שלום לחברי הפורום

[King of falaka1]

כן זה נכון

אבל יש גם את המשפט אישה בונה אישה הורסת הכל נכון בהתאם לנסיבות

 

[אייבורי]

פעם הדודה האהובה עלי אמרה

שבכל זוג יש גבר, גם אם זה האישה.

ואתה בחרת להיות הנקבה, אז תפסיק לילל ולך לחתל איזה ילד.

ותגיד לה תודה בסוף היום ותהייה קצת על הכיפאק.
(היה לה יום קשה בעבודה)

והילדים גדלים מצויין עם אבא בתפקיד הורה עיקרי

 

[מיזוגן1]

ומנין לך

שהילדים גדלים מצוין עם אבא בתפקיד אימא? אתה מכיר הרבה כאלה שגדלו בבית כזה לפני 20-30 שנה ויכולים לשמש מדגם שמוכיח את הטענה? התפרסם איזשהו מחקר בירחון החילוני-שמאלני-שיינקינאי-ליברלי-פמיניסטי האחרון? והאם ליילל אינה זכות טבעית של הנקבה? אז למה אתה שולל אותה ממנו? כי אתה חושש שהילדים יגדלו לאבא מיילל ובשל כך יחשבו שגברים מייללים ואז הם יבואו לפורום הזה ליילל ויחטפו כאפה על היותם כוסיות מייללות? האין זו צביעות כיאה לכת החילונית-שמאלנית-שיינקינאית-ליברלית-פמיניסטית? אתה לא היית רוצה ליילל קצת לפעמים לו רק היית יכול? אומרים אצלכם שזה משחרר וטוב לנפש הכוסית שלכם.

 

[אייבורי]

 

[Ricca]

אז יצאו קצת רגישים.. אפשר לחשוב.

היום זה אופנתי.

 

[nirity1]

נניח והיית יכול לשנות את חייך

מה היית משנה ?
מה היית משאיר ?
מה מבחינתך פיתרון אידאלי ?
מה מבחינתך פיתרון ריאלי ?

 

[King of falaka1]

הפתרון הכי ראלי

שהיא תעזוב את העבודה מה שהבנתי שלא יקרה 2 שנפרד שזה י היה קשה בשבילי ובשביל הילדים

 

[nirity1]

זה לא הפתרון הריאלי

זה הפתרון האידיאלי ( מבחינתך , לא מבחינתה )
מפלצת או ילדה צודקת
בשני הפתרונות אתה מפסיד
האם יש מקום להתגמשות מצד אשתך מבחינת משך הנסיעות ?
מה התקופה הכי ארוכה בה היא שהתה בחול ?

 

[King of falaka1]

אז ככה

אין סיכוי להתגמשות או להשאר או לעזוב התקופות משתנות היא יכולה להיות חודש שלם בחול ככה שאי אפשר לבנות על כלום

 

[nirity1]

אתה ממש סוגר את עצמך

בלא ובאין ולא מותיר לעצמך יותר מדי מרווח לזוז
אגב - הכותבת זורקת אבנים על בית מזכוכית , אבל מכיוון שאני כבר מודעת לזה , אני מנסה להלחם בזה כל פעם מחדש
אל תסגור את עצמך. תרשה לעצמך לחשוב על מה כן
ואם אתה לא מסוגל , תפנה לעזרה

 

[מפלצת או ילדה]

לא ענית

לגבי פרקי הזמן בהם היא שוהה בחו"ל. מה זה אומר - הרבה?
שלושה שבועות מתוך חודש? חודשיים ברצף?
כמה ימים כל פעם, אבל הרבה פעמים במהלך תקופה של כמה חודשים?

ומה קורה כשהיא בארץ?

 

[King of falaka1]

זה יכול להיות כמה חודשים בשנה

זה משתנה 2 שהיא בארץ אי אפשר לבנות על כלום כי היא תצטרך עוד פעם לנסוע אני לא מרגיש שאנו זוג אלה סתם להעביר את הזמן

 

[מפלצת או ילדה]

מה שמרגיש לי

למרות שיש לי את כל האמפטיה למצב המתוסכל שלך, כי זה לא קל לאף אחד לטפל ב 3 ילדים צעירים, שנקלעתם למשחק סכום אפס, ומבחינתך יש רק שתי אפשרויות שבשתיהן היא חייבת להפסיד כדי שתהיה שמח. ואתה במלכוד כי באופציה א', שהיא עוזבת את העבודה אתה 'מנצח', אבל בגלל שהיא לא רוצה להפסיד, האופציה של 'העונש' היא כביכול האופציה היחידה, אבל שם גם אתה מפסיד.
מה שאתה לא מבין כרגע, אולי מפאת צפיפות אדי הקיטור העופפים אותך, זה שגם אם היא תעזוב את העבודה תחת הלחץ שלך, ואתה לכאורה תנצח ותקבל את מה שאתה רוצה - אתה מפסיד. אתה תפסיד את הזוגיות ואת האישה המאושרת שהצליחה בעבודה תוך שהיא מגשימה את עצמה, והייתה בעלת ערך במישור הכלכלי. כש'תקח' את כל אלה ממנה - קרוב לוודאי שתהפוך לאויב לנצח, וספק אם היא אי פעם תסלח לך על שגרמת לה לשלם כזה מחיר <של להפוך ל'אישה קטנה'> על הנוחות שלך.

מאידך, ניצב אתה. שבתחושה משלם 'בדמים' את מחיר ההצלחה שלה. לא ציינת אם יש עזרה עם הילדים <אני מניחה שכן

>, אבל נראה שעיקר הלחץ הוא מהיד שכבר כואבת ומיובלת מרוב ההמתנה לאהובה בלילות של לבד, ועכשיו זו בטח תקופה שכזו. אני חושבת שכדאי לך מאוד, אם אתה באמת רוצה לפתור את העניין, לחשוב על עוד פתרונות נוספים, למעט השניים שנתקעת עליהם.
כאלה שלא יהיו אולי מושלמים, אבל שהיא תוותר בהם על מה שהיא כן יכולה כדי לבוא לקראתך, ואתה בתמורה תהיה קצת יותר מרוצה בתקופות של יחד, בלי לבכות על תקופות של לבד. אני יכולה לחשוב על שלל פתרונות אופרטיביים, במיוחד כשהכסף הוא לא בעיה, איך לפתור את עניין הגעגועים והנתק הממושך. צריך רק לפתוח את הראש, ואת הלב, ולחשוב בצורה חברית. אתה עליה והיא עליך. ואם זה לא מסתדר לבד - אז תיעזרו במטפל/ת זוגי/ת.

 

[King of falaka1]

זה נכון מה שאמרת

1יש לי עזרה עם הילדים אומנם מועטה אני רק לטובת הילדים המצב לא נוח להם, 2 כל הפתרונות האפשריים מובילות למבוי סתום כי כל עוד היא תשאר בעבודה זה לא יוביל לכלום אולי באמת מטפל זוגי יצליח לפתור את זה אבל אם הילדים שלה לא מצליחים אני בספק

 

[מפלצת או ילדה]

די, תפסיק

אתה לא רק לטובת הילדים, אתה גם, והרבה מאוד <וזה לגיטימי> לטובתך. הניסיון הזה של 'אני, מה אני?' ולהתכסות באי נוחות של ילדים, ליצור איתם קואליציית 'נדכאים' ולהופיע כחזית אחידה מולה - זו אסטרטגיה של חלשים והיא הטעות הכי חמורה שלך מבחינה זוגית. אין לי ספק שמעבר לגעגועים הטבעיים, לתחושת האי נוחות שלהם מצטרף חוסר הפרגון שלך שמזין להם את הבאסה. אז אולי זה נראה לך כגורם שיכול לעזור לך במלחמה מולה, אבל זו בדיוק הנקודה - אתה במלחמה, לא בהידברות, ורואה רק שחור לבן. ולאט לאט אתה הופך את הילדים לכלי משחק. ושם אתה כבר לא באיזור של טובת הילדים, חבר.
לכן, אם כל הפתרונות מובילים למבוי סתום <בגלל שהיא עדיין נשארת בעבודה

> - סימן שאתה סותם את המבוי ולא מוכן לשמוע שום פתרון שהוא לא הפסקת המצב הזה כליל.
ולמה אתה 'האשם'? כי לה אין בעיה עם העבודה שלה. לך יש. ולכן אם אתה לא מוצא פתרון סימן שאתה הוא התוקע

ואם זה כך - בהחלט תיקח את עצמך למטפל זוגי, אולי הוא יצליח להראות לך עוד פתרונות למעט לנסות לבטל לה מרכיב כל כך מהותי וחשוב בחייה.
בהצלחה

 

[King of falaka1]

ברור

ברור שאני לטובתי גם אין לי זוגיות גם לי יש צרכים אני לא רוצה להגיע למצב של בגידות וכאלה אבל הילדים צריכים את האמא שלהם לדעתי האמא מהווה חלק יותר חשוב מהאבא בחייהם בניגוד להרבה גברים שחושבים אחרת

 

[אמון בקשר1]

מה מפריע לך?

שלום רב
ממה שקראתי כאן, אני לא לגמרי מבין מה מביא אותך לכתוב כאן באומץ ויושר. יש לי תחושה שיש כאן עוד משהו שלא ברור לך, או אולי אתה לא רוצה לכתוב. לא פעם יש מצב מתמשך שפתאום נמאס לנו ממנו, וכבר אמרו לפני את המשפט: "הקש ששבר את גב הגמל". נראה לי שיש כאן משהו מהסוג הזה.

בעבודתי עם זוגות, לא פעם בשיחות אנו מגלים שהשבר נותר ממשהו קטן שתפח ותפח כי לא רצינו לדבר, לפגוע, ולקחנו זאת עם הזמן למקומות נוספים ואחרים. אני חושב ומציע לך לעשות עם עצמך עבודת עומק, אפילו אם מישהו מהחברים או המשפחה שמכיר אותך טוב וישמש כ"ראי" לדברייך ותחושותייך, ותנסה להבין מה באמת קשה לך. כשתדע בדיוק מה זה, תוכל להבין מה המחיר שאתה מוכן לשלם כדי שזה לא יהיה.

חשוב שאשתך תדע ותבין מה שעובר עלייך, כי כמובן זה לא רק אתה. יש כאן 50% אחריות לך ולה. זה תהליך מורכב, וחשוב שתעברו אותו כדי שתוכלו להמשיך לחיות כל אחד עם עצמו בשלום. כי זה לא יהיה, לא תהיה זוגיות אמיתית, והילדים הראשונים להרגיש זאת. בהצלחה

 

[גארוטה]

למה זה צריך להיות

או שחור או לבן, אי אפשר אפור?

למה הדרישה שלך אליה היא שתעזוב את העבודה? למה לא לצמצם מעט את המישרה?
לעבוד קצת פחות שעות? להחליט על יום יומיים בשבוע שהיא מסיימת מוקדם ומקדישה
את כל כולה לילדים ולך? למה הכל או כלום??

חוץ מהעובדה שאתה מרגיש חד הורי, האם אתה גם מרגיש בלי בת זוג?
האם טוב לך איתה, אתה מאושר, היחסים מוצלחים או שאתה "משתמש" בבעיה שהצגת
כדי לכסות על הבעיה האמיתית - הזוגיות שלכם?

 

[King of falaka1]

אין ברירה

אי אפשר להתגמש זה ללכת או להשאר אי אפשר להתגמש

 

[גארוטה]

אין דבר כזה

אם רוצים אפשר.

גם אם היא היתה השגרירה בעצמה היא היתה יכולה לקחת כמה שעות בשבוע.

אין יום בשבוע שהשגרירות סגורה?
אין אפשרות לעבוד יום אחד 3-4 שעות פחות ולהשלים ביום אחר?

אולי בגלל שהדרישה שלך כל כך החלטית ומוגזמת, הכל או כלום, אולי בגלל שאתה זה שלא מוכן להתגמש
אולי בגלל זה אתם נשארים תקועים באותו מקום.