עוד שאלת אחים

[rnavina]

עוד שאלת אחים

נראה לי שהבכור הפך מילד צייתן וממושמע לילד שובב שלעתים שובבותו מתבטאת בשכנוע אחותו לעשות משהו ואז היא בדרך כלל נענית (הוא האח הגדול שלה...) ואחר כך הוא מכחיש קשר למקרה. השיא היה אתמול. שמעתי אותו מדבר איתה משהו על הנרות והם התבוננו בנרות בחנוכיה. הלכתי לשבריר שנייה לחדר אחר (הדירה קטנה) ופתאום שמעתי אותה צורחת. רצתי אליה וראיתי שהשיער שלה עולה באש

ישר כיביתי את האש בידיים (לא הספקתי לחשוב. רק לפעול) ושטפתי לה את השיער. הריח היה נורא. ועכשיו יש לה כ״ה מעט שיער

מזל שיש לה תלתלים כך שלא נראה שחסר לה המון שיער בצד אחד. באמת שלא חשבתי שאי אפשר להשאיר אותם (בן שש וקצת ותיכף בת ארבע) ליד נרות לשנייה וחצי. מתברר שהוא שוכנע אותה לכבות את הנרות בחנוכיה שלה וככה זה התחיל

אני תוהה אם להגיד להם היום שאסור להם להדליק נרות בחנוכיה בגלל ההתנהגות אתמול. מה דעתכן? הם מאד נהנים מהדלקת הנרותכך שזה משהו שאכפת להם. ומה לעשות לטווח ארוך? לדבר איתה שהיא לא חייבת לשמוע בקולו? לדבר איתו? תודה רבה

 

[rnavina]

לא לפרסם בדף הראשי!!!

 

[צפלולית9]

ילדים עושים את זה

בשניה של שובבות משכנעים את השני לעשות משהו אסור. כי הם רוצים לעשות ולא יכולים. כי הם בוחנים את תגובת ההורה דרך מישהו אחר, כי הם ילדים. הייתי מנצלת את ההזדמנות כדי לדבר עם הגדול על למה אסור מה שאסור ומה יכול לקרות. ולא משאירים ילדים עם אש אפילו לשניה. זה את כבר יודעת

והשיער? לא נורא, הוא יגדל. אני בטוחה שהיא יפהפיה גם עכשיו

 

[ל י ן 72]

היי ארניבנה

הוא בטח לא ידע שכך יהיה. אני יודעת מנסיון, שגם הבן שלי בגיל הזה, התפתה לכבות את הנרות, רק שאז לא היה לו ממי לבקש שיעשה זאת. אני הייתי משוחחת איתו שוב ראשית על הסכנה מהאש (בטוחה שכבר עשית זאת), ועל כך שהוא צריך להבין שהוא הדוגמה לאחותו, ועליו להבין שהיא אוהבת אותו, מעריצה אותו ותעשה מה שיאמר לה, לכן עליו לשקול היטב, אם מה שהוא מבקש ממנה, אכן ראוי ונכון. יום מקסים! אה, לא הייתי מונעת מהם להדליק את החנוכיה היום.

 

[עלמה3311]

עונה

בתור התחלה לא היתי מונעת מהם להדליק היום את הנרות כן הייתי מסבירה לשניהם את הסכנה שבאש...בטוחה שהסברת אבל חוזרת על זה , אני מדי פעם מדברת איתם על הסכנות האלו של אש, מים חמים...והדברים מחלחלים... עם הגדול כן הייתי מדברת על כך שהוא אח בכור וצריך להיות יותר אחראי, ושאת מאוד סומכת עליו שיתן דוגמא לאחותו... גם איתה הייתי מדברת על זה שהיא כבר גדולה וצריכה לחשוב לפני שעושה דברים...ולא כל מה שאח שלה אורמ זה תורה מסיני...משהו בסגנון זהה תיכף ארבע בהחלט מסוגלת להבין את זה... ומשהו לגבי שיער...לפני חודשיים בערך הקטן שלי (בן 3 שאוטוטו כבר לא יהיה הקטן אלא האמצעי ) שם לי על השיער את אחד המסוקים שלהם שגם מנגנים וגם מסובבים את הפרופלור.והכל הסתבך לי בשיער והייתי מוכרחה לשבור את המסוק וגם לגזור חתיכה ענקית מהשיער ואצלי זה שיער חלק... ואיכשהו זה עובר חחחחחחחחחחח חג חנוכה שמח ורק כדרך אגב אני חושבת שלילד שובב יש המון יתרונות בעיקר לחיים מאשר לצייתן וממושמע ...

 

[kmiki]

יש לך שני מישורי הדורשים טיפול

לא פשוט כמובן, היה לי אח כזה גם כן... המישור הראשון זה הילד, שחייב ללמוד לקיחת אחריות על מעשיו, והמישור השני הוא לימוד הילדה שלא כל מה שאחיה אומר לה לעשות - כדאי. בקיצור, לקיחת אחריות על המעשים זה מה שיש לעשות, ולכן, אני לא הייתי מרשה להם להדליק נרות הערב (כן שאתם תדליקו בחנוכיה מרכזית שתונח רחוק מהישג ידם אחרי כבוד, כדי שיבינו שכרגע הם צריכים להרוויח מחדש את האמון בהם). הסיפור הזה יכל להגמר מאד מאד רע, איבוד שיער זה כלום לעמות מה שיכל לקרות שם, ולא הייתי עוברת על זה לסדר היום. עם אש לא משחקים, בשום צורה, ויש מחיר למשחק הזה, לדעתי. בקיצור - לטווח הקצר - עונש, אין הדלתק נרות אישית. לטווח הארוך - שיחה איתו על האחריות אישית, ועל מה מותר ומה אסור, כמובן שמשחק באש זה ביג נו נו, ושיחה איתה, מחזקת מאד על כך שאמנם הוא אחיה הגדול, אבל לא תמיד שיקול הדעת שלו נכון, והיא צריכה לדעת מתי לאמר לו לא. בסגנון של "אם הוא יקפוץ מהגג, גם את תקפצי?".

 

[שhira]

חושבת תוך כדי כתיבה

ברור שהוא לא התכוון שזה מה שיקרה. וזה בדיוק הבעיה או הפחד עם ילדים הרבה פעמים מעשי הקונדס שלהם מתחילים במשהו שהוא לא נוראי אבל הם לא יכולים לראות כמה צעדים קדימה. אני כן היתי מונעת מהם הדלקת נרות כלומר אנחנו הינו מדליקים והם היו צרכים לשמור מרחק בטוח ולא להיות בקרבת הנרות כשהם דולקים תוך כדי הסבר שאני מפחדת ולא סומכת. לגבי שניהם, זה אכן טבעי שהוא ינסה להניע אותה למעשים שהוא יודע שהם אסורים היתי מדברת איתם על תוצאות של מעשים לוקחת לדוגמא את המקרה עם הנר שברור לך שהם לא התכוונו שתהיה שרפה אבל.. אם היית מתמהמהת עוד רגע יכול להיות שהקטנה היתה נשרפת!!! (כן בדברים האלו אני אוהבת ללכת לקצה ולהפחיד) וזה בדיוק העניין שאם יש דברים שהם יודעים שאסור לא תמיד הם מבינים למה, הם מוזמנים לשאול אבל לא לנסות בעצמם כי לפעמים התוצאה יכולה להיות מאוד מאוד מסוכנת ומפחידה. בזמנו שמעתי טיפ .. במקום להגיד לילד (משפט ילדות שלנו) "אם X יגיד לך לקפוץ מהגג תקפצי" להגיד משהו כמו "אם X יגיד לך לנקות עכשיו את כל הבית/ להקשיב לאמא כל הזמן/ לא לדבר כל הצהרים, תעשי" כלומר ללכת על דברים שכביכול הם דברים טובים אבל עדיין לה יש בחירה בהם ולא תעשה מה שאומרים לה. כי הרבה פעמים בעיני ילדים גם יש גבול. לקפוץ מהגג ברור לה שאסור אבל לכבות נרות נראה לה "בקטנה". וחייבת להגיד שמה שקרה לכם אכן מלחיץ. אני.. חושבת שהיתי מראה להם את הלחץ הזה את הפחד שלי את הזעזוע באותו רגע.

 

[D X 9]

וואו איזה מבהיל

אין לי הרבה מה להוסיף למה שנאמר, למעט זה שאני חושבת שהוא לא צריך להדליק חנוכיה - כי הוא היה אחראי באותו רגע ובגלל מעשה השובבות שלו היא כמעט נשרפה. אני חושבת שהייתי ממנפת את האירוע לדבר על סכנות האש. ספרי מחר איך התמודדתם..

 

[מאיהתי]

לא הייתי מענישה באי הדלקת הנרות

אבל הייתי מחדדת שוב ושוב את עניין הסיכון באש. אצלנו לא משאירים אותם לבד עם החנוכייה והיא לא נגישה אליהם, יחסית. אספר לך אנקדוטה (לדעתי נוראית) של סבתא של האופנוען: היא סיפרה שכשהבת שלה היתה קטנה היא שיחקה בגפרורים במחסן שליד הבית. אז הסבתא לקחה את הגפרור וקירבה ליד של הקטנה...ומאז היא לא נגעה באש. לא הייתי נוקטת כמובן שטקטיקה הזו אבל בהחלט צריך להבהיר חד משמעית על הסיכונים בכך. וחוצמזה, איך היה אתמול עם הבייביסיטר?

 

[ישנונית כתומה]

ילדים לא משחקים באש! זה מזכיר לי שהייתי קטנה

אני ואחותי שיחקנו מחוץ לדלת הבית בדונג של הנרות (מטפטפים לכוס עם מים) בקיצר הדלקנו כיבנו הדלקנו כיבנו ואיך שהוא בשניה אחת כל דלת הבית בערה. למזלנו זה הסתיים בזה. אני גם חושבת שאין צורך בלהעניש באי הדלקת החנוכיה היום. אני די בטוחה שכמו שזה השאיר אצלי מזכרת גם אצלהם ותכלס הם למדו את הלקח. כן הייתי מנהלת שיחה על מה ואיך ולמה..

 

[פישים]

קודם כל לחדד את חשיבות המרחק מהנרות

מה גם שאצלכם נרות דולקים לא רק בחנוכה. הסכנה של התפסות האש בשיער היא משהו שטרחו לדבר עליו לפני חנוכה. אז את זה לחדד להם מאד מאד. לדעתי במידה והם מדליקים את הנרות - היום רק מבוגר מדליק נרות, רק בחנוכיה של הגדולים והחנוכיה במקום לא נגיש בכלל עבורם. אולי כך גם עד סוף החג. אני בטוחה שהם מאד נבהלו ולאו דווקא קושרת בין התוצאה לבין הנסיון שלו לגרום לה לכבות נרות. לטווח הארוך - א. לדבר אתו ולהסביר לו שהתוצאות יכולות גם להיות הרות אסון כמו שהוא ראה (אגב, אצלנו זה שלב שהיה ועבר, בלי דיבורים). ב.לדבר אתה על כך שהיא צריכה לחשוב עבור עצמה.

 

[מיכא שלנו]

נשמע מבהיל, כל הכבוד על הפעולה המהירה!

 

[פרת וחידקל]

אויש, מסכנה קטנה.

ברמה הפרקטית של האירוע הנוכחי - הייתי מפיקה לקחים מעשיים. בלי קשר לדפוס ההתתנהגות הכללי, הוכח ששניהם לא מספיק מבינים את הסכנות באש. לא משאירים אותם ליד החנוכיות בלי השגחה. תני להם להדליק את החנוכיות כרגיל (נראה לי חשוב גם לה לא לפתח פחד מכל העניין), תשאירו את החנוכיות על השולחן כל זמן שיש מבוגר שמשגיח, וברגע שלא - להעביר את החנוכיות למקום בטוח. לגבי דפוס ההנתהגות הכללי - לדבר עם שניהם, אבל פחות ברמה הכללית ויותר לגבי אירוע ספציפי כשהוא קורה (אתמול היית יכולה לדבר אתו על למה הוא אמר לה לכבות את החנוכיה. לוודא שהוא ידע שזה אסור ולשאול מה הוא חשב שיקרה. אותה לשאול אם היא חשבה שמותר לה לכבות את החנוכיה, ואם היא ידעה שלא - להראות לה שלפעמים אחיה אומר משהו שאסור ושהיא צריכה לסמוך על עצמה שהיא יודעת בעצמה שזה אסור). מעבר לזה - יכול להיות שהוא מעודד אתה לעשות דברים אסורים כי הוא מקווה שיכעסו עליה וככה הוא ישמור על מעמד "הילד הטוב" ואולי כי הוא היה רוצה לעשות אותם בעצמו אבל מעמד הצייתן לא מאפשר לו. נראה לי שבעיקר חשוב לזכור שזה קורה כשהיא עושה משהו חשוד ולהשתדל כמה שאפשר שלא יקרה שכועסים רק עליה בגלל משהו שהוא עודד אותה לעשות, כדי לא לשחק את המשחק שלו (אני אומר והיא חוטפת).

 

[D X 9]

כתבת יפה ונכון

נהנתי לקרוא ולמדתי קצת...

 

[פרמלה]

מסכימה מאוד עם כל מה שפרת כתבה

הספק יפה לערב אחד! מזל שנגמר ככה.

 

[בולגרית10]

מפחיד! כל הכבוד לך על התושיה.

איך הגבת מיד לאחר מעשה? צעקת עליו/ה? איך הילדים היו? מבוהלים או חזרו לשגרה מיד? גם אני חושבת שאי אפשר לעבור לסדר היום. הייתי יושבת עם שניהם לשיחה, ומספרת להם שחשבתי לא לאפשר להם להדליק נרות כי את מאד מאוכזבת ומפחדת ממה שקרה אתמול. אפשר ללמוד הרבה מהתגובה שלהם. מאד מתחברת למה שפרת כתבה בסוף. גם אצלי הגדול הוא "הילד הטוב והצייתן" ובזמן האחרון מנסה להסית את אחותו לעשות דברים שהוא לא מעיז.

 

[JJ2004]

זה ממש הסתיים בנס. דיברת איתם על הסכנה שבאש?

 

[adif11]

גם אני לא הייתי מבטלת את הדלקת הנרות היום

כעונש אבל בהחלט הייתי מסבירה לאדון הצעיר שאם הוא משכנע את אחותו לעשות משהו שיודע שהוא אסור הוא יענש כאילו הוא בעצמו עשה את הדבר האסור.... וכמובן לא משאירה אותם לבד ליד אש ,מיים עמוקים ,כביש וכו מזל שנגמר במינימום תלתלים חרוכים ושהילדה בסדר

 

[nochda]

רחמנות שאינה במקומה

אני כן הייתי מוותרת על הדלקת הנרות. או שהייתי מדליקה נרות ללא נוכחותו של בן ה 6. ילד בכיתה א לא אמור להתנהג כך וכבר צריך להבין את הסכנה שטמונה באש. את חייבת לדבר עם הבן ולהסביר לו עד כמה מעשיו חמורים. בהחלט אפשר להגיד לבת ה 4 שהיא לא חייבת לעשות כל מה שהוא אומר לה. אם יש לה ספק שתבוא להגיד.לשאול אותך.אני לגמרי לא משתגעת על הדלקת הנרות במיוחד שיש לי בבית ילדים קטנים. אחרי ההדלקה אני מרחיקה את החנוכיה עמוק לתוך משטח השיש כך שלא יוכלו להגיע. מזל שהנרות נמסים מהר...

 

[shtuli]

ואני מסכימה עם פישים.