צ'טים לא רצויים

טיטי10

New member
צ'טים לא רצויים

שלום. לפני כשנה בעלי הכיר באופן וירטואלי בחורה דרך צ'ט ולי זה לא הפריע כל עוד ידעתי שהקשר הוא דרך המחשב ולא גוזל מהזמן המשותף שלי עם בעלי. בשלב כלשהוא ראיתי שיש הסתרות ולאחר בדיקת מכתב ממנה אליו בו רשמה שהיא אוהבת ומתגעגעת נלחצתי. לאחר שיחה איתו הוא לא ראה שום פסול בזה וטען שכך מדברים דרך הרשת.תוך כדי שיחה התגלה לי שהם מנהלים שיחות טלפון ועשו הכל כדי שלא תהיה לי גישה למכתבים או למספר הטלפון שלה. מחיקות רשימת שיחות והחלפות כתובות דואר. אני כמובן התפוצצתי כאשר בעלי טוען שהוא נאמן לי ומותר לו שיהיו לו ידידות ואם הן מספרות לו סודות אז הוא צריך לכבד את פרטיותן ולדאוג שאני לא אדע כלום. בסוף המשבר הזה הגענו למטפלת זוגית שהבהירה לו שבמערכות זוגית בריאה אסור שתהיינה הסתרות. יש לציין שלפני שהסיפור החל השקענו בזוגיות ודאגנו לטפח אותה. לאחר כחודש העניין נרגע אך ראיתי שהוא ממש מתגעגע לשיחות עם הבחורה הזו. אמרתי לו שאם הקשר יתחדש רק דרך האינטרנט כמו צ'ט רגיל ואני אדע הכל אין לי בעיה עם זה וכנראה שזו היתה טעות גדולה. לפי דעתי בעלי היום מנהל איתה שיחות טלפון .כשאני שואלת אותו אם זה כך הוא לא מוכן לתת לי תשובה ולא מוכן לחקירות שלי.הוא אומר שאני צריכה לדעת שהוא לא בוגד בי ואוהב אותי ורק אותי. אני מרגישה נבגדת מעצם ההסתרה וחושבת שמגיע לי לדעת מה קורה ויותר מזה, שהוא צריך להפסיק את הטלפונים כי הוא נתן לי הבטחה לגבי זה .לפי דעתי הוא הגיע להחלטה שזה לא פוגע וכך הוא ימשיך. בעלי מאד נהנה מצ'טים ואני דיי סמכתי עליו אבל היום אני חושבת שאני הייתי נאיבית למדיי. היום אני מרגישה שהזוגיות כבר לא מה שהיתה פעם אבל בשל האהבה אליו ואולי גם התלות שפיתחתי בו גורמת לי לחשוש לעשות צעדים חריפים. בעלי אמר במהלך ויכוח שהוא לא מוכן להקשיב לויכוחים הטיפשיים האלה ועדיף אם אני רוצה שנפרק את החבילה-הבחירה כביכול בידי. מה לעשות??
 

ahyh

New member
לדרוש מימנו להפסיק איתה....

זה הרבה יותר משיחות טלפון ואת צריכה לבררר עם עצמך מתי הוא התחיל לשוחח בצאט והיה לו נחמד אולי בתקופה כלשהיא שאת לא היית-שהיה צריך? ולכן כדי שהמצב יחזור לקדמותו-(שוב לדעתי) לשוחח ולשאול אם מוכן להפסיק את השיחות שלו איתה כי זה התנאי מבחינתך להמשך איתו ומשם לטפל בבעיה-והיא לדעתי התקופה הספציפית שזה התחיל- ולטפח את מה שהיה עד אז... ולהמשיך הלאה לנסות לא לפרק את החבילה ולהתאמץ בתנאי שזה מאמץ משותף...
 

נוGה

New member
טיטי, יש לך בעיה רצינית.

ישנם שני סוגי גברים:1 קיימים שני סוגי גברים: 1)אלה,שנובחים ולא נושכים. 2)ואלה,שנובחים וגם נושכים. (סליחה על האנלוגיה) ואת צריכה לבחון היטב לאיזו קטגוריה בעלך שייך.כלומר, אם בעלך שייך לקטיגוריה הראשונה,(מה שלא השתמע מדברייך,ואני מקווה שאני טועה) אז הניחי לו, כי זו דרך לפרוק את המצ'ואיזם שקיים בכל גבר וככול שתלחיצי אותו ותחשדי בו ולא תתני בו אמון את עלולה לאבד אותו,ואם בעלך שייך לקטגוריה השנייה, אז יש לך בעיה רצינית, או שתחיי איתו כאשר הוא הולך לרעות בשדות זרים בתנאי שהוא חוזר הביתה כל יום ומספק את כל צרכייך, קרי:מינית וכלכלית .ואם לא, מוטב לסיים את הקשר כשאת עדיין צעירה ולפתוח קשר חדש. מאחלת לך שהכול יבוא על מקומו.
 

lovingwoman

New member
טיטי יקרה

את מצטיירת כאדם מאוד רגיש.. בעיקר בגלל העובדה ששמת לב שבעלך מרגיש חוסר בשיחות עם הבחורה והצעת לו להמשיך אותן רק כדי שירגיש טוב יותר.. אני חושבת שזה דרש ממך הרבה הרבה כוח... אבל נראה לי שבעלך קיבל את הרגישות הזו בצורה לא נכונה.. הוא פשוט פירש אותה שיכולת שלו לעשות עכשיו מה שהוא רוצה. הוא פירש את הרגישות שלך כחולשה וחבל. אני לא רוצה לצאת בהצהרות על מה הוא כן עושה או מה הוא כבר עשה.. העניין הוא שהמצב כרגע- בו יש לו ידידה טובה שאת מרגישה לא נוח עם קיומה ועם הקשר שלהם - הוא בלתי אפשרי. אני לא מאמינה במלחמת כוחות. אני מאמינה בתקשורת. נסי ליזום שיחה ,באוירה נוחה, ורגועה, לא כשאתם יחד בבית עם הילדים, אלא מקום שתוכלו לשב ולדבר כו שצריך ובלי הפרעות, והסבירי לו שאת לא מקבלת את המצב הזה. אם הוא חושב שהוא מוכן ל"פרק את החבילה" זה אומר דרשני. משום שאם הקשר הוא ידידותי גרידא ואותך הוא אוהב, הוא צריך לשים את העניין בפרופורציה. וכמו שאת לא תעשי שום דבר דומה שיכול לפגוע בו או ברגשותיו, את מצפה שגם הוא לא יעשה זאת. מאוד כאב לי לקרוא את הדברים . מחזיקה לך אצבעות. אישה.
 

seeyou

New member
אז מה לעשות?? ../images/Emo12.gif

שינוי גישה! תתחילי גם לגלוש תני לא את ההרגשה שיש זכויות וחובות במערכת יחסים-נשואים בשני הכוונים ושאין לך תלות בו-גם אם את אוהבת אותו ולא מוכנה להתגרש. יוסי
 

רונתי

New member
ואם הוא היה אומר לך,שאם

תמשיכי להציק לו בקשר לזה שהוא בוגד בך ויוצא איתן לבית מלון אושהוא יעזוב את הבית, גם תסכימי? תקראי את התשובה שלי לאורן 41 היחיד ותביני עד כמה העמדה שלי חד משמעית. לדעתי, כל הטיפול שלך היה סלחני מההתחלה, ועד שעמדת על שלך- התקפלת. גם סתםשיחה בצאט, שמאוד נעימה יכולה לגלוש הלאה.
 
טעית מההתחלה

אם הוא הרגיש שיש לו את הצורך לפתח קשר מכל סוג שהוא זה כבר מעיד על סוג של נתק במערכת יחסים שלכם. מהתחלה היית צריכה לפסול את מעשיו אך במקום זאת הסכמת לו לפתח קשר חדש עם מישהי וזה בכלל לא משנה אם זה באמצעות המחשב זה עדיין קשר מסויים וזה יכול להוביל למשהו הרבה יותר רציני... עכשיו לפי דעתי אם הוא בכלל מסוגל להגיד לך שאם את רוצה לפרק את החבילה זה בידייך זה כבר מראה זלזול ומראה עד כמה הקשר הזה חשוב לו.. מקווה שתיהיי חזקה ותעשי את הדבר הנכון...
 

israelsze1

New member
שלום טיטי, הנה פתרון עובד....

שלום לפורום במקרה נקלעתי לכאן מסקרנות ונגע לליבי מה שסיפרת כי אני מכיר את זה מקרוב, כמו הרבה מאתנו בעידן המודרני מה שאני מציע לך, במקום לרדוף את בעלך ולהתעלק עליו תתחילי להתלבש ולצאת לחוגים ל,הרצאות, חברות, בתי קפה ואת הטלפונים שאת מקבלת אל תספרי לו אם הוא ישאל תעני באדישות ..מחברה... זהו..על רגל אחת... בהצלחה..
 
כל העמוד מלא קינאה, כמים לים מכסים

צ'טים, טלפונים, פגישות, הבטן ממש כואבת... הרי אנחנו, לפחות רובנו, חיים בחברה רב מינית עם ערוצי תקשורת פתוחים, עם מקומות עבודה, בילוי, ספורט, טיולים, ועוד ועוד אינסוף מפגשים עם גברים, נשים, וכל מה שביניהם. עידן הטליבן עוד לא היגיע לכאן..
 

אילת27

New member
עצם העובדה שהנחת לו

להתכתב עם בחורה אזי שאת דחפת אותו לבגידה עצמה מבלי להתכוון לכך (כמו שאמרת מתוך נאיביות ) ובעלך עם המסגרת והקן הזוגי היה חשוב לו אז הוא לא היה מעז לגרום לפירוק של המסגרת בשביל רומן חולף תנסו לקחת פסק זמן אחד מהשני לתקופת מה אם הוא ירגיש שהוא אוהב אותך והמסגרת חשובה לו הוא יחזור אלייך ואם לא אז לא ממשיכים הלאה
 

moribat

New member
מה הקשר?

אני גם מתכתבת עם בחורים מדי פעם, ותו לא!!! לא מחליפה טלפונים, ונשארת רק בגבולות המסך.זה הכל בראש!!! אין פסול בלהכיר עוד אנשים אחרים, כל עוד המטרה ברורה-החלפת דעות ורעיונות תוך כדי שמירת התא המשפחתי.ברגע שנפגע התא המשפחתי/ הזוגי, זה הזמן לנקוט צעדים.ועדיף שעה אחת מוקדם יותר.
 

אילת27

New member
אני עדיין לא בעד

להתכתב בצאטים אם אחרים בשבילי זו בגידה לכל דבר ועובדה שהרבה נשים וגברים כאחד מתלוננים על ההתכתבויות האלו והתא המשפחתי ברור שיפגע מזה הי את כל הזמן שצריך להקדיש לבית ולמשפחה מקדישים להתכתבויות וזה דבר שממכר נורא ומסקרן באותה מידה ברור שצריכים גבולות לכל דבר
 

moribat

New member
באותה מידה אפשר לטעון כנגד העיסוק

שלנו בפורומים פה, או חוג אירובי, או כל דבר שנעשה מחוץ לתא המשפחתי. אכן, המינון ומטרת העניין הוא הקובע.אני יודעת שיש לי את חיי המשותפים עם בעלי, שחלק מתחומי העניין חופפים ומשותפים לי ולבעלי, אך כמו כן, יש לי את האוטונומיה העצמית שלי, עם תחומי העניין והעיסוקים שמעניינים אותי.הרי לא תקראי למפגש גברים בימי שישי למשחקי כדורגל בגידה...וכולנו יודעים שהם יכולים להעדר מהבית למשך שעות......שזה שווה במצטבר לכל שעותינו פה באינטרנט.....
 

אילת27

New member
נקודה נכונה

את צודקת כל עוד הדברים באים בהסכמה אז זה בסדר ובעצם את צודקת הרי שפיתויים יש בכל מקום כמו גם במקום העבודה שלהם אז נותר רק לסמוך במאה אחוז
 

moribat

New member
לסמוך עליהם אך עם זאת

להיות ערים, ולדעת להבהיר מתי דברים לא מקובלים ולהציב גבולות ברורים, כמו שיחות טלפון עם בחורה מהאינטרנט, וקשר רגשי נוסף, כמו שתארה הבחורה בסיפורה. מי ייתן שנים רבות של אמון שיצדיק עצמו, לצד פיכחון וערות חושים!
 
למעלה