רוצה להיות אבא

[Aski7]

אין מקום לעארסים!!!

 

[מיציפיצי1]

ואגב, כאשר בת הטוחן החליטה שעל הילד שלה

היא לא מוותרת, היא לא רצה לפורום "אגדות ילדים" להתבכיין איך הגמד הדוחה מתייחס אליה מגעיל ומנצל את חולשתה וטוב ליבה, היא דווקא התנהגה כמו גבר, גייסה את כל הממלכה ולא עצרה עד שהחזירה לעצמה זכויות על הילד. אז אולי לפראייר 35 עוד יש משהו ללמוד אפילו מאגדת ילדים תמימה.

 

[מיציפיצי1]

וחוץ מזה אני מקפידה להיות מגיעלה לכולם

ללא הבדלי מגדר.

 

[מסובכת]

חשבת אולי זה מקינאה?

היא אוהבת כנראה גברים מכים (היא גם ״מכה״ מילולית),
כי את העדינים לא יכולה לסבול, משעממים אותה כנראה.
תאחל לה שתמצא שכל ולב, היא צריכה את האיחול הזה.

 

[nirity1]

אני לא חושבת שהוא בכיין

או בלי ביצים. לאישתו היה ארוע טראומטי בעבר הוא ניסה להיות גבר מתחשב והיא קצת מאבדת את השפיות. הוא נתקע בסטואציה מאוד קשה. לקרוא לו בשמות לא מוביל לשום מקום

 

[מדען טילים סובייטי]

 

[I C E M A N 7]

 

[Amazona]

 

[אייבורי]

 

[מריוס זכריה]

מצב קשה ביותר

מכל הדברים שתיארת, הכי מדאיג אותי עניין הילדה. הרעיון שהחוק כביכול נותן לה איזה מעמד מיוחד כלפי הילדה הוא רעיון מדאיג ביותר (שכמובן אין לו שום בסיסי עובדתי - למעט מצב בו אתם מתגרשים.)

אני מציע לך שני דברים שאולי יראו קצת סותרים:
- לא לוותר בשום אופן על מעמדך בהורה, ולהיות שם מאוד אסרטיבי
- ללכת איתה מאוד בעדינות, כי יש שם אלמנטים של פצצה מתקתקת.

איך עושים את שני הדברים בו זמנית? שאלה טובה. כנראה שצריך הרבה כח וטאקט.

ברור שייעוץ זוגי הוא חשוב מאוד במצבכם, אם כי (1) ספק אם היא תבוא איתך, ובעיקר (2) לא בטוח כלל שהוא יעזור [אבל זה מספיק חשוב כדי לנסות].

טוב שאתה אוהב את אשתך. אתה תיזקק לכל האהבה, וגם לכל הכוחות שלך, כדי לשמור על מסגרת בריאה ושפויה.

 

[joejoe268]

מצב קשה....

אני לא יודעת מה משאיר אותך שם....אני יודעת שאם כן תבחר אי פעם לעזוב, בהמ"ש ייקבע לך הסדרי ראייה וזמנים קבועים בהם תוכל להיות אבא לילדה שלך.
מה שבטוח, בכל דרך שתבחר, אתה צריך הרבה מאוד כוחות ותעצומות נפש ויכולת הכלה וקבלה.
מה אתה מקבל מהקשר איתה? באיזה רמות הקשר הזה כן מספק אותך?

 

[nirity1]

האמת היא שמטריד אותי מאוד האמירה הזו

שלה לגבי הילדה. ממש קיבלתי צמרמורות. משהו בגישה שלה מאוד אנוכי ושם את עצמה מעל הילדה כי מה יכול להיות יותר טוב לילדה מאשר יחס מצוין גם עם אבא וגם עם אמא. הטענה שהילדה היא החיים שלה, מרחיקה אותה ממך כי היא מפחדת שהיא תאהב אותך יותר היא טענה ממש מפחידה. יש כאן תפיסת עולם די מעוותת. ואני לא מסכימה איתך, אני לא חושבת שהיא אמא טובה אם היא מנסה למנוע ממך קשר מהטעמים האנוכים האלו. האמת היא שאני די חוששת שאולי יום ויבוא ואני אקרא עליכם בעיתון תחת הכותרת לא ידענו שהיא כזאת.... אני מצטערת שאני כל כך בוטה אבל ההודעה שלך הדליקה אצלי את כל הנורות האדומות האפשריות. המלצה : טיפול.

 

[מסובכת]

מסכימה בהחלט עם נירית

אמהות מגוננות יתר על המידה ועוד מפני אבא - זה מביא למצב לא נורמלי.
אכן פראייר35 (קראתי את המסר), מילת המפתח היא תקשורת, והכי חשוב באמת שאצה יודע ולא עושה זה להיות ה-גבר בבית.

 

[מפלצת או ילדה]

אמנם מיציפיצית הגיבה

מתוך זעקת הPMS שלה

, אבל הכיוון הוא בהחלט זה - כל עוד אתה לא מסוגל להציב גבולות לאישתך, נרתע ונכנע לרכושנות שלה ובמקביל מתרחק ממנה בשל תלות היתר, שום דבר טוב לא יצמח מזה.
אתה מתחבא מאחורי העבר הפסיכיאטרי שלה, אבל הבעיה היא כרגיל בזוגיות שלכם. אילו הייתה אישתך מרגישה אהובה ומוכלת על-ידך היא לא הייתה מתכנסת לפינה כל כך קיצונית ונדבקת אל הילדה כמושיעה האחרונה.
מדבריך נשמע שהאישה נמצאת באיזה סחרור נפשי, ומה שהיא זקוקה ממך כעת זה הצפה חיובית והובלה בוטחת, ובעיקר הרגעה. כדאי שתיגש לייעוץ זוגי, אפילו לבד. אתה יותר מדי סומך על התרופות 'שישתיקו אותה' וינהלו לך את הזוגיות. אבל אם או בלי טיפול תרופתי העבודה היא לעולם שלך.

 

[מדען טילים סובייטי]

תסמונת הקדשה-זונה

אתה הקדוש, היא הזונה

.

נו בחייך - הוצאת ממנה כל מיני התחיבויות לפני החתונה, אתה גורר אותה לכל מיני טיפולים וגם מתעקש להשתתף בהם, נשמע כאילו השליטה שלך בה היא תמצית חייך - בליה אין לך קיום.

אלא שהאחיזה הזאת נשמטת - הסירוב לטיפול התרופתי, ה"התעקשות" שלה "לנתק" אותך מהילדה - הגב' תופסת עצמאות ואתה, בהתאם, היסטרי.

חשבת לפנות לטיפול בעצמך?

 

[מסובכת]

סתם שאלה שאני אבין (וגם מי שלא)

אם בן אדם לא יתמוך במי שאוהב, אז במי הוא יתמוך?
מה בדיוק היה צריך לעשות? לתת לה בוקס?
מה הקשר לעצם זה שהוא רוצה להיות אבא לבין זה שיש לה
עבר לא ״מזהיר״? במה הוא אשם בדיוק לא הבנתי?

אם הייתה שופט בטח כל מי שרוצה להיות אבא -הוא פסול כי מבחינתך
(לפי מה שהסקתי והבנתי) גבר שרוצה ונלחם להיות אבא - הוא טועה, הוא צריך להיות כמו הרוב: לתת לאישה לטפל בהכל.

יופי של מסר
(קח לך לאישה מציתפיפי ואתה תהיו זוג ״לתפארת״ הפורום (ישראל).

 

[מסובכת]

את* ואתם (המילים החסרות)

 

[מדען טילים סובייטי]

את באמת כוסית

או שכדרכן של אחרות פה את שמה תמונה שמצאת באינטרנט כדי...כדי... (האמת, אין לי מושג למה).

ולשאלתך, הוא הרי לא "אוהב" אותה סתם - הוא אוהב אותה כי מהתחלה היא מינתה אותו לחזק, הגיבור והמושיע ועכשיו, כשהיא מגלה עצמאות הוא בא לפה להתבכיין.

או בקיצור - מה שכתבה גארוטה

.

 

[Amazona]

 

[מסובכת]

אם תמיכה נחשב בעינך ״לחוזק״ אז בעיה רצינית

יש לך. סך הכל נתן לה עוזן קשבת ותמיכה בשעת צורך ומה שהאישה עושה זה להראות רכושנות וכן כפויות טובה.

איך אישה כזו יכולה בכלל לחשוב שמי שאיתה ועבר איתה המון משברים חושבת שהבת שלו לא ראויה שתאהב אותו.
אם זה לא רכושנות אני לא יודעת מה זה, עצמאות זה בטח לא.

נ.ב.
התמונה היא שלי, יש לך בעיות אם זה? לשים תמונה מהאינטרנט זה לא לרמה שלי.