ניתוק קשרים

[dina199]

 

[arana1]

ילדים הם מאוד אחראים

רק של תמיד אחריותם, למרות שהיא הכי חשובה, זוכה להכרה ולכבוד הראוי לה, כי הם רק ילדים וההורים מדמים בנפשם שרק הם מבינים ועוסקים בעניינים החשובים והקובעים,ללא אחריותם של הילדים, שנושאים את משקל העולם כולו על כתפיהם הקטנות, אף אחד לא היה שורד, ההורים בדרך כלל נפוחים ומלאים מדי בעצמם בשביל לשים לב למאמץ ולהשקעה וליצירתיות המדהימה שדרכה הילדים מצילים את העולם מטפשות המבוגרים כל יום מחדש.

 

[שייך למיעוט]

ילד שעדיין לא נכווה הלוואי שישאר כך, בדיקות הורות עכשיו

הפוך על הפוך
זה יכול לשנות את המצב

 

[schlomitsmile]

נכון, ילדים לוקחים אחריות
בראיה הרעננה שלהם ובמסירות שלהם הם משפיעים לפעמים מאד
גם אם מבוגרים לא מבחינים בכך
&nbsp
https://www.youtube.com/watch?v=TXKicxkxYFs
&nbsp
כשכתבתי שהאחריות על ההורים במקרה של יחסי הורים-ילדים צעירים,
זה היה בתגובה לדבריה של ענת,
שאם הבנתי אותה נכון מיקמה את החסימה תמיד בצד הנ"טי,
ובמקרה זה, בצד ההורים,
ומכאן הסיקה שהאחריות על פתיחת החסימה עליהם בלבד.
לדעתי, כל עוד מדובר על ילדים צעירים, נכון שהם הרבה פעמים לוקחים אחריות,
אבל מבחינת ההורים נראה לי נכון לא להטיל אותה על ילדיהם
אלא כהורים לקחת אותה על עצמם, כמו שזו אחריותם לדאוג לרווחתם של ילדיהם בכל שאר התחומים.
אבל כשמדובר בילדים-בוגרים, מדובר כבר על יחסים בין שני מבוגרים,
שאחד מהם הוא הורה והשני בנו/בתו, אבל שניהם אחראים על היחסים ביניהם.
ולא משנה מי מהם הא"ס ומי הנ"ט.

 

[ענתנוי]

תיקון טעות

החסימה נמצאת בין אנשים, אבל במקרה הספציפי הזה מי שיכול לפתור את הבעיה זה ההורים.
כל מקרה לגופו.....

 

[שייך למיעוט]

עוף גוזל

לשחרר

 

[dina199]

היא כבר עפה והשתחררה

ונראה לי שבהצלחה מרובה ( גם לימוד רפואה וגם מגורים בחו"ל. אני נותנת לה מדליה).
נראה שההורים לא מצליחים לשחרר.

 

[שייך למיעוט]

לשחרר לא להשתחרר

כשהפכתי לאבא לא יכולתי לשחרר
היום אני שולח את ילדי הקטנים לשחקים
גם אני וגם הם משחררים ומשתחררים יחד
בהתחלה זה היה קריעת ים סוף
עכשיו שמחה גדולה
כי מה אני היום כלום קליפה שאת תוכנה יש להעביר הלאה בעיקר לילדים
הרבה מורים בעלי משפחה פיספסו את החלק הזה בדרך.
אני לא מורה אז
מה נשאר להשתדל שזה לא יקרה לי

 

[dina199]

לשחרר זה מאמץ עצום.

ואם מצליחים לשחרר, גם משתחררים

 

[שייך למיעוט]

להפרות האחד את השני לצמוח ולהצמיח

2 הצדדים ל-2 הכיוונים

 

[שייך למיעוט]

מה שהשיר עושה זה להזכיר להורים מה לעשות למרות הקושי לכאורה

 

[אמא מודאגת3]

לשחרר לא מילה מתאימה כאן

הא פשוט לא רוצה קשר עם המשפחה גם לא עם האחים, זה הרבה מעבר מלשחרר

 

[dina199]

לשחרר את עצמם. לקבל את המצב

שהיא לא רוצה קשר עם המשפחה בצורה שהמשפחה רוצה.

 

[אמא מודאגת3]

כמי שהסתדרה יפה בחיים

ואפילו לומדת רפואה בחו"ל מה שהרבה נורמטיביים יכולים רק לקנא, אני לא חושבת שאתם בכלל בעלי זכות לחשוב
אם יש לה תסמונת כזו או אחרת,
יש לה חיים משלה והיא מסתדרת יפה בחיים שלה.{ היא כנראה גם עובדת לממן את הלימודים היקרים ולהתקיים}
זה שהיחסים בינכם לא טובים אין לזה שום קשר לחשד שלכם!!
לא כל בני האדם יש בחיים שלהם חברים, יש בני אדם פחות חברותיים ועדין הם רחוקים מאוד להיות מאובחנים כלוקים ב ASD{כולל גם אספרגר}
נ.ב העצה שלי לחפש להשלים איתה מתוך גישה שהיא בחורה נרומטיבית שמסתדרת בחיים נהדר גם בלי העזרה שלכם או של אחרים.

 

[Conviva]

ניסיון לעצה אופרטיבית

מתוך ניסיוני, לאורך השנים מצטברים מתחים ועלבונות שנובעים מזה שצד ההורים דורש מהילד להיות בקשר ומרגיש מוזנח ולא נאהב, והבת מרגישה עלבון עמוק מזה שההורים רודפים אותה ואינם מאפשרים לה להיות עצמאית וחופשית. גם אם היא מבינה מאוד את מקור הדרישה שלהם, אין לה מזור בשבילו כי זה משהו שההורים צריכים לפתור עם עצמם. כך נצברים בשני הצדדים פצעים והניתוק נעשה עמוק יותר ויותר.
גם אם נעשו טעויות במסע המשותף הורים-ילדים, לעיתים הילד מסוגל להכיל את הוריו הטועים ולסלוח להם, אבל אם הם ממשיכים להאשים אותו ולהתעקש על חידוש ותיקון הקשר - אין סיכוי לחידוש קשר כלשהו.
מתוך ניסיוני, אילו רק היה אפשרי להורים להרפות, לקבל, להשלים, בצורה אמיתית, לא כקלישאה, לאהוב את הילד גם מרחוק, גם מתוך אי ידיעה, גם בתוך אי שליטה על המתרחש בחייו, הכול היה קל יותר. צריך להבין שאוטיסטים (גם לא מאובחנים, ובאופן כללי, אנשים מסוימים) יכולים להיות מחוברים גם בתוך מה שנראה ונחווה (על ידי צד אחד) כניתוק. הם לא מרגישים כנכון להם להפגין חיבור סתם לשם הפגנה והחצנה. לפעמים, גם כשהם אוהבים, הם מעדיפים שלא לנסח זאת במילים.
גם אני עברתי למדינה אחרת כדי להתרחק מהוריי. אם יש סיכוי כלשהו לחידוש של קשר משמעותי עם אימי, עליה לקבל בהשלמה את זה שאני שונה ממנה לחלוטין, וזה עדיין לא אומר שאני פחות טובה, לוקה ופגומה.
אז אולי תניחו לדברים להיות כפי שהם. אם תפסיקו להפעיל כוח ורצון לשליטה ובקרה על חייה, אולי הדברים ישתנו מעצמם. אולי, לא בטוח. אבל לפעמים החיים מביאים הפתעות.
יש בבת שלכם כל כך הרבה טוב. לא כל אחד יש בו כוח ללמוד רפואה ולהקדיש חיים שלמים לעזרה לזולת.
אל תרחמו עליה. ואל תקראו לה כפויית טובה.
תאהבו אותה מרחוק. כפי שהיא.

 

[טובללכת]

 

[אורלי791]

בת בוגרת חכמה ועצמאית

נפגעת כשהורים שלה חושבים שמשהו אצלה לא בסדר, שהיא לוקה.
גם אני רוצה להתרחק מההורים שלי רק בגלל שהם חושבים שאני לוקה,
גם הם חושבים שמי שאין לו חברים לוקה בתסמונת.
רק שאני פחות חכמה מהבת שלך,
לא הייתי יכולה להצליח יפה כל כך בחו"ל

 

[פרח לי יפה ורוד]

אל תגיגו לה כלום

היא חכמה והיא סטודנטית לרפואה,
אז יש לה את כל הדרכים להגיע לאינפורמציה הזאת בעצמה.
מן הסתם התנהגות כזאת שלכם תוביל לעוד יותר ריחוק.
האם יש סיכוי שהיא התרחקה כי היא הרגישה שהיא לקוייה בעינכם?

 

[אשה מרציפן]

יש לי שאלה

כתבת שהיא ניתקה את הקשר איתכם לפני 10 שנים - אז איך את יודעת שכמעט ואין לה חברות וחברה? ואיך את יודעת על בעיות בתקשורת שכביכול היו לה בעבודה?
וגם אם יש לך מידע אמין - יכול אולי להיות שהעובדה שכמעט ואין לה חברות קשורה לעומס הרב שהיא נמצאת בו? אני לא למדתי רפואה ועבדתי רק בשתי עבודות בתקופה שהייתי סטודנטית, ובכל זאת לא היה לי יותר מדי זמן לבלות עם חברים כך שזה קרה לעיתים נדירות יחסית לתקופות אחרות בחיי.
&nbsp