תנו הצעות

[נאוה פרנס, נטורופתית]

מאיה, חשוב לעצור כשאדם לא מקשיב

הנושא עצמו מרתק ובטוח יעניין את הגולשים כולם אולי תכתבי מאמרים על התפתחות מיומנויות שונות, למשל: 1. התפתחות מיומנות הקריאה 2. התפתחות מיומנות הכתיבה 3. התפתחות החשיבה החשבונית / המתמטית 4. התפתחות חשיבה מופשטת הכוונה למידע שכולל את התהליך, את הסדר שלו - אם יש, מיומנויות נילוות, קשר בין דברים כמו: הקשר בין דילוג על שלב הזחילה ולקויות למידה, עיצות איך למנוע התפתחות בעיות, טיפול ביתי אפשרי לתיקון, הגיל בו קורה בדרך כלל התהליך, ומהי סטיית תקן סבירה? והכי חשוב: נקודות עיקריות לתשומת לב כדי לגלות בעיות בזמן אשמח גם למאמר כללי בנושא לקויות למידה: מהם? כיצד הן נוצרות וכדומה... ואם את עוסקת גם בתחום האיחור בדיבור, ולקויות של דיבור - זה גם יכול להיות מעניין.

את לא חייבת הכל ביום אחד

אבל יכול לעניין גם אותך שיהיה לך מקום מסודר להפנות אליו <נאוה מפעילה את קסמיה כדי לפתות אותך לעבודת פרך (אז מה אם פסח נגמר?)> תודההההההה מאיה המידע שאת מביאה כאן חשוב מאוד לטעמי. אני מקווה שישמש את הגולשים בצורה נבונה.

 

[anat1963]

נאוה, בקשר לבקשתך ממאיה

שני דברים אליהם שמתי לב לאורך חיי: המקצוענים מבחינים רק בחריגים לשלילה ויודעים לטפל בהם ו... בחריגים לחיוב הם אינם מבחינים ולא יודעים להתמודד איתם. אולי מכאן נובעת ההתנפלות המכוערת מאוד שלה עלי דבר שני. הקשר בין דילוג על זחילה להתפתחות לקויות למידה הוא מיתוס, וככל מיתוס ... המציאות היא שיש ילדים שלא זחלו ויש להם לקויות למידה (תואם את המיתוס) והם פחות או יותר 50% מהילדים שלא זחלו, ו-50% האחרים שלא זחלו לא סובלים מלקויות למידה (סותר את המיתוס). גם בין אלה שכן זחלו יש מי שמקיימים את המיתוס, ל-50% אין לקויות למידה, וכאלה שאינם מקיימים את המיתוס וכן סובלים מלקויות.

 

[freearth10]

בקשת אפילו יותר מ-3 בקשות../images/Emo3.gif

אבל אני ברצון אעשה זאת...בקרוב. מאיה

 

[אלונה אמא של אורי]

ואני מבטיחה לקרוא כל מילה ../images/Emo45.gif

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

תודהההה!! (מצאתי 2 מנורות קסם ../images/Emo8.gif)

 

[anat1963]

בהחלט נכים אינם אנאלפבתים

בזכות שאצל הצבור הרחב יש קשר בין חשיבה לפעילות גופנית, אבל לא בין קריאה לפעילות גופנית. ולהזכירך לא כל הנכים הם ספורטאים, וגם אלה מביניהם שלא פעילים פיסית הם פעמים רבות מלאי רגש ובעלי מחשבה מאוד מפותחת ולגבי שמך, אם שגיתי בלא לשים לב, כאן אני בהחלט מתנצלת

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

ענת, נבצר ממני להגיב קודם וחבל.

אני רוצה לעצור אותך!! מאיה היא חברה מכובדת מאוד בפאנל המטפלים של הפורום לרפואה משלימה. היא אישה שכבר גידלה את ילדיה, ואולי היא אפילו כבר סבתא. יש לה ניסיון רב בחינוך ובטיפול בלקויי למידה, והצלחה רבה בעבודתה. אני אישית שמחה מאוד ומודה מאוד למאיה על שהיא טורחת להיכנס אלינו, ולתרום לנו מזמנה מידיעותיה ומניסיונה המקצועי. את יודעת שאני מברכת מאוד על כל דיון, וממש פתוחה לדעות שונות. לדעתי, את מגיבה מהר מידי לנאמר. את לא לוקחת זמן להפנים את המידע שאת מקבלת, את מגיבה רגשית - פוסלת לא רק את מה שאמר לך מי שבחר לייעץ לך, אלא גם אותו עצמו, וגם את הבסיס עליו הוא מבסס את דבריו. מאיה היא איש מקצוע מעולה ומנוסה מאוד. אני ממליצה לך לקרוא שוב את דבריה, ולרכז את עצותיה על נייר אחד. את יכולה לעשות גם רשימה של הנחות היסוד שלה - במיוחד אלו שאת מתנגדת להן. אח"כ, תלי את הרשימות במקום בולט ונוח (על המקרר זה לא רע) ובחני את ילדתך, אפילו את עצמך לאורם. נסי לתרגל את הדברים שמאיה ממליצה עליהם - זו מתנה חינם. זה לא ממש בריא להתנגד כל הזמן לכולם (אמרה נאוה שיודעת הכל

) בכל מקרה, קחי אוויר!! שימי בצד את כל מה שאת יודעת - לשבוע, שבועיים, חודש תקשיבי באמת למישהו אחר, נסי ליישם את ההמלצות אין לך מה להפסיד, יש לך הרבה מה להרוויח. אחרי שתבדקי את הדברים, חיזרי לפורום עם שאלות, חיזרי לפורום ושתפי אותנו בנסיונות שעשית, שתפי אותנו בחוויה, בלמידה, בהתלבטויות שעלו - ונמשיך את הדיון משם. כדאי לצאת מנקודת הנחה שאולי (אפילו אם הוא אולי קלוש מאוד) יש לך מה ללמוד.

 

[anat1963]

נאוה, מהיכן את קובעת שאני פוסלת את

מיה עצמה? לרגע לא פסלתי אותה באופן אישי, ולעולם גם לא אעשה זאת. המצב הוא הפוך, מי שפסל כאן זו היא אותי. מאלונה ומזימס קבלתי תגובות לגופו של ענין. זימס פסלה את החפזון שלי לטעמה. אפילו שאני לא מסכימה איתה שאני נוהגת בחופזה דבריה נשמעו בנועם ובלא שיהיה בהם שום נסיון לפגוע בי אישית, וזה בסדר גמור. אלונה ניסתה לתת לי עצות של ממש, וברור שזה בסדר גמור. אבל מיה פשוט תקפה אותי אישית כאם שעומדת רק להזיק לבתה. בדיוק כפי שאנשים אמרו לי בעבר "למה את לא מלבישה אותה בבגדים חמים יותר?" כשהם עמדו לידי ביום לוהט כשילדיהם עטופים בשכבות ובמעיל וזבי חוטם, בעוד ששירילי עמדה לידם בריאה לחלוטין והם ידעו שמעולם לא חלתה. דבריה של מיה הם בדיוק מאותו סוג דברים שנובעים רק מבורות ואטימות. למרות כל התקפותיה המכוערות אני הגבתי רק לתוכן דבריה ולא אליה באופן אישי. אלא אם כן, לדעתך, לאמר לאדם שהוא טועה זה לתקוף אותו אישית. האם לא כולנו טועים לפעמים? לא אוסיף עוד בקשר למיה, כי אם אעשה זאת אאלץ כן לעבור לתקיפה אישית, ובכך אני לא מעונינת. לגבי הערתך האחרת, על הצורך בפסק זמן לחשיבה. ניסיתי זאת בעבר ומנסיון זה לעולם לא שינה כלום, או לפחות לא שינה לטובה. רעיון זה רק עלול להזיק. החשיבה שלי תמיד הייתה מאוד מהירה, אבל ... אף פעם לא חפוזה. לפני שאני מגיבה לדבר אני בהחלט שוקלת את הענין ואת תגובתי הצפויה. אמנם אני מגיבה מיידית, אבל זה לאחר מחשבה מעמיקה בכובד ראש, וכך גם נהגתי בדבריה של מיה. חשבתי עליהם לעומק וראיתי עד כמה אינם נכונים.

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

אני רק מקשיבה לך

 

[חגית אמא של אלה]

מאיה, בסוף דיון מתיש זה...

רק רציתי לומר שאהבתי מאוד את הודעותייך ואני נהנית מהן ושמחה על השתתפותך בפורום.

 

[אמאינדיגו]

מצטרפת לכל מילה,מאיה ../images/Emo45.gif

 

[freearth10]

../images/Emo3.gif../images/Emo51.gif

 

[לזניה צמחונית]

כל הכבוד לך נאוה

על הסבלנות ועל דרכך להתמודד עם אטומים מתנשאים... נכון, הדרך שלי לא נכונה, אבל אין מה לעשות, פשוט לא יאומן מה שקורה כאן. רחמנות על אותה שירילי אומללה שזוהי אמה ה"מוכשרת", היהירה, ההישגית כל כך. אבל ההישגיות השכלית שלך (על פי טענתך, על פי סגנון הכתיבה אני בהחלט בספק עד כמה היכולת השכלית שלך כל כך מעל לממוצע) לא מונעת ממנך כל כך הרבה כשלונות רגשיים, עליהם למדתי רק מקריאת השרשור הנוכחי הזה בלבד (סכסוך עם האב, לידה בגיל מאוחר - כנראה מחוסר בבן זוג, התנשאות על פני הזולת, חוסר יכולת להבין את הנאמר, פירוש כל דבר כתקיפה אישית, תוקפנות). תזהרי לך ענת שבתך לא תהיה חכמה כמוך (?) ובעלת כישורים חברתיים ירודים כמו שלך. וכן, זו בהחלט התקפה אישית.

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

לזניה מתוקה, לא מתאימה כאן ההתבטאות

הזאת אנחנו מכבדים כאן דעתו של כל אדם ואנחנו מכבדים כאן את דרכו של כל אדם. אנצל את התלהמותך על ענת כדי להבהיר משהו חשוב!! קל מאוד לשפוט אדם לרע, אבל מאחורי כל אדם יש סיפור חיים, לפעמים מורכב וקשה. פורום החינוך הביתי והחלופי הוא פורום שעוסק בדברים שמהווים חריגה מנורמות חברתיות. החברה כחברה,נוטה להוקיע מתוכה את החריג. רבים מהגולשים כאן חוו את החוויה של דחיה על רקע שונות בביה"ס, במשפחה, בשכונה או בקרב הורי הילדים בגן או הצוות. זה לא מתאים ולא הולם לדבר כך אל אדם אחר, לא אם את מכבדת את עצמך. אדם שלא מכבד את זולתו - למעשה, לא מכבד את עצמו. אני לא אומרת שכולם צריכים לאהוב את כולם, אבל לא מעניין אותי לשמוע על גבי הפורום את הדעות הללו. אתם רוצים להתנצח עם מישהו - לשם זה נולדו מערכת המסרים והאי-מייל. וגם לשתוק זו אופציה די מוצלחת. כל אחד ואחת מאיתנו יכולה לעמוד במתקפה כזאת. אף אחד/ת מאיתנו לא חסר חולשות ומגרעות. אנחנו כאן בניסיון לתת לילדינו חינוך טוב יותר, חינוך לערכים. אילו ערכים ההודעה הזאת משקפת? סובלנות? כבוד לאדם אחר? פתיחות לשמוע? בעצם אמירתי לאחר שהוא אטום ומתנשא, אני מצהירה על עצמי ככזאת. עלינו לברור את מילותנו בקפידה!! מחר הילד שלכם יבוא וידבר כך על אדם אחר, מה תאמרו? האם תשבחו את השיפוט שלו? או שאולי תזדעזעו מהרגש המובע מתוך המילים? איך הייתם מגיבים אילו מישהו דיבר כך עליכם או על ילדכם? אני מבקשת לרסן את הארס בפורום, אנחנו כאן לדון בחינוך ילדינו. אני מרגישה כמו גננת בשבוע הליכות ונימוסים. שימרו לעצמכם את הדעות האישיות כדוגמת הודעה זאת, אם אין לכם משהו חכם לומר - עדיף לשמור על שתיקה אנחנו כאן, כולנו בתהליך. עלינו לוודא שלא נאבד חברים בדרך. הבה נקשיב באמת!! נקשיב לעומק, נקשיב לילד הפנימי. לזניה, האם יש לך מושג מה אומרת הילדה הפנימית של ענת? האם היית שומעת את ילדתך אילו העבירה לך מסר דומה? אף פעם לא מאוחר לפתח את ההקשבה, ואי אפשר להקשיב יותר מידי, ממש כמו שאי אפשר לאהוב יותר מידי. לימדו להקשיב אחד לשני, לימדו לשמוע את הילד הפנימי שזועק בין המילים. זה יהפוך אתכם לאנשים טובים יותר, להורים טובים יותר. אוףףףףףףףף!!!!!!!!!!! אולי תתעסקו בסוגיות חינוכיות?!?!!

 

[לזניה צמחונית]

את צודקת נאוה..

בכל דברייך, והערכתי אלייך גוברת. הלוואי וביום מן הימים אגיע גם אני לשלווה שלך.

 

[anat1963]

תתפלאי, אני נשואה באושר רב

וגם בעבר רבים הגיבו לי כמוך, עד שהכירו אותי יותר טוב, ולמדו שכל "ההתנשאות" שלי היא רק לספר מעט מזעיר מהמציאות, ושהאמת גם לטוב וגם לרע היא הרבה יותר ממה שכתבתי, אבל שום דבר ממה שכתבתי לא היה פנטזיה. אבל זה בסדר, כבר התרגלתי לכך שאנשים לא מסוגלים להתמודד עם החריג החיובי

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

ענת, למה להמשיך ללבות את האש?

מה את מרוויחה מהריב הזה? לזניה, לא לענות בבקשה!!!

 

[anat1963]

נאוה, לא אני שמלבה את האש

וגם לא לזניה

 

[tssh]

ענת, בלי כל קשר

בלי כל קשר לכל ההצדקות שלך ולראייתך את הצורך להעניק גירויים שכליים או אחרים לבתך. פשוט הניחי לה. סמכי עליה שהיא תדע לברור לה בין כל הגירויים את מה שנראה לה ומתאים לה מבחינת היכולות הקוגניטיביות, הרגשיות והנפשיות. אי אפשר למדוד חשיבה ודרכי חשיבה. לא את ולא מי שסיפר לך שאפשר. אינך יותר או פחות מאף אדם - את פשוט שונה ומיוחדת - ובכך את זהה לכולם. הויכוח שלך עם מאיה רק מחזק את התחושה כי תקשורת היא הבסיס לדיון. היות ואת קוראת מהר מדי, היות ואת מגיבה מהר מדי, והיות וחשוב לך מאוד להיות צודקת - אין סיכוי לתקשורת בינך ובין כל מי שמעז לומר לך משהו שאינו בתחום ההתבוננות שלך על החיים. וזוהי נקודת התורפה שלך. איני בא לתקוף אותך אישית (הרי איני מכיר אותך), אלא רק להציע לך להתבונן באומץ לב במתרחש, לעבור שוב על כל מה שכתבה לך מאיה ולסמן לעצמך את מה שהכי מקומם אותך. שם טמון שעור גדול בשבילך. נחזור שוב לביתך - ראי כיצד את "מכריחה את בתך" להיות מוכשרת. שוב, הניחי לה, היא אכן מוכשרת והיא תוכיח את זה בלי עזרתך טוב יותר מאשר עם עזרתך (אשר לעולם תחשיד אותה בכך שאיננה מוכשרת כמו שנראה - היות ואמא שלה דחפה אותה לשם). ובאשר להצדקת חוסר הסבלנות שלך כדרך לגיטימית ונדרשת לחיים - זה יפה איך אנחנו מתרצים את מגרעותנו כאשר איננו יכולים או מעוניינים להתגבר עליהם - כאן אני מצטרף כמדומני למאיה - למדי לנוח ולהרגע - כאן טצונים גם איכות חיים וגם אורך חיים (אורך רוח). אלא אם את מעדיפה עצבנות, קוצר רוח, וחיים קצרים ולא מאוזנים. שוב, זה לא אישי נגדך - הדברים נכתבים גם עבורך וגם עבור כל מי שקורא כאן.

 

[anat1963]

עם שינוי קל, הודעה שנאוה מחקה

כתבתי כאן הודעת תגובה, כותרתה " אהבתי את דבריך, אבל עדיין שתי טעויות ". את ההודעה הזאת נאוה מחקה והורתה לי שאוכל לחזור לפרסמה בתנאים שלה. לאחר בקשת חוות דעת מאחת החברות (אציין את שמה רק אם תרשה) בחרתי לחזור ולכתוב כאן את הודעתי, בשינוי, אבל לא בשינוי שנאוה דרשה. אני מניחה שגם הודעתי זו תמחק, אבל אני מקווה שיהיו מי שיספיקו לקרוא אותה קודם. אז להלן הודעתי מקודם כשהיא מעט משופצת, מי שתרצה לראות את ההודעה שבמקור ולהבין מה נאוה מחקה, מוזמנת לפנות אלי במסרים. אני לא מנסה להוכיח את צדקתי, להיפך, אני מבקשת ללמוד מאחרים וגם לומדת. אבל ... ממי שמוכן להתיחס בכבוד לכל אדם ולהביע את דעתו כדעה ולא יותר, לא לפסול דרכים אחרות. דבר שני, אני בדיוק ההיפך מאם לוחצת, הבעיה היא ש אני ממש לא עוסקת בלקדם את שירילי אלא זורמת איתה . התוצאה שעד עכשיו לא היה חסר לה כלום, כי לצרכים שלה עד כה היה לה הכל. מה שנראה לי, לצערי, שעכשיו חסרים לה גירויים ו בגלל שאני לא אם לוחצת הפכתי מזמן לאם מעכבת , כי אני רואה מה שהיא דורשת. אז עכשיו, בזכות העצות שקבלתי מחלק מהכותבות כאן אני רגועה יותר ויודעת טוב יותר מה לעשות. אני חוזרת ומדגישה, אני לא אם לוחצת, אני כל כך מתנגדת ללחץ מצד ההורים וממש לוחמת נגדו . אני מוכנה לקבל שאנשים הבינו לא נכון את דברי ונראה היה להם שאני כן אם לוחצת. אם הבינו כך זכותם, ואף חובתם, להעיר לי . אבל ... השאלה איך מעירים. יש את דרך ההערה של זימס, שבהחלט מצאה חן בעיני, וכמוה גם הדרך שלך (זו גם הדרך בה אני נוהגת כשנראה לי שיש על מה להעיר). במקרה שלכם אני קודם כל חושבת מה הביא אתכם לחשוב את מחשבתכם השגויה ואם יש לי מה לתקן בהתנהגותי או לפחות בדרך בה אני מתארת אותה, או שעלי להסביר לשוגה את טעותו. אבל מהדרך של מאיה מאוד נפגעתי. אולי נפגעתי בצדק ואולי לא. יתכן שאם מראש הייתי מכירה את מאיה טוב יותר, הייתי מבינה את דבריה אחרת ופחות (או בכלל לא) נפגעת מהם. אבל בתור מי שזו פעם ראשונה נתקלת במאיה, לא יכולתי שלא להפגע מדבריה ובעיקר מהיומרה שלה לקבוע מהו אופיי (אגב, כל מה שתארה, מלבד היוהרה, הוא בדיוק ההיפך ממני). בדיוק ממה נפגעתי פרטתי בהודעה אחרת, שכתבתי בצהריים. בגלל שזו הפעם הראשונה שנתקלתי בהודעה של מאיה, ולא יכולתי לשפוט את דבריה כמו מי שמכיר אותה, אז מאוד נפגעתי ולכן הדרך בה היא כתבה אלי (שבעיני יש בה גם הרבה התנשאות, אבל שוב אולי אם הייתי מכירה את מאיה הדברים היו נראים לי אחרת) אז דרך כתיבתה נראתה לי מאוד מכוערת, ועל כך התרעמתי ומזה צמחה כל המהומה. מה לעשות, לאנשים שכל רצונם רק לפגוע או לפחות להראות שרק הדרך שלהם נכונה, אני לא מסוגלת להתייחס בכבוד, וכך נראו לי דבריה של מאיה. בעיקר כאן בפורום, הרי עלינו לזכור שבשום דבר אין רק אמת אחת (הרי על זה התרעמו על דברי בויכוח על השינה). אז אני לא יודעת עד כמה טעיתי בשפיטתי את דבריה של מאיה, בכל מקרה את סגנונה אני לא מקבלת, אבל אם כוונותיה היו חיוביות , כפי שיש מי שחושבות אז אני מודה לה על רצונה הטוב ומתנצלת על שהתנפלתי עליה ואני מדגישה שהתנצלותי היא בהנחה שטעיתי בהבנת כוונותיה. בכל אופן לך שוב המון