ניתוק קשר

[lolly87]

השאלה שלי

ואני חושבת שאולי אף אחד לא יכול לענות על השאלה הזו, האם הניתוק גוזל יותר אנרגיות מאשר המניפולציות, האשמות, וכו'? לבד זה מאוד קשה להתמודד עם שני המצבים, גם עם הניתוק וגם בלי הניתוק, השאלה באיזה מצב יותר קשה. תודה

 

[pf26]

לא יותר אנרגיות

אבל סוג אחר של אנרגיות וסוג אחר של חששות. במקרה שלי, אמא שלי יזמה את ניתוק הקשר, וכנראה שלא האמינה שזה יהיה ניתוק אמיתי. אני מניחה שהיא חשבה שתוך כמה ימים אתקשר בוכיה ואבקש סליחה ומחילה על פשעים שלא פשעתי. אבל אני לא עשיתי את זה, וזה הוביל לניתוק הקשר. בדיעבד, אילו ידעתי שזה יוליך לניתוק קשר כזה, יכול להיות שהייתי פונה אליה ומסדרת את העניינים, עד הפעם הבאה. היום אני מהרהרת מידי פעם באמא שלי ומצד אחד שמחה על כך שאין בינינו קשר בגלל שהיכולת המניפולטיבית שלה הביאה אותי למקומות מאד לא טובים בחיי. מצד שני עצוב לי, כי כשהייתי חלשה וכואבת - היא הייתה שם עבורי. וכמובן קיימים גם החששות, שמא הילדים שלי יעתיקו ממני את דפוס היחסים הזה וינתקו ממני קשר בעתיד. אני מתנחמת במחשבה ש"אני זה לא אמא שלי". מצטערת שאני לא יכולה לעזור לך יותר. מה עם אבא שלך? יש אחים בסביבה?

 

[lolly87]

מה שאת מתארת

זה מה שאני מרגישה.. המניפולציות מאוד דומיננטיות אצלה, זה אחד הדברים שמפריעים לי. אבא שלי בסדר, אני גרה עם אבא שלי, הם פרודים כבר כמה חודשים, בעצם כשהתחיל כל הרעיון הזה והתחילו לזוז דברים לכיוונו, התחיל כל הסיפור הזה. אחותי גרה עם אמא שלי. את זאת לא אמא שלך, אני רוצה להאמין גם בשבילך וגם בשבילי, שנשכיל ונדע לא לעשות את זה ולעצור לפני כן ולחשוב. זה בסדר חמודה, את עוזרת, באמת, תודה לך.

 

[pf26]

אז בעצם

אמא שלך "איבדה" אותך ואת אביך באותו זמן. איבדה במרכאות, כי לא באמת הלכת לאיבוד, אבל יכול להיות שמבחינת התחושה שלה, את בחרת ללכת עם אבא. הורים גרושים/פרודים זו אופרה אחרת לגמרי. אני אומרת את זה כבת להורים גרושים. יש שם משחקי כוחות שהם מעבר לילדים (גם אם הילדים בוגרים). רק עכשיו התפנתי לקרא את כל התגובות שהתווספו היום וראיתי שאת מתארת יחסים טובים עם אימך, עד לפני מספר חודשים. כנראה החודשים בהם הוריך נפרדו. על פניו נראה שזה שייך לאיזה משבר שעובר על אימך עקב הפרידה (גם אם אולי הפרידה ביוזמתה - ואת זה אני לא יודעת - תמיד ישנו משבר כשנפרדים). מכיוון שכתבת ששיחה לא עוזרת, נראה לי שהרעיון שלך לכתב מכתב הוא רעיון מצוין. כשכותבים מכתב אפשר למחוק ולתקן ולהגיה ולשפץ, עד שמגיע הניסוח המדויק,ואין את התגובות הקשות של מי שמולך, תגובות שלעיתים לא מאפשרות לסיים את המשפט.

 

[lolly87]

תראי

אני מבינה שזאת תקופה לא קלה עבורה, אבל היא לא יכולה להיות תלויה בי כל החיים שלה ושלי, בלי קשר לתקופה הזאתי, ומה שקורה עכשיו לדעתי היה קורה בעוד שנתיים שהייתי עוזבת את הבית, כי הבהרתי לה שלא בחרתי צד וכו', את זה היא כבר הפנימה בזמן הזה. קשה לה שהיא לא רואה אותי, שאני לא ישנה איתה בבית, שהיא קמה בבוקר ואני לא שם, ובאותה מידה יכלתי להיות לא שם ולעבור לגור לבד או עם שותפים. זה תהליך שהיא צריכה לעבור ולהבין אותו. אני אכתוב, אני פשוט צריכה את הכוחות לשבת ולכתוב כרגע אין כל כך.

 

[אנילה1]

רעיון הכתביה הוא טוב. תנסי להסביר לה את

כל מה שהבנת פה. מאוד כדאי לכתוב כשרגועים. כי הכעס מעוות את המחשבה, וגורם לכתוב דברים פוגעים.

 

[lolly87]

אני לא רוצה לפגוע

רק להיות כנה, אמיתית, ולהעביר את מה שאני חושבת ומרגישה, בצורה הכי רגועה שיש. תודה לך

 

[אנילה1]

בהצלחה, ובלי האשמות.

 

[אנילה1]

להיות כנה ואמיתית פירושו לכתוב מה שאת מרגישה

ולא למה היא לא בסדר. לתאר מה ההתנהגות שלה עושה לך. מה דבריה החריפים והאשמות שלה עושים לך, תתארי את ריגשותיך, כי את עולם הרגשות אמך מבינה היטב, וכדאי להשתמש בזה .

 

[lolly87]

אני רוצה, אני מאוד אשתדל בלי

תודה לך על הכל באמת

 

[אנילה1]

עוד עצה, תכתבי את המכתב ואל תשלחי מייד

למחרת או כעבור מספר ימים תקראי שוב כשאת רגועה ותראי היכן אפשר למתן דברים ולוותר על האשמות. בהצלחה.

 

[lolly87]

כן, זה מה שחשבתי לעשות

תודה רבה לך שוב על הכל.

 

[אנילה1]

בכייף ../images/Emo13.gif

 

[lolly87]

אם תצטרכי משהו

אני פה גם בשבילך.

 

[אנילה1]

תודה חמודה. וגם אני בשבילך../images/Emo13.gif

 

[אנילה1]

pf26 אין דרך לחדש את הקשר ביוזמתך?

נראה לי ששתיכן עליתם על עץ גבוה מידי. אולי לחדש את הקשר בעזרת גורם שלישי שיתווך בין שתיכן.

 

[pf26]

ניסינו

לפני שנה נפגשנו אצל אחי, אחרי שהיו לנו כמה שיחות טלפון טובות שאני יזמתי. הפגישה היתה כצפוי מאד מאולצת, גזלה ממני המון כוחות נפשיים והוכיחה לי שוב כמה אמא שלי מרוכזת בעצמה בלבד. אח"כ התלבטתי מאד אם להרים טלפון ולנסות להפגש שוב. החלטתי שאני לא מסוגלת להתמודד עם הזכרונות הקשים שהיא מעוררת בי. היא מבחינתה מושלמת והיא ממתינה שאצור איתה קשר שוב. היא גם הפכה את כל סיפור המעשה והודיעה לאחי שזו אני שניתקתי את הקשר. באותה הזדמנות היא גם השמיצה עוד כמה בני משפחה.... גורם שלישי? אמא שלי פסיכולוגית... הצחקת אותה... היא יודעת הכל !

 

[אנילה1]

pf26 אויש. אמך פסיכולוגית כמה חבל.

התכוונתי שגורם שלישי יהיה בן משפחה כמו שאת עשית. כמו שכתבת היא יודעת הכל, או כך היא חושבת. ואז ממש אי אפשר למצוא דרך להתדברות. היא מוכנה לוותר עליך ולוותר על הנכדים רק בשביל האגו שלה? בטח יש לה אגו גדול מאוד. ליבי לך, קבלי חיבוק ממני.

 

[lolly87]

היא יודעת הכל?

אני לא חושבת שהיא יודעת הכל, אולי היא חושבת שהיא יודעת הכל, אבל אם היא לא מבצעת את מה שהיא למדה, ולא משתמשת בכלים שיש לה, או אם היא עוזרת ומסייעת לכולם, אבל כשזה נוגע לעצמה ולמשפחה שלה היא לא, אז היא לא יודעת הכל, מצטערת.

 

[אנילה1]

lolly87 ☼שמעת על האימרה שהסנדלר הולך

יחף? האמא הזאת היא מקרה קלסי של הסנדלר היחף. האנשים האלה לא מוכנים אפילו להודות שהם לא מתנהגים לפי מה שהם מטיפים. ידוע שהפסיכולוגים והפסיכיאטרים הם ההורים הכי גרועים, כי הם יודעים את הכל לפי הבנתם. לפי ההרגשה של pf26 אמה שלה יודעת הכל ואי אפשר להגיע אליה. זה לא אומר שזה נכון, זה רק אומר שבחוויה שלה זה מה שהיא מרגישה.