צריכה התייצות.

[Shadowmage]

מה הקשר?

לדעתי אין שום קשר בין דבר אחד לשני. אמנם, לדעתי עדיף לאבד את הבתולים עם מישהו שאוהבים, אבל זה לא הכרחי. רובנו לא נשארים לנצח עם האדם הראשון שאנחנו אוהבים (בין אם שכבנו איתו ובין אם לא) ולכן אין לזה יותר מדי משמעות (בהנחה שלא היה טראומתי מאוד). כל העיסוק מסביב לבתולים הוא מוגזם, פרימיטיבי ולמען האמת מגעיל. מה שקובע זה המשמעות האמיתית של היחסים בינכם. הוא פשוט לא מוכן - לא רוצה, למען האמת - לספק לך את מה שאת חושבת שאת צריכה. אני די בטוח שברוב הפעמים שאתם נפגשים את מעניקה לו משהו ולא להפך. את מקשיבה לו, משתתפת, מנחמת, עוזרת לו בסיפוק הצרכים שלו, אבל את לא מקבלת פידבק. אני צודק? עכשיו, אפילו תחת ההנחה שהבתולים זה משהו יקר ערך (??) האם זה האדם שלו את רוצה לתת את המתנה הזו? שמתי לב שלא ממש עניתי לשאלתך. אז לדעתי המשפט הזה הוא שטות. את ציינת שקיימתם מין אורלי, אז מה ההבדל? (יכול להיות שרק את נתת והוא רק קיבל?)

 

[ילדה קטנטנה1]

יש לי משהו להגיד

אתם כולכם צודקים. אלא שהוא מדבר איתי המון ומספר לי דברים (שאישתו לא שומעת, כנראה)שאף אחד לא יודע, ומה שאני עושה הוא נותן לי פידבק אם אפשר לקורא לזה ככה. בקשר למין האורלי, הכל הדדי , מה שאני עושה הוא נותן לי בחזרה. לכן זה ניראה לי מהתחלה קשר מוזר ולא עוד איזה סתם רומן להעשרת חיי הנישואין . לא ?

 

[ילדה קטנטנה1]

עוד משהו ששכחתי (סליחה)

ובכן אני מאוד אוהבת אותו כפי שאמרתי והוא גם אותי. העניין איתי שאני מפחדת ממערכות יחסים מפחדת להתחייב מפחדת להנות מפחדת להתאהב מפחדת בגלל זה אני נמצאת איפה שאני היום. חשבתי מתוך ייאוש, אם סוף סוף הצלחתי לאהוב מישהו, למה לא לעשות את זה איתו ?? (אין צורך לענות, זו רק השקפתי)

 

[Shadowmage]

שני דברים להוסיף

1. זה באמת קשר מוזר וכבר עברנו על זה. 2. בנוגע לפחד, כולנו מפחדים מדבר זה או אחר ובעיקר, (בחיים בכלל וביחסים בפרט) אנחנו מפחדים להיפגע. אף אחד לא נהנה להרגיש כאב (טוב, יש כאלה, אבל זו בעייה אחרת...) וכולנו מנסים להימנע ממנו. אבל ללא סיכון אין רווח וככל שהרווח גדול יותר כך גם הסיכון. אני חושב שכולנו מסכימים ש"האהבה האמיתית" שלנו, זו שתעשה אותנו מאושרים לכל חיינו, זה פחות או יותר הרווח הגדול ביותר שאפשר לחשוב עליו, לא? אז אם כך, מה רמת הסיכון שנילוות לזה?? ומה המחיר שצריך לשלם?? הרי שום דבר בחיים לא בחינם. תבדקי את עצמך: האם את שולטת בפחד שלך או שהוא שולט בך?

 

[ליאן.]

זה לא צודק בכלל.

ידוע שבנות נקשרות לגבר הראשון שלהן באיזשהו אופן. אדם שאוהב מישהי, מעוניין שבת זוגתו תזכור אותו, שזה יהיה רגע מיוחד בקשר ושיהיה התחלה של קשר ארוך, מחייב ורציני. הבנאדם פשוט לא רוצה שתיקשרי אליו. הוא מעוניין שה"קשר" בינכם יהיה כמה שיותר קליל כדי ש"תסבכי" לו את החיים כמה שפחות. אם תשכבו, סביר להניח שהרגשות שלך כלפיו יתעמקו פי כמה, במיוחד בזכות היותך בתולה.. ובכך הוא לא מעוניין, בטח ובטח משום שהוא נשוי.

 

[ילדה קטנטנה1]

בגלל זה אני כ"כ מבולבלת ..

כל אחד אומר משהו אחר, אבל השורה התחתונה היא שאני מרגישה עם זה חרא. כי חלק מהטענות שאנשים העלו פה הם מאוד נכונות (שהוא לא תמיד שאני רוצה, לדוגמא). אני לא חושבת שאני סתם ריגוש בשבילו. אני יודעת שהוא באמת אוהב אותי. אנחנו הרבה פעמים נפגשים סתם לדבר על דברים אישיים, או סתם נפגשים לקפה. לא תמיד זה קטע של מין (לא עד הסוף, כמובן.). הוא טוען שזה קשה לו גם. אישתו קנאית מאוד והיא ממש ממררת לו את החיים. אני נורא מפחדת שהם יפרדו או משהו, בגללי. מבין ? רק בגלל זה אני מוכנה לצאת החוצה. אבל בינתיים, אני עושה מה ששאני מרגישה. ככה לימדו אותי תמיד...אבל....אין בזה שום הגיון. ואם להגיד שוב, הוא באמת אוהב אותי. אני לא מרגישה כמו פילגש. למה שהוא לא ,תסלחו לי על הבוטות, יזיין פרגית צעירה ועסיסית? אני לא חושבת שיש לו בעיה למצוא. אז למה הוא לא רוצה אותי? האם זה באמת תירוץ (העובדה שאני בתולה) כדי להגיד "היינו קרובים, אבל לא שכבנו" ?

 

[voguemaster]

אני אנסה לענות..

עד כמה שאפשר כמובן

למה את מרגישה עם זה חרא ? שווה הסתכלות נוספת. את צריכה לעשות מה שטוב לך, זה הרי ברור לך לא ? דבר אחד אני יכול להבטיח לך: הם לא יפרדו בגללך. אין סיכוי. אם הם ייפרדו סימן שמשהו כבר היה דפוק שם מלכתחילה. אז כן, יש סיכוי שתהיה המזרז (קטליזטור) אבל בינינו, זאת לא ממש אשמתך. אל תשכחי שהוא בוחר את הבחירות של עצמו. לא פיתית אותו ולא הכרחת אותו להתאהב בך.. אני לא בטוח למה הוא לא "רוצה" אותך, אבל תירוץ הבתולה גרוע. אם הוא מפחד שתיקשרי אליו אז מילא. אבל כל האספקטים האחרים של תירוץ הבתולה פשוט לא רלוונטיים, לדעתי... אלי

 

[הטמבל שכבש את העולם]

לאלי ולילדה

בכלל לא רלוונטי כמה הוא אוהב אותה (לא נראה לי אבל נניח שכן). בכל מקרה היא טוענת שרע לה עם זה. בכל מקרה היא מודה שנוח לה עם מערכת יחסים כזאת כתוצאה מדימוי עצמי נמוך. בכל מקרה הוא נשוי ולא מתכוון לשנות את זה. בכל מקרה זה נראה כאילו הוא מנסה לגרום למצב בו הוא יכול תמיד לטעון שהיא לחצה עליו לשכב איתו והוא מפחד שהקשר ביניהם יתהדק. בכל מקרה הילדה כאן יודעת שזה לא מה שהיא רוצה. ובכל מקרה זה נראה שה"אהבה" שלה כלפיו נוצרה כתוצאה ממערכת פחדים וחוסר ודאות. אישית אני חושב שהיא לא באמת מאוהבת בו ודי בטוח שגם הוא לא בה. זה רק עניין של מפלט נוח לשניהם ושיחות מדהימות יש לי גם עם ידידות שלי. כל מה שציינתי למעלה אלה כמעט עובדות שאני מניח שאין ביננו ויכוח עליהם ולכן אני מתעקש שכל המצב הזה פסול מאוד. מסכים איתך אלי לחלוטין שבכל זאת לאף אחד אין זכות לשפוט רגש לכאן או לכאן אבל כאן יש כל כך הרבה מסביב שפשוט זועק ל-א ב-ס-ד-ר ! ! ! אני לא חושב שיש כאן הרבה מה לבדוק כי להישאר במצב הזה לא בא בחשבון, ככל שזה ימשך היא רק תיפגע יותר ויותר וגם תיקשר אליו יותר ויותר ובסופו של דבר להיתנתק יהיה רק יותר קשה. אין לי ספק בכלל שניתוק זה דבר מתבקש כאן.

 

[ילדה קטנטנה1]

אוקיי, אגיד ממה התרשמתי.

ובכן אנשים פה אומרים הרבה הרבה דברים אולם לא חידשו לי הרבה. זה בגלל שאני מודעת לבעיה. אני אוהבת אותו הוא אוהב אותי בלה בלה בלה השורה התחתונה היא שקשה לי עם העובדה שהוא לא יהיה שלי לעולם. וחבל לי, כי מעולם לא אהבתי ככה, הוא הראשון שהתאהבתי בו באמת, ובגלל זה זה הרבה יותר קשה מסתם עוד אהבה.יש לנו כ"כ הרבה מהמשותף שזה לא יאמן. איזה מן צדק זה ?? אני רואה את הקשה הזה לטובה שכן הוא לימד אותי הרבה. ואני לא מתחרטת אף לו לרגע אחד.אולי על החשבונות הטלפונים המנופחים , כן . תודה לכל מי שענה לי , אפתח לי דף חדש, מקווה שאצליח כולי תקווה. מי שירצה אותי ירצה אותי כמו שאני . למרות ש...נורא קל להגיד וקשה לבצע. מלא שאלות צצות בי.. מה אעשה? האם אתאהב בקרוב? מתי זה יקרה? האם זה יהיה האחד? או אולי ליתר דיוק, השני ? איך אדע אם לא נועדתי להיות איתו ? אני מניחה שאזרום פשוט מה שיהיה יהיה, ראבק.

 

[הטמבל שכבש את העולם]

אני רק רוצה לומר

שאולי זה נראה שאנשים פה לא נותנים לך מספיק קרדיט. חשוב לי לציין שאני כן - אני מבין שאת מודעת לבעיה ורוצה להשתחרר ממנה ומאמין שגם תעשי את זה. שיהיה המון בהצלחה ! לגבי כל השאלות שצצו, גם אני שואל את עצמי בדיוק את אותן השאלות ועוד כמה, לפחות פעמיים ביום באופן מודע ומי יודע כמה אני חושב על זה ... ככה שתשובות בטח אין לי אבל אופטימיות יש

 

[r i p l y]

למה אתם קוראים לה "ילדה"????

אני הבנתי שהיא כבר בחורה בת 23 מה הסיפור..?? מה זה השמות הללו -ילדונת קטנטנה..?? זה שהיא קוראת לעצמה לא אומר ש היא ילדה..אז אל תדגישו את הכינוי הזה ! נקודה למחשבה. אה ותתרחקי!!!! מבחור נשוי תחפשי מישהו בגילך.את צעירה בשביל מה להיכנס עם ראש בריא למיטה חולה..??? כשנאמר פה ללכת לדבר עם פסיכולוג\ית אני מניחה שהיתכוונו ללכת לשפוך את הלב ולקבל חיזוקים. בשביל להיות יותר שלמה עם עצמך ו עם ביטחון עצמי.לשאול לגביי הסיטואציה..ולקבל פרופורציות.

 

[r i p l y]

ותחשבי שמגיע לך!!!מישהו איכותי

ופנוי!! שיקדיש את התשומת לב שלו אלייך את ראוייה!! למישהו חמוד וכייפי בגילך לא איזה אחד שנתון בתוך מערכת יחסים עם מישהי אחרת.... בגלל זה כדאי שתשוחחי כמה שיות עם מישהו שמבין בעניין. לקבל אומץ ולהבין את עצמך יותר כדי שלהבא תהיי יותר מבסוטית ו--אל תרגישי חרא..!! תראי אני מציעה להפסיק את כל ה קשקשקת מסביב לאותו בחור תקח י את עצמך בידיים ותחתכי! תסיחי את הדעת תצאי ותכירי בנים בגילך ואגב אני מכירה חברה ש היא -"עשתה את זה בפעם הראשונה בגילך. העיקר הוא אם את מרגישה טוב עם עצמך

 

[voguemaster]

התגובות שהועלו פה צורמות לי מאוד

לא בגלל שלא הועלו נקודות נכונות. דווקא הועלו כמה נקודות מאוד נכונות. אני פשוט לא לגמרי מוכן לחתום על מה ש-BABE טוענת לה בתקיפות חסרת תקדים, וזה שמשעמם לו והוא מחפש ריגוש. הוא מבצע מניפולציה זולה. שאם לא טוב לו, הוא לא נשאר (פה אני רק יכול לקוות שאנשים יתעוררו מהתמימות שלהם, לפעמים זה לא כ"כ פשוט). צורם לי ש-BABE אומרת לך מה להרגיש ולחשוב, שאת לא צריכה את זה, שהוא מנצל אותך וכיוב´.. למה צורם ? כי לדעתי אין לה שום מושג. אי אפשר לדעת, ואני חוזר שוב: אי אפשר לדעת מה מרגישים שני אנשים אחד לשני אם אתה לא אחד מהם. את יודעת, החבר´ה שהגיבו פה לא. הם מתבססים על דעתם והערכים שלהם בלבד, ואני רק רוצה לבקש ממך (ילדונת קטנטנה) לחשוב טוב טוב ולראות האם הערכים האלו הם גם הערכים שלך. זה אם גדול מאוד ד"א.. לא ברור אם מערכת היחסים הזו טובה לך או לו, אם בכלל. לא ניתן לדעת כרגע. דבר אחד אני יכול להגיד לך בוודאות וזה שהסיכויים שהוא יעזוב את אשתו קטנים מאוד. יש לכך הרבה סיבות אבל מספיק להגיד שאלא אם כן באמת נוח לך עם צורת הקשר הזו, כלומר קשר רק למטרות כיף וכד´ (ולא נראה לי שזה כ"כ נוח לך..), הקשר לא כ"כ בריא או יותר מדויק יהיה להגיד לא הוגן מבחינתך. את רוצה יותר ממה שהוא מסוגל להעניק, ואין לך הרבה סיכוי לקבל את זה. בנוסף, אני לא חושב שיש עדיין מקום להמליץ על טיפול. אני חושב שקפצנו פה מעל הפופיק. החיים לא ייהרסו לך אם לא תתני להם להיהרס. ביטחון עצמי זה דבר שאפשר לעבוד עליו ועדיף ללא איש מקצוע. אני חושב שאם לא נוח לך, תעשי את הסויץ´ ותגייסי את כל כח הרצון שלך כדי לצאת מהקשר. את מסוגלת, תאמיני לי שכן. אמרו שהוא משחק איתך. אני לא לגמרי משוכנע. לא לגמרי בטוח שזה נכון. אם האהבה שלו כנה (ולא מתפקידי ואף אחד אחר לשפוט..) אז יכול מאוד להיות שהוא לא סתם נפגש איתך כדי להנות, אלא גם מתוך הרצון העז להיפגש איתך. זו אפשרות אמיתית לגמרי. במקרה כזה, לא הייתי מרחיק לכת ואומר שהוא לא חבר אמיתי שלך (אני מגיב לטענה שאם הוא חבר אמיתי שלך הוא לא יפגע בך וישחק בך בצורה הזו). אני לא רוצה לקפוץ למסקנות מיותרות. אני חושב לעומת זאת שהעובדה שאת בתולה לא אמורה להשפיע כהוא זה על הרצון שלו לשכב איתך. כך זה מצטייר בעיניי, אבל זה רק אני. יותר מכך, ויותר חשוב זה שזה לא אמור להשפיע עליך! תפסיקי בבקשה לחשוב שאם את בתולה אף אחד לא ירצה לשכב איתך, זה רחוק מהמציאות. אם מישהו ירצה אותך ויימשך אלייך והסיטואציה תיבנה, הוא ישכב איתך. לא ברור לי מה הגבר הנשוי עושה ואני לא רוצה להעלות השערות, אבל התירוץ הזה הוא בדיוק תירוץ, ולא מוצלח במיוחד.. אלי

 

[babe10]

מקווה שלא יירו בי על מה שיש לי

אני יכולה עוד איכשהו לקבל מערכת יחסים בוגדנית בין גבר נשוי לאשה נשואה. שניהם משועממים, לשניהם יש את הבסיס היציב לחזור אליו לשניהם אין תכניות לעתיד. הבחורה פה מאוהבת. הוא יהיה הגבר הראשון שלה. הוא הודה שאין לו שום כוונה לעזוב את הבית. אז בשביל מה? כדי לרגש אותו? היא תדפוק לה את כל החיים. שלא לדבר על מה יקרה אם זה יתגלה. ילדה בת 23 שתצטרך לשאת את הבושה. בעבודה. בעיר, כשכולם יצביעו עליה. את המצפון שיקרע אותה כל יום אם בגללה המשפחה תתפרק. את הכאב שהיא תשא אם באותו רגע שזה יתגלה הוא פשוט יתעלם ממנה ב"הוראת" אשתו למען שלום בית. עכל מה אתה מדבר?! לא מנצל אותה? מה הוא נותן לה בדיוק? יש לה את כל האפשרויות להיות חלק ממערכת יחסים בריאה ונורמלית. למה היא צריכה להסתפק בפירורים שזורק לה גבר נשוי? מה לא בסדר בה שמגיע לה לחיות בצל. במסתור. לגנוב רגעים של אושר? אף אחד לא צריך להתפשר כשזה מגיע לאושר. ואני בטוחה שעל כל חיו7 שהיא חווה "בזכותו" היא מבלה שני לילות רצופים לפחות בבכי ובמחשבות על מי שכרגע מבלה במיטה החוקית שלו. אם הוא באמת אוהב אותה שלא יסבך לה את החיים. הוא הורס לה אותם לאט אבל בטוח. גועל נפש.

 

[Shadowmage]

אני מסכים עם כל מילה.../images/Emo45.gif

 

[שובב לא קטן]

את הולכת לעשות את טעות חייך

אני מכיר מישהי ששילמה עבור זה את הסיכוי שלה להתחתן בגיל 23 היא הכירה גבר נשוי התאהבה בו והיתה איתו בקשר רומנטי משך 12 שנים בסופו של דבר כשסוף סוף הצליחה להתגבר ולעזוב אותו היא לא מצליחה למצוא מישהו להתחתן איתו היום היא מעל גיל 40 והיא מודה בזה שהיא משלמת את מחיר הטעות ההיא שהיתה כל השנים עם הגבר הנשוי ברור לי שאת לא תקשיבי למה שיאמרו לך כולם ואת תעשי את אותה הטעות כי לדעתי את כבר נפלת לתוך המלכודת ומה שלא יגידו את תעשי את מה שכבר החלטת לעשות

 

[נקודת מוצא]

ילדה

עקבתי אחר השתרשרות העניינים כשכל הזמן מתנגן לי בראש שיר... אני לא אוסיף דברים כי נדמה שהכל כבר נאמר. הוא אוהב אותה, והיא אותו זה נחמד... זה נחמד... זה נחמד... אבל האמת היא, שהוא פוחד והיא גם כן להיות לבד... אז מה שווה כל סיפור האהבה הזה?

 

[babe10]

שיר לא מתאים

כי במקרה הזה הוא מדבר על שני אנשים שנמצאים יחד לא כי הם אוהבים אלא כי פשוט הלבד נראה פחות מוצלח מהביחד. סיפור עצוב על אנשים שמתפשרים באהבה. בכל מקרה - אם כבר שיר - למה לא להקדיש את "שבתות וחגים"?...

 

[ילדה קטנטנה1]

ושאלה לנוגע משהו אחר בכלל .....

ואם מדובר ברק סטוצים ללא רגשות , זה כבר בסדר ?.... האם אני מסוגלת לא לאהוב כבר מישהו שאהבתי אותו פעם מאוד ?

 

[נעמי נעמי]

מה, פתאום תחליטי שעכשיו

את לא אוהבת אותו וזה רק סטוצים? בלתי אפשרי בעליל! הרי הרגש יישאר, את לא יכולה להעלים אותו על פי רצונך השרירותי, וטוב שכך, כי אם היינו שולטים גם על הרגש, אז הוא כבר לא היה רגש. טוב זה סתם פילוסופיה.... אבל אם תחליטי שאת נפרדת ממנו, ואז תנהלי איתו מערכת יחסיםשל סטוצים, את עדיין אף פעם לא תצליחי להתנתק ממנו, הרי בלב לבך את בכל זאת תצפי לפגישה והכל יהיה כמו פעם, רק שאת תשכנעי את עצמך שאין רגש וזה רק סטוצים. אם מראש זו היתה מערכת יחסים של סטוצים, אז אני מניחה שלא היה בזה שום דבר רע, אבל אני גן מאמינה שאנשים שנמצאים במערכת יחסים של סטוצים ממושכת עם אדם אחד, בכל זאת כן מרגישים תלות וכן יש רגש, אחרת למה אדם אחד כל הזמן?