תסכול...

[RieM]

זה מאד נחמד שאת מגוננת עליה

אבל בכל זאת הייתי רוצה לשמוע את דעתה בענין.

 

[innocence]

עינבר אמרה פחות או יותד מה שאני חושבת,

רק שהיא יותר מיומנת בניסוח של זה XD הבעיה היא לא עם הקשר עצמו, כי בן הזוג של מדהים בכל תחום שהוא, ולא הייתי רוצה להחליף אותו באף אחד אחר. הבעיה היא אך ורק בסתירה הזו של המיניות. אני לא באמת מעוניינת בקיום יחסי מין, והוא, כמו כל אדם מיני, כן מעוניין. אז כרגע זו פשרה בו הוא מקבל פחות משהו היה רוצה ואני נותנת יותר ממה שאני הייתי רוצה. מה שמטריד אותי זה הפחד שמקנן בי לגבי העתיד שלנו יחד, בדיוק מהסיבה הזו.

 

[RieM]

אני לא חושב שאת צריכה מליצות יושר

אני חושב שאת אמיצה, פתוחה ומסתדרת נהדר לבד ולכן העדפתי לשמוע אותך ממקור ראשון ללא כל מיני מתווכות שעוזרות בדרך. אם יש אהבה ביניכם .. ואני לא מדובר על אמפתיה הדדית, אלא על ממש אהבה רומנטית בין בני זוג. ואם טוב לכם בקונסטלציה הנוכחית שבה כל אחד מתפשר קצת לטובת השני .. וכפי שידוע, החיים מלאי פשרות - אז מה בדיוק הבעיה ? מדוע את כל כך מוטרדת ? האם את מרגישה שאת יכולה לדבר איתו על כל נושא שבעולם ? האם הוא הנפש התאומה שלך ? התיקון שלך בעולם הזה ? האם הוא שותף איתך לכל הלבטים והחרדות ונותן לך מקום לבטא אותם ? אם כל התשובות טובות ונכונות, אולי זו רק סערה בכוס מים. אך אם לא ...

 

[Berethor]

מזה התנאים האלה

אפשר לחשוב שהרבה מהזוגיות המיניים עונים על הסעיפים האלה. החוסר התאמה פה היא מינית בלבד, ואין לה אלטרנטיבה מינית כי זה לא עובד ככה, פשוט לא. מיני גם שוכב עם האדם הלא נכון ועדיין יכול למשך מינית ולהנות ממין וכו, אז מה זה קשור בכלל.

 

[innocence]

אז ככה,

וואו, השרשור הזה התארך ונעשה לשרשורפלצת, אין לי מושג מתי אגיב על הכל XDD מה שמטריד אותי הוא הפחד שלא טוב לו בקשר מהבחינה המינית והוא פשוט פוחד לספר לי או לא רוצה לפגוע כי אני חשובה לו. שגם אם הוא "מאפשר" לי להגיד לא יותר מאשר ה"ממוצע" ומכבד אותי מבחינה הזו, הוא כן רוצה יותר ופשוט לא אומר לי כי הוא יודע שזה משהו שמפריע לי. ואני אסביר. לא מפריעה לי אי המיניות שלי באופן כללי, אלא רק הפחד שאני "מאכזבת" אותו בתחום הזה של הזוגיות שלנו. אני מאוד רוצה שיהיה לו טוב ונחמד, אבל לפעמים זה בעייתי לי כי זה אקט שמאוד קשה לבצע כשאתה לא מעוניין בו. הוא מעולם לא אמר לי בקול שהוא לא מרוצה מהמצב, אבל אני נוטה להניח שזה כן חסר לו מדי פעם (מחוות קטנות וכו..). זה מה שמטריד אותי, שהדבר שמבחינתי הוא לא כל כך משמעותי ומבחינתו הוא יותר, ישפיע בסופו של דבר על החיים המשותפים שלנו, ברגע שנצא מהבית ונעבור לגור יחד. זה אחרת כשמתראים כל יום על בסיס קבוע. ולשאלותיך האחרות: כן, יש בינינו הרבה יותר מספר אהבה, הוא החבר הכי טוב שלי ואני יכולה לדבר איתו על הכל, הוא גורם לי להרגיש הכי טוב בעולם עם עצמי, למרות שלא תמיד זה קל. הוא תמיד ימצא איך לעודד ואני אעשה הכל בשבילו. אני מקווה שאכן יתברר כי הלבטים האלו והחרדות שלי יתבררו כלא לחלוטין נכונים ומיותרים. הלוואי.

 

[inbardaf]

אמן!!

נראה לי ששיחה גלויה וכנה על הנושא יכולה לפתור לך את דילמת החששות. (לבטל אותם או חלילה לאמת אותם..) ואני חושבת שאת צודקת שעד שלא תגורו ביחד יהיה לך קשה לדעת איך זה יהיה באמת לאורך זמן. מקווה בשבילך שזה יצליח, כי באמת נשמע שטוב לך איתו באדם ונראה שהוא כן מסתדר עם הא-מיניות שלך (אפילו שאתם נפגשים שלא על בסיס יומי. אדם מיני רגיל היה יכול 'לתבוע' את רצונו בכל מפגש.)

 

[innocence]

תודה רבה

אולי אני צריכה יום אחד לתפוס אותו לשיחה כזו. עד עכשיו יצא שדיברנו על זה רק כשהיינו במצב אינטימי מה שחייב הרגשה מאוד לא נעימה מצידי... אני אחזיק לנו אצבעות

 

[inbardaf]

זו באמת סיטואציה בעייתית

לדבר על זה במצב אינטימי. אני עשיתי את בטעות הזו עם החבר האחרון שהיה לי (לפני שידעתי שמה שאני מרגישה זה א-מיניות..) זה לא היה מוצלח. אני חושבת שהגיע הזמן לקחת את הבחור לשיחה על א-מיניות ולהסביר לו את המשמעות הרחבה של זה. ככה גם הוא יבין יותר את ההתנהלות שלך בנושא ויבין שהוא לא צריך להפגע או להעלב וכד' (במידה וזה קורה..) כי זה לא קשור אליו וחשוב שהוא יבין את זה. בהצלחה!

 

[innocence]

על א-מיניות הוא יודע,

וגם מעולם לא הסתרתי את השתתפותי בפורום וכאלו. הוא מכיר ומבין, ברוב הרמות. הדבר שאני כן צריכה לעשות זה שיחה של איך זה משפיע עלינו בתור זוג, ובעיקר עליו, בתור זה שצריך להתפשר הכי הרבה... ושוב, תודה

 

[inbardaf]

בכיף! ../images/Emo13.gif

את לא חושבת שהוא מבין לבד את המשמעות של זה?

 

[innocence]

מבין, לא טוענת שלא.

אבל אולי הוא לא מרוצה מהמצב כל כך וסתם לא רוצה לפגוע בי ע"י דיבור על זה כי הוא פוחד לפגוע בי. הוא יודע שזה נושא די רגיש. אולי אם אני אעלה את זה הרגישות של זה מבחינתו תרד.

 

[inbardaf]

טוב - חזרנו להתחלה

תעלי את הנושא לשיחה. שוב - בהצלחה! ונשמח לשמוע איך היה..

 

[innocence]

מספר = מסתם

אין לי מושג איך זה קרה @_#

 

[inbardaf]

אני לא מגוננת על אף אחד

אני מנסה להסביר לך משהו עקרוני לגבי כולנו. אבל אתה מסרב להקשיב..

 

[RieM]

אבל השאלות שלי לא הופנו אלייך

אך בכל זאת החלטת להתערב ולענות במקומה. וזה לא שמדובר בילדה קטנה חסרת עמוד שדרה שלא מסוגלת להסתדר לבד. תני לה קצת קרדיט, אולי תופתעי לטובה ...

 

[inbardaf]

זה פורום - אתה יודע. באותה מידה הודעתה לא

הופנתה לאדם מיני, אלה לחברי הפורום הזה שהם א-מיניים, מתוך ידיעה שהם ידעו על מה מדובר ויבינו את התסכול והמקור שלו. בחרת להתערב - וזו זכותך. באותה מידה זכותי להתערב גם. מה גם, שיותר משבאתי לגוננן עליה, פניתי אליך באופן אישי בנסיון להסביר לך ולברר איתך למה אתה כותב דברים כאלה. בחרת להתעלם מהשאלות שלי שהופנו ישירות אליך, בטענה שזה לא הנושא. אבל האמת היא שזה הנושא בדיוק. מה שאתה לא מבין, שלכתוב הודעה בנוסח הזה: "שאולי הוא פשוט לא מעורר אותך מינית ? יכול להיות שהוא בחור טוב ונחמד, את אוהבת אותו ואת אישיותו וקשורה אליו רגשית, אבל יתכן שהוא פשוט "לא עושה לך את זה" ? משיכה מינית זה לא תהליך מדויק של 1+1 .... במקרים רבים רב הנסתר על הנגלה ואנשים לא תמיד יודעים לשים את האצבע על הנקודה שמדליקה אותם. לפעמים צריך לעבור כברת דרך ולהתנסות בכל מיני מצבים בכדי לדעת מה מתאים ומה לא מתאים." זה פשוט לא רלוונטי? זה מה שניסיתי לומר. וזה לא קשור רק אליה. זה קשור לכולנו!! והמשכת עם הקו הזה גם אחרי שהיא כתבה לך שאף אחד לא מעורר אותה מינית - זה חלק מהקטע של א-מיניות.. ענית לה: "אבל השאלה היא כמה קשרים אינטימיים היו לך בימי חייך שאת יכולה לקבוע בוודאות שאת לא נמשכת לאף אחד ?" וכשהתערבתי ענית לי: "לא מדובר על הדחפים המיניים שלה אם קיימים או לא, אלא על ההתחבטות שלה בינה לבין עצמה במערכת היחסים הנוכחית. כי נראה לי שאם הכל היה תקין מבחינתה, לא היה מקנן שום ספק וסביר להניח שמלכתחילה לא היתה מעלה את הנושא." טעות!! וזה מה שאתה לא מבין ואני ניסיתי להסביר!! מדובר בדיוק בדחפים המיניים שלה ואם הם קיימים או לא והכל תקין מבחינתה (פרט לזה..) ולכן היא העלת את הנושא. אני ממש לא דואגת לה. היא בפירוש לא ילדה קטנה ולא חסרת עמוד שידרה. אבל נראה שדרכה הפשוטה להסביר לך דברים לא עזרה. מה שלה כ"כ ברור וטבעי אצלך בכלל לא נתפס כקיים. תאר לך את העולם הבא: עולם שבו אין כימעט בכלל הומוסקסואלים. השמועות אומרות שמדובר ב-1% מהאוכלוסיה. הפועל יש כנראה יותר, רק שרובם לא מודעים לזה בכלל. עכשיו, כל ההומוסקסואלים האלה מגיעים לפורום האינטרנט וחולקים את הקשיים שלהם במציאת בן-זוג. הרי לא כתוב לאדם X הומו כל המצח. ויש כ"כ מעט אנשים בפורום (פחות מ-20) ומישהו נכנס ומספר שהוא בקשר עם בחורה. הוא מספר שהוא אוהב אותה וכו וכו' אבל לא נמשך אליה מינית וזה יותר בו תסכול כי הוא חש שהוא לא מספק את בת זוגתו כמו שהיתה רוצה ומנגד מאלץ את עצמו מידי פעם לבצע פעולה אינטימית וחודרנית שאין לו עניין בה. מה היית עונה לו? אולי היא לא הבחורה שמדליקה אותך? אולי תנסה בחורה אחרת? אולי את הלא שלם באופן כללי עם הזוגיות הזו? כי זה מה שאתה עושה כרגע.. כמו שאף אחד לא מציע להומו להכניס את עצמו לקשר עם המין הנגדי, כך גם אין הרבה טעם להציע לא-מיני להכנס לקשר עם אדם מיני. במקרה שלנו זה אפילו מסובך יותר, כי כן יש רובד של משיכה (רומנטית ולפעמים גם מינית ברמה נמוכה) לאותם אנשים, רק שאין משיכה מינית בכלל או מספקת כדי לרצות לקיים יחסי מין. מסובך. אבל לא בכיוון שאליו אתה מנסה לקחת את הדיון הזה.

 

[RieM]

אבל שאלתי אותה

מדוע את כל כך מתעקשת לענות במקומה ? אולי אם תתני לה להתמודד לבד היא תוכל לפתור את הדילמות שלה בינה לבין עצמה. וכמו שאמרתי קודם לכן, אין לי שום כוונה להביך אותה או להעמיד אותה בסיטואציה לא נוחה. ואם היא מרגישה לא בנוח עם השאלות שלי היא יכולה בכל רגע לעצור את הדיון.

 

[Mystic Circle]

לך תשתה כוס מים קרים

ואל תריב בפורום שלי.

 

[RieM]

על מה את מדברת ?

 

[מקמיקא]

אבל אתה לא יכול להעמיד את כולנו תחת התקפה

ולצפות שלא נגיב. וכן - זה בדיוק מה שאתה עושה. באמת, נראה לך שמה שהיא צריכה לעשות זה להמשיך לנסות עד שהיא תמצא מישהו שהיא כן נמשכת אליו מינית? innocence היא א-מינית, כמו שאר חברי הפורום. אתה באת ופשוט תקפת את הא-מיניות שלה, לא פחות ולא יותר. אתה מצפה שאנחנו פשוט נעמוד בצד ונסתכל על הדיון? כמו שp019 אמרה, אם אתה רוצה לשאול אותה משהו באופן אישי - שלח מסר. אבל אם אתה מגיב בפורום פומבי, אנשים אחרים גם יענו, במיוחד אם אתה תוקף את דרך החיים שלהם.