שאלה היפותטית

[kokula12]

אם את מקיימת חברות או שיתוף עם גבר אחר זה

בגידה? באמת?

מוכרחה להגיד שלא הייתי מסוגלת לחיות במערכת זוגית שבה אין לי אפשרות לקיים קשר חברי עם גבר אחר (לשנינו היו ידידים/ות מהמין השני גם לפני שנפגשנו, ולא עלה בדעתנו לנתק את הקשר איתם רק בגלל קיומו של קשר זוגי בינינו. עם הזמן רובם נהפכו לחברים של שנינו, אבל לא כולם, לא תמיד באותה מידה, ומבחינתי זה לגיטימי לגמרי, בשני הצדדים). מוזר לי מאוד (ובעיקר נשמע לי מאוד כובל).

 

[יוליק12]

זה לא מה שאמרתי

הכוונה היא לפונקציות שיש במערכת זוגית. לשנינו יש מערכות עם המין השני שנוצרו במהלך השנים, אבל מערכת אינטימית יש לנו רק אחד עם השני. ועד כמה שהחבר הכי טוב שלי קרוב אלי ואין לי בעיה לצאת איתו או עם ידידים ממין זכר וכנ"ל בן הזוג שלי עם חברות שלו, זה לא אותו הדבר.
אני מדברת על הפונקציות שיש לנו כזוג שאינן כוללות רק מין.
אני אתן לך דוגמא שעלתה לי לראש כרגע. לפני המון שנים כשאותו חבר טוב שלי הכיר מישהי הוא היה מוטרד מזה שהוא לא ירצה דבר ראשון לחלוק דברים איתי, ואמרתי לו שזה נורמלי ורצוי שזה יהיה ככה. רצוי שהבחורה איתה הוא חי היא זו שתעלה לו לראש ראשונה כשקורה לו משהו מרגש, שמח, עצוב, חשוב וכד'. שהיא תהיה האדם שאיתה הוא רוצה לחלוק את מה שעובר עליו. זה לא סותר את זה שאתה חולק דברים גם עם חברים אחרים אבל לא באותה המידה.

 

[kokula12]

לא קרה לך ששיתפת במשהו חבר/ה טוב/ה

לפני ששיתפת את בעלך?

לי בהחלט קרה. זה לא עניין של הסתרה, אלא שלמשל לעיתים ידיד שהוא גם קולגה יוכל להבין דברים טוב יותר בזמן אמת. זה מן הסתם יעבור גם לבעל בשלב מסוים, אולי לא בזמן אמת אלא אחכ, עם פרשנויות וכו.

מודה שלא לגמרי הבנתי את הטענה. ברור שבמערכת זוגית יש יותר מסקס, אבל לא ברור לי מה טיב היחסים עם המין השני שמבחינתך מגדירים בגידה, ובעיקר אני כנראה שמחה שבעלי היקר לא שותף לעמדה הזו ולא מרגיש נבגד אם יש דברים שסיפרתי קודם לחבר או חברה טובים ורק אז לו... ועדיין, אין ספק שהוא החבר הכי טוב שלי.

 

[יוליק12]

שוב, זה לא זה

אני מנהלת מערכות יחסים גם עם אנשים אחרים ברמה כזו או אחרת של קירבה וכן אני מספרת לחברה טובה דברים ואני מסכימה עם מה שאמרת, זה כנראה הניסוח שלי שלא היה ברור. הכוונה שלי היא שמערכת יחסים כמו שיש לי איתו לא אמורה להיות לי עם אף אחד אחר, וזה לא אומר שאני לא יכולה לחלוק דברים אישיים עם אחרים.

הכוונה שלי היא שמערכת היחסים שלי עם בן הזוג היא אינטימית וקרובה ואוהבת ויש בה יותר מקירבה שמתבטאת רק ביחסי מין.
ולכן התמיהה שלי לגבי השאלה שפתחה את השירשור. כי לא ברור לי מה זה "לממש" והאם לממש זה רק להתמזמז או לשכב. כי מבחינתי במערכת אוהבת וקרובה גם להתאהב במישהו אחר זה משהו שלא אמור לקרות. אני אוהבת אותו ורק אותו. נקודה.

 

[פרמלה]

"לא אמור" זה לא אנושי. לא נראה לי בלתי

סביר להיתקל בגבר שיסחרר אותי בגלל תכונות אישיות או תכונות פיזיות שאין לבעלי. השאלה, כמו שכבר כתבתי מקודם, זה מה אאפשר לעצמי לעשות עם הסחרור הזה.

 

[סו אלן מישקי10]

אני מסכימה שזה הקצה המחמיר של הסקאלה

אבל איפה עובר הקצה המיתירני? מגע פיזי? איזה? נשיקה ברור. ליטוף אקראי? לחיצת יד שנמשכת שניה יותר מהדרוש? או עם פרוץ החידושים הטכנולוגיים- סקסטינג נחשב? אין שם מגע הרי...
(אין לי תשובה אגב).

לשאלה המקורית- לא הייתי מגלה, אלא אם הייתי חופרת בקראש הזה ומבינה שהוא בא למלא חלל כלשהו שנוצר המערכת הזוגית שלי ואם אשתף את בן הזוג שלי הוא יתעשת וישתפר.

 

[kokula12]

אני מניחה שזה גבול דק ומאוד אינדיבידואלי

כמובן עדיף שיהיה אינדיבידואלי ברמה הזוגית

הגבול שנכון למערכת הזוגית שלי לא חייב להתאים למערכות זוגיות אחרות.
במערכת זוגית שמבוססת על אמון מניסיוני גם אין בעיה לעשות תיאום ציפיות לדברים כאלה בזמן אמת ולצפות להבנה.

 

[יוליק12]

מה זה תיאום ציפיות בזמן אמת?

אם הוא היה בא ואומר לי שהוא התאהב במישהי אחרת אז תיאום הציפיות היה בנוגע להסדרי הראיה וחלוקת הרכוש.
ויש לנו מערכת שמבוססת על אמון כי אף אחד מאיתנו לא יכול היה לחיות במערכת זוגית בלי זה.

 

[kokula12]

הכוונה היא ללהגיד שמשהו מפריע לי

לא במשהו שאני רואה כבגידה או שאני לא מסוגלת לחיות איתו, אלא סתם משהו שנראה לצד אחד הגיוני ולצד השני מפריע. אם הפערים גדולים מדי, הם ממילא יצוצו בשלב מאוד מוקדם.

 

[סקרלט אוהרה 2]

 

[adif11]

מה שלא יודעים לא כואב

לא הייתי מספרת והייתי מעדיפה שלא יספר לי.
אין שום כוונה לממש. בשביל מה לספר ולצער ?

 

[גב פלפלת1]

לא מספרת ולא רוצה שיספר

אם אספר או שהוא יספר לי אין סיכוי בעולם שנצליח לחזור למערכת יחסים תקנית גם אם לא הייתה "בגידה".