רציתי לשפוך את הלב...

ציפי ג

New member
והנה הפתרון

כמו שכתבתי, לדעתי רוב התינוקות צריכים הרבה מאוד מגע פיזי. בהנקה, זה חלק בלתי נפרד מהאכלה. תוך כדי האוכל, את נותנת לילד את המגע. גם בשלב בו הילד כבר בורח ממך, וזוחל ומסתקרן, את נותנת לילד את המגע הזה, תוך כדי שאת עושה משהו לא פחות חשוב - מתן אוכל. זה חסכוני מאוד בזמן. עוד דבר שלדעתי בולט יותר במשפחות גדולות, ופחות במשפחות קטנות. לטעמי הילד צריך תשומת לב הורית, ופחות תשומת לב שיבטית. במשפחה גדולה, לאב ולאם יש נטיה, להטיל על ילדיהם היותר גדולים חלק מהטיפול בתינוק, הכולל את ההזנה, הניחום, הטיול בעגלה. דבר זה נמנע חד משמעית, כאשר התינוק יונק. יש כאן חיוב למגע אימהי (שהיא בעצמה הורה בדך הטבע), ואין האם יכולה להטיל את המשימה על האחים הגדולים. אני חזרתי עכשיו משיעור שנמשך כשש שעות. עייפה ויגעה. לו הייתי באה הביתה, והיה לי תינוק יונק, מיד היה ברור שהוא מגיע אלי, ואני זו שמטפלת בו. אם הייתי מגיעה הביתה, והיה לי תינוק לא יונק, הייתי נותנת אותו לגדול שלי, אפילו לרבע שעה, כדי שאני אנוח. עכשיו נניח שאני מודעת להבדל, ולא רוצה לגרום לילדי את החסר הזה באם, ואת עודף העבודה כאח בכור. או אז, היה עלי לבא עיפה מהעבודה, להכין את הבקבוק, להתחיל להתמזמז עם טמפרטורות, ולהחזיק את התינוק על ידי תוך כדי הזנה. השלמת החסר במגע פיזי על ידי אם לא מיניקה, תוך כדי הזנה, קשה בעיני בהרבה, מאשר מתן המגע הפיזי תוך כדי הנקה. עכשיו, יכולה לבא אם ולהגיד, לי זה קל. יכולה לבא אם ולהגיד, לא יקרה כלום לגדול אם הוא יעזור קצת. אבל מה קורה אם באה אם ואומרת - הילד לא צריך מגע? האם היא לא שללה ממנו את הזכות הזו בהיותו קטן קטן, בכך שהיא חנכה אותו להעדר מגע? בכך שכאשר הוא בכה "ורצה רק על הידים" היא השכיבה אותו בסלקל בוכה? האם כאשר הוא התעורר בלילה, היא פעלה על פי שיטת חמש הדקות, בגיל רך מאוד, ובכך התעלמה מבקשתו להיות צמוד אליה? האם היא באה ואמרה - אני רואה שהילד רוצה לישון איתי, אבל זה מתאים רק לשבטים אינידאינים בהרי האפלאצ´ים ולא למדינה מודרנית במאה ה-21 ? אני חושבת שאם את קוראת בפורומים של הורים, את רואה שאחת הבעיות שאמהות מתלוננות עליה, היא התעוררות בלילה, והילד רוצה כל הזמן על הידים. האם האם מפרשת זאת רק כניג´וס, או כצורך שיש למלא אותו? ואם את סבורה שזה צורך שיש למלא אותו, בהנקה הוא פשוט הכי קל למילוי.
 

מירי,

New member
האמת? לא היצלחתי להבין!

היגעתי אחרי מליון שעות מלא חשוב איפה ואני מאוד עייפה! יש לי בבית תינוק... מצד אחד אני יכולה להניק אותו (מה שמבחינתי מאוד מעייף) או להתמזמז עם הכנת הפורמולה (למיטב זיכרוני 3 דק) ולהאכיל אותו! חיוב למגע צריך (בעצם חייב) להיות ביטוי חיובי - אני מרב במגע לו כי חייבים כי נעים לי! ואם אני עייפה ומותשת עדיף מבחינתי לא לטפל בתינוק באותו שלב ואם אני היחידה באותו רגע שיכולה לעשות את זה רצוי שאעשה זאת קצת ותמציתי, הילדים הפרטיים שלי מיד מרגישים כשאני לא פנויה אליהם ריגשית, אז מה קורה אם אני עייפה ועצבנית ו... עוד מיני רעות והילד רעב והדרך להזין אותו היא הנקה? אני מחזיקה אותו על הידיים חסרת סבלנות - לא ניראה לי שזה יהיה לו כל כך נעים! יש לי ילד שצריך המון מגע , אני ברוב המיקרים מאוד נהנת מזה ,הוא "מפצה" אותי על ילד שירד מהידיים מיד כשיכל להתנועע לבד, הוא מקבל המון מגע וזה לא בגלל שהוא ילד לא יונק! צפי - קראת את תשובותיה של אימי? אלה נאמרות בפרספקטיבה של שנים!
 

ציפי ג

New member
אני לא קראתי עכשיו

קראתי בזמנו. ואני זוכרת את הודעתה של אמך, ואני אםילו זוכרת על שום מה היא כתבה אותה. אני אומרת וחוזרת ואומרת שכך אני חשה. למה את מנסה לגרום לי להרגיש כמוך, או להרגיש כמו אמך? אמך לא היניקה אחדז מכם, ואת השני היניקה חצי שנה. אני דיברתי על הבדל בין ילדי שינקו חצי שנה לילדי שינקו תקופה של שנה לערך, ואמרתי שחשתי הבדלים. אני לא אכנס לשאלה מה היה קורה לו אמך היתה מיניקה ילד אחד שנה וילד אחד חצי שנה, כי זה ממש לא רלבנטי. היא לא חשה בהבדל ואני כן. ובהתחשב בכך שאני חשה בהבדל, האם איני צריכה להשתדל להניק כמה שיותר? ואם אני חושבת שזה התפקיד שלי לגשת לילד שלי כשאני באה הביתה, הגם שאני עיפה ותשושה, בגיל הינקות, הדרך היותר קלה לעשות זאת היא ההנקה. ולמה? משום שכאשר את מיניקה, ומיניקה טוב, הגוף של מפריש אוטומטית הורמונים של רוגע ושל שלווה, מה שמרגיע אותך ולא מלחיץ. לא אוהבת בקבוקים. יש לי שני שדים מתנת שמים, והם יעילים מאוד. הם הניבו תנובה נהדרת, הם מזינים את ילדי, הם מגינים על בריאותי, והם גורמים לי לקשר מדהים עם ילדי. כל אחת והשדים שלה.
 

מירי,

New member
איך את יכולה להרגיש כמו?

אני חושבת שכל אחד מרגיש אחרת , אבל היגיע הזמן שיפסיקו להגיד שהכי טוב לילד זה הנקה - זה הכי טוב לילד ספציפי ולאמא ספציפית בסיטואציה ספציפית!
 

נעה גל

New member
אני לא מסכימה עם המשפט האחרון שלך

הנקה היא, בפירוש, הכי טובה לילד מכל הבחינות. הבעיה היא, שמסביב להנקה עצמה יש עוד גורמים: רגשות קשים של האם (מכל מיני סיבות) כלפי ההנקה, לחצים חיצונים, חוסר רצון וענין להניק וכו´. ואז, המכלול כולו, עלול, להיות לא טוב לילד. אם ניקח את המצב האופטימלי בו, שתי אמהות מאושרות: האחת מניקה והשניה לא. לדעתי האישית צרכיו של התינוק היונק ממולאים טוב יותר מאשר זה שלא יונק. התינוק שלא יונק, לא מוזנח, לא מתעללים בו, מטפלים בו טוב, מטפלים בו מצוין. עדין זה פחות טוב מתינוק יונק ואמא מאושרת.
 

מירי,

New member
מצב אופטימאלי?

שתי האמהות מאושרות - זה נגזרת ממצבן הספיציפי, האם האם הלא מניקה תישאר מאושרת כאשר תניק? האם האם המניקה תשאר מאושרת כאשר לא תניק? ולמה זה פחות טוב? האם את חושבת שלילד שלי היה נעים כל הזמן לבקש עוד אוכל? מה לעשות שבמשך חודשיים לא היצלחתי לייצר כמות שמספקת תינוק שנולד 4.5 ק"ג? למה אי הנקה נחשב תמיד SECOND BEST?
 

לאה_מ

New member
משום שחלב אם הוא המזון הטוב ביותר

לתינוק. מירי, כמובן שמדובר על הנקה מוצלחת, שבה כל הצדדים מרוצים. אם האם לא מצליחה להניק (כפי שאת מתארת) והתינוק לא מרוצה, וכתוצאה מכך גם היא לא מרוצה, ברור שזו לא צורת ההזנה האופטימלית עבורם. אני באמת לא רואה כאן ויכוח.
 

ציפי ג

New member
מירי אני רוצה לכתוב לך משהו

אחת לתקופה אני מוחקת הודעות ישנות הדואל שלי. את ההודעה ששלחת לי בזמנו על הקשיים שלך בהנקה לא מחקתי. שמרתי הרבה זמן. כל פעם שרציתי למחוק, אמרתי לעצמי - ההודעה הזו חשובה לי אישית. חשובה לי משום שהיא סימלה בעיני, מאבק להניק, שלא צלח. לא צלח, משום שלדעתי, לא קבלת את היעוץ הנכון ברגע הנכון. ומשום שבנקודת המקום בו היית, לדעתי, את עשית הרבה מעל ומעבר למאמץ סביר כדי להניק, ועל כך כאב לי הלב. וכואב לי מאוד, שעל אף המאמצים העל אנושים שלך, כמעט, את עדיין חשת במשך תקופה ארוכה כאילו לא היית אם מספיק טובה. וצר לי שלקח לך שנים להשתחרר מתחושה זו. מסתובבת כאן לפעמים לימורי, היושבת אי שם ברפובליקה הדומיניקנית, שסבלה מבעיה דומה לשלך. עם לידת ביתה השניה היא זהתה את חזרת הבעיות, ופנתה אלינו לפורום הנקה בזעקה ליעוץ ועזרה. אפרת ח מצאה לה כתובת של מדריכת לה לצ´ה, היא קבלה מאיתנו התענינות, יעוץ, חום, והרבה תמיכה. היא גם פנתה ליועצת הנקה שהצליחה לעזור לה כמעט מיד להניק ללא כאב וללא פצעים. היא מיניקה את הילדה כשלושה חודשים בהנאה רבה. זה סיפור הצלחה לדעתי, של מערכת תומכת באשה הרוצה להניק מאוד, ובשל בעיות אוביקטיביות מתקשה מאוד להניק. אני לא חושבת שלו היא היתה מתיאשת או לא יודעת על קיומה של יועצת הנקה, היא אם רעה. אני רק חושבת שאת השירות הזה שאנחנו הענקנו לה כאן, המדינה צריכה למסד ולתת לכל אם הרוצה להניק. ואני משוכנעת שילדיך מגודלים היטב, לא היתה בשום דבר שאמרתי כוונה לכך שאינך אם טובה באיזה אספקט שלא יהיה. מאוד מצער אותי לחשוב שגרמתי לך, באיזשהוא אופן, לחוש כך. אבל אם גרמתי לך לכך, סליחה. ודעי לך שאני מצדיעה לך.
 

מירי,

New member
אני לא לוקחת "דברים" אישית

אני לא מרגישה שאם מישהי כאן אומרת דברים שמהם משתמע - זה רק מישתמע (אני גם מקווה שכך מתייחסים לדברי) בסה"כ הקשר בנינו וירטואלי - אבל אני לא חושבת שמישהי כאן תוקפת אותי אישית. מאוד יכול להיות שלא קיבלתי הדרכה נכונה להנקה (בילד הבא אני אנסה שוב) , יועצת ההנקה שעברה בחדרנו בלידת בן , היסתכלה עלי כשפניתי אליה לעזרה ואמרה משהו כמו אה... זה ילד שני... ואכן הסביבה "אמרה" לי שאני צריכה להניק.. ואכן לקח לי המון זמן להבין שגם בלי הנקה אני אמא טובה מאוד (לא טובה דיה...) וזו הייתה הבעיה שלי - כשמדברים על הנקה קודם כל אומרים זה הכי טוב וכל השאר טוב מאוד אבל פחות- אני לא חושבת שיש אמא שרוצה לתת לילדים שלה את הטוב פחות... וכמה שאני רוצה את הילד הבא להניק , הפעם אם זה לא יילך זה לא יילך! בלי שום מישקעים ריגשיים! בכל אופן תודה על ההתייחסות האישית!
 

אינדיגו

New member
אני אצטט שוב כדי להיות בטוח

שקראתי נכון.." יש לי שני שדים מתנת שמים, והם יעילים מאוד. הם הניבו תנובה נהדרת, הם מזינים את ילדי...כל אחת והשדים שלה". הללויה , הללויה , הללויה!!! ציפי קבלי ח"ח על הדברים הללו - כל הכבוד לך.
 

vered4

New member
לקבל ח"ח מגבר על שימוש של אשה בגופה

(למרות שלצרכי התינוק), ממש צרם לי.
 

zimes

New member
לא - לא שבלוני

במונח "אם טובה דיה" לא מנסים להגיד למה הילד זקוק, אלא רק זה שהוא זקוק לאמו, שמעצם היותה, היא טובה דיה. אם הבנתי נכון את ליאת ואותך - אין לכן ויכוח.
 

vered4

New member
אם טובה דיה וגם אב טוב דיו

לדעתי, עצם היות האם או האב, הוריו של התינוק, לא מספיק. צריך הרבה יותר, אבל זה עדיין במסגרת האנושית, לא סופר אבא ואמא. (דרך אגב, התשובה שלי היתה לציפי.)
 
סיפור עצוב-מצחיק

סיפרה לי את זה מישהי שהיא הייתה אחראית עליי בשירות לאומי, יש לה 5 ילדים והיא ממש מתמחה בעניין (אני לא זוכרת אם זה הנחיית קבוצות הורים או משהו...אבל אני אוהבת להתייעץ איתה עד היום...) כשהיא היתה צעירה היא התנדבה במשפחה עם בעיות, האמא שם לא תפקדה בכלל, היו הרבה ילדים- בקיצור סיפור די מוכר, משפחה טעונת טיפוח. פעם האמא התאשפזה, והבחורה הזו הייתה בשוק- הילדים לא מצאו את עצמם! הם כל הזמן שאלו "מתי אמא תחזור?" "איפה אמא?" שתבינו- זה נשמע לכם טבעי אבל אנחנו מדברים על אמא שלא הייתה מכינה אוכל, לא מכבסת, לא מנקה, כמובן שלא משחקת או עוזרת בשיעורי בית, שפוט כלום. היא רק הייתה שם אבל בלי שום תועלת, הילדים למדו מגיל 0 שהיא לא דואגת להם והם צריכים לדאוג לעצמם. ובכל זאת... כמובן שזו דוגמא מאוד מאוד קיצונית אבל "אמא טובה דייה..."
 

vered4

New member
אמא "עוגן"

נשמע הגיוני הסיפור. לא סתם רשויות הרווחה מעדיפות לעשות הכל, כדי שהילדים ישארו במסגרת הבית.
 
לא סותר.

א. מי אמר שאבא זה פחות טוב מאמא? אצלנו אבא מהיום הראשון עושה הכל חוץ מלהניק והילדים ממש קשורים אליו ואף פעם אין לי בעיה להשאיר איתו את הילדים (חוץ מהקטע של ההנקה) אפילו את משה שהיה דבוק אליי השארתי עם יוסי בלב שלם. ב. אפשר להיות מאושרת מאוד משקיעה בילדים ואפשר להיות אומללה. את אומללה מזה? חפשי לך איפה למלא את המצברים. אף אחד לא אמר שאישה אומללה יכולה להיות אם למופת. בד´´כ היא לא! ג. הדברים משתנים מלידה ללידה ועם הגיל. אחרי הלידה הרקאשונה הרגשתי חנוקה בבית ויצאתי לעבודה אחרי חודשיים. אחרי לידה שלישית, הייתי חצי שנה בבית ושנאתי את היציאה לעבודה כי זה הקשה עליי מאוד. יש לקבל החלטות בהתאם לתקופה, הרגשה, וכו´ ובהתאם למה שאת מסוגלת. אבל- זה לא סותר שהתינוק צריך אמא! מה לעשות, האותה הוא מכיר הכי טוב ובה הוא הכי בטוח. אבל אם לא אמא אז מטפל (בהתחלה, רצוי אחד וכזה שהתינוק מכיר כבר) אכפתי אוהב וטוב יכול להיות תחליף זמני מוצלח. מה שמפיל את כל העול עם האם זה החברה שלנו שהיא בנויה ממשפחות "גרעיניות" (אבא בעובדה ואמא עם התינוק בבית...). בחברות שבטיות כל נשות השבט מטפלות בתינוק יחד עם האם. והנשים שם בד´´כ לא מרגישות מושקעות בטיפול בילדים יותר מדי. הן נמצאות בחברה של מבוגרים. ד. גיליתי שלפעמים הילדים הגדולים יותר צריכים אותנו, כמו פוסטר- שתהיי שם, אבל לא צריכים אותך כל דקה. אם תעדרי מהבית הם כן ירגישו שמשהו משובש אבל אם תהיי שם רוב הסיכויים שהם לא יקפצו עלייך כל הזמן אם הם לא סבלו מגעגועים (כך שלאמהות שנמצאות הרבה בבית אין את הקטע של זמן איכות חובה
) אלא יתעסקו להם בעינייניהם.
 

ליאת +

New member
וויניקוט: "אם טובה דייה"

חיפשתי עכשיו את המקום המדויק אבל זה נמצא בספר שאין לי אותו כאן. לעומת זאת מצאתי בספר אחר של וויניקוט (הילד, משפחתו וסביבתו), כמה דברים שמתקשרים לנושא, למרות שהוא עדיין לא השתמש כאן במושג הזה. ועוד משהו אחד לפני הציטוט- לפני שנהיה לפסיכואנלטיקאן וויניקוט היה רופא ילדים. חלק מהמאמרים שלו בנושא הורות ואמהות לקוחים מהרצאות שנתן ברדיו והוא פונה בהן ישירות לאמהות. לכן, גם השפה מאוד פשוטה ומובנת. הוא כותב דברים עם המון רומן-סנס (היה יכול להיות חברה של כבוד בפרום הזה
), וגם מקפיד לסייג את מה שהוא אומר בכך שכגבר ידיעותיו על אמהות מוגבלות ואינן ממקור ראשון. הוא נותן המון קרדיט לאמהות ולאינטואציות שלהן. אז הנה שני דברים שנראו לי רלוואנטי: "כעת רצוני להבהיר דבר אחד: גדילתו והתפתחות של התינוק אינן תלויות בך. כל תינוק הוא יצור המתקיים ומתפתח באופן טבעי. בכל תינוק קיים ניצוץ חיים, והדחף לחיות, לגדול, ולהתפתח הוא חלק ממנו, משהו שהילד נולד אתו ומוסיף לשאת בתוכות בדרך שאין צורך שנבינה. לדוגמה: אם שתלת זה עתה פקעת בעציץ החלון, את יודעת היטב כי אינך צריכה לעשות דבר כדי שהיא תהא לצבעוני. אתה מספקת לה את סוג האדמה המתאים, משקה אותה בכמות המים הדרושה, והשאר מתרחש באופן טבעי, כי הפקעת צופנת חיים בתוכה..." "יש ככל הנראה, אנשים החושבים על הילד כעל חומר ביד היוצר. הם מתחילים לעצב את התינוק וחשים אחריות לגבי התוצאה. זוהי גישה מוטעית. אם זה מה שאת חשה תמצאי את עצמך כורעת תחת נטל שלא היית צריכה לקחת על עצמך מלכתחילה. אם לעומת זה, תצליחי להכיר בכך שהתינוק מתקיים ומתפתח באופן טבעי, תוכלי למצוא ענין רב במעקב אחר המתרחש במהלך התפתחותו, וליהנות מן הצוך להענות לצרכיו או לצרכיה." נכון שלכאורה הדברים האלה הם טרוויאליים? אבל אולי בעצם לא כל כך? מה שמעניין לדעתי זה שהדברים האלה נאמרו בסוף שנות החמישים ולמרות השינויים מאזף גם המצאות טכנולוגיות שאמורות לעשות לנו את החיים לקלים יותר, וגם יותר אפשרויות לנשים וכו´- עדיין נראה שהתפקיד של "להיות אמא" כמעט ולא השתנה. ואת ההתיחסות המפורשת שלו למושג "אם טובה דיה" אני אביא מחר.
 

vered4

New member
הקטע שציטטת מתחבר לי לנושא

של לסמוך על הילד, שלא חייבים לרפד אותו בתנאים דה לוקס כדי שיתפתח כראוי. לא מכל דבר קטן הוא ניזוק. הבעיה היא כמובן, איך כל אחד מפרש "תנאים טובים".
 

דליה.ד

New member
בדיוק

אני לא חייבת להיות מחוברת בשדי לתינוקי ולשאת אותו על פי עקרון הרצף ולהתמזג עם הטבע בשלמות כדי להיות אם השנה. אולי אני יותר שלמה, יותר מכווננת לצרכי התינוק כאשר אני, מרגישה קודם, שלמה, מאושרת, ממצה את עצמי. אני לא, בטח הבנתם, מאותן אמהות שנהנות מהזמן שלהן עם התינוק ומההנקה. למעשה בחופשת הליד אני מרגישה תלושה, אבודה, חסרת אונים דיכאונית ונוטה לבכות. ממש מטפסת על הקירות ולא מוצאת את עצמי. ואף פעם לא למדתי לחיות עם העובדה הזאת בשלום אלא בהרבה עוגמת נפש שאני לא"מתוכנתת" כמו "רוב האמהות" (או שרק נדמה לי וזו רק אשליה שכולן מדגימות איזה "שלמות" מדהימה, אושר גדול שנוחת עליהן מהרגע הראשון וכו´). לי יש כאבי ציצים וקשה לי מאוד עם הקימות התכופות, כל הגוף שלי כואב והנפש שלי מתכווצת. אני מתחילה להתאושש כשאני חוזרת לעבודה ואז אני נכנסת למסלול, התינוק נכנס למסלול והדברים מתחילים להסתדר בשגרה. אין הדבר אומר שאני לא אוהבת את ילדי או לא מחוברת אליהם. אבל אולי יש אמהות שמגיבות אחרת. שה"אופן הטבעי" אינו טבעי עבורן! אלא מלאכותי וכפוי. אין להן על מה להרגיש אשמה (נו, טוב עכשיו אני יודעת את זה אחרי 5 חופשות לידה). אני אמא טובה יותר כאשר אני מאושרת! הנקה בעיני אאינה צורך מקודש. טובת האם חשובה בעיני לפחות כמו טובת התינוק ואתן איזה פראפראזה: בשבוע שעבר טסתי לרודוס, לפני הטיסה מקרינים סרט מה עושים בשעת חירום ומסבירים שכאשר משתחררות מסיכות החמצן קודם המבוגרים ישימו ואח"כ לילדים. כי אם המבוגרים לא ינשמו לא יהיה מי שיטפל בילדים.... בעיני כאן זה אותו עיקרון: להרכיב את מסיכת החמצן קודם על האם כדי שצתוכל לטפל בתינוקה בצורה המיטבית. ותחשבו על זה...
 
למעלה