צ'אלום

Berethor

New member
את תמיד ככה לא החלטית?


מצד שני זה תמיד טוב לשקול ולחשוב על טיעונים לכאן או לכאן, זה מראה על חשיבה לא קיצונית. תראי כל עוד לא החלטת שאת מעוניינת במשהו בררת המחדל היא שאת לא, כי בפועל את לא עושה את כל הדברים האלה במלא וגם אנשים יותר מתחרטים על משהו שהם כן עושים מאשר משהו שהם לא עושים.
 

רקמישהי

New member
אף פעם לא טענתי שהחלטיות היא הצד החזק שלי :p

מה גם שעד לא מזמן הייתי רגילה להקשיב באופן המילולי למה שאמרו סביבי. בלי יותר מדי לחשוב.
בכל התחומים.
ורגע... אז על פי מה שאתה אומר- בררת המחדל היא אמיניות?
 

Berethor

New member
כן בררת המחדל מבחינתך, לא מבחינת החברה

זאת אומרת אם את לא בטוחה אם את מינית או א-מינית, בררת המחדל שאת א-מינית, מהרבה סיבות, גם כי להתנהג כמו מינית בלי להיות מינית באמת כנראה תפגעי מזה יותר וגם משום שא-מיניות זה למעשה לא להרגיש מינית, אם את לא מרגישה כלום בנושא מיני ולא מעוניינת בו הנטייה היא לחשוב שכנראה את א-מינית. מבחינת החברה בררת המחדל היא שאת מינית, כי אם לא תגידי להם שאת א-מינית והם לא ישימו לב לזה, אז הם יחשבו שאת מינית בדרך כלל, הדבר הזה נכון אפילו יותר כאשר מדובר בזוגיות.
 
נטייה מינית ו/או רומנטית הן לא עניין של החלטה

או חרטה...
זה עניין של תחושה נטו.
את לא מחליטה שאת א-מינית.
את מקשיבה לעצמך ומנסה כמה שאפשר לנקות את כל הרעשים מבחוץ ואז את יודעת מה את מרגישה.
אם את לא מרגישה צורך בקיו יחסי מין עם אף אחד - את א-מינית. אין כאן הרבה מה להסתבך.
אם את כן מרגישה רצון פנימי לקיים יחסים, אז את לא.

כמובן שחשוב לזכור בתוך כל זה שהכל הוא בעצם רצף ולא שחור-לבן כן-לא.
לכן, יכול להיות למשל שהיום את לא מרגישה צורך אבל מחר כן.
שאם הגבר הזה לא, אבל עם הגבר ההוא כן. או האישה ההיא...

גם להגדרה עצמה אין הרבה חשיבות.
מה שחשוב זה לדעת שיש אפשרות לא לרצות. זה הכל.
ופשוט להיות קשובה לעצמך ולעשות רק מה שאת מרגישה שאת רוצה לעשות.
אם יש בך רצון לנסות דברים כדי לראות איך זה מרגיש - תלכי על זה. רק תעשי את זה בה-מ-ו-ן זהירות.
כי בניסיון מיני ורומנטי (כן, גם ברומנטי....) יש הרבה אפשרויות לנזק.
מנגד, יש בזה גם הרבה כיף אם זה מתאים לך...
ואם עושים את זה באמת מתוך רצון לבדוק ולבחון, לרוב זה נגמר ב: טוב, לא מעניין ועוברים הלאה.
 

רקמישהי

New member
שקיבלתי את ההודעה

בדיוק ישבתי עם חברה. ונתתי לה לקורא את ההודעה הזאת.
אני יודעת שאפשריות לנזק.
אני מבינה את זה יותר מדי טוב.
הפחד שלי זה שאני לא יודעת אם אני באמת כזאת או שאני חושבת שאני כזאת בגלל הפחד הזה.
אני לא יודעת להבדיל.
כתבת שם עוד שזה משהו שיכול להשתנות בכל רגע.
עוד פרמטר מבלבל.
סיפרתי היום לעוד חברה (הגעתי למסקנה שלשמוע מגוון של דעות גם אם לא יעזור לי-מאד ישעשע אותי) שאמרה לי- ובצדק שברגע שאני אתקע על זה - אני לא אצליח לצאת מהחשיבה.

לא יודעת אם זה פרמטר חשוב כדי להבין את כל העלילה אבל ביטחון בעצמי-אין לי. אני לא מאמינה שדברים טובים יקרו לי. אני רגילה שה"נסיך על הסוס הלבן" מחכה לכולם-חוץ ממני.
אני משערת שהפרמטר הזה משחק גם תפקיד פה.

ולא הבנתי את השורה האחרונה ....
 

Brombit

New member
הסבר לשורה האחרונה P:

אם את מנסה משהו, כשזה באמת מתוך רצון לבדוק- אם את לא אוהבת את מה שניסית, את פשוט ממשיכה הלאה בלי להתעכב או להתייסר.
 
בדיוק.

הבעיה היא כשמנסים משהו לא כי רוצים לנסות, אלה מתוך לחץ חיצוני.
במקרים כאלה, אח"כ לרוב מרגישים חרטה במקרה הטוב ודברים גרועים יותר במקרה הפחות טוב....

לכן חשוב לנסות דברים, רק כי באמת רוצים לנסות.
 
אני חושבת, שאת חושבת שיותר מידי


מה שאני מנסה לומר, הוא שבעניין הזה לא צריך בכלל לחשוב!!
זה רגש!
תחושה פנימית!
אין לך מה לחשוב ולחשוב ולחשוב האם זה פחד או לא.
זה בכלל לא משנה כרגע למה את לא רוצה לקיים יחסים, אם את לא רוצה.
כל עוד את לא רוצה, אל תקיימי.
אם יש לך פחד כלשהו, הוא כפי הנראה פחד מוגדר אחר.
למשל, פחד מאינטימיות. פחד מחשיפה. פחד מכשלון. ועוד.
לגלות מה הפחדים שלך, קל הרבה יותר ממה שאת חושבת.
בכלל לא צריך לחשוב: האם אני לא מרגישה צורך פנימי לקיים יחסים בגלל פחד.
החשיבה צריכה להיות אחרת לגמרי:
מה מציק לי בחיים? מה הייתי רוצה לשנות?
זו נקודת המוצא שממנה תגיעי לכל הפחדים שלך שמונעים ממך לעשות את מה שאת רוצה באמת!
כשתהיי שם, כבר לא תהיה לך שאלה לגבי הנטייה המינית שלך.
היא תהיה ברורה.

כרגע, את לא יודעת מה את מרגישה, כי את עסוקה בנקודה שעוטפת בתוכנה אלף קישורים נפשיים אחרים.

אז כמו שכתבתי קודם: מה שבאמת חשוב בכל הספור הזה, הוא ההבנה הפשוטה שאת לא חייבת לקיים יחסים אם את לא רוצה.
זהו.
נשמע פשוט וברור. אבל צערי בחברה של היום זה לא כ"כ ברור...
האם זה לתמיד או רק עכשיו?
זה כבר הרבה פחות חשוב..
תהיי פתוחה לכל אפשרות וזהו.
 

Berethor

New member
הייתה פה אחת שגלתה זאת בגיל מאוחר יחסית

משהו כמו 25, ככה שעדיין יכול להיות שפתאום תהפכי למינית, אבל נכון לעכשיו את כנראה שאת לא אם ככה את מרגישה.
 

רקמישהי

New member
זה מוזר שאני מתחבטת בזה כבר כמה זמן

וזה עדיין מרגיש מוזר להודות בזה? אפילו ביני לבין עצמי.
 

Berethor

New member
להתחבט זה בסדר

רק ככה תגיעי למסקנות הנכונות לגבי עצמך בסופו של דבר. אם את א-מינית את פשוט צריכה לקבל את זה, אני חושב שעצם הניסיון להציג את עצמך כמינית לחברות רק מקשה עליך.
 

רקמישהי

New member
אני לא יודעת איך הן יקבלו את זה

לדוגמא, החלטתי לשתף לפני כמה רגעים חברה בחששות האלה. חברה שאני יודעת שמקבלת את כולם מכולם, פתחה לי במסע שכנוע שאני לא א-מינית -___-
 

Berethor

New member
טוב זה יכול לקרות..

גם אל-הוריות מנסים לשכנע שהן רוצות ילדים, ככה זה..
 

k500

Active member
מנהל
שימי לב לדברים

לא הנטיה נזילה, אלא הדברים מסביב לה. יש בא-מיניות מגוון של דברים, זו לא הגדרה של משהו קבוע אחד וזהו.

לא מדובר בלשנות את מה שאת מרגישה, אלא בדקויות. למשל, יש א-מיניים רומנטיים, יש כאלה שלא רוצים גם את זה, יש כאלה שיכולים להתנסות במגע מסוג מסוים.. כל אחד ואחת מהא-מיניים יכול להתחבר לכמה דברים בתוך הא-מיניות עצמה ובשביל להכיר יותר, זו כבר הבחירה שלך אם תרצי לדעת ואם א-מיניות היא באמת חלק מהחיים שלך.

לכן, אם את קוראת על א-מיניות בצורה נרחבת יותר, רוצה לדעת דרך נסיונם של אחרים ולהתחבר לדברים שאולי לא ידעת על קיומם בתוך הא-מיניות, אולי תתחברי לצדדים נוספים שיתאימו לך יותר. כך קרה לי בהתחלה, גם קרה גם להרבה אחרים כאן. לא הגענו לכאן ישר עם ידע נרחב, אלא הוא נרכש דרך מה שעברנו כשהתעמקנו בנושא מכמה צדדים.
 

רקמישהי

New member
בקיצורו של דבר

הכל עיניין של ניסוי וטעיה?
(או שכמו סביבי מגדירים את זה עכשיו - ניסוי ותהייה?)
 

Brombit

New member
לא רק

תנסי דברים שבא לך לנסות, אל תעשי משהו שדוחה אותך רק כי "כולם" עושים. וכשאת מנסה, תוודאי שתוכלי להפסיק ברגע שתרצי.
 

רקמישהי

New member
אז פחות או יותר...

כל דבר טרוייאלי.
כל עוד אני רוצה.
ואין סיכוי שהמשטרה תבוא אלי בתלונות.
הבנתי נכון?
 
למעלה