שאלה!

אבל את לא

מרגישה קנאה וגם היית בקשר פתוח וגם את טוענת שאת זקוקה למונוגמיה ובלעדיות מינית.

לא ברור לי איך כל זה קשור לבעייה של פותחת השירשור.

החבר שלה כן מקנא וכן מרגיש איום על הקשר שלהם.
למה את חושבת שהוא מרגיש ככה?
 
אני לא מסכימה עם נקודת המוצא שלך למונוגמיה

לא עם פותחת השירשור

היא פחות מעניינת אותי, העקשנות על לשנות הצד השני לא נעימה לי וזה לא משנה אם מדובר במציצה או צלע שלישית במיטה. אני גם לא חושבת שהיא מסוגלת להפנים מה באמת מפריע לו כי היא כל כך מרוכזת במה שהיא מרגישה. היא חופשיה לקום וללכת, לשחק עם משהו אחר.. אבל היא לא חופשיה לעשות עליו מניפולציות להשתתף בדברים שהוא בעצם לא רוצה לעשות.

אני לא מסכימה אתך ועם התאוריה שלך שמה שמונע מאנשים להוסיף צלעות נוספות למערכה המינית שלהם מגיע מפחד וקנאה. נתקלתי בזה כמה פעמים, שאם אנשים ילמדו ביחד להתגבר על הפחדים והקנאה הם יגלו דברים מדהימים.
זה בדיוק כמו שליטה או בדסמ או כל דבר אחר שיכול להתפס כמהות הסקס לאחד ולא נעים לאחר.
אני מוחה על החשובה שמתקבלת אצלי (אולי בראש שלי כן
) כאילו מי שלא רוצה להתנסות בזה הוא קנאי ופחדן ואם הם יזרמו עם זה יחד (כמוך עם בן זוגך), יפתח בפניהם עולם מדהים..
 
בדיוק.

מאוד אהבתי את הפסקה הראשונה שלך, ובעיקר את המשפט:
העקשנות על לשנות את הצד השני לא נעימה לי וזה לא משנה אם מדובר במציצה או צלע שלישית במיטה.
ניסחת לי את המחשבות שלי במילים באופן נפלא - תנקס!

לגבי הנושא עצמו - רבים (גברים ונשים גם יחד) פשוט אומרים "אני לא מסוגל לראות מישהו אחר נוגע בך".
לא מקנאה או פחד שיעזבו אותם - פשוט אי מסוגלוּת.
גברים מרגישים כך לפעמים לגבי גבר נוסף, ולפעמים לגבי גבר או אשה באותה מידה.

ואגב - גם אם זה מפחד או מקנאה - צריך לכבד את זה ולהתחשב בזה. אלה רגשות מאוד לא נעימים. למה צריך לפגוע כך בפרטנר ולגרום לו את התחושות האלה? מימוש הפנטזיה באמת שווה את אי הנעימות הרבה שזה גורם לצד השני?
 
אז את טועה

לגבי מה שאני אומרת.
אמרתי בפירוש וכמה פעמים- שאם הוא לא רוצה אז אי אפשר בכח.
זה דבר ששני בני הזוג צריכים רצות. ואז, ורק אז, אפשר להתגבר ביחד על פחדים ומחסומים.

אני מבינה לגמרי זוגות שטוב להם במונוגמיה ואין להם שום צורך לשנות את זה.
אני גם מאוד מכבדת כאלה שיש דברים שמעדיפים להשאיר בפנטזיות ולא לממש.

אני רק חושבת שבלעדיות מינית היא לא האופצייה היחידה לזוגיות-
ויש הרבה שפשוט לא מודעים לכך.
 
מקבלת

ומסכימה.
יש כל כך הרבה צורות וצבעים של מערכות יחסים, מין ותקשורת... אחת לא טובה יותר מהשניה.
חבל שאי אפשר להבטיח תאום מראש - בני האדם היו מאושרים הרבה יותר..
 
נדחפת - טוב, זה משהו אחר לגמרי


כמו שאמרת -
זה דבר ששני בני הזוג צריכים לרצות - בדיוק מה שגם אני טענתי.
אפילו אז זה עלול ליצור רגעים לא פשוטים, אז תארי לך שאחד הצדדים לא רוצה בזה מלכתחילה?
אם לבן הזוג שלי קשה עם פנטזיה מסויימת כלשהי אבל כל השאר בינינו דופק כמו שצריך (תרתי
) - אז אוותר על הפנטזיה הזאת.
 
אני אוהבת את מה שאמרת

כי זה נוגע בדיוק בדיוק בדילמות שיש לי עם עצמי.

במיוחד נגע בי -
"נתקלתי בזה כמה פעמים, שאם אנשים ילמדו ביחד להתגבר על הפחדים והקנאה הם יגלו דברים מדהימים. זה בדיוק כמו שליטה או בדסמ או כל דבר אחר שיכול להתפס כמהות הסקס לאחד..."
בסך הכל אני בחורה די פתוחה, ויש לי את הסטיות שלי, כן?
ולפעמים אני פשוט מרגישה קצת במרדף אחרי פנטזיות, איזה צורך שהכל יהיה באקסטרים.
אולי לפעמים טוב להשאיר משהו לדמיון ולהנות מהפשטות.
 
לפי מה שזה נראה -

הוא מרגיש ככה בצדק.
והאמת היא - שזה לא משנה. אם ככה הוא מרגיש, היא לא צריכה ללכת איתו ראש בראש וללחוץ עליו. זה פוגע ומעליב ורק מוכיח לו שהוא צודק.

אם משהו גורם לבן-זוגי אי נוחות ואני מתעקשת עליו - מה זה אומר על הקשר ועל כמה אכפת לי ממנו?
 
נושא מורכב

כי אפשר להגיד את זה גם ההיפך -
אם את כלכך רוצה משהו ובן הזוג שלך לא מוכן לספק לך את הצורך הזה - מה זה אומר על הקשר ועל כמה אכפת לו ממך?


ואני לא בכרח מסכימה עם הגישה הזו, אבל גם לא בטוח מסכימה עם הגישה שלך.
אני חושבת שיש הרבה משמעות לעוצמה של הצורך/רצון של צד אחד מול עוצמת ההסתייגות של הצד השני, וגם עד כמה ניתן להתפשר ובאיזה שלב מישהו יהיה חייב להקריב מעצמו.
 
תלוי בצורך -

ובכמה זה יפגע בפרטנר.
שלישיה, אין מה לעשות, זה משהו מאוד לא טריוויאלי (מחוץ לסרטי פורנו ואולי גם לפורומים בתפוז
), שרוב מוחלט של האוכלוסיה - יסרב לו.
זה לא כמו גבר שגומר ומסתובב לישון ולא דואג לצרכים של הפרטנרית שלו...
אם יש לי קו אדום מסויים - לנסות לשנות אותו, להתעקש וללחוץ - יהיה פשוט מגעיל, שתלטני ואגואיסטי.
אני מסכימה עם מה שאמרת - הכל תלוי בעוצמה של הצורך ובעוצמה של עד כמה זה מפריע לצד השני. וגם, לדעתי, בכמה בסיסי או טריויאלי הנושא המדובר. אין מה להשוות בין מישהי שלא רוצה לעשות שום דבר חוץ ממיסיונרית למישהי שלא רוצה לעשות שלישיה או חילופי זוגות...
 
אני פשוט עושה השוואה אוטומטית

בין הפנטזיה של השלישייה לבין פנטזיות בדס"מיות... וחושבת שכן, מצד אחד לבקש מהבן שלך לצרף עוד צלע זה לא דבר של מה בכך,
אבל מצד שני, גם לבקש ממנו לשלוט או להשילט, להשתמש במה שנראה בהתחלה כמו אלימות ולגרום/לחוות כאב, גם זה לא כלכך עיניין פשוט...

נדמה לי שהשאלה שצריכה להשאל היא האם אי מימוש הפנטזיה הזו יוביל לתסכול עמוק כלכך שיכול להוביל לפירוק הקשר, והאם מימוש הפנטזיה הזו יפגע בצד השני באותה רמה.

אני גם תוהה מה עושים אחרי שמגשימים פנטזיה כזו?
זהו, אפשר לסמן וי ולהמשיך הלאה? או שזה רק פתח ל"מטרות" חדשות ויותר אקסטרימיות לכבוש?
 
אבל אני לא חושבת שאפשר לעשות את

ההשוואה הזאת. לא ככה, בכל אופן.
בדס"מ זה משהו מאוד מקיף.
וכך - בדס"מ זה משהו יכול להכיל בתוכו שלישיה, אבל ההיפך - לא.
כל פנטזיה יכולה להכיל בדס"מ, וההיפך לא. זה עולם שלם.
מישהו טען כאן קודם שאולי בשביל מישהי גם זה חלק מאורח חיים שלם של סווינגרים - אוקיי, סבבה, אבל אז זה לא רק פנטזיה על שלישיה, אלא עולם שלם. כאן זה הוצג כפנטזיה. להציג את זה כמשהו הכרחי זה די מגוחך.
ההשוואה היחידה שאפשר לעשות היא פנטזיה על שלישיה ופנטזיה של ונילית להיקשר פעם פעמיים.
זה כמו שפנטזיה של מישהי על להיות-פעם-אחת-עם אשה לא הופכת אותה ללסבית שלא יכולה בלי נשים במיטה שלה, ואז אין לה מה לחפש עם גבר...
אני מסכימה איתך שגם להיכנס לעולם השליטה זה לא פשוט - אבל זאת כניסה לעולם, לא הגשמת פנטזיה חד-פעמית.
דיברת על עוצמות, זה בדיוק זה - השאלה היא כמה זה מהותי. אם מישהי רוצה להיכנס לעולם הזה או שהיא *כבר* מהעולם הזה ורוצה להכניס את הפרטנר שלה - סביר שזה הכרחי לה, וזה אחרת ממישהי שרוצה לנסות להיקשר פעם אחת ויש לה חיי מין מספקים גם בלי זה.
כך או כך - בדס"מ זה עדיין אחד על אחת. להכניס מישהו זר לתוך היחסים זה משהו אחר לגמרי, ואני באמת לא רואה את המקום להשוואה.
לגבי השאלה ששאלת - אני מניחה שזה אינדיבידואלי. יש זוגות שינסו ולא ירצו לחזור על זה מכל מיני סיבות, יש כאלה שיתלהבו מזה וירצו להפוך את זה למשהו קבוע שעושים מדי פעם, והכי גרוע - יש כאלה שכל אחד מבני הזוג יחשוב אחרת בנושא אחרי הניסיון הראשון...
 
תודה מתוקה

על התובנות שלך :)

בגדול אני מסכימה איתך, והשאלות ששאלתי זה בשביל לחדד לבטים פנימיים. נראה לי שהדיון הזה הפך קצת אישי בשבילי.
 
אם את רוצה - שלחי


בכל דיון אנחנו עלולות למצוא את עצמנו אישית.
גם אני התחברתי פה לכמה דברים, ודווקא לא מהצד שציפיתי שאתחבר...
 

seymore butts

New member
אל תוותרי על הפנטזיות שלך

לפחות לא על אלו שניתנות למימוש. אם קשה לו להתחיל ישר משלישייה מה דעתך להציע לו שיצפה בך עם עוד אישה? קשה לי להאמין שאם הוא יסכים לזה הוא לא יצטרף אליכן עד מהרה (השאלה אם היא תסכים).

אם הוא מתמיד בסירובו הייתי ממליץ לך לשקול להחליף אותו בבן זוג עם העדפות קרובות יותר לשלך, אלא אם כן את רוצה למצוא את עצמך בעוד כמה שנים מממשת את פנטזית השלישייה עם זוג אחר מאחורי גבו. בכל מקרה לחיות עם תסכול מתמשך ומתעצם זה לא פתרון.
 

redredhead

New member
התאמה מינית וזה

אבל לא צריך להגזים. אם מחר בבוקר אקום עם איזה רעיון הזוי?
לא סביר שבן הזוג שלי יקפוץ לדום (למרות שאנחנו מתרגלים את זה מדי פעם).
לא כל גחמה או רעיון בלתי ממומש סופם לתסכול.
 

seymore butts

New member
היא מגדירה את זה כפנטזיה מטורפת שלה

ותסכימי איתי שאנחנו בתקופה שבה שלישייה זו פנטזיה מאוד נפוצה ומקובלת למימוש ולא נופלת בקטגורית הזוי. עצם הסרבנות שלו בתוקף לשמוע מזה מעידה על הבדל עמוק ביניהם בתחום הרכושנות, שיפריע לקשר שלהם מאוד בטווח הארוך.
 

קטניפ

New member
איזו הגזמה

אפשר לחשוב שכל חיינו הזוגיים סובבים סביב סקס והגשמת פנטזיות ואם לא נגשים את כל הפנטזיות ההדדיות חיינו הזוגיים נידונו לקלייה.
אז היא רוצה שלישיה והוא לא. עשיתם ממנו רכושני, פחדן, צר מוח ומה לא.
מותר לאדם לא לרצות גם אם כל העולם מסביבו חושב שזה הדבר הנורמלי ביותר והנפוץ ביותר.
ולך תדע עד כמה היא היתה קשובה לצד שלו - מכל הדיון הזה עולה תמונה קצת שונה...
 
למעלה