!!

מתגנב

New member
רצוי ומצוי

רצוי:
&nbsp
1. את לא מתעסקת בעניינים שלא שלך. מה שבין אמא של בעלך לאחותו לא קשור אלייך. היא לא חייבת לך כלום וזכותה לעשות אפליה בין הילדים שלה. זה לא עסק שלך.
2. את מפנימה שהתחתנת עם משפחה פרימיטיבית ובעייתית ומקבלת החלטה - להשאר ולקבל את כל המטרדים שתיארת, או לברוח (מומלץ) ולהשאיר את כל הפרשיות האלה בחזקת זכרונות משעשעים מהעבר.
3. אם את נשארת, את מנהלת שיחה עם בעלך ואתם מסכמים על מדיניות של הוצאות, כולל כמה כסף מותר להעביר למשפחה שלו. מה שתסכימו - את מקבלת ולא מתמרמרת אחר כך (וכמובן שגם הוא צריך להתיישר לפי ההסכם ולא להתמרמר). כמו כן, את מפנימה שמהאמא שלו עדיף לא לקבל כלום, את לא מצפה ממנה לעזרה עם ילדים או שיפוצים או מכפלת במכנסיים.
&nbsp
מצוי:
1. נראה שאת פרימיטיבית בערך כמו האמא של בעלך, מתעסקת בלי הפסקה בכסף של אחרים, בזמן של אחרים, במי מועדף ומי הוציא יותר ומי קיבל פחות. מצא מין את מינו.
2. וככה יראו החיים שלך בעשרים שנים הבאות.
 

ayaht

New member
כל האמת ישר לפרצוף.

וזה ההבדל בין גברים לנשים.

אתם פשוט לא מקבלים בולשיט מאף אחד, עושים מה שטוב לכם וקובעים עובדות בשטח.

בגלל זה אתם לא צריכים לבזבז את הזמן בפורום כזה, וכבר מזמן טענתי פה שצריך ללמוד מכם.

שורה תחתונה - אהבתי.
 
...

אני לא יודעת איך זה נראה לאנשים אחרים, לפי הקטע שרשמתי אבל אני מכירה את עצמי.
אני ממש לא בנאדם שמתעניין בכמה אחרים קיבלו ומה יש, זה ממש לא מעניין אותי...
כן זה ניהיה לי בזמן האחרון בזוגיות הזו בגלל המצב (וממש אני לא מסתכלת לאנשים אחרים חוץ ממנה ומה היא עושה)
אני לא מצפה מאמא שלו כלום, סתם רציתי לראות ...(ידעתי עמוק בלב הכל)
אותו הדבר אני ממש לא מצפה שתשמור אל הילדים שלי ואני גם לא רוצה ולא צריכה .. ברוך ה' יש לי את אמא שלי ואת עצמי!
אבל הקטע של הפליות זה לא נעים!
אין לי בכלל בעיה שהיא נתנה לבת שלה הכל לבריאות.. זה מציק וזה לא נעים אבל אני אסתדר לבד ...כמו רוב הזמן בחיים שלי..
אבל עצם העובדה שהיא באה ונוגעת בי ובכסף שלי זה מאוד מציק לי!
כאילו סליחה?מי את בכלל ... את כלום בישבילי זה שאת האמא של בעלי ,יופי ..תיהיו בקשר שיבוא אלייך לא יודעת מה.. אבל עד שזה משהו שנוגע בי או פוגע בי או קשור אליי-לא מתאים לי!

אני לא אשקר , אני נפגעתי.
וכשאני נפגעת הבעיה היא שאני חופרת ונכנסת ממש לעומק הדברים!

בו נגיד שאמא שלו הרבה פעמים עיצבנה אותי...
ואני שומרת אלייה מטען מאוד אבל מאוד גדול.

כמו נניח, החתונה שלנו הייתה אמורה להתקיים ביומולדת של דודה שלו (זה לא יום הולדת ממש שבו היא נולדה אלא יום שישי שהיא רצתה לחגוג!)
אנחנו מלכתחילה סגרנו להתחתן בבית כנסת משהו סולידי כי לא במצבנו לחגוג.
ואז אמא שלו אומרת לי "זה יום שדודה שלו אמורה לחגוג יומולדת שיבוא וישב איתה" ואני כזה...סליחה? ביום שאני מתחתנת ורוצה להעביר זמן עם בעלי הטרי הוא צריך ללכת לעזוב אותי ולשבת עם דודה שלו? זה ממש הזוי!!! ..

או נניח...
באנו אלייה , וקנינו מתנה לאחיינית שלו... ילדה בת 3 ...
והבנו לה את הבובה והילדה מתלהבת והאמא אומרת לילדה "תגידי תודה לדוד ד' "
והיא אמרה איזה פעמיים תמשפט הזה לילדה ..(ילדה בת 3 כאילו מה היא רוצה ממנה)
ואז דודה שלו (אחות של האמא) ראתה .. ואומרת למה רק לדוד גם לדודה לילי..
והיא (חמותי) כזה הסתכלה עלייה כאילו עוד שנייה מוציאה לה את העיניים וכזה בעצבים אמרה לילדה "לדוד ד' לדוד ד' שלך "
ואני באותו רגע חושבת לעצמי " מה קורה פה.."
פשוט יצאתי ובכיתי ברכב ואמרתי לבעלי זה היה מאוד לא יפה ומאוד פגע בי!
הוא ראה את זה וישר תמך בי בקטע הזה כי הוא בעצמו לא ציפה לזה..


אז ככה, לבסוף.
אני סתם פרקתי וספרתי ורציתי להתחלק ולשמוע עצות...
יכול להיות מישהי נתקלה במצב כזה.
אני בעקרון ממש מנסה לא להתייחס אלייה אבל כשיש רגעים שוב אני אומרת שהם ממש כבר פוגעים בי ,אז מה שקורה ה"חרא צף"
ואני ישר נזכרת בהכל ומתעצבנת.


לגבי בעלי אומר חרא בנאדם..

בעלי הוא בנאדם מקסים ואני מאוד אוהבת אותו ..(הבעיה אצלי שהוא בנאדם מאוד רך !זה קצת מציק לזוגיות...אבל זאת הסיבה שהתאהבתי בו! וכן הבעיה שהרכות שלו לא מאפשרת לו גם לשים במקום הרבה אנשים מסביב!)
ולהגרש ממנו בישבילי לא אופציה אני בנאדם גם מאוד עקשן ועושה הכל עד הסוף! עם חס וחלילה ונתגרש בגלל השטויות האלו זה יוכל אותי תמיד מבפנים שאני לא עשיתי מספיק כדי לשנות ולשפר את זוגיות שלנו!"
בנוסף
אני לא יגיד שהוא דפוק, כן יש בו את המינוסים שלו אבל גם אני לא מתנה משמיים
הוא אומר חרא בנאדם בקטע של..
לא כי אני לא רוצה לתת לה כסף..
אלא בגלל שאני אומרת "זה לא נורמלי שהיא טוענת שאין לה כסף ועושה קניות ואנחנו עוד מסיעים אותה כל שני וחמישי ובן שלה שואללה עוזר לה ותומך בה ועושה בישבילה הכל היא לא יכולה לקנות סיר כמתנה"

והוא הופך את זה..לכיוון שאני מצפה שהיא לא תקנה לא תעשה קניות לבית ותקנה לנו מתנה וזה בכלל לא מה שהתכוונתי.

הקיצור הכל מסובך ואני מסובכת.
 
שמים לב שאת לא מתעניינת במה אחרים קיבלו

זה כל כך לא מעניין אותך עד שאת טוחנת על זה פוסטים שלמים.
והסיבות שבגללן את אוהבת את בעלך כל כך משכנעות אותך עד כדי מליון סימני קריאה תוך כדי.
השורה התחתונה הכי נכונה: את מסובכת.
ותוספת: את מתנהגת כמו ילדה בת חמש וחצי.
 
..

אוקיי, אני אקח את זה לצומת ליבי.
בגלל זה כתבתי כאן..
וכנראה שבאמת הבעיה היא בי, ואני צריכה לשנות גישה ולראות דברים קצת אחרת.
 
יו איזו מין תגובות..

אני מבינה אותך
זה קשה מאוד\
עצתי היא שתעברו דירה, תתרחקו
ואת תפסיקי לעשות טובות .. אל תסעי ! את צריכה את האוטו, את לא נהג מונית
ואת חייבת ליישר עם בעלך הדורים. אני ממש ישבתי עם בעלי לקבוע כללים (כל כמה זמן באים, כמה זמן נשארים.. ) ואגב עוד דבר שעשיתי אבל זה קצת שנוי במחלוקת, אמרתי לו שאני מתחילה להגיב ולשמור על הגבולות שלי ואני ממש מקווה שהוא ייי'דע להגיב לפני ולמנוע יחסים עכורים (ובמיוחד עכשיו שעוד חודשיים יש נכדה והסברתי לבעלי בשקט ובעדינות שכדי לו להיות יותר קשוב עליי ולצרכים שלי כי אנחנו בונים את המשפחה שלנו וכמו שהיא אימא דומיננטית ככה גם אני אהיה)
 
כל תגובה מתקבלת, אין מה לעשות כל אחד ודעה שלו.

תודה אל ההבנה.
בעקרון זה מה שאני עכשיו אעשה ומנסה לעשות ..להסביר לו.
עם הרוב הוא מסכים.
לגבי ללכת אליהם למזלי הם לא קוראים לנו ולא באים אף פעם אלינו (למרות שדווקא ניסיתי שהם יגיעו כידי להתחבר איכשהו והם סרבו בכל פעם אז הפסקתי)
האמת לגבי להגיב להם, אני גם ככה התחלתי כבר לענות "חד וחלק ולעניין" ולא להתרגש מהשאלות שהם לפי דעתי לא לעניין.
לגבי להגיב,בעלי ממש בקושי מגיב, אני מקווה עם הזמן הוא יבין שהגיע הזמן לפתוח גם תפה כשקורים מצבים לא נעימים.(דברנו על זה כמה פעמים) אז אני חושבת שהוא הבין את הטעות שלו כשקרו מצבים ולא לא אמר כלום.
 

kuki im buzuki

New member
לא הבנתי, היא צריכה להפנים שהיא לא תקבל שום עזרה מאמא שלו

לא כספית וגם לא עם הילדים ולהפנים גם שאמא שלו עזרה ותעסזור רק לאחותו ויחד עם זה להסכים להעביר לה סכום כסף כל חודש?


החיים של האמא דבש, סחטיין
 
מזל טוב

קודם כל המון מזל טוב, התחתנתם ממש עכשיו.
דבר נוסף ברוכה הבאה למועדון של חמות וכלות, ישנם יחסים בין חמות וכלות שעולים על סרטון עוד מיום הראשון של נישואין, גם מנסיון האישי שלי.
מציעה לך לא להתעסק בהתנהגות שלה ולא לעשות השוואות בינך לבין הבת שלה, כי סתם יגרום לך להרגיש לא נוח ונעים.
מבינה אותך, ועצה שלי, תהיי עם בעלך וללכת לחמותך כמה שפחות.
כמה שיותר רחוק, יותר מתוק ויותר טוב.
את התחתנת עם בעלך ולא עם חמותך! תזכרי תמיד .
אנחנו כאן, תוכלי תמיד לשתף.
 
..

תודה רבה...:)

תודה לכולם על העצות.

אני באמת אשתדל לא להתעסק בהתנהגות שלה יותר מדי, אני אתפוס תעצמי בידיים בנושא הזה.
לגבי השוואות ביני לבין הבת שלה-אין. אני יותר התעסקתי בהשוואה של הבן שלה (בעלי) לבין הבת שלה..
האמת עם גיסתי יש לי יותר מדי ריבים לא קשורים לאמא...
היא בחורה מאוד מאוד מגעילה היא בת 35 ואדם מאוד קשה (טוב,יש לה ממי!)
היא מרשה לעצמה מאוד הרבה ולמדתי כבר בכלל לא להתייחס ממנה .


לגבי להגיע להורים של בעלי, אנחנו לא הולכים, בעלי בדר''כ הולך לבד וגם זה עם הוא צריך משהו כי קיבל דואר חשוב והכל.

אני אשתדל לשים הכל בפרופורציות וללמוד גם לא להתייחס להכל.
 

mykal

New member
כמה הארות (הא' בכונה) לדבריך.

טוב שהחלטת להתיחס פחות, טוב שאת מקוה להתמודד בדרך אחרת.
אבל,
1)יש לך בעיה עם בעלך--שהיא לא פתורה,
הדרך בה הוא מגיב לכאב/צער/עלבון/אמירות שלך--היא לא מכבדת,
לא ראויה, ולא נכונה--זוגיות בונים אחרת. שלא יריב איתם, ושלא ילחם בשבילך,
אבל שגם לא ידבר אליך לא יפה ובזלזול. אם הוא 'מעדיף' שמירת כבודם האבוד,
על שמירת כבודך--את בבעיה--ואני מתעקשת על ללכת לטיפול--גם אם תרצו או תהיו מוכרחים להפרד
שיעשה יפה עד כמה שאפשר.
2)תמיד נכון לקחת דברים בפרופורציה--אבל את כן מתיחסת לדברים, שזה בהחלט טבעי,
ואז את תספגי, תספגי--עד.... לפיצוץ הבא. הרי יבואו הילדים, ותהינה שמחות--וההורמונים משתוללים,
ואת? מה יהיה אז?
לכי לקבל עיצה ועזרה לפני הגדלת משפחה, ולפני קביעת מציאות מורכבת יותר.
מצטערת--זה שאת מקוה להיות מאופקת לא פותר את הבעיה.

בכל מקרה בהצלחה.
 
דווקא רציתי לתת לך צ'אנס כמנהלת הפורום, לצערי פיקששת אותו

ללכת לחמותה כמה שפחות? להרחיק את בעלה ממשפחתו? בחיים לא שמעתי ממנהלת פורום עצות כל כך רעות (שבטח אמורות לשמור על שלום המשפחה...).
הכלה הצעירה צריכה ללמוד לכלכל בתבונה את צעדיה מול חמותה שזה כולל עבודה עצמית שלה על מידותיה (צרות עין, קינאה, חטטנות), עבודה מול בעלה שזה כולל להגיע להבנות (אם צריך אז תוך כדי ויתורים) על ההתנהלות הכללית שלהם בחיים, זה עם זו ומול המשפחות ולבסוף קביעת מינונים שמתאימים לשניהם בקשר עם המשפחות ובביקורים וכמובן לפעול על פי אותן הבנות. בטח שלא כמה שפחות באופן גורף. אל תשכחי שמשפחה יכולה וצריכה להיות התמיכה שלנו בשעת הצורך וכדאי תמיד לשאוף לשמור איתם על יחסים טובים. אחרי הכל לא מדובר על זוג שנשוי 10 שנים עם ילדים ומשקעים, זה עניין טרי ועדיין אפשר לנסות לתקן. אפשר גם להציע לזוג הצעיר לנסות להגיע להבנות בעזרת ייעוץ מקצועי.
ותחשבי על זה רונית...
 
מדובר במנהלת חדשה מלפני דקה וחצי, שעד כה לא ראינו כאן.

גם אני חושבת שהתגובה שלה על הפנים.
אם כי במקרה הזה בכל מקרה אני צופה סוף לא משהו.
 
אם יש סיכוי אחד למיליון לשנות את הסוף (הכמעט ידוע מראש)

זה בטוח לא באמצעות זה שהכלה הצעירה תנסה לכופף לבעלה את היד ותודיע לו שמעכשיו לא נפגשים יותר עם המשפחה שלו... תתארי לעצמך מה היה קורה אם הוא היה אומר לה כזה דבר (ולכי תדעי מה הוא חושב על המשפחה שלה...).
הסיכוי היחיד שלהם זה אם הכלה הצעירה תצליח להיות פחות מעורבת רגשית, תתנהג באופן יותר עינייני ותתנהל בתבונה בסיטואציה הזאת תוך שמירה על גבולות התא המשפחתי שלהם מחד ושמירה על היותם חלק ממשפחה מורכבת, מאידך.
ההצעה של רונית היא קטליזטור למלחמת עולם משפחתית ובטח שלא שיעור לחיים איך להתמודד בסיטואציות מול אנשים שלא ממש בא לנו להתמודד מולם אבל אין לנו ברירה.
ובמקרה הספציפי הזה, אמנם החמות לא מקבלת ממני פרס על התנהגות טובה, אבל היא גם לא עשתה עדיין שום דבר איום ונורא שמצדיק התנתקות. ויש מקרים שבהם, כאשר החמות עושה מעשים איומים, אכן עדיף (בהסכמת הבעל) להתנתק. זה כאמור לא המקרה, זה מקרה שבו הכלה גם היא הראתה התנהלות מאוד מקוממת כמו התערבות בעניינים לא לה של יחסי החמות עם בתה האחרת, חטטנות בחשבון הבנק שלה וביקורת על ההתנהלות הכללית של החמות, שהיא אגב אשה מבוגרת, שהקימה משפחה, גידלה ילדים והתמודדה בחייה עם דבר אחד או שניים שכלתנו המכובדת עדיין לא חלמה עליהם...
 

melosina3004

New member
תשמעי, רמת ההתבטאות פה לא עושה לך טוב...

את כותבת פוסט, יש לך זמן לחשוב ולערוך את הדברים- תנצלי אותו.
חצי ממה שכתבת לא הצלחתי לצלוח, נראה כאילו "שפכת" את כל מה שעבר לך בראש למקלדת - מתאים אולי בשיחה מילולית, אך פחות בפורום כתוב.
עכשיו, נשים רגע את אבשלום קור בצד:
א. נורא קל להגיד לך "אל תחשבני לה", בפועל קשה ליישם ואני מבינה אותך שזה מרתיח אותך. עם זאת, מאחר ולא תוכלי לשנות אותה ואת יחסה כלפיכם- עשי כל מאמץ להתעלות מעל החישובים של כמה היא עוזרת/קונה/משקיעה בגיסתך ובילדיה. צמצמי מגע עם מי שטורח לעדכן אותך בנושא והסבירי לבעלך שמעכשיו והלאה את לא מעוניינת לשמוע שום דבר שקשור לכך.
ב. זה ה-זמן להציב את כללי המשחק ולהבהיר אותם חד משמעית לכולם. מה שלא תעשי עכשיו, יהיה מאוד קשה לשנות אח"כ. בנושא הכספים עלייך להיות ברורה ואסרטיבית מול בעלך. כל שקל שהוא נותן לאמא שלו מעכשיו מגיע גם ממך, ויש לך זכות לדעת ולשלוט על מה וכמה, והאם בכלל. אם אתם לא מצליחים להגיע להסכמות ביניכם, הנושא הזה ירדוף אתכם ויסכסך ביניכם, ורק יחריף עם הזמן- את דנה את עצמך לחיים אומללים ומרובי מריבות וכעסים.
ג. לא מרגישה בנוח לזרוק הצעות מהיציע בלי להכיר באמת את המצב, אבל לפי מה שאת מתארת- לא נראה שיש לכם עתיד מזהיר יחד. עדיין לא מאוחר לתקן את הטעות.
 

kuki im buzuki

New member
את הרוב לא הבנתי, אבל שורה תחתונה

אסור לך להעביר לה כספים ואם בעלך מתעקש תיגשי לרבנות ותסיימי את הפארסה הלא בוגרת הזו
 
קראתי את רוב השרשור

והגעתי למסקנה שבתור אחת שחמותה לא מעניינת אותה, את דווקא מאוד מעורה בעניינים שלה, של הבת שלה, של הגיס שלה, של אחותה וגם בחשבון הבנק ובהרגלי החיים שלה...
המלצתי החמה היא שתלכי למצוא לעצמך חיים.
אה, וגם תתמקדי בלפתור את הבעיה העיקרית שלך והיא שהתחתנת עם סמרטוט (למרות שלפי איך שזה נראה מכאן, את בדיוק מה שהוא צריך: חיקוי מושלם של אמא שלו - ככה יהיו לו שתי בוסיות!)
 
לדעתי זה הוא שהתחתן עם סמרטוט. לא היא.

הוא נותן לאימו כסף תוך צפצוף על אשתו.
הוא קורא לה חרא של בן אדם, והיא נשארת שם.
היא לא רוצה להיות הנהג- מונית של חמותה אבל בכל זאת עושה את זה.
מי פה הסמרטוט בדיוק?
 
למעלה