שלום

[פרצלה]

מזמן לא נתקלתי בטיפשות

נכון היא לא יכולה להכריח את הסבתא לאהוב את ילדיה,אבל האם הסבתא צריכה להכריח נכדים שהיא לא אוהבת לעזור לה? מדוע שנכדיה האהובים לא יעזרו לה. את היחידה שיוצאת באור רע מאוד,את נישמעת צבועה ולא אמיתית בעליל. כל מילה שלך נישמעת מרוחה,שיקרית ולא אמיתית. וכבר מזמן הפכת למעצבנת,סבתא,אני לא יודעת מתי תהיי כי לא נראה לי שאת אפילו אמא, אם את יכולה להתייחס בשוויון נפש מהול ברוע על הפליות כל כך מכוערות בין ילדים ולהגיד לאמא אחרת ,את צריכה להבליג על כך שילדיך לא מקבלים יחס הוגן.

 

[קטיה ט]

ההפך אני הכי אמיתית כאן

אף אדם לא יכול להכריח אדם אחר לעזור לו, איך זה עובד לדעתך?? כמו שאני לא יכולה להכריח אותך לעזור לי ככה גם הסבתא הזאת לא יכולה להכריח אף אחד. נכון הכי קל להאשים את הסבתא "היא החריכה אותי" אבל תאכלס אם הוא לא היה רוצה הוא גם לא היה עושה ואם הוא עשה זאת הייתה ההחלטה הבוגרת שלו כאדם מבוגר והוא צריך לקחת אחראיות על המעשה הזה ולא לרוץ לבכות לאימל'ה "הסבתא הרעה הזאת אנסה אותי לעזור לה!!!" יש אנשים שאתה מחבב יותר ויש אנשים שאתה מחבב פחות, זה מאוד טבעי, תתפלאי אבל זה תקף על כל תחומי החיים גם על התא המשפחתי וזה שאת רגילה להעמיד פנים שזה לא ככה ושבמשפחה כולם אוהבים את כולם, זאת ממש אבל ממש לא הצביעות שלי.

 

[פרצלה]

חביבתי

העובדה שכותבת ההודעה ,משמע היא ילדיה ובעלה נימצאים באוורדרפט איום וחמותה לא,ועדיין מבקשת נדבות ומבזבזת כספים אילו מראה שהיא נצלית וסך הכל דיי מגעילולה. את יכולה להצדיק ולהמשיך להגיד לכותבת ההודעה שעדיף שהיא תהיה בחובות העיקר שתמשיך לממן לאמא של בעלה מותרות.......בשם האחווה והידידות. אני כמובן בשונה ממך אגיד את האמת....אף אחד לא רוצה לממן אדם שלא צריך מימון וזה המקרה. אף אחד לא רוצה לממן אדם שמתייחס לילדיו בצורה מכוערת,וזה המקרה את לא אומרת את האמת,את אומרת מה שנראה לך שיפה להמיע ובתוך תוכך חושבת אחרת. אין כאן ויכוח בכלל,את הצביעות בהתגלמותה

 

[קטיה ט]

סליחה?

אני אמרתי שעליה לממן את חמותה למען האחווה והידידות? אולי תביאי לי ציטוט מדויק שלי אומרת דבר שכזה, או זה או שתפסיקי להמציע דברים רק בשביל להצדיק את עצמך. כל מה שאמרתי שיפעילו הגיון בריא למען השם, או שימשיכו לממן עם כל הבעיות שכרוחות בכך, או שיפסיקו עם כל הבעיות שכרוחות בך. אבל שיקחו אחראיות וידעו שאף אחד לא מכריח אותם לעשות שום דבר הם אנשים בוגרים, נכון שהכי קל זה לשחק את קורבן הנסיבות אבל במקרה שלהם זה פשוט לא ככה ושיפסיקו להעמיד פני מסכנים.

 

[פרצלה]

ההגיון הבריא היחיד פה

שהחלש לא יכול לממן את החזק נקודה. וכן אפשר להכריח,אולי את לא מודעת לעבודה שיש חעיתים יחסים מאוד לא בריאים בין אמא שתלטניתשמחדירה בילדיה פחד וייסורי מצפון ברמות שפוגעות במשפחה הגרעינית שלהם. וזו דוגמא יפה.

 

[קטיה ט]

כל אחד ממהר לבכות על האמא

השטלתנית שלו, תעשו לי טובה, אתם אנשים בוגררים . הכי קל ליפול לחיבוקו של פרויד ולילל שזה לא אנחנו זה הגמילה מחלב האם. חאלס, אנשים אתם תעשו הכל בשביל לא לקחת אחראיות על המעשים שלהם.

 

[פרצלה]

את קשקשנית ברמות

ביזבוז של אותיות במקלדת

 

[אם הבנים]

קטיה, מפחיד אותי לקרוא מה שאת כותבת

ואני חייבת להגיד שלפעמים זה עובר לי בראש כאשר אני רואה את אמי ואת חמותי מתבגרות ומשתנות כך שאני בקושי מאמינה למה שאני שומעת לפעמים, עם זאת, אני חושבת שאדם שמציקה לו התנהגות כזו, יחזור עליה. אני עושה עכשיו מאמצים עילאיים בתכנון העתיד שלי כדי שלא אזדקק לעזרת ילדי, ואם חלילה, וחס וחלילה זה יקרה, אז בודאי לא אקח כסף ואקנה סלון כשלהם אין סלון. התנהגות כזו היא ניצול וחוסר התחשבות, אין שם אחר לזה. כנ"ל לגבי אפליות, גם היום, אני שמה לב 20 פעמים ביום ובודקת אם אני נותנת לילדי את כל התמיכה והאהבה שהם זקוקים לה, משום שאמי לא תמיד היתה ערה לזה. אני לא רואה את עצמי עושה את זה בעוד 30-40 שנה. והכי חשוב - הכי משגע אותי זה שההורים לא מבינים שבהתנהגות הזו הם מרחיקים את עצמם מהילדים דווקא בתקופה שהם צריכים אותם הכי הרבה.

 

[קטיה ט]

זה שהם לא מבינים זאת בעיה שלהם

זה תהליך טבעי מאוד, שאדם שפעם היה עצמאי ודאג לילדים שלו ופתאום צריך את הדאגה והעזרה שלהם יכנס למצב של סטראס . לא משנה כמה תתכונני לזה זה קורה וזה מפחיד. כל אדם בהתאם לאופיו וחינוכו מגיב לשלב הזה בחיים באופן שונה, יש גם אנשים שמתחילים לטפס על צוואר ילדיהם ומכבידים עליהם מאוד הם כאילו אומרים "אהה אתה לא זוכר שכשהיית קטן ניגבתי לך את התחת אבל בלעדי לא היית שורד, בוא נראה אותך מנסה להחזיר לי את כל מה שאתה חייב" אבל הילדים שכבר יש להם ילדים משלהם לא משקיעים בזה מחשבה ונוטים לנפנף את ההורים (והורי בני הזוג שזה פי אלף הרבה יותר קל) כי הם בטוחים שמהרגע שיצאו מתחת לכנף הדואגת של אמא הם לא חייבים לה כלום ובכלל לא מתחשבים בתקופה הקשה שעוברת עליהם.

 

[פרצלה]

יש לך בעיה חמורה של הבנת הנקרא

האישה בהודעה לא זקוקה לעזרה כספית היא סתם מנצלת את בנה. האישה בהודעה נימצאת במצב כספי יותר טוב מהבן שעוזר לה. האישה בהודעה מפלה לרעה את ילדי הבן שעוזר לה לטובת ילדדי הבנים שלא עוזרים לה. את כותבת המון ממבו ג'מבו בולשיט מזוקק שלא קשור למקרה שהוצג פה. את מנסה להראות חכמה,אבל בעיית אי הבנת הנקרא חוזרת על עצמה. אנא בקשי ממבוגר אחראי שיקריא לך את הדברים בכותבים בכדי שאולי תביני שלא מדובר בזקנה ערירית,אומללה ועניה,שנופנפה ע"י ילדיה הרעים והיא ברגעים אילו גוועת ברעב. אלא באישה מבוגרת,שיש לה כסף,שנהנית מהחיים ולוקחת כספים מהבן שלה שחי במחסור מסויים,נאלץ לקלב כסף עזרה מאם אישתו ומונע מעצמו וממשפחתו מותרות. אם עדיין לא הצלחת,בני ישמח לקחת אותך יד בייד איתו לכיתה.

 

[קטיה ט]

אז למה הבן עוזר לה?

כי הוא מטומטם? טוב למטומטמים מגיע לחיות בעוני ככה זה עובד. אתה מפזר את הכסף שלך וראו זה פלא לא נשאר לך. באמת מפתיע. "זקוק לעזרה" זה לא רק עזרה כספים, "מצוקה" זה לא רק מצוקה כספית. אבל כמו שאצלך היא מתורגמת לכסף ("האישה בהודעה נימצאת במצב כספי יותר טוב מהבן שעוזר לה") כך גם החמות מתרגמת את הבעיות שלה לבעיות כספיות ולוקחת כסף כסממן לתשומת לב ולדאגה מצד ילדיה, זאת פסיכולוגיה הכי אינפנטילית שאפשר אם את לא מבינה אותה אז ואי, הבעיה שלך ממש חמורה. כאילו איך את מסתדרת במצבים חברתים אם את לא יודעת לקרוא בין השורות? בטח ממש קשה לך.

 

[פרצלה]

לא כי הוא מטומטם

כי הוא חלש,כי הוא לחיץ,כי היא מחדירה בו ייסורי מצפון,כי היא גורמת לו לחשוב שאם לא יעזור לה אז הוא לא אוהב אותה,או שיקרה לה משהו רע,או שהיא תהיה אומללה. היא אמא שלו ואמא יודעת ללחוץ על הנקודות הכי רגישות של הילד שלה. וחמה כמו שאת מתארת שתלך לפסיכולוג(רק שזה יהיה על חשבונה אם אפשר)בכל מקרה הפסיכולגיה בגרוש שלך היא לא יותר משטות,כבר הגעת משתי מילים להחלטה שכסף זה רצון לתשומת לב....נו את ממש פסיכולוגית דה לשמטה

 

[קטיה ט]

גם אמרתי שתלך לפסיכולוג?

ממה הבנת את זה בדיוק? כי אמרתי שזאת התנהגות מטומטמת? צר לי לחדש לך פסיכולוגים לא פותרים בעיות כמו טימטום אישי, לזה אין תרופה. למי היה ספק בכלל שהוא מזרים כסף מיסורי מצפון נטו, זה בדיוק אבל בדיוק מה שאמרתי. הסבתאל'ה רוצה חיבה בדמות כסף? במה זה שונה ממה שאת אמרת? זאת אפילו לא פסיכולוגיה יקירתי , זאת חשיבה בריאה ושקילה כוללת . כל אדם צריך לדעת לעשות את זה. הבן היקר עשה את ההחלטה שלו, אין לו ראש להתמודד עם יסורי המצפון שעושה לו אימו, הוא מעדיף לחיות בדלות ולא להמודד איתה. החלטה שלו, מי אנחנו לשפוט?

 

[Little Weirdo]

קטיה

תשמעי יש לך מזל שאני לא לידך אחרת היית חוטפת את הסטירה של החיים שלך!! מי את לעזאזל שתקראי לבעלי טיפש? אני ממש מתאפקל לא להגיד לך בדיוק מה אני חושבת עליך, יש דרכים להביע את דעתך, אולי כדאי שתשקלי מילים

 

[פרצלה]

עזבי,אל תתעצבני

 

[קטיה ט]

כי יש לך דרך

יםה יותר לקרוא לבן אדם שבמקום לממן את משפחתו ממן אנשים שלא זקוקים לכך? אם כן, אז אשמח לשמוע אני תמיד אוהבת להעשיר את אוצר המילים שלי.

 

[פרצלה]

קוראים לזה אדם רך לב

אדם חלש אדם שניצלו את טוב ליבו. ועוד ועוד

 

[קטיה ט]

כל אילו תכונות

של מי שגורלו לרעוב ללחם. בראש עיניניו של אדם צריך לעמוד פירנוס משפחתו וחיים של כבוד עבורם, במידה והאדם מעדיף להשקיט את מצפונו ע"י פיזור כספים לכל עבר זאת הבעיה הפרטית שלו.

 

[פרצלה]

זו בדיוק הפסיכולוגיה בגרוש

זה שהחלטת שהיא רוצה חיבה במקום כסף. או כסף במקום חיבה. היא רוצה כסף נקודה,בשביל לממן לעצמה מותרות נקודה

 

[קטיה ט]

תראי

אני לא מדברת עליה ספציפית איך אני יכולה? מה אני מכירה אותה? אני אומרת שאנשים זקנים עושים את זה, למה? ככה השיפוט שלהם מתערפל והם פועלים כמו תינוקות. זה לא סוד פסיכולוגי עתיק, כל מי שחי בחברה האנושית יודע את זה.