ריחוק ותיסכול

[Aski7]

חמודה

היתי נחמדה אליך מאוד כשהתחנפנת יפה וליקקת לוותיקי הפורום.
אבל בחייך תפתחי דעה משל עצמך!
או שפשוט אל תשאי את שמי לשוא.
הבינותי?

 

[מריוס זכריה]

דעתי

גם אני לא חושב שהקשר נגמר או אפילו קרוב לזה.
מה שאני כן חושב שזה שלא ביררתם בתחילת הקשר מה הציפיות של שניכם מזוגיות (כמו הרבה זוגות אחרים), ופשוט קיוויתם לטוב. זו טעות נפוצה.

המצב האמיתי, לפי דעתי, הוא שאתם צריכים לעשות מו"מ מחודש על תנאי הקשר. מה שנקרא renegotiate.

ומכו בהרבה מקרים כאלה, חלק מהבעיה היא שצד אחד לא מעוניין עכשיו בכל הכאב ראש הזה. יש לו עבודה, יש לו חברים, יש עכשיו יורו (ככה שמעתי) - לשם מה לו עכשיו חפירות?

אני מניח שבשיחה רצינית הוא היה מסכים שאולי יש בעיה, אבל היה טוען (או שכבר כתבת אז זה או שדלא, לא זוכר) שהבעיה היא רק שלך.

וזה קורה בגלל שכל מומחה במו"מ מבין שעצם הכניסה למו"מ היא כבר 80% ממנו, והתנאים שנקבעים בכניסה לחדר יכריעו במידה רבה את החוזה החדש שייחתם (או לא ייחתם).

העצה הנדושה נשארת: להתייעץ במומחה בתחום הזוגי, מאיזה סוג שאת רוצה, כי זה לא יקרה כמו שאייבורי אומר "באופן עצמוני". האם תהליך כזה בטוח שיצליח? לא. בואי נגיד שיש לו 50% סיכוי הצלחה.

ככה זה נראה לי, לפחות.

קיבלת פה הרבה עצות נכונות וטובות - למשל של וינה - אבל אני לא חושב שזה ילך בלי עזרה.

מצד שני, בצד החיובי, אני באמת חושב שהקשר שלכם הוא סביר פלוס פלוס, ועכשיו הכל תלוי ביכולת לשכם לשדרג אותו.

אבל הנה עוד הערה חשובה : ברור לי ממה שכתבת שאת לא ממש מבינה את בן זוגך. כלומר, את מבינה אותו כאדם וכל זה, אבל לא את המנגנונים שפועלים בקטע הזוגי ביניכם. ואני לא בטוח שהוא בעצמו מבין, וגם אם כן, הוא לא מסוגל או רוצה להסביר לך.

רק אל תתייאשי.

 

[Pumi kit]

הוא לא אומר שהבעיה שלי

אבל יש צדק בדבריך ,אולי אחפש איש מקצוע להתייעץ איתו בפרטיות ולשמוע דעתו. אני שמחה לשמוע שאתה לא קובר את הקשר שלנו ורואה עתיד שאפשר לתקן. אני מוצפת תקווה .תודה רבה על התגובה.

 

[Pumi kit]

אפשר להתייעץ איתך טלפונית?

 

[מריוס זכריה]

אני לא טורק טלפונים...

אגב, רציתי לומר לך שאני מאוד שמח בשבילך, אבל אני רוצה להזהיר אותך מהמשפט שכתבת: "אסור לי לעשות טעות הערב!".

זה משפט מלחיץ שיוצר ציפיות בלתי אפשריות לעצמך ולו.
עדיף ללכת עם ציפיה הרבה יותר פשוטה: להנות בכיף.
אני מבין שאת טעונה רגשות מכל הכיוונים וכל זה - אבל תעשי מאמץ לעשות דייט רגיל, כמו פעם, ולא מבחן לזוגיות.

 

[Pumi kit]

תודה ,אני בהחלט מתכוונת

להקשיב לך ולVINA ולא להעלות נושאים כבדים בדייט. אני בלחץ כי אני מתרגשת מאוד אבל אשלוט בעצמי ואני בטוחה שאהנה. אם זה בסדר ,אשמח ליצור אתך קשר טלפוני מחר בשעות הבוקר ולראות מה אפשר לעשות הלאה.

 

[Amazona]

אפשר גם? להתייעץ איתך טלפונית ...

 

[מריוס זכריה]

רק לא בין 2-4, אני להיות שלאפשטונדה, יא?

 

[מפלצת או ילדה]

אתה יכול גם לייעץ

לי לגבי הזוגיות הבעייתית עם קישואים? יש לנו בעיות תקשורת ...

 

[מריוס זכריה]

כמובן

קודם כל אל תקראי בשם המעליב "קישואים". הם אוהבים שקוראים להם זוקיני. הם רגילים ככה עוד מאיטליה.

שנית, יכול להיות שאת טועה בג'נדר שלהם, ופונה לקישוא זכר כנקבה ולקישואית כזכר, וזה כמובן לא תורם לתקשורת זוגית מוצלחת.

 

[מפלצת או ילדה]

יכול להיות שעלית על הבעיה

ננסה לקרוא להם זוקיני ונראה אם הם מזדקפים מזה יפה יותר על הפלטה.
אבל עם הג'נדר זה נורא לא פשוט היום, שתדע לך. אפילו אני עצמי עברתי לאחרונה משבר זהות קטן <נוסף לדילמה הנצחית של מפלצת מול ילדה>, אחרי שהתוודיתי לתוצאות הטסט לפיהן אני בכלל 47% גבר

. מה דעתך, האם אצטרך להעביר גם את הזוקינים טסט? או שעדיף שנפרד ישר?

 

[Amazona]

 

[Amazona]

אין בעיה אדוני.

אני אחכה יפה עדדדד שתסיים את השנ"צ.

בנתיים, אני אאזין לאריק אינשטיין: "סה מסכיר לי בית שלי ב-בחוץ-לארץ"

 

[מסובכת]

לא קראתי את כל השירשור

בל לפני הכל רציתי לשאול אותך מס׳ שאלות...
מלקרוא את התוכן מה שעולה זה: ״אה, בטח מעדיף את המין השני״....
וגם כמו: ״בטח יש לו מאהבת״ כי באמת זה מצדיק מחשבות כאלו, אבל גם יכולות להיות הרבה סיבות.

לשאלות:
מתי בדיוק שמת לב לשינוי? תוך כמה זמן האסימון נפל לך?
זה היה אחרי חודש שהתחתנם?
האם מיד אחרי החתונה עברתם לגור בעיר שלו?

היה משהו דרמתי בניכם שאת אולי לא שמת לב וזה יצר ריחוק?

 

[אלמנת קש]

Pumi ki לא קראתי רק את הפוסט שלך , לדעתי

קרה לך מה שקורה להרבה זוגות. אני קוראת לזה "תסמונת הצעצוע". המשל הוא שילד רואה צעצוע בחנות הוא מבקש מהוריו כל יום את הצעצוע, לבסוף הוריו נכנעים ורוכשים את הצעצוע בשבוע הראשון הילד שמח ולא עוזב את הצעצוע לרגע, בשבוע השני הצעצוע הופך להיות מובן מאליו ואפילו המשחק בו מתחיל להיות משעמם ולילד ברור מתי שירצה יוכל לשחק בו. ואז הילד מחפש "צעצוע" חדש .

היה לו אתגר להשיג אותך, היית רחוקה, עברת לגור קרוב ואח'כ נישאתם. הוא השיג את מבוקשו "הצעצוע כבר שלו וממתין לו בבית" במילים אחרות הפכת להיות המובן מאליו, כמו שיש רהיט בבית כך גם את. השגרה אוכלת כל חלקה טובה בזוגיות.
האמנות בזוגיות היא לדעת לאתגר אותו לרצות אותך. לכן, לדעתי עליך למצוא תחומי ענין, חוגים, קורסים, להרחיב את החוג החברתי שלך, את חייבת למצוא חברות חדשות בסביבה החדשה כדי שלא תרגישי בדידות.
ובכל זאת אעיז ואומר גם אם זה עצוב - כנראה שאת קצת משעממת אותו .