שאלות על לינה משותפת...

[כרמית מ.]

סליחה?

מה זה שבוע לשנה? מתי היא הספיקה???? היא רק שלשום נולדה, לא?

 

[She Dolphin]

../images/Emo9.gif

 

[צימעס]

נורא פשוט

היא כמעט בגיל של הזחלילה. > נדחפת <

 

[כרמית מ.]

נו, כן? גם....

 

[נעמי של פז]

אצלנו - בהתחלה היא ישנה איתנו אבל

ראינו שהלילות בלתי נסבלים (גם כשהנקתי תוך כדי הלילה במיטה היה לי קשה להמשיך ליום חדש במרץ) וכדי להיות גם בני אדם מחוץ לבית התחלנו חינוך לילה, שכלל בין היתר יצירת נפרדות. אם נוח לכם ביחד במיטה - תמשיכו. אני באופן אישי הייתי זקוקה למרחב שהוא שלי ושל בן הזוג שלי. כל אחד ע"פי דרכו ואמונתו יחיה.

 

[הילהל]

כיף ששאלת

אני רואה כאן את התשובות וחושבת שזה ממש כמו "לצאת מהארון" רק שאנחנו "יוצאים מהמיטה"... כל כך הרבה הורים וילדים ישנים יחד, מעניין למה הנושא לא יותר ידוע? למה הרבה הורים בטוחים שהם לא בסדר בגלל זה? בכולופן. אצלנו היו כל מיני תקופות - של יותר ופחות לינה משותפת. עכשיו אנחנו בתקופה של "יותר" מן הסתם עקב הרבה שינויים בחיים לאחרונה שדחפו את יונתן בחזרה לחיק ההורים גם בלילות. ומכיוון שאנחנו יודעים שכשנמאס לו הוא חוזר מרצונו למיטתו - אנחנו לא לחוצים. האמת היא, שדווקא עם ילד "גדול" (כמעט 3) יותר נוח - כי הוא ישן לילה שלם, ולרוב שלו. כך שכולנו ישנים טוב. היה קשה יותר כשהיה קטן והתעורר וזז המון. אם את מחפשת חומר כתוב - נסי את "הורים גם בלילה" של ד"ר סירס. זה היה הספר ששיכנע אותנו שאנחנו לגמרי נורמלים בכך שטוב לנו עם יונתן במיטתנו. ואנא לא לדאוג לזוגיות - כל עוד הוא נרדם לפנינו ולא להפך (מאיפה הוא קיבל את האנרגיות שלו?) אנחנו מוצאים זמן ומקום לעצמנו.

 

[ליאת +]

פינטזנו על לינה משותפת

לפני שהוא נולד וגם הרבה זמן אחרי. שמנו מזרון על הרצפה שינינו את חדר השינה ומה לא. ומה גילינו? שלאף אחד מאיתנו העניין לא נוח. אביתר- בן ארבע אוטוטו - ישן הכי טוב במיטה שלו. איתנו הוא בועט, זז מתעורר, מחפש את השמיכה, הכרית, הדובי, מחליף איתנו במקומות וכן הלאה. מילא איך שאנחנו מתעוררות אבל גם הוא מתעורר רע אחרי לילה כזה. במיטה שלו הוא ישן כמו אבן. כשהתארחנו מחוץ לבית במשך כשבועיים השכבתי אותו במזרון על הרצפה לידנו- חשבתי שהוא יפחד לישון בחדר לבד. הוא ישן גרוע. התגלגל לרצפה, קם הסתובב. לאחר מספר לילות זוועתיים הצענו לו לישון בחדר אחר- שבו הייתה מיטה מסודרת. ישן שם מצויין. אז אני דווקא עם המון אהדה תיאורטית לרעיון הלינה המשפחתית, אבל בפועל- אני לא יודעת- אולי - לילדים מסויימים -יש משהו במסגרת של מיטה מסודרת, שברור לילד איפה היא מתחילה ואיפה היא מסתיימת?

 

[שחר של עמית]

צריך לשים לב האם מדובר על צורך או

נוחות שקשורים ישירות לשינה עצמה, או על צורך/נוחות שקשורים בעצם למשהו אחר, וסידורי השינה הם רק כסות לכך. ולמה כוונתי? יש פעמים (לא בין משתתפי הפורום הזה, כמובן

) שבהן העובדה שילד ישן עם הוריו במיטתם משמשת אמתלה טובה ונוחה לחוסר באינטימיות זוגית (וכן, גם בעיני יש הבדל בין אינטימיות זוגית לאינטימיות משפחתית, כאשר בתוך התא המשפחתי גם לדעתי יש מקום נפרד לאינטימיות הזוגית). אצל מי שאיננה חיה בזוגיות (כמוני למשל

), הלינה המשותפת יכולה לשמש כסות לחשש מה"מיטה הגדולה והריקה", בבחינת תחליף בן זוג. אפשר לחשוב על דברים רבים ונוספים, אבל העקרון נראה לי ברור - האם הילד ישן במיטת ההורה/ים כי הסדר זה נמצא כטוב ביותר עבור אותה משפחה לעניין השינה, או שמא זה סידור נוח מאד לפתרון בעיות אחרות מבעיות שינה. לי אישית קשה יותר תפיסתית וערכית עם המצב השני. ברגע שהבנתי שאצלי זה לא משמש כפיצוי/תחליף, אלא באמת אך ורק כהטבת תנאי השינה של שנינו - הפסיקו אצלי הלבטים.

 

[לורליי43]

מפנה אותך

לנקודה בשרשור, שנגעה בנושא האינטימיות הזוגית. האם לדעתך אפשר לשמר את האינטימיות הזוגית, גם עם הלינה המשפחתית (בהנחה שאין בעיה עקרונית)?

 

[שחר של עמית]

where should i know ../images/Emo8.gif ../images/Emo3.gif

שהרי ילדי שלי לא נוצר מתוך אינטימיות זוגית, והמערכת המשפחתית שלנו כוללת אינטימיות משפחתית מרובה, אבל אפס עגול של אינטימיות זוגית... כל דבר שאומר בתשובה לשאלתך יהיה תיאורטי לחלוטין ולא מתוך התנסות אישית. על פני הדברים ובמלוא הזהירות, אני מניחה שאם מצד אחד מאד רוצים/מאמינים בלינה משותפת, ומאידך מערכת היחסים הזוגית תקינה (ושוב - כשהלינה המשותפת איננה כסות לקשיים במערכת הזוגית), אז אפשר לחשוב על פתרונות שיביאו לעמק השווה את שני הרצונות/צרכים. אבל זה כאמור מתוך מחשבה אבסטרקטית לחלוטין שלי, והיא דעתי המאד מאד פרטית שלא על בסיס התנסות אישית. >אוףףף, בהודעה הזו ממש הרגשתי שאני הולכת בעדינות מרובה על ביצים

<

 

[irisgh]

ועוד על ביצים שאינם

< מקווה שלא יתלו אותי עכשיו על שבירת ביצים

>

 

[irisgh]

../images/Emo45.gif

ובכלל, 'של מי הצורך' היא שאלה מרכזית לגבי הרבה החלטות על הורות, נפרדות, וקרבה לילדים.