רוחניות

איפה היא כתבה לך דבר כזה ?

אנא הראי לי קראתי כמה וכמה פעמים את ההודעות שלה ובשום מקום לא מצאתי שהיא מציעה לך לקחת כדורים. שירה לא רופאה ולא פסיכיאטרית היא שיתפה כאן בכך שהיא בעצמה לקחה כדורים. היא !
 

שירה1973

New member
צופית, צר לי על התקופה הקשה

שאת עוברת, אבל אני אתייחס אליך בדיוק כפי שאני מתייחסת לכל אדם אחר, ולא אצנזר את עצמי כרגע בשל מצבך הנפשי הכזה או האחר, ולכן אגיד לך בפשטות רבה: את חצופה צופית. אני הצעתי לך כדורים במסר אישי ?? אני הצעתי לך פסיכיאטר ?? שמרתי את ההודעה ששלחתי לך צופית. את רוצה שאני אשתף את כל הנשים כאן בדיוק בתוכן של ההודעה הרגישה והמתחשבת שכתבתי לך מתוך מטרה לעזור לך ? את מתעלמת מהעובדה שסיפרתי לך על הניסיון ש ל י עם תחום הפסיכיאטריה. כן, תחום שכלל גם כדורים, ואין בכך כל בושה (חבל שאת כנראה עדיין חושבת שיש בכך בושה). אחרי שסיפרתי לך שאני מבינה מה זה לא לרצות לחיות, מבינה מה זאת מועקה, מבינה על בשרי מה זה דיכאון ויודעת בדיוק כמה זה קשה וכואב ועצוב, אחרי כ ל זה, שאלתי אותך במסר האישי האם שיתפת אי פעם את רופא המשפחה שלך במה שאת עוברת ? ו ש א ל ת י אותך האם עברת בעברך אבחון פסיכיאטרי לגבי הקולות שאת שומעת. האם לזה את קוראת ש"הצעתי לך כדורים" ? צופית, אני (להבדיל ממך) לא אחשוף את תוכן המסרים האישיים שהועברו בינינו, רק אגיד דבר אחד: אני לא מבינה למה את מתרגזת שהזכרתי את האפשרות (אפשרות צופית, אפשרות) של פסיכיאטר ותרופות פסיכיאטריות, לאור מה שכתבת לי במסר האישי. המסר האישי שלך אלי מוכיח לי רק דבר אחד ויחיד: פסיכיאטרית אני בוודאי לא, אבל אני כנראה מספיק מכירה את התחום כדי לדעת על מה אני מדברת. לימדת אותי שיעור חשוב היום צופית, אני לעולם לא אנסה שוב להושיט יד מסייעת לאדם שכותב ומביע מצוקה. גם אם הוא נותן לי את רשותו המלאה לכך. אנא אל תוסיפי לדבר ע ל י כאן בפורום, אם את רוצה לדבר א ת י את יכולה לשלוח לי מסר, אבל אני מבקשת ממך וגם מאסנת - בבקשה הפסיקו את הדיון ע ל י . אני הפקתי ממנו את מה שהייתי צריכה להפיק ודי לי בכך. פעמיים טוב לכולכן.
 
שירתי, אנחנו לא דנות עליך אלא

בעקבותייך אם תקראי מה שכתבתי בהודעה האחרונה שלי - זו עם הרמקול - תביני איך נתת לי לראות משהו אחר לגמריי. היכולת שלנו להתדיין, לשוחח, לדבר, לגעת גם במקומות האישים והכאובים. הרי זו מטרת הפורום ? אני תוהה, היכן כל הבנות שהתלוננו שהפורום עוסק בהכל למעט צמיחה אישית של אדם.
 

שירה1973

New member
גם אני תוהה איפה הן

יקירה, כשצופית "מצטטת" לכאורה דברים שאמרתי במסר אישי (ומשחקת כאן משחק כפול ומאד לא הוגן כי הלא אם זה מסר "אישי" אז מדוע היא מעבירה פתאום את התוכן שלו קבל עם ופורום ? הלא אם לא היה צורך במסר אישי הייתי כותבת את הכל כאן, לא ?) וכשאני קוראת שהצעתי לה פסיכיאטר וכדורים ולא כך היה - זה מרגיז אותי. מרגיז אותי כשמשקרים. מרגיז אותי כשמוציאים דברים ש ל י מהקשרם, במיוחד כי את ההודעות ששלחתי ניסחתי כל כך בזהירות וקראתי אותן שוב ושוב לפני ששלחתי, אז האמיני לי שאין שום סיבה לצטט דברים שלא היו. מתוך רצון לעזור לאדם שכתב פה הודעה וביטא מצוקה גדולה (להזכירך - חוסר רצון לחיות !!!) נוצר מצב בו מבחינתי קיבלתי תגובה מלאת זלזול ובסופה גם הערה צינית. לא לזה פיללתי, וכפי שסיפרתי לך - בן הזוג שלי שכנראה בעל נסיון רב ממני בחיים בכלל ובתחום זה בפרט הזהיר אותי שזה בדיוק יהיה המסלול של הדיאלוג הזה כאן. הוא צדק. (אוף כמה שאני שונאת כשהוא צודק
) אסנת, הלכתי להתקלח ולמחוק את היום הזה מעלי. ברשותך, אמנם ראיתי ששאלת על הדיכאון ממנו סבלתי ואני אשמח להשיב לך אבל אני לא אעשה זאת כאן. איכשהו, הסביבה התומכת של המעגל לא נראית לי פתאום כל כך תומכת. תודה על תמיכתך אוהבת.
 
לפעמים אנשים חוששים להיכנס

באמצע, לאמר את מה שהם חושבים/מרגישים. מה לעשות ? כלום. לנסות ולקבל. אני מסכימה עם מה שאת כותבת כאן, אכן גם אני ראיתי וחושבת כך. אבל אני משתדלת להבין גם מעבר לכך, לראות בין השורות, לברור את המוץ מן התבן. אני הכי מצטערת בעולם שלא תשתפי כאן ולו בגלל שאת מוצאת שהמעגל אינו סביבה תומכת. צר לי שכך את מרגישה יקרה יפה שלי. אני מקווה שהדברים ישתנו ושאר הנשים הנפלאות שכאן ייכנסו גם הן ויביעו את דעתן על הנושא הראשי (!) לכי להתקלח אני הולכת לבריכה עם מעין. אני תיכף נמסה כאן. אוהבת, אסנת.
 

א י ו ש י

New member
../images/Emo24.gifשירה יקרה!!

כתבתי לך גם באופן אישי ובכל זאת אכתוב פה!!! אני כן חושבת שמקומך במעגל אני אישית לומדת ממך המון , נהנת לקרא אותך, את התמיכה שלך ,הפרגון, ההתחשבות וכל מה שאת!! יהיה לי מאוד חבל ועצוב אם לא תשארי פה קראתי ה כ ל!! בשרשור הזה ואני לא רואה שום דבר פוגע במה שאמרת (הבעת את הדעה שלך, שהיא די דומה לשלי וזהו) וכמו שאסנת אמרה (גם אני חששתי להמשיך לומר משהו שהוא לא "עם הזרם") שכל המענין כאן זה להפרות האחת את השניה, לכתוב דברים שונים, לא חייבים להסכים, לא חייבים לחשוב אותו דבר ,אחרת היכן הצמיחה???? לכי תתקלחי, תנוחי, תחשבי הכל ומקווה שתחזרי!
איה
 
איושה מקסימה שכמותך, למה לחשוש ?

אז מישהי תביע דעה שהיא שונה מן האחרת. ממה יש לפחד ולחשוש כל כך ? פעם ידיד יקר שלי אמר שכל עוד הוא לא מקבל מכות הכל בסדר. לא הרביצו לי ? יופי ! עם כל השאר אני יכול להתמודד. זה הרף שהוא קבע לעצמו. וזה נפלא לדעתי ולפעמים אפילו אני משתמשת בביטוי הזה :)
 

א י ו ש י

New member
החשש הוא בדיוק שתהיה פגיעה אישית

כמו שקרה כאן בין שירה לצופית לכן נזהרתי בלשוני ואף התנצלתי אם מישהי אולי בטעות נפגעה בגלל הקו הדק של הנושא!!
 
איושה, תודה על הכנות ושאלה -

האם הפחד שלנו לפגוע במישהו הוא סיבה מספיק נכונה על מנת לא לאמר כלום ? אולי דווקא מהמקום הזה של עלבון אפשר למצוא את הנכון והטוב ?
 

א י ו ש י

New member
לא הייתי מכנה זאת פחד

לא פוחדת לפגוע מעדיפה להימנע אמרה כאן מישהי (אם אינני טועה חיה) אל תהיה צודק , היה חכם. אם אני יודעת שדבר X שאומר עלול לפגוע אני אישית (מדברת בשם עצמי) מעדיפה פעמים רבות לא לומר מאשר לפגוע כך אני עושה בפורומים אחרים בדיונים שיש בהם נושאים שנויים במחלוקת (כמו דת, הורות וכד'....) ניתן גם ניתן לקחת את העלבון למקום בונה ולצמוח, אולם לצערי לא כולם רואים זאת כך וכבר נתקלתי בדיונים כאלה ואחרים בשרשורים שהתחילו בX והסתיימו בY, יצאו מפרופרציה, הגיעו לפסים אישיים. מה גם שיש דרך לומר. אפשר לומר את אותו דבר ,את אותה דיעה שונה בדרך לא פוגעת, תלוי איך מעבירים את המסר ולכן אני די משתדלת להיזהר במילותיי, לומר מראש שאני מתנצלת כי למדתי בדרך הקשה לא תמיד לומר הכל ולירות אלא לחשוב לפני.....
 
מקבלת את הניסוח :)

את צודקת בהחלט לענין שלא צריך לירות לכל הכיוונים בלי מחשבה אבל האם אנחנו לא מאבדות את הענין של הדיון והלמידה אם אנחנו פשוט לא מגיבות ודי ? ואני כמובן לא מתכוונת אליך באופן אישי אבל ראי כמעט אף אחת מן המשתתפות של הפורום לא נטלה חלק בדיון הזה שיכול להיות הכי מעצים שרק אפשר ! ראשית שירה העלתה לכאן נושא מאוד מעניין לדיון. שנוי במחלוקת או לאו זה לא הענין, הענין הוא שלכל אחת יש את הדעה שלה ואפשר ללמוד מן האחרת. במקום זאת הענין נלקח למקום אישי וגם מן המקום האישי הזה אפשר ללמוד המון ! ובכל זאת, למה שאר המשתתפות לא מגיבות ??
 
תודה על הדוגמא, אהבתי לקרוא

אני בכלל גרופי בנושא אגדות, סיפורים וכדומה. עובדת עכשיו על ערב חדש שלי עם הקלפים המבוסס על אגדות ילדים. זה פותח עולם חדש ונפלא ומראה שבעצם הדרך הרוחנית נמצאת בכל מקום, גם באגדות ילדים כמו כיפה אדומה. אני מסכימה עם הדברם שכתבת כאן. השפע הרוחני הוא נפלא ומביא לכל אחד את הכלים המתאימים לו. וכאן הנקודה. מה שמתאים לי, מתאים לי. ומה שמתאים לאחר מתאים לאחר. ואין שום הכרח בעולם שאם לא מתאים לי מה שמתאים לאחר אזי זה פסול. אבל מה כן ? מותר ורצוי אף לתהות, לשאול, לבדוק על מנת להבין.
 

שירה1973

New member
לגבי השימוש במילה "אקסיומה"...

אקסיומה הינה ק ב י ע ה שלא ניתנת לערעור. חיה, עם כל הכבוד (ויש הרבה כבוד), ההבדל בין הדברים שניתנים להוכחה לבין הדברים שלא ניתנים להוכחה הוא עצום, ולכן להתייחס לקיומו של העולם הרוחני כאל א ק ס י ו מ ה הוא שגוי מיסודו. המילה אינה נכונה. גם אני כמוך מאמינה בנפש האדם, בנשמה או בכל שם אחר שתבחרי לקרוא לזה, אבל להגיד שזו "אקסיומה"... ? ממש לא. להגיד שאדם זקוק ללב פועם כדי להתקיים ולחיות - זוהי אקסיומה, על כך אין עוררין. להגיד שאנשים שמתו מסוגלים לתקשר עם האנשים שחיו זו אקסיומה ? אני בספק גדול אם זו ההגדרה המילונית של המילה. אני סבורה שכולנו, כל בני האדם, ניחנו ביותר מחמישה חושים. כבר ברור כיום שהאדם הממוצע משתמש בחלק מזערי בלבד מהיכולת המוחית שלו (לא זוכרת את המספרים המדוייקים אבל זה מפחיד כמה מעט מהמוח שלנו אנחנו מנצלים). לפיכך, מדוע שלא נצא מתוך הנחה שאנחנו גם לא מנצלים את מלוא הפוטנציאל הרוחני שלנו ?... הנחה הגיונית מאד, לא ? לכן די ברור לי שהמתנה הזאת של הרוחניות, כפי שכינית אותה, קיימת בכל אחד ואחד מאיתנו. ההבדלים העיקריים הם שלא כולם מנצלים ומממשים את הפוטנציאל הזה. לגבי התורות העתיקות לריפוי הגוף והנפש שהיו קיימות עוד בטרם נולדו הרפואה והפסיכיאטריה.... חיה, איני מתווכחת עם קיומן של תורות עתיקות וחכמות. ללא ספק יש המון מה ללמוד מהן גם כיום. אבל בואי נזכור שהתורות הללו היו קיימות לפני שהיו לאדם האמצעים כדי לחקור, כדי להעמיק את הידע שלו באנטומיה, פיזיולוגיה, חקר גוף האדם, חקר המערכות הפנימיות שלנו. להזכירך, בעבר תוחלת החיים הממוצעת של אדם היה בערך גיל 30 ומשהו.... (כולנו כאן כבר היינו ז"ל לו היינו חיינו בתקופות ההן). כיום, תוחלת החיים של האדם רק הולכת וגדלה, אם איני טועה אצל גברים זה מגיע ל- 80 ואצל נשים זה טיפה גבוה יותר. האם הרפואה המודרנית תרמה לכך ? בוודאי ובוודאי, אלף אלפי בוודאים כאלה. האם יש לרפואה הקונבנציונלית גם חסרונות ? ה מ ו ן . אבל היתרונות עולים בהרבה על החסרונות. אני מסכימה איתך שיש המון דברים שאנחנו לא רואים או ממששים אותם אבל מרגישים שהם קיימים. הלא איזו דוגמא טובה יותר יכולה להיות מאשר ר ג ש ו ת ? האם אנחנו רואים אהבה ? האם יש צבע לכעס או לשנאה או לפחד ? ובכל זאת ברור לנו שהדברים האלה קיימים, על כך בוודאי שאין ויכוח (הנה, זו אקסיומה !) אבל בהתייחס לדוגמא שהעלתה אסנת (שלא הכרתי) על אישה שכתבה ספר שלם של מלים שיצאו מפיו של איזה ישות שמדריכה אותה באופן קבוע ומדברת איתה על בסיס יומי ? סליחה אבל לו היא היתה חברתי הייתי הולכת איתה יד ביד למשרדו של הפסיכיאטר הקרוב. אגב, זה לא סותר את העובדה שיתכן שהספר נפלא ויתכן שהאישה היא חכמה רגישה מקסימה ונפלאה. אני שוב חוזרת ושואלת - איפה עובר הגבול ? אם הבן שלך, חיה, לצורך העניין (ואני בכוונה מקרבת את הדברים הביתה, אל המשפחה שלנו, כדי לבחון באמת איך אנחנו מרגישות כלפי זה ולא רק ברמה התיאורטית) - היה חוזר מבית הספר ומספר לך שכבר שבוע הוא מרגיש נוכחות של חייזר בקרבתו. הוא מרגיש אותו, הוא שומע אותו מדבר איתו (הוא אף מספר לו מאיזה כוכב הוא הגיע ועוד פרטים על עצמו), האם היית ממהרת לקבל את דבריו כ"רוחניות" טהורה שאין לה הסבר ?...
 

hayapollak

New member
אקסיומה

פירושה - הנחה או קביעה שלא (צריכה) ניתנת להוכחה. זו בדיוק ההגדרה כפי שלמדתי אותה בימי בית הספר... ויתכן שאת מכירה הגדרה אחרת זה לא העניין. את משתמשת במושג נפש - את רואה אותה? לא אבל את יודעת שהיא קיימת, את יוצאת מהנחה שהיא קיימת.את (אנחנו) מייחסת לנפש רגשות. באשר לבן שלי, אלי,אלייך אינני מבינה מדוע כל שיחה הופכת לנושא אישי - אבל ברור לך שאם הוא יבוא ויאמר שהוא מרגיש בנוכחותו של חייזר אני לא אקבל את דבריו כרוחניות - בשביל להבין מושגים רוחניים צריכים להיות בעלי התפתחות רוחנית מסויימת קראי את דברי הקודמים, התפתחות רוחנית מגיעה אחרי התפתחות פיזית ונפשית אדם צריך ללכת בנתיב הצמיחה כדי להיות מסוגל להכיל תובנות רוחניות. (לא סתם אומרים ביהדות שללמוד קבלה זה אחרי לימודי תורה,גמרא וכו' כשהאדם כבר מגובש באופיו ובאישיותו ואחרי גיל 40...) שירה - אני קוראת ומקשיבה לדעותייך - אינני שוללת אותן או מתווכחת איתן ואיתך, ואני מרשה לעצמי להביע את דעותי ואת ידיעותי שלי. הן לא עומדות בסתירה לשלך וגם אם כן - זה לא נורא ולא סוף העולם .
 

שירה1973

New member
צר לי חיה, השיחה מבחינתי

הופכת להיות לא נעימה, לא יודעת למה. אני מרגישה שאת לא נעימה אלי ושאת תוקפת אותי, וזה חבל לי מאוד. משפט כמו זה שכתבת: "אני מבינה מדוע כל שיחה הופכת לנושא אישי...." חיה, מדוע זה מ פ ר י ע לך שהשיחה הופכת לנושא אישי ? האם אנחנו לא אנשים ? האם לא עלו כאן נושאים אישיים של כולנו ? בוודאי שאני הופכת את הדיון לאישי, כי בדיוק כפי שהסברתי - הרבה פעמים אנחנו מתייחסים לדברים אחרת ברמת העקרון, אבל הדברים נהיים לפתע שונים כאשר אנחנו מנסים לדמיין את ע צ מ נ ו באותו מקום. והאם לא סיפרתי כאן דברים אישיים מאד מאד על עצמי ? (את מוזמנת לעיין בתחילת השירשור). את כותבת שאת לא מתווכחת אבל את עושה בדיוק את זה אם את מתקטננת איתי על ההגדרה של המושג אקסיומה, ואם תקראי תגלי שאמרת למעשה את אותו הדבר שאמרתי אני... כן חיה, אקסיומה היא קביעה שלא ניתנת להוכחה פשוט מפני שלא בהכרח אי אפשר להוכיח אותה באמצעים המוכרים לנו.... האם חשוב לך להיות הצודקת מבין שתינו ....? ההבדל בין המושגים "יודעת" לבין "מאמינה" הוא די ברור לי, ואם אנחנו נוגעות שוב לנושא הנפש - לא חיה, אני לא י ו ד ע ת שיש נפש ואף אחד בעולם לא יכול ל ד ע ת שיש באמת נפש, אבל אנחנו מאמינים שכן, רובנו. ידע הוא משהו אחר לגמרי. אף אחד מאיתנו לא י ד ע בוודאות שיש עולם הבא עד אשר יגיע אליו (ולרוע המזל, אלה שכן הגיעו לא חזרו מעולם לספר על כך עד היום). לא רואה טעם להמשיך בדיון שלא נעים לי, שיהיה המשך יום טוב.
 

hayapollak

New member
אני מצטערת שירה

שאת מרגישה שאני לא נעימה אלייך ו/או שאני תוקפת אותך. אני גם מצטערת מאד שאת חושבת שמה שחשוב לי בשיחות האלו זה לצאת צודקת. אם זה הרושם שאני משאירה אצלך - אז אני באמת מפספסת ובגדול. אני האחרונה שחושבת שמה שחשוב בשיחה ועוד במעגל כזה זה להיות צודקת. אין כאן מקום לעניין של צצק, יש כאן הבעתצ דעות. הדעה שלך - כבודה במקומה מונח - ולמרות שקראתי אותה לא הבעתי דעה עינינית בקשר לדעתך, לא קבעתי אם את צודקת או לא, אם דעתך נכונה או לא. זה שאני מרגישה שבשיחות את לוקחת דברים לכיוון האישי - אני מודה לפעמים זה נראה בעיני כמו לפרוט את הנושא לפרוטות, לרדת לפרטים שהם אולי רלבנטיים בעיניך - אך הם לא תמיד רלבנטיים בשיחה על נושאים כלליים - זה הכל. ושוב זהו פורום ואני הבעתי את דעתי שלי לא ביחס למה שאת כתבת אלא ביחס למה שאני חושבת.ועם כל הכבוד שיש לי אלייך ואל דעותייך - דעתי שלי עומדת בזכות עצמה ולא ביחס למה שאת כתבת. ועכשיו מכיוון שהרשית לעצמך לומר לי כאן בגלוי את מה שאת מרגישה שאני תוקפת אותך ושחשוב לי להיות הצודקת - (מה שהפתיע אותי מאד,אבל טוב שאמרת את אשר על ליבך - ארשה לעצמי לומר לך מה אני מרגישה - אני מרגישה עצובה על כך שאת מרגישה שאני תוקפת אותך אני מרגישה רע אם כך שאת חושבת שאני רוצה להיות צודקת אני מרגישה שאת לא ממש אוהבת לקרוא את דעותי בפורום הזה וזו ההרגשה שלי. לא יוריד מכבודי כלל - אני מתנצלת בפנייך על שאני עושה לך תחושה לא טובה. בנוסף אני אשתדל פחות ופחות להשמיע את דעותי כאן בפורום ואני מקווה שאת מסוגלת לסלוח ובכך לסגור העניין משום שבאמת אין לי כל עניין לתקוף אותך או כל אחת אחרת ו/או להיות צודקת.(אל תהייה צודק תהייה חכם)
 
ומה רע באישי ?

איך אפשר להתדיין על משהו על בסיס דוגמאות בלבד ולא על השלכה לעולם האישי ? קטונתי ואולי אפשר אחרת אני לא רואה אצלי אפשרות אחרת. לפחות למדתי מילה חדשה היום :) אני לא טובה במינוחים לועזיים.
 

hayapollak

New member
ומה רע באישי את שואלת

אסביר את דעתי, ראשית לא טענתי שאישי (שיחה אישית) זה טוב או רע. אמרתי וכנראה לא הובנתי - אינני מבינה מדוע כל דיון צריך להפוך לאישי. ועכשיו להסבר - אמחיש בדוגמא. במלחמה יצא לי לחיות שעות רבות בטלוויזיה... אהבתי מאד לצפות בערוץ 10 בשעה 17 בתוכנית של רפי רשף.חדשות,עידכונים,פרשנים,יועצים. הוא, רפי רשף העלה נושאים לדיון ושאל את דעותיהם של הפרשנים, המומחים והכתבים שהשתתפו בדיון. כל פרשן כזה לפי תורו ענה,הביע את דעתו, פרשנים ומשתתפים אחרים אנו גם הם - לגופו של עניין - לעצם השאלה הביעו את דעתם, הקשיבו שם לדעות האחרות שהובעו, אך כמעט לא הגיבו לדעותיהם של אחרים - לא ביססו את תשובתם ודעתם ביחס למה שאמר הפרשן או המומחה הקודם אלא הציג כל אחד את עמדתו-דעתו. פה ושם נאמרו משפטים כמו אני מסכים עם...ומוסיף את דעתי,או אני חושב אחרת מקודמי ועבר מיד להציג את דעתו. תענוג היה להקשיב לשיחות שהתנהלו וללמוד מהן. לעומת זאת היתה תוכנית במוצאי שבת בשם "מועצת החכמים" עם מנחה ועיתונאי מאד ידוע - זה שמגיש את ערב חדש ובזמנו הנחה את פופוליטיקה - סליחה אבל שמו פרח מזכרוני. במועצת החכמים השתתפו אנשים קבועים כמו טומי לפיד ובנוסף מוממחים אורחים. רוצה לומר לך כשהמנחה שאל והמומחים השיבו - הם פשוט תקפו אחד את השני על דעותיהם, התרגזו אחד על השני,צעקו,גדפו,המנחה לא נשמע בכלל,הם לא נשמעו לא, אי אפשר היה ללמוד מהם כלום משום שהם רק התווכחו ביניהם - תרבות שיחה ודיון ברמה נחותה מאד הייתי אומרת. מן הדוגמא הזו אני באה לומר שלפחות לי, חשוב מאד דיון עיניני בנושא שמועלה. אינני רואה טעם לתקוף או להביע את דעתי ביחס למה שנאמר על ידי קודמי,זה ממש לא העיקר בדיון.אם יש לי משהוא עיניני לומר בהקשר לדיון,כיוון נוסף מחשבה אחרת או אפילו דומה - שמישהוא אחר יכול לקבל ממנה משהו אז אני מביעה את דעתי. הכיף שלי זה לבוא לפורום לקרוא דעות של אחרים וגם להביע את דעתי. זה לא הכיף שלי להתווכח,להתנצח או לעבור לפסים אישיים. כמובן שבפורום אוהב וחברי כשמישהיא מעלה נושא אישי שלה ומבקשת דעות אז אני מוצאת אפשרות להביע את דעתי ולהקשיב לדעות של אחרות,אבל אני נמנעת ככל יכולתי מלהתווכח עם חברות פורום אחרות על עינינים אישיים - משום שאני לא מוצאת בזה טעם,הנאה או אפשרות ללמוד ולהתקדם. האמיני לי שהרבה פעמים בא לי לומר את דעתי ואני פשוט לא מגיבה כדי שחלילה לא יפרשו את תגובתי לא נכון, או שאשמע מעליבה.הרי סך הכל אנחנו לא מכירות אחת את השנייה וכל אחת מבינה את הדברים אחרת. גם כשמכירים יש קצרים בתקשורת מכוונים או לא מכוונים. רוצה דוגמא? אתמול פנתה אלי בטלפון הפנימי מזכירה שעובדת אתי ומספרת לי שיש לה היום מסיבה בגן של הילדה - אמרתי לה אין בעייה אני כאן כרגיל.הודתה לי וזה נסתיימה השיחה. הבוקר היא הגיעה ב-8 ,שאלתי מה את לא הולכת למסיבה בגן? אה - היא אומרת המסיבה ב-1430.... באמת? אני משיבה אז למה לא שאלת אותי אתמול אם אוכל להשאר אחרי השעה 1400? (אני עובדת עד 1400-בשבילה זה לא חדש) אה,חשבתי שאמרתי לך שהמסיבה בצהריים-היא השיבה. בסדר לא קרה כלום...(יש לי מה לעשות אחה"צ,ואני אשנה את הלו"ז שלי כמובן) אבל אני נותנת לך דוגמא קטנה של קצר בתקשורת גם בחיי היום יום עם אנשים שנמצאים אתם בשוטף, קורה. על אחת כמה וכמה בוירטואלי. אז אין לי שום דבר נגד שיחות ודיונים אישיים למרות שאני משאירה לעצמי את חופש הבחירה עם להשתתף בהן או לא (גם מהסיבה, לא רק של קצרים בתקשורת) ובעיקר משום שבפורום של צמיחה כיף לי ומתאים לי להקשיב לדעות ולהשמיע דעות עיניניות ומאד מאד מאד קשה לי עם דיונים ושיחות שיוצאות מהקשרן והופכות לקצר בתקשורת. תודה אם היתה לך סבלנות להקשיב ולקרוא .
 
דן מרגלית ??

קראתי את כל שכתבת ואני מאוד מסכימה עם הנושא של קצר בתקשורת בכלל ובמימד הוירטואלי בפרט. לא מזמן היה לי ויכוח קשה ונוקב עם חברה טובה ורובו התקיים במייל היא לא הבינה אותי ולו בגלל שלא יכלה לשמוע את הטון דיבור שלי, את מה שאני מרגישה. אחרי שדיברנו הכל הובן. לא כל כך הבנתי את השוני בין התכנית של רפי רשף לעומת דן מרגלית אלא אם התכוונת לתרבות הדיון איפה האישי כאן ? לטעמי כשאני כותבת על משהו שלי אני מעדיפה לתת דוגמא אישית, מחיי ולאו דווקא על משהו ברומו של עולם. ולמה לקרוא לזה ויכוח ? אפשר בהחלט להתייחס לכך כאל דעה שונה.
 
למעלה