סקרנית

[אסתי קלי]

זרים הכוונה לא בני משפחה

בקשר לגנבות והשקרים
אחרי שראתי את התנהלותך פה בפורום,איך הכנסת מילים לבנות,שינית את דבריהן(אפילו פה את מניפולטיבית וארסית כהרגלך וטוענת שאני בעד גנבות,' כמו שבעבר החלטת שאני אמא רעה שמעדיפה טובת חמותי על בריאות ילדי או משהו מטורף בסגנון שנולד מויכוח על כמות ילדים בגן כשהכמות כלל לא היתה ידועה לאיש)
איבדת את אמוני מזמן ולדעתי חמותך היא הקורבן והסיפורים שלך שמסופרים מהצד שלך הם בטוח האמת שלך שאת בנית לך

 

[שיר לי שני]

מראש

מחילופי הדברים הראשונים בינינו הנחת שהיא הקורבן, ושום דבר בעולם לא היה משנה את דעתך. מחילופי הדברים הראשונים בינינו בפורום, מהרגע הראשון, זו היתה התנגחות והתנגשות.
ואם כבר מדייקים, לא אמרתי שאת ב"עד גנבות". אמרתי שהיה ניסיון לגנבה ורמיה בין הדברים שהיא עשתה, אלה שהגדרת בעצמך כ"לא פוגעים/איומים במידה כזו" מדברים שכלל לא פירטתי, רק אמרתי שפגעו בי. מסקנה, בעיניך, רמיה היא לא נוראה כל כך. אני בטוחה שאת לא בעד גנבות. בטח לא אם הגניבות הן ממך

לגבי מה שאת קוראת עיוותים, אני קוראת לזה "מסקנות". ובסופו של דבר, בהרבה דברים הגענו למסקנה שיש הסכמה, רק שלך מאד קשה עם הקונספט של להסכים איתי, אז גם כשזו המסקנה, את ממשיכה לנגח.
ולגבי ההגדרה שלך לזרים: מבחינתי, יש אנשים שקרובים אל לבי בכל מיני רמות, אנשים שאני מכירה, וזרים, שהם אנשים שאיני מכירה כלל. וזה לא עובד על אוטומט כלשהו, כמו "משפחה = קרוב אל לבי". יש לי חברים שקרובים אלי פי כמה מקרובי משפחה מסויימים.

 

[אסתי קלי]

את מעוות דברי אחרים

את עושה זאת במניפולטיביות אבל תמיד עם חיוך אייקוני צבוע ולכן המסקנה שלי ורק שלי היא שגם את מעשי חמותך את מסובבת בכדי להצדיק את התנהגותך דבר ראשון לעצמך לאחר מכן לקוראים שיצדיקו אותך ויגרמו לך להיות יותר צודקת מצודקת

ותודה שהצדקת את דברי במשפט הזה:לגבי מה שאת קוראת עיוותים, אני קוראת לזה "מסקנות

שכן דיי ברור שאת מסיקה מסקנות עלפי העיוותים שחיים אצלך בראש........(לשים גם אייקון מחייך?)

עובדה פשוטה היא איך הצגת את חמותך ומה גרמת לנו לחשוב לגביה

 

[שיר לי שני]

גרמתי לך לחשוב שהיא קורבן מסכן

אז כנראה שעשיתי לה שירות טוב מאד.

 

[ayaht]

עכשיו גם אני סקרנית, ומוה שזה בסדר לשאול...

למה מדגדג לך?
האם מופעל עליך לחץ לתת לה את הילדות?
להיות איתה בקשר יותר אינטנסיבי?
לפעול כנגד שיקול הדעת שלך?

 

[שיר לי שני]

הכל בסדר לשאול

לחץ לא מופעל עלי, בטח לא כשאני בארה"ב.
אבל
בכל הזדמנות, היא ניסתה לרמוז, וחס ושלום לא להגיד כלום ישירות, כדי לא לקבל תשובה, בכל הזדמנות היא אמרה למישהו (לידינו, כך שנשמע), שהיא היתה מאד רוצה לעשות בייביסיטר, אבל "לא נתנו לה".
אז פשוט מדגדג לי פעם אחת לענות...

וזה גם סוג של פורקן, לא?

 

[ayaht]

לגמרי. אבל לא מומלץ.

את יכולה להתנחם בזה, שכמוך, גם אלו ששמעו את התלונה, הבליעו גיחוך מתחת לשפם..
אירוניה..

 

[שיר לי שני]

למען האמת הפשוטה

כיוון שבחיים שמחוץ לאינטרנט, אני משתפת מעט מאד אנשים,
וכיוון שהיא מתלוננת לאנשים שאני לא משתפת (קרי, חברות שלה, דודה שלי וכיוצא באלה),
אלה שהיא מתלוננת בפניהם, מנידים ראשם בהשתתפות בצערה על האסון הנורא, שבו יש לה כלה ששכנעה את בנה לא לתת לה לעשות בייביסיטר על הנכדות המדהימות שלה.
מצד שני, דעתם של אלה שהיא מתלוננת בפניהם חשובה לי כקליפת השום אשר טבעה בשלג דאשתקד (כן, כן, איחדתי שני ביטויים, ותכף יבואו אסתי או איילת ויגידו לי "נו נו נו").
אדם שהיה רוצה באמת לשנות את המצב, היה טורח לפנות ישירות אלינו בשאלה/אמירה. מבחינתי, העובדה שהיא לא פונה אלינו ישירות מעידה שהיא לא באמת רוצה בשינוי.

 

[ayaht]

תהיי בטוחה שגם הם כבר הבינו מזמן

מי היא ומה היא...

תשמעי, אנשים יכולים לספר על עצמם הרבה סיפורים.
אבל הם יכולים לשקר אך ורק לעצמם.
הסביבה בסופו של דבר קולטת עם מי יש לה עסק.
לוקח יותר או פחות זמן.. אבל לשקר אין רגליים.
פרט, אולי, לשקרים שאדם מספר לעצמו.

אז.. בעיני עצמה היא סבתא נהדרת, אין מצב שתסתדרו בלעדיה, ורק את אשמה בכך שהיא לא מקבלת משמורת מלאה על הנכדים.
היא הרי יודעת הכי טוב.
אבל המציאות... המציאות היא שלא את, ולא אף אחד ישאיר אותה לבד עם הילדים. וכנראה שבצדק.

היא יכולה להמשיך לדבר.
את, בשביל עצמך, פשוט תשתדלי לא להיות בצד המקשיב יותר מדי.
בכלל, לפעמים הכי טוב לא להקשיב בכלל.

 

[שיר לי שני]

הילדים האחרים שלה

משאירים אותה לבד עם הילדים שלהם,
אני זו עם הסטנדרטים המוזרים,
וזה בסדר גמור מבחינתי, ומבחינת האישלי

 

[אסתי קלי]

נו,נקווה שהם ישרדו

 

[B l u e D e v i l]

זה לצערי לא נכון

המשפחה המורחבת של אבא שלי בטוחה שכל חודש הוא נותן לי מאה אלף שקל.אני תמיד תוהה איפה הם חושבים שהכסף נמצא כשהם אומרים לי - מה ,אבל אבל הוא מממן אותך שנים... (

אולי הם חושבים שאני מהמרת כפייתית או שאני תורמת לאחרים ומוכנה לחיות בצניעות בעצמי... )

 

[ayaht]

אוי

את בקשר איתם?

 

[B l u e D e v i l]

עם חלקם בהחלט.ככה גיליתי שהוא מספר

להם ניסים ונפלאות.
שלא לדבר על לוקח על עצמו קרדיט לדברים שלא קשורים אליו.

 

[איילת המתולתלת]

נו נו נו

 

[שיר לי שני]

תודה על שיתוף הפעולה

 

[mykal]

אומר משהו--בענין

פעם כשהייתי צעירה ויפה, חשבתי שבדבור ושיח, פותרים הכל.
ואני כאדם ורבלי שגדל בסביבה ורבלית, גם בבית הורי, וגם אצלי בבית,
באמת מדברים ודנים ומשוחחים על הכל.
אבל אחרי אכזבות חוזרות ונשנות--הבנתי, ששיחה נועדה
לשעת חברה, הכי הרבה ששיחה טובה עושה--היא משכנעת את המשוכנעים.
הילדים שלי (הם צעירים ממני--מוכח בת"ז) צוחקים ואומרים ומחקים אותי--
כן, תגידי לו/לה/להם, תסבירי לו/לה/להם.--את לא מבינה אין עם מי לדבר.

אבל לגבי שאלתך--היה לי רצון לשווחח, וניסיתי--לא עלה יפה.
התקשרתי לגיסתי הגדולה, לגבי איזה ארוע, והפקתי הרעה ביחס.

אח"כ היה לי 'חלום' שאני יושבת מול חמותי 'ושופכת' ה כ ל.

עכשיו--אי ל רוצה לדבר עליה/איתה/עם אף אחד מהם.
רוצה שקט, שקט מבורך.

ועוד משהו--דבו לא יתן שינוי התנהגותי--ובעצם את זה אנחנו מחפשים,
אז בשביל מה? להיות צודקות. אז נהיה צודקות לעצמינו.

 

[שיר לי שני]

אולי בשביל להגיד "ניסיתי"

או בשביל לפרוק,
או בשביל שידעו להם?
לא באמת יודעת...

 

[mykal]

אתיחס לכל הרצונות' שהצעת,

בשביל לפרוק, הנה אני כאן מכולה ענקית תפרקי ואני אעמיס עלי....

בשביל שידעו להם? באמת אחרי שתדברי, ידעו?
אוהו כמה פעמים הם (כל אלה שבאו לשיחה לא בהכארח חמותך)
אח"כ בכלל היו קרבנות של הכח' שלך, שאת התקפת, ואת עשית,
הם בכלל צדיקי עולם--ואיך את מתנהגת.--לא ידעו לעולם, זו אשליה שלך שידעו.

אהה בשביל לומר ניסיתי--אז בבקשה, תנסי,
אבל תכיני עצמך, לאחת מ3 תגובות אופיניות ואל תכעסי,
1)יאללה אמרה גמרה, לא רציני.
2)איזו חצופה--מה שלא עושים לה תמיד באה בתלונה, שוה להתרחק.
3)אני, אני, מה היא רוצה? אני כזו נהדרת ואני כזו... והיא תוקפת ממעליבה, ובכי הסטרי, שאת גורמת.

אם את מצפה למשהו אחר--אשריך,
רק תחליטי איך את מתמודדת עם התוצאה.

בהצלחה.

(נ.ב. לפעמים הנסיון מלמד פסימיות)

 

[שיר לי שני]

כמו שאמרתי במקור

אצלי, הניסיון לימד פסימיות...