומר זה שלאחר מספר שנים, כפי שאת אומרת, התשוקה נעלמת. תשאלי אנשים נשואים והם יאמרו לך שבשלב כל שהוא זה הופך להרגל, לשגרה, לכן אני טוען שכל מי עומד להקים משפחה (באיזו שהיא קונסטלציה) צריך לקחת זאת בחשבון. מאד מסקרן אותי למה התכוונת באומרך "מהות האדם"? ואני, בדומה לך, ער לעובדה שהמונים נשארים במערכת יחסים עקב החשש מבדידות.

 

[onlyNephews]

פסיכו, עזוב ת'ילדה ../images/Emo8.gif

אני לא מאמינה שזה נכון, מה שאתה אומר. ואתה מבאס את הילדה! אני חושבת שרק אנשים לא-ייצריים בצורה יוצאת דופן יכולים להחליט החלטה קרה ומחושבת כל כך ולחיות ככה שנים על גבי שנים בלי להשתגע. בדיוק ראיתי לפני יומיים שוב את The Wall (כמה שינאת נשים, ד"א! לא שמתי לב לזה כשהייתי צעירה יותר). זוכר את השיר שמתחיל ב- day after day our love turns grey like the skin of a dying man and night after night we pretend it's all right ... וממשיך ב- run to the bedroom, in the suitcase on the left you'll find my favorite axe ... נראה לי שהייתי יכולה למצוא את עצמי במצב הזה אם הייתי צריכה לחיות עם מישהו שאני לא אוהבת, כמו שכבר אמרתי לך. לולי, כל אחד והצרכים והרצונות שלו. אני יודעת שאני צריכה אהבה, והיתה לי אהבה נהדרת שנמשכה כמה שנים ולצערי הסתיימה. אז מה? זה היה נהדר כל זמן שזה נמשך ולא הייתי מוותרת על זה. אז נכון שההתאהבות של ההתחלה נגמרת, ולפעמים זה חסר כאילו חתיכה מהגוף שלך חסרה, ולפעמים משעמם, ולפעמים אפילו אנשים בוגדים. אבל לי באופן אישי זה שווה את זה. קודם כל יש תקופות של "התאהבות מחדש" (אצלי ואצל האקס לפחות), שפתאום אחד מאיתנו היה מתחיל לרדוף אחרי השני ברחבי הבית עם חיבוקים ונשיקות כאילו הוא הרגע חזר מגלות בסיביר, והיה המון חום וחיבה וחברות וביטחון והמון-המון-המון אהבה. אומנם היינו ביחד רק 4.5 שנים, לא 30, אבל אני יכולה להגיד לך שגם אחרי שההתאהבות חולפת, עדיין נורא כיף שיש מישהו לחזור אליו הביתה (בתנאי שיש חום ואהבה, כמובן). אני מאמינה באהבה, ואני מאמינה שזה תנאי הכרחי (גם אם לא תמיד מספיק) לזוגיות. מקסימום מחליפים זוגיות כל כמה שנים. דווקא לנו שלא רוצות ילדים יותר קל מהבחינה הזו, אז אפשר לנצל את זה.

 

[onlyNephews]

לינק לשיר

http://www.youtube.com/watch?v=NHFKbuKgdoI

 

[luliy]

אונלי.. אני לא ילדה, אני כבר קשישה../images/Emo6.gif

טוב למען האמת.. אני מאוד ילדה במובנים מסויימים אני כבר שכחתי מה זו אהבה.. כי מזמן לא הייתה לי כזו. ויש לי תחושה שאם תהיה לי לא אבין עד כמה זה היה חסר לי. 4.5 שנים זה המון! חח אני לא החזקתי מעמד כל כך הרבה עם בני זוג. כולם רצו להתחתן, ואני לא רציתי. ההצעה הראשונה הייתה בגיל 20. יצאתי עם בחור מסורתי שראה אותי כאישתו אבל רק אם אחזור בתשובה.. יותר נכון שאהיה מסורתית אז לי זה לא התאים, כי א' הייתי צעירה וב' דת זה לא משהו שעושים בשביל מישהו. דת זה משהו שבא מתוך הנשמה. אז נפרדו דרכינו. אני תמיד צוחקת ואומרת לאמא שלי: " איזו החמצה.. היום כבר היו לי לפחות 8 ילדים

" כתבת שאת מאמינה באהבה. ואני? לא יודעת.. מצד אחד רוצה להאמין שכן.. ומנגד אני רואה כל כך הרבה זוגות גרושים ואלה שלא גרושים חיים לא טוב. ושוב.. לגבי ילדים לי זה לא ממש קל.. כי עדיין לא החלטתי.

 

[הבעיה הפסיכופיזית]

אם לולי ילדה אז אני מאחל מזל טוב ../images/Emo8.gif

one of my turns זהו שם השיר- עוררת בי פרץ נוסטלגי אונלי, ובלי שום קשר לבן הזוג יש בי איזה רצון לנפץ את הטלביזיה לעיתים. דרך אגב, השגעון של פינקי, בוב גרלדורף, בסרט החומה, לא קשור לזוגיות אלא לחברה האטומה (את יכולה לומר לי שזה קשור). האמת שהצלחת לבלבל אותי, את מדברת על אהבה שאת צריכה ואחר כך דיברת על ההתאהבות שחולפת, אם כך מה נותר? מהי אהבה ומהי התאהבות? ושוב העלית את התנאי שיש חום ואהבה. אם אהבה הייתה תנאי הכרחי לזוגיות רובה המכריע של האנושות היה נותר סינגל. "מקסימום מחליפים זוגיות כל כמה שנים" -מודל מחזורי חדש מבית היוצר של אונלי- נחשוב על דרך לשווק אותו: "אהבה נשארת- הפרצופים משתנים" או "לאהוב תמיד את האדם הנכון". תשכרי את שירותיי כאיש מכירות?

 

[onlyNephews]

אהבה והתאהבות

קודם כל, השיר הספציפי הזה מדבר על שיגרת הזוגיות שהופכת למשהו אפור ומעיק. ברור שלא כל אחד מתחיל לרסק את הבית כתוצאה מזה אבל זה יכול להיות יופי של טריגר להתפרצות של שיגעון, כמו כל stress, בעצם. ולחיות באותו הבית יום אחרי יום עם בן אדם שאתה לא אוהב זה stress נוראי בעיניי. דבר שני, התאהבות זה מצב פיזיולוגי הורמונלי שדומה מאוד למצב הפיזיולוגי של OCD (הפרעה אובססיבית-קומפולסיבית) , כמו שראיתי לא מזמן בערוץ 8. אם עושים לך בדיקת דם כשאתה מאוהב אז עלולים לחשוב שיש לך OCD. אבל המצב הזה עובר, והשאלה מה נשאר אח"כ. אני הייתי מאוהבת הרבה פעמים, וברובן אחרי שההתאהבות חלפה גיליתי שגם העניין שלי במושא ההתאהבות נגמר. אבל לפעמים ההתאהבות עברה ונשאר משהו אחר. אני לא יודעת איך מסבירים אהבה, אבל אני טוענת שזה כמו אורגזמה: נורא קשה להסביר איך בדיוק זה מרגיש, אבל כשאתה מרגיש את זה אתה יודע טוב מאוד שזה זה. אני פגשתי זוגות שחיים ביחד 30 שנה ויותר ועדיין אוהבים אחד את השני. יצא לי להכנס בהפתעה לבית של איזה אקס ן"לתפוס" את ההורים שלו יושבים מחובקים ומתלטפים מול הטלוויזיה. יצא לאקס האחרון שלי להכנס לבית של ההורים ולשמוע צלילים חשודים מחדר השינה... יש אנשים שממשיכים לאהוב אחד את השני עשרות שנים. אבל אם האהבה נגמרת אז לדעתי צריך לחתוך, כן. גם אם זה אומר להחליף זוגיות כל כמה שנים. זה נשמע לי פי אלף יותר טוב מהאלטרנטיבה. ואפשר לחשוב, הרי תוחלת החיים הכפילה את עצמה ב-150 השנים האחרונות, דברים משתנים. מה, אם נחייה 200 שנה, אנחנו אמורים להעביר 180 מהן עם אותו בן זוג? זה אולי יתאים לאיזה 2-3 זוגות בעולם, אבל כל השאר יחליפו מדי פעם, אני בטוחה. לא כזה ביג-דיל. אהבה זה נורא כיף, למה לוותר על זה?

 

[lilalila]

מסכימה

ומודה לך על כך שמיללת את הגישה הזו.......כי זה הבהיר לי יותר את מה שאני חושבת בפנים. אני שונאאאאאת פרידות, אני אישיות מאד מאד רומנטית וגם קצת תלותית, וקשה לי בכלל לחשוב על פרידה אפשרית כשאני בתוך קשר. אבל אם נודה באמת, אז בימינו באמת אין מנוס מלחוות כמה פרידות במהלך החיים. אני אישית מעדיפה כמה שפחות, אבל אני חושבת שמאד כדאי לי לעבוד על עצמי כדי לקחת פרידות יותר בקלות ובצורה חיובית. אם אנשים מבוגרים בני 70 יכולים לקיים זוגיות חדשה ולעשות דייטינג, אחרי שנפטר בן זוגם זה שנים רבות, אז למה אני, שנולדתי בדור יותר צעיר ואני יותר גמישה מחשבתית, לא יכולה גם להיות קלילה בעניין?

 

[אשכר]

אז למה לא, בעצם?

 

[elley]

OCD לא מוצאים בבדיקת דם.

יש סדרה שלמה של קריטריונים שצריך לעמוד בהם בשביל להיות מאובחן כסובל מ-OCD, ועד כמה שאני יודעת, אף אחד מהקריטריונים הללו לא כולל ו/או קשור לבדיקת דם. ועם כל הכבוד לערוץ 8, לא לכל התאהבות יש מאפיינים של OCD. לרובן, דרך אגב, אין. (אני פשוט מכירה מקרוב חולים ב-OCD אז קפצתי) ולגבי הזוגיות, רק בכמה עשרות שנים האחרונות זוגיות נכרכת באהבה. במשך כל ההסטוריה (כמובן עם יוצאים מהכלל, כי ברגע שיש כלל תמיד יהיו כאלה שיוצאים ממנו

) זוגיות היתה עסק - בין אם מדובר במשפחות אצולה, או "סתם" כאלה שרצו לשמור על הכסף ועל המעמד החברתי. הורים היו בוחרים לילדיהם את "המיועד/ת", בכלל בלי לשאול אותם. אני חושבת שמה שחשוב בזוגיות זה הכבוד ההדדי והחברוּת. ברור לי לחלוטין שההתאהבות זה דבר חולף ולכן מה שחשוב לי בזוגיות זה האם האדם הוא גם חבר - האם גם כשנהיה בני 80 יהיה לי על מה לדבר אתו? האם אני יכולה לסמוך עליו שאם אני טרודה במיליון דברים הוא ישים לב שהחתול לא מרגיש טוב ויקח אותו לרופא בלי שאני אנדנד לו שנים? האם אני מכבדת את דעתו על דברים שונים? האם הוא מכבד את דעתי?