שלום!

[אמא ברווזה1]

תיקון

כניסה של נשואים/ת לצאטים

 

[נקודת מוצא]

לא

הסימן היחיד (לדעתי) לחוסר סיפוק בחיי הנישואין הוא תחושת חוסר סיפוק בחיי הנישואין.

 

[ניצת שושן]

יש בזה משהו

חוסר סיפוק אולי השיגרה והשחיקה שעמום אדם שיש סיפוק בחייו , שחי חיים עשירים ומלאים אינו זקוק לצ´אטים יש כל כך הרבה דרכים להתגבר על השגרה והשעמום ביחד.

 

[משועממת לעת לילה]

../images/Emo45.gif

 

[liat1953]

אמא´לה יקרה../images/Emo91.gif

אינני מאמינה כי יש רע בצ´אטים. הן איש אינו עומד מול רקתך ומכתיב לך לעשות דברים שהם נגד רצונך ומצפונך. לדעתי,את היא זו שאמורה לקבוע את הכללים והקווים האדומים לעצמך. היתרון בצאט הוא שאת יכולה לנטוש ברגע שאת רואה שהשיחה היא לא לפי רצונך,להמשיך ולזרום כל עוד את נהנת. אינני מוצאת לנכון שאת צריכה להגמל, אם השיחות נעימות לך. אז קחי אחריות על מעשיך ועשי כל מה שטוב לך ליאת

 

[הסכיתו]

למתלבטת

בהחלט זהו סימן לחוסר!או לאהבה או לענין או למין או לתשומת לב אבל אין ספק שזה סימן לחוסר כלשהו.לדעתי יש לעשות כל דבר בתנאי שהוא גורם הנאה .

 

[רציונל]

החתול ישמור על החלב?!

שלום לכם חתולים ערמומיים, אמא ברווזה- איך את שואלת חתולים ערמומיים שכאלה את שאלת החלב? הרי כמעט כולם נגועים במחלת הצ´אט, ובעצם כל אחד שיחשוב מה הוא עושה שם, נכון הכוונות בהתחלה טובות, אבל צאו וראו גהינום מלא באנשים שהיו להם כוונות טובות, ולימדו! וכולם מנסים להרגיע את מצפונם ע"י תשובות כאלה לשאלתך הכנה, סיירתי קצת בצ´אטים המדוברים, וראיתי את החולי האנושי בשיפלותו, להבות האש של סדום ועמורה (הצ´אט) עלולים להאחז בכל אחד מאיתנו, אז למה לך- ברווזה יקרה! לשחק בגורלך ובגורל משפחתך, חישבי מה הסיכון ובעצם בשביל מה?! ולמה כל כך קשה לוותר מול הסיכון, לאחד הכותבים שבעצם שואל מה ההבדל בין זה לבין יחסים בעבודה? בעבודה אין הרבה אנשים היכולים לפתות כמו האנשים המתחבאים מאחורי מחשב בלי בושה בניסיונותיהם לפתות, ובעצם לזאת הם נועדו, אני מכיר את סביבתי ושומע מהי מטרתם בצ´יטוט, ולך אין את הפרבילגיה לראות את תווי הפנים ולתהות על כוונותיו של המשוחח ולתהות על קנקנו, לסיכומו של דבר , דעתי היא לא כדאי לאישה נשואה לצ´וטט לבד אלא אם כבר אז ביחד עם בן זוגה במשותף, לכן היזהרי זאבים טורפים ביער מסתובבים!!! לזאבים הטורפים אאחל שיעלה טרף מבאיש באפכם, לשאר שיהיה לכם אחלה ערב,פחות שעמום ויותר ענין, ביי רציונל

 

[קלייר היפה]

הקסם שבהיכרות On Line לדעתי הבלתי

מתיימרת כמובן.. אם כן, אחרי מס´ שנים (לא עניינכם

) של שיטוטים וצ´יטוטים אינסופיים וצ´טים זכורים לטוב ולרע, אני חושבת שסוף סוף הצלחתי להבין את סוד הקסם של ההיכרות הזו, שהיא אולי הסיבה שהאינטרנט נחשב למקום "קל" יותר להשיג זיון. אני יכולה לדבר רק בשם עצמי, אבל אני חושבת שכשאתה מגיע למצב שאתה ממש מתאהב במישהו שמעולם לא ראית, אז כשתיפגשו, גם אם הוא לא יהיה/היא לא תהיה נסיכת חלומותיך, סביר להניח שלא תוכלו להתעלם מהרגשות שלפני הפגישה ולפחות תנסו לתת לזה צ´אנס לא? וזה כנראה מה שעושה את ההבדל. מישהו מצליח לגעת בך ממש גם בלי לראות אותך אפילו פעם אחת. זה סוחף, זה מגיע עמוק עמוק, מי שהיה שם יודע. אני יכולה להעיד על עצמי שאני התאהבתי עד עמקי נשמתי בבחור שפגשתי בצ´אט, וברור לי כשמש שאם היינו נפגשים בנסיבות אחרות אין שום סיכוי שזה היה קורה. אולי אני צריכה לומר לבושתי, אבל אני מאמינה שזה נכון לגבי הרבה אנשים. מאז, אני חייבת לומר, לא אהבתי אף אחד ככה. זו רק דעתי. לא אתיימר לחלק עצות, רק לומר שלקשר שמתחיל באינטרנט יש הרבה יותר אופציות כי קרעטריון המראה החיצוני לא משחק תפקיד, ולכן בתיאוריה הסיכויים לסטות מדרך הישר גדולים יותר. אני עם נקודה בעניין העקרוני שעדיין ההחלטה בידינו והאחריות למעשינו היא תמיד רק שלנו. פיתויים יש על כל צעד ושעל, אני שואלת למה בכלל להתחתן??

עד כאן נאומי לערב זה סיינט קלייר

 

[ניצת שושן]

רציונל ../images/Emo45.gif

 

[לואיזההיי]

גם בעלי מ-ק-ס-י-ם../images/Emo85.gif

ואין קשר בכלל, רק כנסי לפרופורציות ותהני לך משיחות קלילות או עמוקות.. בתחילה זה אכן ממכר, ויעיד על כך החשבון שתקבלי מספק האינטרנט שלך מבטיחה לך שעוד תרגעי ותצחקי על זה...אולי ביחד אתו (עם בן זוגך).

 

[חמודהלה]

מקסים???

המשפחה שלי נכוותה מהצ´ט בעלי היה יושב לילות ומוסר טלפון שלו לנשים אחרות הוא הציג את עצמו כרווק או גרוש ובזבז 700 ש"ח שיחות טלפון לשדל את הנשים הללו הוא פגע באשתו ובבנותיו והוא עוד טוען שזה מוסרי

פשוט עצוב

 

[טל קר]

הבעיה היא בבעל, לא בצ´אט

 

[קלייר היפה]

שמחה שבעלך מקסים - לא הבנתי מה הקשר

לעניינו? ואל תבטיחי הבטחות שאין לך שום דרך לקיים, עוד עלולים לקחת אותך ברצינות. קלייר

 

[moonstone]

אני חושבת שאין בכך כל פסול

אני לא מבינה על איזה סכנות את מדברת זה שאת יכולה לנהל שיחה נינוחה סתם ככה עם מישהו שמעולם לא ראית וגם לא תראי אלא אם תבחרי בזה? אז יהיה לך ידיד ווירטואלי ברשת - זה נקרא בגידה?? כשאת מדברת או אפילו מפלרטטת סתם כך עם עמית לעבודה - זו בגידה?? למה את חושבת שהעובדה שאת מדברת עם אנשים ברשת את בודגת בבעלך ואם למשל אפילו הטיעון של סקס ווירטואלי - מי מבקש ממך לבצע אותו זה דבר אחד - מה שכן את תמיד יכולה להגיד לא להעיף את השני ולא להגיב אליו ואל מה שהוא או היא כותבים. שנית מה רע בביטוי הפנטזיה שאח"כ את יכולה לממש אפילו עם בעלך ופשוט "תלמדי" דברים חדשים - מה פסול בזה?? זה לא שאת מפתחת יחסי קירבה עם אדם מסויים ואיתו את בוגדת בבעלך - זהו סך הכל צג של מחשב ומילים שנכתבות עליו- הרי אין מגע פיזי או קשר עין או אפילו שמיעה של הקול שיכול לשנות אינטונציות - אלו סך הכל מילים על המחשב... לסיכום אני חושבת שאין פסול בצ´אטים לא לנשים נשואות ולא לגברים נשואים אלא אם כן הם מחפשים ביודעין קשר על גבי הרשת - אם לא אז מה זה משנה מקווה שזה קצת מעודד אותך

 

[המוסרית]

כניסה לצאט

יפה אמרת ואני איתך אין שום פסול, באם הינך יודעת מה את רוצה. אם כך לפי דברי השואלת כל שיחה עם אדם הינה בבחינת בגידה. אם מצפונה מייסר אותה אולי יש דברים מעבר לשיחה בצ"אט.

 

[טל קר]

גם אני וגם בן זוגי שורצים באינטרנט

בזמננו הפנוי (שלי לצערי פחות פנוי אבל מילא). שנינו נמצאים באינטרנט, באי סי קיו בפורומים ואם יוצא אז בצ´אטים. שנינו מכירים גם גברים וגם נשים חדשים. שנינו מדברים עם אנשים חדשים מרשימים במיוחד גם בטלפון והופכים אותם לידידנו. שנינו גם צירפנו ככה כמה א/נשים חדשים למעגל החברתי, אנשים שמלווים אותנו חודשים וחלקם גם שנים. אינטרנט זה מדיום. כלי. באותה מידה שהוא יכול לשמש להכרת בני זוג לבגוד עימם, הוא יכול לשמש להכרת ידידים וידידות חדשות שיש לנו איתם תחומי ענין משותף. החבר שלי נמצא איתי ואני נמצאת איתו בשנים האחרונות לא כי אין לנו ברירה, לא כי לשנינו יש כיסויי עינים לא כי אני הפסקתי לדבר עם גברים באשר הם והוא עם נשים באשר הן, אלא כי אנחנו רוצים ובוחרים ומעדיפים להיות ביחד. כשיש רצון כזה, צ´אט לא יעמוד בדרך. וכשאין רצון כזה, לא צריך צ´אט כדי שמשהו יעמוד בדרך.

 

[משועממת לעת לילה]

יש הבדל משמעותי

בין אם הצ´יטוטים למיניהם מקובלים על שני בני הזוג באותה המידה (כלומר שניהם מכירים היטב את המדיום על כל החיובי והשלילי בו, ועל שניהם מקובל השימוש בו כאמצעי להכרת אנשים חדשים), לבין אם מדובר רק באחד מבני הזוג שמצ´וטט, מדבר בטלפון ומכיר ידידים חדשים (גם מה-opposite sex) באמצעות האינטרנט שלא בידיעת/הסכמת הצד השני.

 

[טל קר]

לא צריך את הסכמת, שנינו בגירים

אנחנו יכולים לעשות דברים גם מבלי הצורך לקבל את הסכמת הצד השני. בנוגע לשלא בידיעת - הבעיה היא העדר הידיעה וההסתרה, לא המדיום. שלא בידיעת כדי להכיר אנשים חדשים אפשר גם בבית קפה, במסיבות, בעבודה, ברחוב, ובאלף ואחת דרכים אחרות.

 

[משועממת לעת לילה]

בתיאוריה

הכל טוב ויפה, אבל מה לעשות שהחיים אינם תמיד מתנהלים עפ"י התיאוריה?? כפי שכבר נאמר פה, דברים יכולים להתגלגל לכיוונים לא צפויים גם מבלי שהתכוונו לכך מראש, וזאת בעיקר בשל אופיו של המדיום. אז למה להיכנס מראש למיטה חולה?? ההקבלה שלך להיכרות בבית קפה/מסיבות/רחוב וכו´ היא אינה הקבלה נכונה כיוון שדרוש מאמץ גדול באופן ניכר כדי להעמיק היכרות במסיבה למשל (היכרות מכל סוג), מה שאינו נכון לגבי האינטרנט, בו הכל זמין וקורה גם מבלי מרווח מחשבה. ולראיה, גם את ובן זוגך המחפשים להכיר אנשים "מרשימים במיוחד" בוחרים דווקא לשרוץ (אם להשתמש במילותיך) באינטרנט כדי לעשות כן, כי אכן כאן הרבה יותר קל ונגיש להכיר. כל מי שנכנס לצ´אטים למיניהם במטרה להכיר "אנשים חדשים", גם אם כוונתו תמימה לחלוטין, יודע שהוא לוקח בכך סיכון מסויים בבחינת "לי זה לא יקרה" (כאשר ידוע שזה אכן "קורה", ולא פעם), ועל כן לא נותר אלא להניח שהשיקול נעשה (גם אם באופן לא מודע), וההפסד הפוטנציאלי אינו כל כך גדול... מכל מקום, איני יודעת כיצד את מגדירה "זוגיות", אך כאשר שני הצדדים שורצים בצ´אטים למיניהם רוב זמנם הפנוי הדבר חייב לנבוע מחסך כלשהו בזוגיות (אם זמנך הפנוי כל כך מועט כדברייך, ובכל זאת את מרגישה צורך לשרוץ מול מסך המחשב ולהקדיש מזמנך היקר לאנשים אנונימיים במקום לבן זוגך, לדעתי יש בכך טעם לפגם). כפי שאני רואה זאת, בכזו "זוגיות" כל אחד חיי לו ב"עולם וירטואלי" משל עצמו, בו הוא יכול לפרוק מתחים ואגרסיות (כמו גם רגשות חיוביים) באופן אנונימי כאוות נפשו, ולכן כזו מן זוגיות שטחית אכן יכולה להחזיק מעמד באופן מסויים (כי אין אפילו מספיק "נקודות מפגש" כדי להכשילה), ולכן כאמור הכל מתחיל ונגמר בהגדרה, וההגדרה שלי לזוגיות לגמרי שונה...

 

[טל קר]

גם כשהזמן הפנוי שלי מועט, הוא עדין

עומד לבחירתי. ואני לא חושבת שאת כל פעילויות הפנאי שלי אני אמורה לעשות כשאני נדבקת כעלוקה אל בן זוגי ומתחברת לו ישר אל הוריד. אנחנו לא חיים בסימביוזה, ויש את החברים שלי, החברים שלו והחברים שלנו, ואנחנו לא מצפים שתהיה חפיפה של מאה אחוז. שנינו גם אוהבים להקדיש את זמננו לפעילות למען נושאים שחשובים לנו, ושנינו מנהלים פורום בתפוז. אני את פורום פמיניזם, והוא פורום של מפלגה שהוא מאמין בה. שנינו משקיעים בכך שעות רבות משעות הפנאי שלנו במהלך השבוע, למרות שהוא עובד בהייטק מסביב לשעון, ואני גם עובדת וגם לומדת בקצב מוגבר לתואר שני. אז אולי את חושבת שהזוגיות שלנו תרויח מכך שנשרוץ יחדיו ונהיה איזה מפלצת דו ראשית. אני אוהבת הרבה יותר את הסיטואציה בה כל אחד מאיתנו אדם פעיל חברתית שמרגיש טוב שהוא פועל על פי האידיאולוגיות שלו, ואז אנחנו יכולים להחליף רשמים על איך עבר היום במיטה לפני השינה. אני חושבת שמה שמאפשר את משך הזוגיות שלנו זה זה שאנחנו לא גוף אחד. יש לא רק אותנו אלא גם אותי ואותו. לא נבלעתי בתוכו, והוא לא נבלע בתוכי. חלק מאי ההבלעות זה להמשיך ולחוות חוויות חדשות שכוללות גם אנשים חדשים. אולי הזוגיות התיאורטית או המעשית שלך מספיק שטחית במידה כזו שאם את נתקלת בגברים אחרים או הוא נתקל בנשים אחרות אז הלך על הזוגיות שלך, וזוגיות יכולה להתקיים רק בסימביוזה מוחלטת שבה שניהם פועלים כגוף אחד מתואם ותו לא. הזוגיות שלי, ואני חושבת שכל זוגיות בריאה צריכה לה שתהיה כזו, חזקה יותר. הוא מכיר גברים ונשים חדשים, וגם אני. לא העדר ההזדמנויות או אי הברירה הם שמחזיקים אותנו ביחד, אלא הבחירה להיות יחד. אנחנו לא ביחד מתוך חולשה והעדר ברירה, כפי שעולה מתיאור הזוגיות ה´לגמרי שונה´ שלך, אלא מתוך חוזק ויש ברירה. נ.ב. צריך בשביל הזדמנויות אינטרנט? את יודעת כמה בחורים אני מכירה בלימודים באוניברסיטה? שאני גם מדברת איתם בטלפון ונפגשת אצלהם בבית לצרכי לימודים? את יודעת עם כמה נשים הוא שירת בצבא כשהכרנו? את יודעת כמה גברים ונשים יש בעבודות שלנו? בכל מקום אפשר הזדמנות לבגוד. השאלה היא על איזה MODE נמצאים. על פי התיאור שלך זה נשמע כאילו את מדברת על בן זוג רכיכה, חסר עמוד שידרה, שנמצא בMODE חיפוש כל הזמן, והדרך היחידה למנוע ממנו לבגוד זה לכסות לו ת´עינים כמו לסוס. אולי לכן כזו מן זוגיות שטחית אכן יכולה להחזיק מעמד באופן מסויים, ולכן כאמור הכל מתחיל ונגמר בהגדרה, ההגדרה שלי לזוגיות לגמרי שונה...