צריך חוות דעת... בעיקר בנות

[neuron]

והערה לבנות שהגיבו... ../images/Emo124.gif

...זה נכון שאשה היא לא כלב שקשור לגבר שלה ברצועה, וכמובן שהיא לא צריכה לשבת בבית לחכות לגבר ולקשקש בזנב כשהוא מגיע. מצד שני, גבר הוא לא כלב שצריך להשאר קשור לחברתו ברצועה, וללקק לה את הרגליים (או כל דבר אחר) מבלי להמיך ולחיות את חייו. אני יכול רק לנחש שהבחור תכנן את הטיול שלו לחו"ל (הטיול של אחרי הצבא) עוד לפני שהם הכירו או לכל המאוחר כשהקשר היה ברשיתו. לא ניתן לצפות שהוא ינטוש את התכנון שלו רק בכדי להוכיח לה את אהבתו אליה- זו דרישה ילדותית (נשים תמיד נהנות להצהיר על החופש שהן נותנות לבני זוגן אך הן לעולם נכשלות בלתת להם חופש של ממש. לא סתם הכללה- סטטיסטיקה)

 

[babe10]

די נו....

זה היה כל כך חשוב שהוא לא יכול היה לדחות את זה. אבל זה לא היה כזה חשוב בשביל לחזור באמצע?.. נו, באמת. והסטטיסטיקה שלך גרועה. אני נותנת לגבר שלי את כל החופש בעולם. אבל חופש זה חופש. ואם חופש - לכל הכוונים. הוא חי ועושה כיף שם. היא עושה כיף פה. איש באמונתו יחיה, וישא בתוצאותיה. שיבע. אני לא חושבת שהוא היה צריך לוותר על הנסיעה, אבל שלא יבכה כשהתוצאות מגיעות. כל מה שנאמר פה ומוצהר פה - יכול להיאמר במקום שיש בו אהבה איתנה. פה אין. לא היתה. לא תהיה. אם היא באמת היתה אוהבת אותו - הא לא היתה צריכה לקשור את עצמה למלונה. היא פשוט לא היתה מסוגלת להיות עם גבר אחר. זה לא עניין של מחוייבוץ "חוזית" או מה שהוא מצפה או מה שהחברה חושבת שצריך לקרות. כשבנאדם אוהב מישהו אחר הוא ל איכוןל להיות באמת עם מישהו שלישי. מקסימום פעם אחת שגורמת לו אח"כ להרגיש חרא עם עצמו. לא להשאר עם השלישי.... ולעניין ההכללה הסטטיסטית שלך. כן. נו בטח. "אתם" נותנים "לנו" ה-מ-ו-ן חופש. אהה.... קנאה ורכושנות קיימת באותה מידה בשני המינים.

 

[neuron]

../images/Emo35.gif

ומה הזבובים שלך צריכים לעשות בכדי לזכות באוכל???

 

[babe10]

חייבת להודות.

זו השאלה הכי אינטיליגנטית ורלוונטית שהובאה כתגובה להודעה שלי אי פעם. משהו. עמוק...

 

[neuron]

עמוק יותר...

...מכפי שאת יכולה כנראה להגיע ..כי השאלה לא באה כלל כתגובה להודעתך אלא כסקרנות לגבי הכתוב בכרטיסך.

 

[babe10]

וואלה? באמת?

שיואו, לא הבנתי. לא הנחתי לרגע שזה מתייחס לכתוב בכרטיסי. אהה... ועדיין - הפתיעה אותי הרלוונטיות של התגובה לכרטיסי בתגובה להודעה רצינית שכתבתי. עכשיו זה ברור יותר? ולגבי היכולות של העומק שאני יכולה להגיע אליו - אני אפילו לא אגיב. מי שמכיר אותי פה ומי שבאמת מעניין אותי מה חושב עליי, יודע בדיוק מה רמות העומק שאני מסוגלת להגיע אליהן. ולמה אני בכלל מגיבה?...

 

[אלדד26]

אז ככה,

כן, זה היה כל כך חשוב שהוא לא יכול היה לדחות את זה (ראי הודעתי הקודמת), אבל כשהתחוור לו שהבחורה שהוא השאיר בבית - שהוא אהב אותה - מתקשה להסתדר והוא מאבד אותה, אז כן, ברור שהיא יותר חשובה מהטיול. זכותו לחשוב שהיא תחזיק מעמד ותישאר מחוייבת לו גם במהלך אותה תקופה. אם היא לא רוצה, זכותה, ושלום ולא להתראות. אבל זכותו לצפות ממנה לכזה דבר, וכשהוא ראה שהיא הולכת לו לאיבוד, הוא ניסה להציל את המצב.

 

[אלדד26]

ועוד משהו,

בואי ותסבירי לי את המשפט הבא, כי אני מקווה שלא הבנתי: "הוא חי ועושה כיף שם. היא עושה כיף פה." (ובמאמר מוסגר, אני לא מסכים עם ההכללה או עם הסטטיסטיקות של ניורון, אבל אין לזה קשר)

 

[babe10]

החיים ממשיכים.

זה מה שזה אומר. באותה מידה ש"המפלצת" הכירה מישהו אחר והמשיכה את חייה בכוון אחר, הוא יכול היה להכיר שם מישהי אחרת, להתאהב בה עד עמקי נשמתו, להחליט שהכל טוב ויפה אבל האהבה האמיתית שלו זו החדשה ולחזור ארצה ולהודיע לזו ש"חכתה" לו שהוא עם מישהי אחרת. רבאק. אני נורא משתדלת לא לזלזל. אבל זו אהבה של שני ילדים, שחושבים שהם יודעים מה הם רוצים אחרי 4 חודשים של טיולים וסופי שבוע. נכון. יש קשרים שמהצבא מגיעים לרבנות. אבל כמה?... 4 חודשים. וכן, אני יודעת. נאמנות. בגידות וידה ידה ידה. אבל היא לא באמת אהבה אותו. כמה עוד פעמים צריך להסביר את זה? היא לא רצתה לחכות לו. הוא עשה הכל כדי לשכנע אותה.... היא רצתה להמשיך לחיות. והיא המשיכה. נקסט. הם פשוט לא ראו באותה צורה את הקשר. למה לחפש אשמים?

 

[אלדד26]

סליחה,

אני מתפלא עלייך. נתת פה הרגע את כל הלגיטימציה לבגידות. מה זאת אומרת "להכיר שם מישהי אחרת, להתאהב בה עד עמקי נשמתו" וכו´ וכו´? זה בסדר? זה לא בסדר, בדיוק כמו שמה שהיא עשתה זה לא בסדר. לא צריך לחפש אשמים. יש אשמה אחת, והיא הבוגדת, ולא צריך לחפש אותה יותר מדי, היא שם והיא מנופפת בידיים ובקלונה בריש גלי. 4 חודשים זה לא יותר מדי. מעניין. אחותי החליטה להתחתן אחרי חצי שנה. הם זוג מאושר כבר 17 שנה. מישהי סיפרה לי אתמול שאביה הציע לאימה נישואים אחרי 3 חודשים, והם זוג מאושר כבר 31 שנה. אבל, כנראה שאני לא מבין כלום בזמנים. מילא. ואל תביני אותי לא נכון - אני מסכים. היא לא אהבה אותו. הוא לא היה צריך לשכנע. אבל מהרגע שהיא אמרה שהיא השתכנעה, אז היא מחויבת. בואי נעמיד אותך בסיטואציה אחרת, Shall we. יש לך חבר. שלוש שנים. אהוב ליבך, נסיך חלומותייך, מה שרק תרצי. הוא זרק אותך. את התעקשת שתחזרו. הוא סירב. את עדיין התעקשת. הוא הסכים. עכשיו, לפי הרציונל שלך, מהרגע הראשון - כשהוא אמר לך לא - היית צריכה להבין שזה לא זה, ידה ידה ידה. אבל אם שכנעת אותו בכל זאת לחזור לקשר, אז עכשיו "עסקים כרגיל" אמנם, אבל עכשיו יש לו את כל הזכות לבגוד בך. שהרי מה הוא קשור בכלל? את שכנעת אותו. את הסתת אותו לקשר. אני לא יודע מה איתך, אבל אצלי מילה של בן אדם שווה הרבה. וכשאני נותן הבטחה, אני עומד מאחוריה. אם אני לא יכול לעמוד מאחוריה, אני לא מבטיח. וגם אם יהיה לי קשה לעמוד מאחוריה, אני עדיין אעמוד מאחוריה אם הבטחתי אותה.

 

[babe10]

נשמה.....

בוא נבהיר דבר אחד. קשר זוגי הוא לא חוזה משפטי. היא לא חייבת לו כלום. אתה רוצה להגיד לי שבכל הקשרים שלך שהבטחת הרים וגבעות מעולם לא התחרטת? מה זה הבטיחה? מה זה אמרה? אז היא הבטיחה. קמה למחרת בבוקר ולא בא לה יותר. רבאק. אין שום סיבה בעולם שילדה בת 19 או 20 תשב ותחכה למישהו שהיא לא אוהבת יותר. כן היא אמרה. כן היא התחרטה. תעלה אותה לגרדום בשביל זה. נו באמת. זה החיים שלה. היא לא חייבת לו כלום. כמה עוד פעמים להגיד את זה?! הוא עשה את הבחירה שלו. היא עשתה את הבחירה שלה. הוא לחץ אותה. היא חשבה שתוכל. למחרת קמה בבוקר והבינה שלא. מי הוא שיבקש ממנה לשנות את החיים שלה כשהוא לא מוכן לשנות את שלו? בגידות? לא, אני לא מצדיקה. אני רק אומרת שהן תופעה שקורית. וכמו שהחבר של החברה שלך שחיכתה לו בארץ שלח לה מייל חזירי שהוא עוזב אותה בשביל ידידה שלו כשהיא חיכתה, יכול היה לקרות אותו דבר לחברה של הבחור שלנו. רק שפה היא לא אוהבת אותו. היא לא חייבת לו כלום. יו, אתה לוקח את הסיפור הזה אישי.....

 

[אלדד26]

לא, יקירתי.

יש הבדל בין להתחרט לבין לבגוד. היא בגדה. היא לא חייבת לו כלום? האמנם? וכשאת אוהבת מישהו, והוא בוגד בך, את בטח אומרת לעצמך "נו, אוקיי, הוא לא היה חייב לי כלום". Yeah right. אני לא לוקח את זה אישית כי לי זה לא קרה. פשוט מדהים אותי איך קמה פה עדת מעריצות לבחורה שבוגדת, רק בגלל שהבחור עשה צעד שגוי אחד. נכון, הוא טעה. אבל עם כל הכבוד, זה (ושום דבר) לא מצדיק בגידה מצידה. אתן מטייחות את זה שהיא בגדה ומסרבות לראות את זה - בעיה שלכן. נראה איך תגיבו אם תהיו במצב דומה, מהצד הנפגע.

 

[H20]

3 חודשים זה לא מעט זמן

אם הייתם ביחד זמן רב, מילא, אפשר היה לצפות שהבחורה תחכה... אבל הייתם רק ארבעה חודשים יחד, כך שהטיול נכנס בשלב די התחלתי וקובע של הקשר. ועוד אופציה: אולי הבחורה פחדה מהגעגועים אליך ומהבדידות, והעדיפה לחתוך כדי למנוע מעצמה כאב. אני גם לא מבינה איך אפשר, כש "מאוהבים בטירוף", לפי הגדרתך, להתנתק לשלושה חודשים. זה כזה כיף לשבת אלפי ק"מ מהחברה שלך ולהתגעגע אליה ?

 

[אלדד26]

זה אולי לא כיף,

אבל אני לא יודע מה איתך - אני מכיר אנשים שהטיול שלהם אחרי הצבא הוא משהו שהם תכננו במשך איזה שלוש שנים קודם. זה היה חלום חייהם, והם הלכו ועשו את זה. ושמעתי על כל מיני מקרים - על חבר שהשאיר את החברה שלו בארץ, וכשהיא חיכתה (9 חודשים, לא שלושה), הוא בגד בה כמו כלב ובסוף הודיע לה את זה באימייל; על בחורה שנסעה לחו"ל לכמה חודשים, השאירה חבר מאחור, וכבר במטוס לניו זילנד תפסה לה חבר חדש; ועל זוג שנפרד לרגל המאורע החגיגי, וכשהוא חזר מחו"ל עם חברה חדשה, היא אכלה את הלב כי היא לא יכלה לשכוח אותו כשהוא היה בחו"ל (והפרידה הייתה, כמה אירוני, ביוזמתה).

 

[H20]

אתה רק מחזק את ההשערה שלי../images/Emo45.gif

שטיול ארוך כזה, וזה לא משנה כמה זמן הוא תוכנן מראש, יכול, אם רוצים או לא, להרוס קשרים. הפרידה הארוכה, תחושת החופש אחרי שירות צבאי מעיק, ההתנסויות החדשות- כל אלה עשויות להשכיח את החבר/ה שנשארו בארץ. ומצד שני, יש את בן הזוג בישראל- החיים שלו גם ממשיכים. ואולי הוא פוחד להתגעגע ולהיפגע, ומעדיף לחתוך מיזומתו כדי לחסוך לעצמו אי-מיילים מכאיבים...

 

[אלדד26]

תראי,

נכון. תקופת פרידה כזו ארוכה עשויה להרוס קשרים, במיוחד אם הם לא חזקים מספיק. העניין הוא, שזה פשוט לא תירוץ. אם זוג התחייבו זה לזה שהם נשארים ביחד עד סוף הטיול, אז שניהם צריכים לעמוד במילה. כמו הדוגמאות שנתתי, כך הסטטיסטיקות של הגברים הבוגדים בנשותיהם עומד אי שם סביב ה - 70 אחוז. יכול לבוא גבר בשנות הארבעים לחייו ולומר שהוא נורמלי, וזה בסדר שהוא בוגד, כי כולם בוגדים. ואני שואל אותך - זה בסדר? לדעתי זה לא בסדר. כשנוסעים, צריך להחליט - וצריך לעמוד מאחורי ההחלטה. אם היה לה קשה, היא הייתה צריכה לומר לו שהיא נפרדת ממנו ושאין שום מצב להמשיך, כי היא לא מספיק חזקה כדי שלא ללכת למישהו אחר. אבל היא לא עשתה את זה. היא בגדה בו במקום.

 

[ליאן.]

אתה מתאר מצב שלא קיים.

היא לא הונתה אותו. היא לא אמרה לו - "לך, אני אחכה לך" כשבמוחה הזדוני תיכננה וזממה לבגוד בו עם אחר.. ´ההסכם´ היה גדול עליה, ולכן לא עמדה בו למרות שאכן ניסתה. עדיין, הבחורה היתה מספיק כנה והגונה לומר לחברה את האמת - שהיא עכשיו עם אחר. לפני הנסיעה, רצתה להפרד, אך הסכימה להענות לחבר ולהמתין.. זה יפה מאוד מצידה לרצות לנסות ולקיים, אך לא הכל עומד במבחני המציאות.

 

[אלדד26]

מי אמר שהיא ניסתה?

בואי נראה. חודש וחצי אחרי הטיסה היא כבר הודיעה לו שדברים הם לא כמו שהיו. זה אומר שבזמן הזה היא הספיקה "לשפוך לפניו את הלב", הוא הספיק "לנצל אותה ולהונות אותה", ועכשיו "הם ביחד". אני מהמר שאחרי יומיים בערך היא כבר פגשה את ההוא. זה דבר ראשון. דבר שני: "זה יפה מאוד מצידה לרצות לנסות ולקיים, אך לא הכל עומד במבחני המציאות." מעניין איך תגיבי אם החבר שלך יבגוד בך, כי, מה לעשות, החברה הכי טובה שלך יותר סקסית ממך - וזה פשוט לא עמד במבחן המציאות... (אגב, Yupy9 המכונה הסוכנת א. מוסרת ד"ש חם לכל הפורום)

 

[ליאן.]

איזה עיוות מוזר של דברים

חודש וחצי אחרי הטיסה. לא שבוע, לא יומיים - חודש וחצי. ז"א שאכן היה נסיון. אם אתה ´מהמר´ שאחי יומיים בערך היא פגשה את ההוא, זה רק אומר שיש לך אמון מאוד קטן בנשים שאתה לא מכיר. דבר שני- אני לא יודעת איך אתה הגעת לבגידה או למצב שבו חבר שלי יבגוד בי, כי לדעתי המקרה הזה מאוד רחוק מכך ואין מה להשוות בכלל, אבל שיהיה לך לבריאות. אני לא חושבת שאם החברה רוצה להפרד והחבר משכנע אותה להשאר שלו - זה אומר שיש להם קשר שישרוד 3 חודשים בנפרד. אם אתה כן חושב ככה- תמשיך להשלות עצמך. ומה הקטע של הד"שים או השאלת לוג אין? מבינה התמכרות לפורומים... אבל עד כדי כך ?

 

[אלדד26]

בואי נראה....

אחרי חודש וחצי הם כבר היו ביחד לכל דבר ועניין. אני מהמר שהוא היה הראשון שנקרה על דרכה. כמובן שזה הימור, אבל לדעתי הוא נכון. לדעתי מראש היא לא התכוונה להיות יותר מדי חזקה בעניין. ובואי נראה.... בחור ובחורה יוצאים ביחד. בחור ובחורה מגדירים את עצמם כזוג. הבחורה יוצאת, מתאהבת, שוכבת עם מישהו אחר. בגידה? ברור. אני מקווה שזה ברור לך. עכשיו, בואי נוסיף בין השורה השניה לשלישית: הבחור נעדר מביתו 3 חודשים, בידיעת הבחורה. אז עכשיו זו לא בגידה? תמשיכי לטייח את זה, זו בגידה. ולא צריך להתרגש מהשאלת הלוג-אין. קרה פעם אחת, אני באמת, באמת, נורא מצטער על העוולה הנוראית. סליחה מקרב לב.