אם אתה רוצה תשובה רצינית.
כן. היא לא נורמלית. כי על פי הגדרה מדעית - נורמלי הוא משהו או מישהוא שנוהג על פי מה שהנורמה קבעה - קרי החברה,(מדעי החברה) או משהו שהוא נורמלי. כלומר נמצא בתוך הערכים הנורמליים (סטטיסטיקה) לא. לא כל הבחורות הן נימפומניות שמזדיינות עם גבר אחר כל שבוע. שתעשה מה שהיא רוצה, אלה החיים שלה. שתעשה את זה עם כלבי אמסטף. זו בחירה שלה. שתעשה את זה עם איגואנות אם זה הטעם שלה. זה עדיין לא נורמלי. שוב, על פי הגדרה מדעית. לא. היא לא בשלה לאהבה.על פי הדיווח הזה, כי מה לעשות זיונים זה לא אהבה. ולמרות שיש פה אנשים שכל שבוע וחצי בממוצע מוצאים אהבה מדהימה. לא. שבוע וחצי זה לא אהבה. גם לא שבוע או שבועיים. סקס זה לא אהבה. זה אחלה כשהוא בא יחד. אבל סקס זה לא אהבה. ואם היא באמת אוהבת אותם ועוזבת אחרי שבוע - גם אם שוב לא תסכים אתי - כן, יש לה בעיה. התכוונתי לכתוב שנראה לי שהיא אחלה בחורה. תודה על תיקוני הלשון... נמחקה לי מילה. תירה בי. אני גם חושבת שבחור שעושה את זה זה מחליא. אני חושבת (ולא בגלל חינוך) שמי שמסוגל כל שבוע לשכב עם מישהו אחר הוא בהמה. לא סתם נאמר - מותר האדם מן הבהמה.. אנחנו משתמשים (רובנו בכל אופן) במערכת שיקולים נוספת שכוללת רגש, מחשבה, הגיון וכו´. לפני שאנחנו שוכבים עם מישהו. שלא כמו הבהמות שעושות את זה כי ככה ההורמונים שלהם מורים להם. אתה יכול להצדיק את זה עד מחר, לדעתי הבחורה היא פשוט שר*&^%טה. וכן. גם גבר שמתנהג ככה הוא דוחה באותה מידה בעיני. לא. לא הייתי "סולחת" אם גבר היה מתנהג ככה. להתנהג כמו חיה מיוחמת, וללכת אחרי מקל הטמטום שלך, לא עושה אותך "גבר" בעיניי. זה עושה אותך פאתטי. הבעיה העיקרית שלך בהבנה של ההודעה שלי היא שאתה קראת שהיא לא שפויה. מטורפת. לוקה בנפשה או ווטאבר. אני בסה"כ אמרתי שהיא לא נורמלית. לדוגמא - אם מחר תבחר שהבן שלך (שיוולד) לא יעבור את טקס ברית המילה - זה לא יהפוך אותו למטורף, אבל הוא בהחלט יחשב לא נורמלי, כי זה חורג מהנורמה. קאפיש? יופי. נמשיך. מנוסה ובשלה לאהבה. כן. מה לעשות. זיונים לא מכינים אותך לחיים. אם מחר תצטרך לעבור לגור עם שותף לדירה. מי יקנה לך תחושת בטחון והרגשה טובה כש"תראיין" אותו לדירה? זה שגר בשנתיים האחרונות עם 8 שותפים ומעלה? שהחליף כך חודש שותף? או זה שגר בשתי דירות עד היום והחליף שני שותפים בארבע שנים האחרונות? אני לא חושבת שאהבה זה משהו שנולדים מוכנים לה, או שנדקדק ונגיד קשר זוגי. זה לא דבר פשוט. זה דבר שצריך לעבוד עליו. כי אף בנאדם לא נולד מוכן לחיות עם בנאדם זר אחר. לאף אחד זה לא בא בטבעיות. או קיי. לרוב האנשים לא. ואם היא לא התנסתה בקשר (ולא. זיון אצלי זה לא קשר) היא לא יכולה להיות מנוסה בכך. הגיל תלוי בזה - שאם היא בת 20 אני לא מצפה שיהיו לה ארבע מערכות יחסים רציניות שארכו שלוש שנים כל אחת. אם היא בת ארבעים, אני אבין אם היו לה יותר ממערכת יחסים אחת. יש עוד נקודה שרצית להתעקש עליה? או שאתה סתם מחפש אולי עוד משהו בהודעה שלי שווה ביקורת? לא אמרתי שעל פי הגדרה קלינית זה חריג. אמרתי שעל פי הגדרה מדעית זה לא נורמלי. הסברתי את עצמי בהתחלה. על פי הגדרה קלינית זה נקרא נימפומנית, או בשפה מקצועית, אובססיב קומפולסיב כשתחום הכפייתיות הוא הסקס. תשאל פסיכולוגים, או שגם אותם "חינכו שלהתהולל זה רע"? מעניין מאיפה אתה יודע איך חינכו אותי בבית. עוד משהו שידעת עליי ואני לא ידעתי? (לא, ממש לא ככה חינכו אותי. תודה לאל יש לי עיניים מח ויכולת לחבר ביניהם ואפילו להגיע להחלטות ותובנות לגבי החיים שלי. תודה על ההערכה שלי כבובת מריונטה של הוריי או החברה.) לגבי הפסקה האחרונה שלך. אני שמחה לראות שאתה כן מקווה לאהבה אמיתית. אחת ויחידה? אני בספק, ולא כי זה לא יכול לקרות אלא כי החיים שלנו מורכבים מדי ומתחילים נורא מוקדם אז אני בספק שיש הרבה אנשים אם בכלל שיהיו לנצח עם החברה שלהם מכתה ד´. אני כן מאמינה במונוגמיות. ואני יכולה להביא לך אינספור דוגמאות. נכון, לא כולם מבחירה. רוב האנשים עושים את זה מכורח. כי הם התחייבו בפני בני / בנות הזוג שלהם. אבל זה יכול לקרות וזה קורה. וגם אם אתה מוצא עצמך נמשך לבחורה אחרת, לא בהכרח אומר שהפסקת לאהוב את אשתך, או ההיפך. השאלה מה תעשה עם זה. השאלה אם אתה בהמה והולך רק אחרי הליבידו שלך, או שאתה מפעיל שיקולים אחרים ושולט בעצמך. לא אמרתי שהיא לא בריאה בנפשה או לא נורמלית כי לי מתאימה דרך אחרת. תשלח את ה"סיפור" הזה לכל איש מקצוע שתבחר ותראה מה הוא יגיד לך. זה לא קשור לדרך שבה אני חייה את חיי. זה קשור לעובדות מדעיות שאני יכולתי להסיק מפירורי המידע שקיבלנו. "מה לדעתך הסיכוי ששני בני אדם שונים (והרי כולנו שונים האחד מהשני) יוכלו להתפתח ולהתקדם ביחד בקצב אחיד ובכל זאת לא להשתעמם אחד מהשני ?? הסיכוי הוא 0. " ועל זה אני אגיד דבר אחד: גם החיים עצמם אחרי כמה שנים משעממים. אז מה? תתאבד? לא. תשקיע. תתאמץ. תתפתח. תעשה הכל כדי להפיק מהם את המקסימום. אותו דבר בדיוק בחיי זוגיות. ולא. לא כולם משתעממים אחד מהשני אחרי כמה שנים. יש שקוראים לזה שגרה. יש שמברכים עליה ויש שהולכים לחפש ריגושים אחרים. שגרה זה לא רע. שגרה נותנת לך להעמיק קשר. לבסס אותו. ליצור קשר של אהבה ובטחון גם יחד. לא כל אחד מצפה לחיות עם פרפרים כל יום. פרפרים זה כיף. גם בטחון זה כיף. גם הרגשה של בית. של חום. שלווה. לא חייבים כל החיים לחיות בריגוש אינסופי. מי שמחפש ריגוש חדש כל יום זה מי שלא מסוגל להנות עד הסוף מהריגוש שיש לו. יש את הריגוש של ההתחלה. פרפרים. יש את שלב החתונה, אחר כך נולדים ילדים, אח"כ הם מתחילים ללכת. בינתיים אתה ואשתך מתקדמים בקריירה. עוברים לבית החלומות שלכם. הילד מתגייס, עובר קורס קצינים. משהו קורה לך ואתה מגיע הביתה ויש מי שיבין אותך עם מעט מילים, כי הוא מכיר אותך כבר עשרים שנה. הילד מסיים אוניברסיטה בהצטיינות. מתקבל לתפקיד בכיר בחברה. מתחתן. נולדים נכדים. אשתך בברית, כבר קצת מקומטת, אבל העיניים שלה זורחות כמו בפעם הראשונה שהכרתם. אתה "מתאהב" בה מחדש. הנכד מתחיל ללכת. הולך לכתה א´. וכו´.... מה משעמם בחיים האלה? היית מעדיף כל התקופה הזו להכיר עוד שותפה למיטה ועוד אחת? מה עדיף? בעיניי - בלי קשר לחינוך , הדרך הראשונה היא הרבה יותר מאושרת. והשלום לא היה מיועד אליך. אז אל תכניס את עצמך למקומות שלא קשורים אליך. חבל. רק טוב שיהיה.
