פשוט קשה לי מבפנים

[ר22 היחידה]

אני כמוך בדעה

אני גם אומרת לבעלי שאני לא סומכת עליה, ומביאה לו דוגמאות חיות על דברים שלדעתי הם שגויים. לרוב הוא אומר שאני נטפלת לקטנות. אני מבינה אותו שהוא רוצה שאימא שלו תבלה עם הילד. אבל אני אומרת לו שלא חייב שסבתא ונכד יבלו, אין חוק כזה וזה רק אם אנחנו רוצים. לא מספיק שמבקרים אותם כמעט כל יום, גם להשאיר את הילד לבד איתה....

 

[שיר לי שני]

אני אומרת

שסבתא ונכדות (במקרה שלי), יכולות לבלות יחד יופי. כשאמא ואבא גם בסביבה. לא מזיק בכלל, אין שום חובה לזמן לבד עם הנכדות כדי לקיים "מצוות סבתא".
ואגב, תמיד מזכירים כמה הילדים רגישים, ואם יהיה מתח מול הסבתא הם ירגישו וזה יפגע בהם, אז... ילדים שגם ירגישו שאת עוזבת אותם לבד עם סבתא אבל מבפנים לא רגועה, זה גם יפגע בהם, לא? ויותר משזה יפגע בקשר עם סבתא, זה קצת בעייתי להרגיש שאמא משאירה אותנו עם מישהי שהיא לא סומכת עליה...

 

[מיציפיצי1]

על בעלך את סומכת, נכון?

אז במקום לשבת אצלם בבית ולצפות בטלויזיה, שבעלך יקח את הילד לביקור אצלם וישגיח שלא יאונה לילד כל רע ואת תנצלי את הזמן הזה לחדר כושר/בית קפה/חוג קרמיקה. סבבה?





או שגם על בעלך את לא סומכת?

 

[fwooper]

הייתי שם

וגם חמותי כל הזמן ביקשה שאני אצא והיא תישאר לבד עם הילד (וכשאני אומרת כל הזמן אז בואי נגיד שבחצי שנה הראשונה שמעתי את זה משהו כמו 3 פעמים בשבוע) לא הסכמתי כי היא אישה לא לגמרי שפויה ואני ממש לא סומכת עליה עם הבן שלי. הייתי אומרת לה- מה את מנסה לגרש אותי מהבית שלי? לא בא לי לצאת לשום מקום את פה עם הילד אני לא מפריעה לך מה הבעיה?
בסוף היא קלטה. אפילו בר"ה האחרון היא דחפה לי שאני לא סומכת עליה עם הילד שלי ושאני סומכת רק על ההורים שלי. נכון. מה לעשות אני לא סומכת על אישה שנותנת ענבים שלמים לילד בן שנה וחצי לאכול/ באה לנגב לו את הטוסיק עם מגבונים של ניקול לניקוי הבית/ רוצה להכניס אותו לאמבטיה בטמפרטורת מים כ"כ גבוהה שכשאני הכנסתי את היד קיבלתי כוויה. וכל זה קרה כשאני לידה ורק מסובבת את הראש.....(כמו שאני אומרת לבעלי- כשהיא באה אליי אני מרגישה שאני בייביסיטר על 2, לא על אחד....)
בקיצור מה שאני מנסה לומר הוא שאם לא מתאים לך את יכולה להתעקש על העקרונות שלך, בסוף הם יקלטו- זה הכל עניין של מי עקשן יותר....

 

[ר22 היחידה]

אני מנסה להתעקש על העקרונות שחשובים לי

פשוט היא מאוד עקשנית שחושבת שרק היא יודעת ומגיע לה הכל. כואב לי שמה שאני רוצה למשפחה שלי ושיהיה לנו טוב בא כרגע דרך התווכחויות ודמעות.
כשהילד היה בן חצי שנה התעקשה להביא לו במבה ושיגעה לי את השכל עם המילה הזאת. התעקשתי המון וכמה פעמים גם הסברתי לה (למרות שאני לא חייבת לתת לה הסבר לשום דבר שקשור לילד שלי). אבל לסמוך עליה שאם תהיה איתו לבד לא תביא לו לטעום, אני בספק.

 

[אסתי קלי]

שלוש פעמים בשבוע זה ממש יותר מידי

אין לכם עיסוקים אחרים?
מספיק להגיע פעם בשבוע


לגבי זה שאת לא סומכת עליה
למדתי בפורום הזה משהו מעניין
רוב הבעלים המוצלחים גדלו בדרך נס ממש והצליחו להגיע עד הלום
כי הם גודלו ע"י נשים חסרות אחריות לחלוטין שבכל יום נתון סיכנו את חייהם

 

[נומלה]

אז מה?

רוב הבעלים של נשות הפורום גודלו על ידי אמהות שתרגלו עליהם את מה שהן מאמינות וחושבות שטוב. אולי גם לכלות מגיע לתרגל על הילדים הפרטיים שלהן את מה שהן מאמינות בו בלי גייס חמישי שעושה דברים מאחורי הגב?

 

[אסתי קלי]

ברור שאת צודקת ואני מסכימה

יש לנטרל את האויב שמסכן את שלום ילדינו

 

[נומלה]

את בוחרת לקחת את זה ככה

כל אחד והבחירות שלו

 

[אסתי קלי]

מדוייק,אני בחרתי להכניס את חמותי לחיים שלנו

באהבה,לתת לה את המקום שלה ולהקשיב לפנסיון החיים שגידל לי בעל ואדם מעולה
אני לא מתיימרת לחנך אף אחת מי
מי שבוחרת בחיי המלחמה שתהנה

 

[נומלה]

מצוין שאת וחמותך חיות בסימביוזה

לא לכל אחד זה מתאים.

 

[אסתי קלי]

מדוייק לחלוטין

 

[EcoT]

מסכימה מכל הלב

 

[EcoT]

עם אסתי

 

[אסתי קלי]

תודה אבל אנחנו מיעוט

רוב הכלות כאן דוגלות בגישה המלחמתית
והאנטי משפחתית

 

[EcoT]

אני יודעת

בגלל זה הצטרפתי לפורום כי ראיתי את התוצאות של המלחמות יותר מידי פעמים. אני רק מקווה שכשהאחים שלי יתחתנו הכלות שלהן תהיינה בגישה שלנו. אני חושבת שאמא שלי היא סבתא נהדרת אבל כמו שאמרתי למטה היא לקחה אותי לסיני כשהייתי בת פחות משנה

 

[mykal]

אני מאחלת לך שמשאלתך תתמלא,

אני רק חושבת שניתן לאפשר את היותה חמות נהדרת
(שאגב לא בהכרח קשור לסבתא נהדרת)
אם היא תכבד ותקבל ותבין --שלא כל מה שנראה נכון בעיניה,
נראה נכון גם לכלותיה.
אם היא היתה עם אומץ,יוזמה,בטחון ולקחה אותך לסיני--זה בעיני בהחלט בסדר,
אבל אם הייתי כלתה ולי לא היה מתאים--כי אני חושבת אחרת,
עדין זכות הכלה על ילדיה קודמת לזכותה כסבתא בגידול.

אחת מכלותי--הגיעה אלי בסוף אותו שבוע שילדה.
(נסיעה של שעתיים כיוון.) ונהננו מאוד מהנכדים.
ואלו כלה אחרת--לא יצאה מהבית לנסיעות ארוכות 3 חודשים,
וכשבאנו היינו צריכים לרחוץ ידים לפני שהרמנו את התינוקת.
ובכלל לא אהבה שנגעו בה.--זה שלה. שמעתי לבקשותיה.
לא התעלקתי, הילדה בגרה ויש קשר נפלא. מותר להבין
שזה לא נגדי (החמות) זה מה שנראה לה--למה אני צריכה לשנותאת גישתה--
כי לי התאים או הבין אחרת?
אהה גם לא הערתי/לא שפטתי/לא השויתי אלי או לכלות אחרות.
פשוט קיבלתי את מה שהיא ומתאים לה.

אז תהיי שם ע"י אמא שלך--שאם תרצה לבקר או להעליב,
תגידי לה שמיותר--ושתשאיר לכלה לבחור.

לא אף אחד לא רוצה מלחמות וריבים.
כל אחד רוצה שיאהבו אותו ויכבדו אותו על מי שהוא.

 

[EcoT]

מהכרותי עם אמא שלי

אני יודעת שהיא תדע להכיל את הרצונות של כל אחד, כי היא כזאת
אני רק מקווה שלא ישפטו את היכולות שלה כסבתא בגלל ההחלטות ההוריות שלה מהעבר (שאני אישית לא רואה בעיה איתם וככה מגדלת את בני)... דבר שקצת מרגיש לי מהסיפור שנכתב למעלה

 

[אסתי קלי]

זו בדיוק הנקודה שמייקל פספסה

החלטות הוריות
הכלה פה שופטת את חמותה על כל שלפני מליון שנה לקחה תינוק לסיני
מצד שני מייקל אומרת שלהורה יש זכות לעשות החלטות הוריות(שאגב עדיין לא הבית מה לא בסדר בזה)
אם כך מדוע הכלה שופטת את חמותה על החלטה שהיא עשתה

מוזר ומעניין העניין הזה של שתי הפנים ביחס לאותו נושא

 

[mykal]

הפספוס הוא לגמרי שלך,

רק מכיון שאת נוטה להקשיב רק לעצמך.
ומדברי אחרים להוציא חצי משפט ולבנות את התיאוריה שלך--בהצלחה.