!!

[לילי סיגל]

!!

שלום לכולן,
אני מחפשת איזה עצה או פשוט כתף שתתמוך בי!

אני נשואה ממש טרייה,התחתנו פחות מלפני חודש.
כן וכבר יש לי סיפור עם החמותי.
היא פשוט חוצפנית שאין לתאר.
מממ.. ממה להתחיל,
אני ובעלי לפני שהתחתנו יצאנו שנתיים וחצי ... וידעתי כבר פחות או יותר מה הולך לקרות.
נתחיל ממה שמציק לי!!!
אמא שלו נורא חוצפנית,היא מבקשת מאיתנו כסף.. אנחנו זוג מאוד צעיר בתחילת הדרך. אני בת 21 והוא 27...
היא מצצה ממנו לפני כן הרבה אבל עם כל הכבוד כשעברנו לגור ביחד.. ואני גם לומדת וגם עובדת לא יכולה לקרוע תעצמי ועוד לתת לה כסף...
היא אישה שבחיים לא עבדה!!! כל היום בבית ,היחיד שמפרנס זה האבא(בעלה)...
היום היא לא תלך לעבוד כי היא כבר בת 57(לפי דעתי זה תרוץ,סבבתא שלי בת 64 מפרנסת תבית !והמצב בריאות שלה לא בשמיים) לעומת זאת לפרינצסה(חמותי) המצב בריאותי מצויין!!!
הדבר שמאוד מעצבן אותי הוא האי צדק. מלבד בעלי ..בנה,יש לה גם בת.. בכורה בת 35, שהיא קיבלה הכל מהאמא!!!!!!!!
דירה במתנה,עזרה בחתונה והכל מהכל ..היא מגדלת לה 2 ילדים... וכל הזמן אומרת לנו (לי ולבעלי )בעקיצה ובנימוקים שנמאס לה ואין לה כח! מפה אני מבינה שעזרה בלשמור אל הנכדים שיבואו מהצד שלי בעזרת ה' אני יכולה לשכוח. ובעלי הוא מצדיק אותה בכל דבר...
אנחנו התחתנו לפני כחודש.. היא שקל לא נתנה לחתונה!!!!
לצערנו לאור המצב המחלמה לא יכלנו לעשות אולם ביטלנו ...החתונה התקיימה בבית כנסת. שבוע ליפני החתונה היה יומולדת לבעלי והיא לא הביאה לו אגורה ושבועיים ליפני היה יומולדת לי... עשתה טובה שהתקשרה להגיד מזל טוב.. אבל לעומת זאת ביומולדת שלה.. הייתי חייבת לריב עם בעלי לא לזרוק הרבה כסף אלא לתת סכום סימלי נורמלי כי אין לנו.
והיא ממש עשתה פרצופים עד שהבאנו לה כסף ליומודת...(לקח כמה ימים בערך שבועיים כי היינו במינוסים!)
זה נורא מעצבן אותי שהיא מתבכיינת לי שאין לה כסף, כשלי אין כסף לשלם לצלם שהיה לי בחופה...
איפה ההורים שלי בסיפור? הם עזרו בשמלה,ארוחת חתונה טובה ועוד...

למה אני כ''כ רוצה שההורים שלו יעזרו?
טוב.. נתחיל מזה מהחוסר צדק..
היא עזרה לבת שלה בהכל ולנו היא לא יכולה לתת שקל.. אז בנוסף היא עוד רוצה ממני?
ועוד מבקשת כל פעם שאני יסיע אותה מפה לשם..ברכב שלי בדלק שלי ותודה לא אומרת כאילו אני חייבת .ובוכה שאין לה כסף ועושה עוד קניות ואני מחכה לה במשך חצי שעה..
והיא יוצאת לי עם 2 עגלות מלאות.

נורא נורא נמאס לי ממנה!!! אני בחיים לא שנאתי בנאדם כמו שאני שונאת אותה, ובגללה אני רבה עם בעלי..
היא גם כ''כ כפוי טובה ומגעילה...
בעלי עובד בעבודה שהוא לא בבית הרבה.. וישן מחוץ לבית.. כשהוא בבית ויש אזעקות והכל היא מתקשרת אליו.. וכשהוא נוסע היא לא מתקשרת לשאול לשלומי למרות שהיא יודעת שאני לבד ואין לי ממד בבית! מתוך 50 שהפציצו היא התקשרה פעם 1..בדיוק לשנייה יענו אכפת לה....
אני בחיים אל אמרתי לה כלום אבל אני מרגישה שאני הולכת להתפוצץ!!!

הבת שלה , איתה גם יש לי סיפור...
לא מזמן היה לה חנוכת בית, והגעתי לשם(ישבתי בצד לא רציתי לאכול) ישבתי בשולחן אבל לא רעבה ולא כלום.
משום מקום צצה לי אחות של בעלה...מישהי שפעם ראשונה אני רואה בחיים ומתחילה לצעוק אליי ולדבר לא יפה,
לא בעלי לא אף אחד לא אמר כלום ברור שבעלי אחרי זה קיבל בראש שאני מאוד התאכזבתי שהוא לא השתיק אותה..
אבל אמא שלו ... אחרי כמה ימים דיברה כאילו זה בסדר..
ואמרתי לה פה.. ידוע לי שהבת שלך דיברה מאחורי הגב שלי לא ידוע למה ומה בדיוק ובגלל זה ..ל'(אחות של בעלה) אמרה לי כל מיני שטויות.

ועדיין האמא שלו אמרה ..אויש מה את לוקחת ללב וכל מיני חרא כזה.
קיצור...
אין לי כח ממנה וצלביעות שלה.
והיא כל הזמן מתקשרת ...אני יודעת שזה הבן שלה אבל עם כל הכבוד ביום פעמיים 3 להתקשר לשאול סתם שאלות עם הוא אכל וזה יש לו אישה!!!!!
אכל או לא ,לא אמור לעניין אותה.. לא היא שמה אוכל אל השולחן ולא היא מרוויחה אותו.
כן מדובר פה הרבה על כסף וכסף...
אבל מאחורי זה יש גם הרבה מאוד אי צדק!!!
שלילדה היא נתנה הכל ולילד כלום ועוד לוקחת מממנוו!!!
ואומרת תביאו נכדים(כידי שלראות עם הם דומים לה)
כן כן זה עוד סיפור..
לבת שלה.. יש 2 ילדים .. הבן דומה למשפחה מצד השני והילדה מאוד דומה לה.. אז היא כל הזמן סביב הילדה הזאת...
היא היחידה בעולמה...
ואני אומרת לה.. את יודעת ילדים זה לא משחק...
היא עושה נו אז מה אני גם גדלתי ענייה..
אמרתי אולי הבת שלך תרצה לתת לך עוד נכד, היא ישר אמרה מה פתאום היא תעשה הפלה המצב שלה עכשיו לא טוב..
לא טוב?!?!?!?!
יש לה 2 ילדים שבגיל שנה היה להם אייפד והכל.
יש לה בית שיכולה להביאי אותם..
אני גרה ביחידת דיור חדר וסלון ולפה להביאי זה בסדר!
היא ממש מטומטמת ואני שונאת אותה!!!


ויש עוד ים דברים..
כמו כשפתחתנו תיק ברבנות היא לא אמרה מזל טוב..
בדיוק באותו יום לקחנו אותה לעשות קניית מתנות לנכדים שלה...
והיא אפילו מזל טוב לא אמרה..
ואז כזה היא ...אומרת "היתי בשוק" אז בעלי אומר.. אמא ממה היית בשוק אנחנו לא עושיןם לא אירוע לא כלום..
היא אומרת נו אז מה יש לי עוד 4 אירועין בחודש הזה ואני צריכה להראות טוב ואין לי כסף לבגדים.
אתן יכולות להבין אל מה היא חשבה?
אל איך להראות ולא מה היא תשים לבן שלה.. טוב היא גם ככה לא שמה כלום.. לא אכפת לה..
באה וקינאה באמא שלי שיש לה שמלה יפה רק הקטע מצחיק השמלה נקנתה ב170 שקל ולא באיזה 1000 דולר.. אז כשהיא שמעה מז הישר כזה הא באמת חשבתי יותר יקר וזה... כיאלו היא ממש סתומה.
אמא שלי מובטלת עכשיו והיו לה בעיות נפשיות... הויא מקנאה באישה שכל החיים עבדה וקרעה תעצמה בישביל לגדל, בנאדם עם לב הכי ענק שיש שבחיים לא מקנאה באף אחת ולא כלום..
היא שליש לא עברה ממה שאמא שלי עברה והיא עוד מעיזה להסתכלכל לה בקנקן ולהגיד שהוא מלא עד מפוצץ! זה הכי מעצבן אותי...

 

[mykal]

אנסה לעשות קצת

ארגון מחדש של הסיפורים, בשלושה נראטיבים.
1)כל נושא ההשואות חזק מאוד בסיפור ולטעמי מיותר.
אל תשוי את אימו לאימך, ואל תאפשרי לאחרים לעשות זאת.
את מבינה שהבת שלה מעדפת על פניך--מכוער שעושים אפליות, אבל זו בחירה שלה
ואת חייבת לעזוב את הענין, לא להתיחס.
2)הדרישה שלך היא כסף, את התחתנת וידעת שלא תקבלי, התביעה שתתן מיותרת.
תותרי ואל תריבי--זכותה לתת למי שהיא רוצה כמה שהיא רוצה. חבל שאת מבזבזת אנרגיה
על ההתנהגות הלא יפה שלה.
3)הענין שעליו את יכולה לעמוד--זה הכסף שלך ושל בעלך. זה שלכם ולא הולך אליה בשום צורה.
וכאן תפקידו של בעלך לעצור. ואם הוא לא מצליח יש לך בעיה איתו.
כיון שאתם בתחילת דרככם, אני מציעה בחום--לכו ליעוץ. המצב כרגע נראה
עומד בפני פיצוץ--אם את רוצה להציל את הנישואים לכו ליועץ.

יש עוד כמה דברים קטנים--שכאשר בעלך יהיה איתך באכפתיות למה שמצער אותך, הם יסתדרו.
בהצלחה.

 

[לילי סיגל]

..

לגבי השוואות, האמת שאני רואה ככה, כי היא מסתכלת מה יש לאמא שלי ומה יש לה וכמה שהיא מסכנה.
לגבי הבת שלה,ברור מעליו שהיא תעדיף את הבת,אין בעיה בכייף,יש לי אמא משלי,אבל הבעיה הבן שלה,היחס שלה כלפיו,שהיא מתייחסת עליו כאל סמרטוט לוקחת ממנו הכל ולבת רק נותנת.
הדרישה שלי היא לא כסף, אלא ציפיתי ברור מעליו, לפחות לקבל מתנה לחתונה ואת זה לא קבלתי. אין בעיה שהיא לא עזרה בכלום,לא בשמלה לא באלכוהול לא בכלום אבל לפחות מתנה סימלית...
ועם כבר היא העדיםה לעשות הכל לבת ולבן לא לפחות שלא תגע בנו..
להתקשר ולהגיד יש לכם בצד 3 אלף שקל תתנו לי..(כשכבר מזמן אין וזה היה מין חסכון זמני שלנו) זה לא נורמלי..
א' למה את צריכה 3 אלף שקל?
כאילו יש כ''כ הרבה דברים.
כל עוד היא לא עוהל הצוואר עוד יותר אני סבבה.
הבעיה העיקרית היא בעלי, הוא טוען שאני לא בסדר ואני לא צודקת ואני רואה לא נכון ואני חרא של בנאדם...
ואני חושבת סליחה? אני חרא של בנאדם?
הבעיה העקרית אני מנסה להסביר לבעלי שיראה שהיא לא צודקת ויגיד כן היא עושה מעשים לא טובים.. ובמיוחד לא לבוא ולנשק לה רגליים ואני לא יודעת מה עוד מאחורי הגב שלי.. כמו להסיע אותה לכל מקום ועוד דברים ,זה לא מתאים לי.
והוא לא רוצה ללכת ליעוץ זה הבעיה. הוא אומר אני צריכה יעוץ לבד..
ממש כייף..

 

[לילי סיגל]

..

לגבי השוואות סתם סיפור שהיה.
לפני החתונה היא אומרת לי"אמא שלך קונה לעצמה שמלה?"
אז אמרתי "כן..אין לה שמלות היא לא אוהבת אבל לחתונה היא תקנה"
והיא אמרה לי משפט אלוהים אדירים .."כן ואני יבואו בשמלת בית ישנה "
אמרתי אוקיי... בסדר גם אמא שלי הארון שלה לא מפוצץ..
והיא כזה "כן ואני יבואו בנעלי בית"

אני מכירה את עצמי, ואני בנאדם האחרון שיסתכל לגבר בכיס.
אבל אצלי זה כבר משהו שגדלתי בגלל האמא שלו .. אני כאילו נלחמת עם עצמי כבר וזה הורג אותי.
אני פשוט בהלם מהבנאדם הזה ואני כן מתנהגת אימפולסיבי מאוד וקטנוני אפילו ..ואני מבינה את זה..
אבל זה כאילו מין באלי כזה להחזיר לה.. להראות לה שהיא לא בסדר גם..הכל ביחד.

 

[mykal]

תימנעי מהשואות,

גם הגעתן לשיחות בנושאים שממש לא ברורים לי.
חיתנתי כמה ילדים, גם בנים, מעולם לא ניהלתי שיחות כאלה
על מה אני אלבש, אקנה, אתפר--מה זה?
ולמה דיברת בשביל אימך, את צריכה ללמוד זהירות--לדבר שם פחות.
וגם קצת להפסיק להתלונן עליה בפניו. את הכסף את יכולה לא להסכים להעביר לה.
כל השאר תתרחקי.

 

[mykal]

אענה על כל תגובה בנפרד.

לפי דבריך בתחילת התגובה, הבנתי שברור לך שהבעיה היא ההתיחסות של בעלך לדבריך,
הוא לא רוצה ללכת ליעוץ, אכן לכי את--יתנו לך גם טיפים איך לגרום לו לבוא,
או איך להביא אותו להתנהג אחרת.
ודבר נוסף--תעצרי כל התפתחות ברכישת דברים, בהגדלת משפחה,
כי נראה לי שהריבים שלכם עכשיו קטנים לעומת מה שיקרה בהמשך.
אם כל מה שיש לבעלך לומר לך שאת חרא של בן אדם, חודש אחרי הנישואים--
מצטערת לומר לך הוא נשוי לאימו, ולא לך, ובעיני זה היה קו אדום, לפירוק.
בעל לא מוכרח להסכים לכל מה שאומרת אשתו--אבל לראות באשתו דמות שלילית ולטפח את אימו--
זה מפחיד ועל השאר

 

[לילי סיגל]

...

תודה על היעוץ.
אני אנסה ללכת ליעוץ זוגי,בתקווה שזה יעזור.
לגבי בעלי, האמת זה התחיל לפני החתונה...היחס המזלזל אני קיוויתי שאחריי החתונה הוא ירגע ויבין שסכ''ה אני לא רוצה לרעתו ולא לרעת אף אחד אלא רוצה שלום בבית ושקט נפשי.
אך לעומת זאת, אני רואה עוד ועוד דברים שמציקים לי והיחס שלו ניהיה יותר ויותר גרועה.
אסור לי להשחיל מילה בנושא , ישר משתיק ומסתובב והולך..
ותמיד רואה את עצמו צודק...
למרות שאני רואה פה, אין צודק או לא צודק.. יש עובדה ואני כבנאדם נפגעתי .. ועוד נפגעת ממנו מהתגובות.
יש האמת הרבה בעיות ואני גם מנסה לתת לו להבין שעם הוא לא יהיה איתי הכי כנה וינסה להבין אותי ולראות פעם 1 דרך עיניי יהיה לנו חיים שקטים..

האמת יש לי כ''כ הרבה להגיד ולשחרר שאני לא יודעת מאיפה להתחיל...
אני רק מקווה שזה יסתדר...

 

[לילי סיגל]

לגבי השוואות..

ד''א לגביי הדיבור ליבוש והכל, היא שאלה ואני עניתי.
לא מעבר... כ לצערי זה הדברים היחידים שהיו מעניינים אותה...
מה אמא שלי תלבש ומה היא תקנה. אבסורד.

 

[לילי סיגל]

...

ולגבי הכסף...
לצערי זה לא כזה בשליטתי.
בעלי טוען שהוא לא מביאי אני מאמינה..
אבל אני שמה לב שהמינוס גודל וגודל ומתנפח יפה למרות שעכשיו אנחנו פחות קונים ... זה מאוד מוזר לי.
בנוסף כל פעם שאני רוצה לראות את פירוט חשבון הוא יוצא אליי ואומר לי לא רוצה דיי וזה יאללה מהר מהר זהו סיימת.. ועם אני שואלת מה זה.. ישר מה לא יודע מה זה בישבילך קנינו זה לך עשינו ואני כזה אוקיי...אבל יש לי את החשבון שלי כרטיס שלי שהרוב אני קונה עליו. מאוד מוזר לי!!
ולא רוצה יותר מידי להתערבב לו כי הוא מתחיל ממש לדבר מגעיל ואני מתחילה להתעצבן.

 

[mykal]

אכן, אבסורד

ומיותר, אבל תלמדי עצמך לענות בלי לענות,
כמו תשובות לא מחייבות, "אה, לא יודעת" או 'לא חשוב לי להתעסק בזה'
או "אני סומכת על (אמא, אחות, סבתא) הם יסתדרו מעולה...
את חשבת שהתשובות ישביעו רצון, עכשיו את כבר יודעת שלא,
אז תשני דרך.
אלה לא בעיות גדולות. ענין מערכת היחסים עם בעלך--היא עקרונית.

 

[לילי סיגל]

..

האמת נראה לי שלא אצתרך לענות לה בזמן הקרוב אני ממש לא רוצה ללכת אלייה.
כל פעם שאני הולכת ממנה אני יוצאת עם עשן מהאוזניים...
אני יושבת שם במשך שעה בשקט ויוצאת בעצבים ומוציאה על בעלי.. ואני מבינה שזה לא טוב.
אני לא יודעת איך להסביר עד כמה הבנאדם הזה הוא בנאדם הכי מוזר,צבוע שהכרתי.

ולגבי העתיד מפחיד לחשוב, במיוחד כשהנושא מתחיל לגעת כבר בילדים...
כי אני רואה איך היחס שלה לנכדה שדומה לה לעומת הנכד שדומה לצד הצד השני .
ועם הילדים לא יהיו דומים היא תעשה איזה פרצופים ואני פשוט כבר לא אשתוק ויעיף אותה קיבינימט.
ד''א זה לא רק בעיניי ככה..
גם הבת שלה... רבה איתה ואומרת לה "אמא את יותר אוהבת תנכדה מהנכד והוא מרגיש"
היא ישר ..לא מה פתאום היא קטנה היא קטנה..נו באמת!!

קיצור היא אישה הכי הזויה שפגשתי בחיי...

נזכרתי באיזה רגע,שהיינו אצלה ובקשתי לראות תמונות שבעלי כשהיה ילד קטן.
ואז בין התמונות נפלה התמונה שלה כשהייתה ילדה בת 2 ... ובעלי אומר לה "יאו אמא את מזה לא דומה לת'(הנכדה)
התגובה שלה נראה לי עד היום מצלצלת לי באוזניים היא כ''כ צווחה ואמרה "איך לא דומה בטח שאני דומה"
הפכה אלבומים הלכה הביאה שקית הפכה כידי למצוא כמה תמונות שיש דמיון.. אני הייתי פשוט בהלם.
מה זה משנה למי הילד דומה העיקר בריאי ושלם.

אני יכולה לרשום ספר עלייה ועל התגובות שלה ואל הדברים שהיא עושה בכללי..
ובנוסף גם .. לי..

אני בטוחה שיש גם צד שלי לא בסדר, כמו ללמוד לא להתייחס לשטות הזאת, לא לשים לב וכלום..
אבל אני שותקת ובסוף מתפוצצת..

זה תמיד מגיע ברגע שכבר השיא והיאעוד ממשיכה ואני כבר לא עומדת בזה.

 

[mykal]

באמת תתרחקי קצת

תבני מערכת בריאה ונכונה עם בעלך.
היא צריכה לענין אותך פחות. ולכי לקבל עזרה ולבנות נכון.

 

[ayaht]

בעלך אומר לך כזה דבר בגלל שאת לא מסכימה לתת כסף לאמא שלו?

צר לי, ההצעה היחידה שיש לי אליך היא להתגרש מהר.

את צעירה, עשית טעות.
התחתנת מוקדם מדי עם גבר(?) עלוב ממשפחה בעייתית.

ועד הגט - אמצעי מניעה.
רק חסר להביא ילד לכזאת צרה.

 

[kagome10]

 

[איילת המתולתלת]

אם התחתנת לפני חודש

עם בן אדם שמזלזל בך וקורא לך חרא של בן אדם, רק מתוך תקווה שאחרי החתונה זה ישתנה (למה בעצם?), אז אמא שלו היא הבעיה הכי קטנה בחיים שלך.

 

[לילי סיגל]

ממ..

אמא שלו הוא הגורם, בעקרון עם לא היא החיים באמת סבבה.
זה ישמע דפוק אבל כשאני "שותקת" ולא מעבירה ביקורת אל התנהגות שלה ואל הדברים..
אנחנו הכי סבבה שיש.
כשזה מגיע לרגע של אמא והמשפחה שלו ישר הוא קופץ.
כמו לדוגמא יכול להיות מצב שאנחנו סבבה שבוע ופתאום אמא שלו מתקשרת ואומרת "קחו אותי לפה ולשם ובשיא התמימות לה"
ברור שהדבר הראשון אני שואלת "איפה הבת שלה?" (יש לה רכב והכל שהיא תקפיץ אותה!)
אבל ברור מעליו שהבת שלה אומרת לה "אמא את יכולה לאזעזל ולסוע באוטובוס"
והאמא יודעת שהבן שלה הוא הסמרטוט שלה לצערי הרב.
ואז מתחיל הריב של עוד הפעם את מתחילה איפה אחותי וטהטהטהטהטה...
קיצור ככה כל פעם...
הכל טוב ושקט עד שהיא צצה!

ובעקרון היא מתקשרת אליו 5 פעם ביום... כידי לחפור לו..
וזה באמת ככה..
הכל אל אחותו.. או אל הנכדה.
איך הנכדה עשתה ככה וככה ואיך אחותו טסה לגרמניה וחזרה ואיך זה ואיך פה ואיך שם.
כאילו בחייאת אכפת מהשטויות האלו... ואני יושבת פשוט ומחכה עד שהיא תסיים לספר את זה.
אה לא ולא משמעם לי היא חייה עם דודה הם שתי נשים בנות 57 ו64 יושבות כל היום בבית וכל היום מרכלות ומדברות ומתווכחות..(בדר''כ אני שותקת אל שהטויות האלו עד שזה כבר מגיע לתביאו ותסיעו!)

 

[איילת המתולתלת]

בטח שהחיים סבבה. הכי סבבה שיש

כשבעלך הטרי טרי קורא לך חרא של בן אדם.
איזה עוד סבבה אפשר לבקש.
אני אגיד את זה ישירות:
לא נעים לך לומר שבעלך מטומטם ודפוק, כי זה מוציא אותך אידיוטית שהתחתנת איתו, אז יותר נוח לך לזרוק את זה על אמא שלו.
ממה שזה נראה, זה הולך להימשך עוד המון זמן כמו מסטיק מגעיל, עד שלאחד משניכם (קרוב לודאי הוא) יהיה מספיק אומץ לסיים את זה.
ועד אז- אמצעי מניעה.

 

[Amyrlin Seat]

את לגמרי משלה את עצמך

אמא שלו היא לא הגורם היא הסימפטום, ובהעדרה הוא היה מוצא סימפטום אחר.

יש לך בעיה די קשה והיא לא אמא שלו ! הבעיה היא הזוגיות שלכם, העובדה שאת לא יכולה לנהל שיחה פתוחה ורצינית איתו על נושא שמפריע לך (גם אם זה המשפחה שלו, וזה רגיש אצלו הוא צריך להיות מסוגל לדבר על זה) העובדה שמשום מה החשבונות המשותפים שלכם נמצאים בבעלותו הפרטית ואת צריכה לבקש "רשות" לעבור עליהם תוך כדי שהוא רוטן ומתעצבן שאת כאילו בודקת "אותו", והכי גרוע זו העובדה שהוא מרשה לעצמו לריב בצורה כל כך שפלה ופוגענית עם האישה שהוא אמור לאהוב ולכבד (ולחיות איתה עוד המון שנים).

את חייבת עכשיו לתפוס אותו לשיחה, לראות אם אפשר להגיע איתו להסכמות על איך החיים שלכם צריכים להתנהל כך שלשניכם יהיה טוב, או להסכים ללכת לייעוץ בשביל להגיע להסכמות האלו, אחרת אין לך מה לחפש בזוגיות הזו, את בחורה צעיר(יש לך עוד המון שנים לחיות עם בן הזוג) את יכולה בהחלט להמשיך הלאה ולמצוא מישהוא טוב יותר.

אבל, וזה אבל חשוב ! מהצד שלך את צריכה להבין שאת חייבת להוריד לחץ מכל הסיפור הזה של אמא שלו, את יכולה לדרוש שלא תעבירו יותר כספים (בכלל או סכומים מוגבלים שמוסכמים על שניכם) אבל זה כל מה שאת יכולה לדרוש, זכותה להתקשר אליו כמה שהיא רוצה, זכותה לומר מה שבא לה, זכותך להתעלם לענות איך שאת רוצה ובכללי לצנן את הקשר. אם לא נעים לך לשמוע עליה אז אל תהיה בסביבתה ואל תנהלי שיחה, את לא חייבת להסיע אותה לשום מקום (תמצאי תרוצים עד שהיא תפסיק לבקש) אם זה דחוף שבעלה או בעלך או הבת שלה יקחו אותה, וזה בסדר גמור שבעלך יקח אותה כל עוד שהוא לא מגזים וזה לא בא על חשבונך.

בנוסף כשאת שם (ואל תעשי את הטעות של לשלוח את בעלך לבד) קחי איתך ספר או אוזניות ומוזיקה ופשוט תתנתקי, תאפשרי מצד אחד לבעלך להיות עם המשפחה שלו ומצד שני את תתעסקי בשלך כך שהם לא יציקו לך. אם בעלך ינסה לומר שאת מתנהגת לא יפה תסבירי לו שזו הדרך היחידה שאת יכולה לא להתפרץ עליהן שכל עוד שהן מתיחסות אליך בזילזול את מעדיפה להתנתק, אם הוא לא מסוגל להבין את זה אז אנחנו שוב חוזרות לבעיה שלכם בזוגיות, ולזה שנראה שבעלך לא באמת מכבד אותך ולא באמת יודע איך להתיחס אליך.

 

[kagome10]

 

[ornme]

ממש לא משנה שאמא שלו היא הגורם.

אתם זוג צעיר בתקופה שאמורה להיות ירח דבש,
והוא אומר שאת חרא של בן אדם...
זה נשמע כל כל רע שקשה לי לתאר לך. ממרום גילי אני כבר יכולה לראות איך הדברים הללו ממשיכים.
ואמא שלו תשאר תמיד אמא שלו...
יש כאן משהו ברור - זה לא הולך ונהיה טוב יותר, השאלה היחידה היא כמה זמן ייקח לזה להפוך לגיהנום אמיתי.