נושא אחר...

[lviae]

אני לא נעלבת, אין לי על מה

באמת שיש הרבה. הרבה הרבה מאוד דברים שמצדיקים כל התנהגות
שלי כלפייה.

נעזוב את אמא שלו...בסדר.
אני נושאת מטען גדול, ברגע של כעס מופנה לגורם העיקרי...לשורש.
אז מה בדיוק עליי לעשות?
לגבי האירגון, אני מסתדרת. המקרה הזה זה רק קרה פעם אחת.
כי לכבס לא הייתי מכבסת כי זה מצריך השקעה עבור בגדים לבנים. אז מצאתי לו פיתרון.
תמיד הסתדרתי, אבל הפעם עם הלחץ ואם מה שאני יודעת עליו (שלא יכבס) הגעתי לרעיון הזה.

ואני דווקא מרוצה ״מהשלוף״ הזה, זה ילמד אותו לא להתריעה לי בדקה אחרונה ועוד במצב לחוץ.

 

[אסתי קלי]

,את אמיתית?

אמא נורמלית היתה שואלת למה שמתם לי כביסה?
אולי כלה נורמלית היתה מבקשת יפה אם היא יכולה לקבל עזרה מחמותה?

אמא שלו אשמה רק בדבר אחד,היא מצליחה להראות לך ולו כל פעם מחדש שאת לא מתאימה
ברור שהיא אומרת שיביא לה כביסה היא רואה איך את לא מתפקדת
אישה שיושבת בבית עם תינוק וילדה בגן שעושה כביסה פעם בחוד?
את גם מאכילה את הילדים פעם בחודש?

את פשוט איומה
אני לא אתפלא אם בקרוב נשמע על חמותך לשעבר

 

[lviae]

קחי כדורים. תרגעי

או לחלופין - קחי גבר.
יוציא לך הרבה ״קיטור״.

 

[אסתי קלי]

אמרה זו שבעלה רואה בה רכוש

במקומך לא הייתי מדברת על גברים וכו' משפל נישואייך האיומים

 

[B l u e D e v i l]

אחרי שקראתי את ההודעה

שהיא כתבה נפל לי האסימון שכל אם שאני מכירה - כולל אותי פסיכית.
מעכשיו אני יודעת שכדי להיחשב אמא נורמלית אני צריכה לאפשר לילדים שלי לעשות לי מה שהם רוצים. לרבות לתקוע לי ערמת כביסה וגיהוץ אחרי שהם אפילו לא גרים אצלי בבית ולא טרחו לבקש ופשוט לחייך ולהגיד כן מותק, תודה על העבודה שנתת לי לעשות למענך.
תכתבי לך, שתדעי איך להיות אמא נורמלית.

 

[אסתי קלי]

אכן ואחרי שקראתי את כל ההודעות שלה כאן

אני גם יכולה להבין את המשפט של בעלה...............
אם אישה בוחרת מרצונה החופשי להיות בבית עם הילדים ומתנהגת כו שהיא מתנהגת אזי........

 

[EcoT]

קראתי והבנתי

אבל כמו רבות וטובות כאן לא הסכמתי איתך את היית צריכה "לתקן״ אותי. אני לא צריכה תיקון אני קוראת למחייתי והבנתי טוב טוב את כל מה שכתבת וקלטתי את כל התירוצים שהוספת. אולי הייתי יכולה להיות קצת יותר נחמדה אבל אחרי חצי לילה בבית חולים להמשיך לשמוע תירוצים על גבי תירוצים לגבי התעלול הילדותי שלך העלה לי את הסעיף אז לא הייתי נחמדה אבל כל מה שאמרתי נכון מאיך שאני רואה את זה.

ואני מצטערת מבחינתי יש דברים שהם בל יעבור ולהיחשב רכוש / משרתת על ידי בן זוגי הוא אחד מהם וההערה שכתבת שהוא אמר לך מראה זלזול למעמדך כאישה ושוות ערך בזוגיות שלכם. אמנם בחרת להיות עקרת בית ולכן האחריות על הנקיון מוטלת עליך ברובה אבל יש הבדל גדול מאוד מלהיות עקרת בית ומוערכת על תרומתה למישהו שאומר ״שבשביל זה יש לי אישה״. לבחור לא להיות בסיטואציה כזאת זה לא ילדותיות אלא העמדת גבולות.

 

[B l u e D e v i l]

יכל להיות

ואני רק מעלה השערה, שמה שהוא אמר זה - בשביל זה יש לי אשה שיושבת כל היום בבית.
וכן, אני מבינה את הצפיה ממי שבחרה לעבוד בבית לעשות את עבודות הבית עבור מי שבחר לעבוד בחוץ ולהביא כסף.

 

[EcoT]

זה נכון ואין בעיה עם זה

הבעיה שלי זה טון הדיבור (לפחות מה שהיא כתבה) לי זה צורם
אבל עזבי ממה שאנחנו רואים כאן בשרשור יש כאן בעיות מאוד מאוד עמוקות משני הצדדים.
ומסכימה אם הוחלט שהיא עקרת בית ואין לנ עבודה אחרת אז זה מה שהיא עושה מטפלת בילדים ובבית ובכביסה ומפרידה רק צבעוני ולבן ולא ״שלי״ -״שלו״ כמו שהיא עושה.

ואם היא לא רוצה אז שתיקח מישהו שיעשה את הדברים ותצא לעבוד כדי לשלם על זה.

 

[B l u e D e v i l]

 

[lviae]

תראי עד כמה העיצה הזו לא רלוונטית עליי

גם אם אעבוד הוא ישלם בעצמו.
גם אם זה משותף החשבון - הוא עדיין יבזבז זמן ויביא מהמכבסה.
לא אעביר עליו גיהוץ של אשראי.

אני עדיין בשלי. בגדים שלו - שיגהץ בעצמו!!!
אם יבקש - המאמץ שיעשה זה להדליק על הבגדים
גפרור.

תודה לאל - יש לו ידיים וזמן בסופ״ש...מה אין לי.
כי אמא זה 24/7.

 

[מימי מייאו]

קראתי את כל השרשור ולגבי חוסר הרצון/קושי שלך

לגהץ יכולה להבין
אבל לא לכבס לבעל

יכולה לספר לך שטיפלתי בשני בנים בגילאים 10 חודשים ו-שנתיים ו-9 והצלחתי לכבס כולל לשים מסיר כתמים על הבגדים כשהם היו ערים

 

[chen1237]

"המאמץ שייעשה זה להדליק על הבגדים גפרור"?!

תגידי, את בקו הבריאות? יש לכם בעיה הרבה יותר גדולה מכביסה. את פשוט לא מכבדת אותו בשום צורה מינימלית, לא רק בתור בעל, אלא קודם כל, בתור בנאדם בפני עצמו. אם זה מה שאת חושבת על בעלך - אתם בטח זוג אומלל נורא, למה את עושה את זה לעצמך? אם את לא מעוניינת בטיפול - סגרי סיפור ושלחי אותו לדרכו.

 

[B l u e D e v i l]

מעון לבן שנה וחצי עולה כ2000 שקלים

מנקה עוד 1000, משכורת במשרה נורמלית מ9 עד 15:30 מכניסה 4500-5000 ואפילו יותר תלוי ביכולות שלך.
עדיין יותר שווה כלכלית לצאת לעבוד אם את לא עושה את עבודות הבית וצריכה להביא עזרה מבחוץ.

ושוב, אף אחת שתקרא פה לא תבין כי את שומרת לעצמך את הסודות ומצפה שכולנו נקרא מחשבות. מוזר איך אף אחת לא מבינה.

 

[קרמבו341]

אני חושבת שההתנפלות עליך מוגזמת

היי. קראתי את השרשור ואני באמת מרגישה שרצח האופי שעשו לך פה טיפה מוגזם. גם אני אמא לפעוטה ויודעת עד כמה אפשר להישאב לטיפול בילדים. יש ילדים נוחים יותר שאפשר להשאיר לשחק ולתקתק את הבית בינתיים ויש ילדים קשים יותר ש״דורשים״ תפעול צמוד יותר.

אני מתארת לעצמי שאחרי 4 שנים של טיפול הבלתי פוסק בילדים את מותשת ושחוקה, אין לי ספק שכשיש לך קצת הפסקה את מעדיפה לבלות אותה על הספה עם כוס קפה ולא במילוי מכונות כביסה מחוץ לבית.

למרות כל זאת, יש לך בית שאת צריכה איכשהו לתחזק, אז אני מציעה שתעשי לעצמך לו״ז קבוע - באיזה יום כביסה, באיזה יום רצפה וכ״ו. זה ברמה הכי מעשית ושטחית. ברמה העמוקה יותר את צריכהלעשות ים עצמך ועם בעלך חושבים: להבהיר מה המטלות שכל אחד אחראי עליהן, איפה את צריכה עזרה ומה באחריותך הבלעדית. תשמעי, אני מבינה מה שאת כותבת על זה שגם לבעלך יש שתי ידיים, אבל קחי בחשבון שכשאת מפרידה כביסה ולא עושה את הכביסה שלו את בעצם מעבירה לו מסר כזה: אנחנו לא יחידה אחת אלא מין שותפים לדירה שכל אחד אחראי כל משק הבית שלו. זו טעות וזה מסר שמחלחל ויגבה ממך מחיר בסופו של דבר.

בקשר לחמות, אם את רוצה שהיא תישאר מחוץ לחיים שלכם- אל תערבי אותה בבעיות שלכם. אם את רוצה את עזרתה תצטרכו להתמודד גם עם דעותיה עליכם - גם אם ך זה לא מפריע אני חושבת שאת צריכה לכבד את העובדה שבעלך נבוך ולא מרוצה מכך שהיא מעורבת בעינייניכם. זכותו לא לרצות שהיא תכבס לו, ואני במקומו הייתי מאד נעלבת מה״תרגיל״ שעשית לו.

 

[lviae]

סוף סוף ישות נורמלית (צריך לסגור את הפורום)

שבא כנראה מבחוץ.

זו אחת שבאמת קראה והבינה, באמת תודה שעל זה שחסכת לי להסביר שוב ושוב.

ואני מבינה כל מילה שכתבת. רק מי שגידל ילדים (ולא תיפעל עם שלט כמו הרוב פה, כנראה יש להם ילדים רובוטים שאסור להם להראות רגשות אנושיים, כי אם אוי ואבוי הם ישלחו לחדר או יענשו) יכולה להבין מה זה באמת.

יש ילד אחד שהם עשר. ואני יודעת על מה אני מדברת.
כנראה לא יבינו פה מה זה אומר ויתרצו ״את לא כותבת ברור״!

בכל אופן, את צודקת ואני לוקחת כל מילה שלך.
עצם זה שהכביסה בחוץ ממוקמת מאוד מקשה עליי כאשר שניהם ביחד איתי.

לגבי הבן זוג...
זה מה שאומר, ואחרי שהסביר את עצמו אני הבנתי את מה שהסביר.
הוא תמיד אומר - שהוא בצד שלי.

תודההההההה שוב

 

[mykal]

טוב,

טוב שאינך מנהלת הפורום,
הפורום לא קיים רק כדי לשמוע מה שרוצים.

התגובה שקיבלת, שילדים מצריכים השקעה--נאמרה לך ,
השאלה כמה ומה עושים ע"י--היא נושא לדיון.

אני אישית נעלבתי מאוד מתגובתך כאן.

רק עוד משפט אחד--
אם את כ"כ צודקת ולא טועה כלל--איך נקלעת לתסבוכת ולכעס מול בעלך?
את יודעת. ואת גם תצטרכי לפתור את הענין.

חג שמח ומאחלת לך חיים טובים.

 

[lviae]

mykal, אם תעליבי אני גם אעלב

האחרונה שארצה להעליב. ״הפרי״ העסיסי שיש פה בפורום.
השאר...טוב, בטח יודעים.

אם קראת הכל, הרוב רק שיער ושיער, כל פעם מצאתי את עצמי לתקן ולהסביר ולהוסיף...במקום להתמקד בהודעה עצמה הרוב גלש לכיוונים אחרים.

את התמקדת לעיניין ובגלל זה הבנתי וקיבלתי כל מילה שכתבת.
במקום לתת כיוונים/רעיונות הרוב נתן הטפה.
הטפה=משיג את ההיפך. בייחוד שלא מכירים ויודעים מי נמצא מאחורי המסך.

במקרה שכזה, אם תהיה אותה סטיאוציה אני אחזור על עצמי.
אם בן אדם בא - זה בכדי לקבל עיצות ורעיונות לאיך לנהוג לפעם הבא וכן לקרוא דיעות בכדי להצטייד בפיתרונות לפעם הבא.
אבל חוץ מהשערות - הרוב לא נתן כלום.

חוץ ממך וקרבו - שאכן הבנתן - כל מילה שכתבתן יהיה לי לעזר.

שוב, לגבי הבן זוג והגיהוץ שלו...אני ממש לא רואה לנכון לגהץ כאשר אני יודעת שלו יש יותר זמן מאשר לי....בסופ״ש.

הוא יכול להשאיר את העבודה ולחזור - לבית...אני לא. לא משנה איפה אהיה ״העבודה״ הזו עם הילדים תמיד תהיה.

אני רואה את זה סוג של - פראיירית.
ולדעתי, אישה שמגהצת לבעלה היא - פראיירית.

מה שיגרום לי לגהץ בלי שום מחשבה אחת זה כאשר אין (לא עלינו) ידיים לבן אדם שאיתי.
במקרה כזה - בלי שום של צל ספק אהיה - היידים שלו, העין שלו והרגל שלו. עם אהבה גדולה - אפילו.

כשם שהוא יכול היה להסתדר לבד לולא לא היינו בנפרד - כך הוא צריך לנהוג גם עכשיו.
מין הסתם גירושים=מזונות.

אני באמת לא רואה הבדל. לו יש זמן. וזה מספיק.

 

[mykal]

אנסה לעשות הפרדה

בין כמה דברים,

1)הבעיה עם חמותך, בהקשר הזה היא שולית.
כי בעלך מגן עליך מולה. ואת טעית (לפחות הפעם ) שערבת אותה.
אבל, מותר לטעות וצריך ללמוד לתקן בהמשך.
2)הבעיה שלך בהתארגנות עם הילדים--
אני מבינה שיש לך אג'נדה חינוכית ועליה לא נדון כאן,
וזכות כל אחת להחליט,מה היא רוצה, אבל ילדים--גם שאנחנו אוהבים מאוד,
לא אמורים לעצור את החיים של הוריהם.
תחשבי, או תתיעצי, איך לפי התפיסה שלך--אפשר להתנהל שיש לך גם זמן לבית וגם זמן לעצמך.(ולעצמך זה חשוב מאוד)
3)והבעיה הגדולה בתקשורת עם בעלך,
אני מבינה שאת כועסת על החינוך שהוא קיבל,
אבל זה אבוד. ומה שצריך זה לבנות מערכת ציפיות שתתאים לשניכם.
על זה מדברים ובעיקר בכבוד
תחלקו מטלות, תאמרי למה את לא יכולה להתמודד עם מדי היצוג שלו.
תמצאו פתרון משותף. כזה שלא יהיו בו משפטים לא יפים (והם נשמעו כאן. כמו--הוא "את בבית בשביל זה," ואת "יש לו ידים."
באזני נשמע רע. גם לבעלי יש ידים ואני מכבסת לו ומבשלת לו.
ולי יש רגלים וידים והוא עורך קניות, וסוחב 3 קומות הביתה. ואנחנו משפחה גדולה.
והמשפטים האלה מעולם לא נשמעו.

שבו תסבירו מה הדרישות של כל אחד, מה הקשיים,
מה חלוקת הזמן. אולי אם יתנסה לההיות עם ילדיו בסופ"ש גם יבין את הלחץ שלך.
אם מדברים ממקום מעריך--בלי איומי גט וגירושין (אלא אם אתם שם?!)
ומוצאים פתרונות משותפים.
קצת הוא בא לקראתך, וקצת את באה לקראתו, ויתור הדדי זה מה שבונה מערכת זוגית מאפשרת.
(זה קצת הפוך מעקשנות וצדק מוחלט)

הוא אוהב אותך ומגן עליך --זה שוה הרבה. אל תפוצצי מערכת חיים בגלל כמה חולצות.

לא מעונינת לענות על למה ענו לך ואיך.
אבל טיפ שאני לקחתי לעצמי מאז אני בפורומים,
אני מבררת לעצמי תשובות ולומדת מאחרים--דוקא כשזה לא נוח לי.
בהצלחה, באהבה רבה.

 

[lviae]

קיבלתי. אעשה ״שמור וגזור״!

טוב. אני אעשה איתו שיחות.

תודהההההה