נושא אחר...

[B l u e D e v i l]

עם המתנת חג שהבוס המקסים שלי נתן לי

אפשר רק לחייך.

רק הערה אחת קטנה ברשותך - את זו שמשערת השערות כשאת אומרת לי איזה דברים אני לא אבין. ואת גם לא יכולה להתלונן על יחס שאת מקבלת כשאת כותבת "דברים אנושיים שאת לא תביני" - משפט פשוט מבחיל.

אני אשאל אותך שאלה אחת, תעני תשובה אחת ואז תמשיך הלאה לכאן או לכאן -
למה כתבת הודעה בפורום ? לקבל תשובה או לשפוך את הלב בלי רצון בשום התיחסות שאינה חיבוק אוהב?

כי אם את רוצה תשובה יש לך בדיוק אפשרות אחת - להסביר את הסיטואציה שאת נמצאת בה.
השערות הן לא מדבקות הן טבע העולם! אם את לא טורחת לתת אינפורמציה כולם משערים השערות.
הבת שלך חסרת גבולות. יכל להיות שהיא ילדה מאוד טובה אבל אם כן זה בא ממנה מבפנים. לא מאמא שלה. אולי מהגננת בגן. לא מאמא שלה! את לא יודעת להציב גבולות בסיסיים. את לא מכירה את המושג סירוס ואת משתמשת בו כלאחר יד.
ילדה בת 4 מסוגלת לעזור גם עם אח שלה. איזה קטע, אני היתי פעם ילדה בת 4 והיה לי אח. ואת יודעת מה הכי מצחיק? אמא שלי עשתה כביסה למרות זאת. ולמרות שהכביסה היתה בחוץ. קטע כזה מצחיק....

אני גם די בטוחה שיכולת ההבנה שלי עולה בכמה מונים על שלך. אבל לא נרד לרמה הזאת נכון? את בטח לא תצליחי להבין.

 

[lviae]

כמה טעויות בלו....אין לי כוח לתקן

כשיהיה לך ילד...נדבר ותזכירי את כל הפוסט הזה..בעצם זה יתקע לך לבד בעתיד.

אם היית חכמה - היית יורדת מההשוואה של פעם לעכשיו, אבל אמרת לבד...רמה. אכן, לא תביני.
לגבי שאלתך...אורחת, קרמבו ו-mykal ענו לבד מבלי להסביר/לתקן...נא ללמוד ממנו.

 

[lviae]

ממנן

 

[B l u e D e v i l]

כמה טעויות... אין לי כח לתקן

כשיהיה לי ילד נדבר?

מייקל לא ענתה לך. מייקל התחנפה אליך.
האחרות שאלו אותך שאלות ולא קבלו תשובות אלא סיימלים של ילדה בת שנתיים.

ואת צודקת. אני באמת לא מצליחה להבין אנשים חסרי אינטלגנציה. אני מודה שזה פגם מאוד גדול שלי. אני מאבדת סבלנות עם מי שאין לו רמה בסיסית מאוד מהר.
הבעיה אצלך זה חוסר מסוגלת תקשורתית בסיסית. זה שזה בא לידי ביטוי מול חמותך ובעלך זו בעיה שלך. זה שזה בא לידי ביטוי על הפורום כבר הופך את זה לבעיה שלי.

 

[mykal]

התחנפתי?! לא ידעתי!

איפה התחנתי ובמה?

זה בסדר, אני משתעשעת.

 

[B l u e D e v i l]

את יודעת

שאני לא אוהבת לדון בהחלטות ניהוליות על גבי הפורום, אבל אני כן אכתוב במקרה שלך - אחת מהסיבות שאת אדומה היא הדרך שבה את נזהרת כשאת מתנסחת. (זה כמובן מעבר לזה שהתשובות שלך חכמות, שאת מציגה דמות של חמות אידיאלית שיכולה להבהיר לכמה מהכותבות פה שאפשר גם אחרת וכן הלאה...-את יודעת טוב מה אני חושבת עליך)

אבל לפעמים את נזהרת מדי בהתנסחות:

"עד כאן הניתוח שלי--כקוראת. אם טעיתי, העמידי אותי על טעותי."

"שולחת לך אנרגיות חיוביות והרבה" ( גם כשלא תמיד מגיע)

"אינני מכירה אותך, וחבל, כי את נשמעת מקסימה"

"את לטעמי, ואני אומר בזהירות מירבית..."

סתם דוגמאות קטנות שהיו היפוך גמור לתגובות שלה. ועדין המשכת בקו החביב,האדיב והמנסה לעזור. ועל כך ברכותיי.

 

[mykal]

טוב... אז ככה,

אף משפט לא היה משפט חנופה,
ואתיחס אל כל אחד מהם בנפרד, בהקשרים שנאמרו.
1)"עד כאן הניתוח שלי--כקוראת. אם טעיתי, העמידי אותי על טעותי."
זה היה אחרי כתיבה די ראשונית שלה--ואכן ניתחתי מתוך הבנתי--
ויתכן שטעיתי, אגב, אותו משפט כתבתי גם לאסתי קלי--
ומסתבר שלא טעיתי, אכן יש לה עוד אחות נשואה שעוזרת. (במקרה ההוא).
2)"שולחת לך אנרגיות חיוביות והרבה" ( גם כשלא תמיד מגיע)
המשפט שלי היה לשלוח אנרגיה חיובית כי היא היתה על 'קפיץ' והכל היה מלא כעס ורצון,
ל'צאת על העולם'. חשבתי שאנרגיה חיובית תשנה מבט ותרגיע.
3)"אינני מכירה אותך, וחבל, כי את נשמעת מקסימה"
זה היה בשלב, שבו היא הסבירה למה בעלה לא עושה, וכמה קשה לה המציאות שהכביסה בחוץ.
והיא נשמעה לי--קצת קורסת תחת נטל של עבודה סיזיפית ולא מתגמלת.
כשהיא מלאת רצון טוב אלא פגועה.
4)"את לטעמי, ואני אומר בזהירות מירבית..."
נראה לי שקאת אותי לא נכון.
המשפט הוא :" את לטעמי,הולכת על חבל דק, ממש על הקצה.
כלומר--לא את לטעממי-- אלא את, בעיני הולכת על חבל דק, והוספתי בזהירות.

אבל כן אומר לך--שנדמה לי שאני היחידה שלא התקפתי אותה--
אבל הצעתי דרכי חשיבה ופתרון מעשיים.
רק לצעוק על מישהו--אתה טועה, כולם יכולים יותר ממך, אתה לא בסדר,
לא באמת מקדם דיון.
יש דברים שיש להם פתרונות, ונדמה לי שנתתי אותם, וגם לא פגעתי בה.
בכל מקרה השתדלתי.

 

[lviae]

מלאכית...היא אכולת קינאה חסרת הבנה

הפילה את עצמה עכשיו)))))))
את ״את לטעמי״ הבנתי בדיוק כמוך.
לטעמי=לדעתי...אבל למה שתבין, הדם שלה רותח))

 

[B l u e D e v i l]

איך אפשר שלא לקנא באישה

שיש לה הכל? גם בעל שלא מסתדר איתה, גם חמות שלא סובלת אותה, גם בן שאי אפשר להשתלט עליו וגם בת שטוענת שהיא אמא רעה? פיספסתי מישהו?
אני לא אכולת קנאה אני ממש חדורת מוטיבציה להביא את עצמי למצבך.

 

[B l u e D e v i l]

שכחתי את החלק החשוב

גאון הדור בהתגלמותו. זה מעורר קנאה אפילו יותר מכל אלו שציינתי קודם.

 

[lviae]

בטח בלו, פספסת! כרגיל

תיקונים, כרגיל...

החמות....לא מזיזה לי את השיערה המפוצלת (לא שיש לי).
הבן זוג-אני והוא באופי ובהשקפת עולים - כמו כפפה ליד.
אבל...ההרגלים שעליו גדל זה הגורם. חוץ מזה, אנחנו אותו הדבר.
לדוגמא: הוא שונא בגידות - גם אני.
אני שונאת אירועים - וגם הוא (אבל הולכים כשאין ברירה והתרגלנו).
אני למדתי לבשל רק שהכרתי אותו - הוא אלוף בבישול.

אני אוהבת לעזור לזולת - וגם הוא.
הוא איטלגנט - מין הסתם לא אהיה עם טיפש))
קיצור...הוא החלום שלי.
אבל....אני יכולה לוותר.
פה הוא ההיפך ממני, הוא מחזיק ולא עוזב דבר שחשוב לו.
והוא אמר לי את זה.

לגבי הילדים. משתלטת.
תינוק, לא פעוט.
וילדה בת 4 אוטוטו.
הם פשוט פעלתנים, וזה כל כך טבעי.
וכל כך ידוע שילדים עושים שטויות...אני מכירה את הילדים
ומעדיפה לא להסיר עיניים כאשר הם ביחד.

אבל למה שתביני, באמת. את רוצה לגדל ילדים בצל הפחד וההרתעה כמו בצבא, אז לבריאות)))))))))))

אגב, הזמנת לי סמיילים לא ילדותיים?

 

[B l u e D e v i l]

כשאת מתיחסת ספציפית

זה קצת מחיב להסביר גם באופן יותר ספציפי. אני יודעת למה כתבת מה שכתבת - מתוך נסיון להרגיע.
אבל זה כי מראש את רואה את המצב שלה כמו שתיארת "עבודה סזיפית ולא מתגמלת" - מצב שכולנו נמצאים בו בחיים ורובנו עומדים בו בכבוד ועדין לא מרגישים פראיירים אם אנחנו מגהצים לבן/בת הזוג שלנו (במיוחד אם אנחנו בחרנו לעבוד בבית והוא עובד בחוץ ומפרנס אותנו - כל אחד אמור לעשות את חלקו)

השאלה על מה עונים.
היא חשבה שהיא תכתוב שהיא הכניסה לחמותה ולכן כולן יברכו אותה ויגידו לה כל הכבוד. הגיע הזמן שתראי למכשפה הזאת.
אבל אין כאן אפילו מגיבה אחת, שהסכימה עם מה שהיא עשתה. גם לא את. את בחרת בדרך החכמה - לשים בצד את מה שהיא עשתה ולחשוב איך פותרים לה את התחושות הקשות.
אחרות בחרו להיות צודקות ולהסביר לה למה מה שהיא עשתה הוא טעות.
אני חושבת שרב הכותבות היו מגיבות אחרת אם התגובות המשך שלה היו נעימות.במקום זה היא הפכה את כולן (כולל אותך בשלב כלשהו) לטיפשות שלא מבינות, לא קוראות מחשבות ועל כן לא צריך להתאמץ לבאר להן את מה שאף אחת לא יכולה לנחש. וגם כשכתבתי לה מספר פעמים את הדברים האלו - אנחנו לא קוראות מחשבות. אם את רוצה להסביר משהו את תצטרכי להסביר ולא לחכות שננחש - זה נפל על אוזניים ערלות. בנות שהצטרפו לתגובות כבר הגיבו לדברים שהיא כתבה. בכל מקרה, בעיני השרשור הזה מזמן היה צריך להסתיים. הוא לא מוביל לשום מקום. אין לו דיונים צדדים ואין פה טיפת מוכנות להקשיב ולהשכיל.

 

[mykal]

אתחיל מהסוף.

אני משוכנעת, שהיא קוראת, וחושבת על הדברים.
ותוציא את המוץ מן התבן. וכן תלמד לשנות ולתקן, גם אם לא תבוא הנה להודיע ולשתף.
רוצה לומר עוד כמה דברים,
כולנו רוצות שיצדיקו אותנו. וכולנו גם קצת טועות.
אני זוכרת את השרשורים שנזפתם בי על ויתורי--וזה בסדר.
למדתי מזה הרבה מאוד. שיניתי דברים, אבל לא הכל תלוי רק במה שאני עושה היום,
יש רקע, יש עוד אנשים במערכת.
וזה נכון לכל ענין שמעלה כאן. כיון שאנחנו לא מעורבות רגשית, יש לנו הכח לומר דברים שעל פניו 'בעייתיים לישום'
בקונסטלציה שנוצרה.

אני בכלל חושבת שההתקפהעליה היתה כ"כ קשה שהיא נסתה להדוף הכל לבד,
וזו התמודדות לא נכונה--היא עוה כך גם בבית--על הכתפים שלה לבד הכל--והיא מתעייפת.

ככלל, אני מרגישה וחושבת, שלא נכון להתקיף.
יותר נכון לשקף, להראות עוד זויות ראיה, ולאפשר חשיבה אחרת.
התקפה משיגה את ההפך והיא גם כתבה את זה.

אז יש לה כאב ועלבון והרגשה של חסר הערכה, ואת זה צריך לתקן.

ועוד אמירה--שולית--היא לא אמרה שלא מכבסת לו כלל..
היא מתיחסת למדי היצוג שלו, שבד"כ אלה בדי כותנה קשים לטיפול.
והם יכולים להיות מטופלים לא בהכרח על ידה. במיוחד שהוא צובר כמות גדולה.

 

[lviae]

מורה לתפארת.

בלו תלמדי...זה נקרא הבנה אבסולוטית.
ושלך היה השערה לתפארת ואין סופית)))

תודה mykal על ההבנה. על המיקוד....פשוט תודה.

ואכן שדברתי איתו והבהרנו. קיבלתי את דברייך בהבנה.
דברים נכונים ונבונים - לא מפספסים.

 

[אסתי קלי]

על הכתפיים שלה הכל?

את רצינית?
הילדה שלה בגן
חצי יום לפחות היא עם תינוק בבית ולא עושה כלום
בית מבולגן ולא נקי עלפי דבריה,כביסה אחת לחודש
מה יש לה בדיוק על הכתפיים?
ממה היא מתעייפת?
מלא לעשות כלום?

 

[mykal]

לכל אחת מאיתנו

יש יכולות שונות, בכמות העשיה,
בגישה למה עושים, ביכולת ההספק.
לכל אחת מאיתנו יש גם הדגשים שלנו--
הרי היא לא פרטה כאן כל מה שהיא עושה.
מכיון שהתיחסו (בגלל נסיבות הויכוח שלה עם בעלה) עלה הנושא של הכביסה.
בביית יש יותר מזה, יש בשול/קניות/ נקיון (זה לא אומר בלאגן.
היא גם כתבה שהם לקראת מעבר דירה.
כרגע הבת בחופשה, אז גם היא בבית.

ועם רגשות לא אתוכח. לה מרגיש עול גדול ועומס גדול.
אולי בגלל העלבון אולי בגלל לחץ זמנים.

וביניננו--בעלה לא מכבד, וזה די מיאש.
גם בעל עובד יכול לתת יד בבית. החלוקה היא קצת מלאכותית.
ובעיקר עסק של ריב שחדר הביתה.

בעיני נכון להם כרגע, לשוחח אולי אפילו עם גורם מיעץ ולהרגע.

 

[אסתי קלי]

בעלה לא מכבד כי אין את מה

הוא עובד והיא מתבטלת.........
תסלחי לי,לגדל שני ילדים שאחד מהם בגן זו לא משימה שאף אחת מאיתנו לא עשתה.
הוא יוצא לעבודה וחוסר לבית מבולגן,הכביסה שלו מוקצת וגם לילדים עושים כיבסה פעם בחודש
אני לא מבינה איך מתנהל הבית הזה
מה הבעיה להכניס מכונה פעם ביומיים?
לארגן את הבית בערב כשהילדים הולכים לישון
אני מנסה להבין מה היאעושה כל היום חוץ מלהסתכל על הילד נגעל מקצ צבע גועש
אז מה עם הילדה בחופש
היא מספרת שבאופן קבוע היא עודה כביסה פעם בחוד לא רק עכשיו
ובאופן קבוע מאז נולדו הילדים הבית בבאלגן
אישה חסרת נימוס שמתייחסת אל חמותה כאל משרתת
אל בעלה כאל סוס עבודה
מה בדיוק יש לכבד פה
לו עקרת בית היה עבודה שאפשר לפטר ממנה מזמן היתה מקבלת מכתב פיטורין

 

[mykal]

זו התמונה שלך,

אני לא בטוחה שזו התמונה האמיתית.
את יודעת ניתן לפטר את מי שלא מוצא חן.
בינתיים, היא זו 'שמזכירה' שיש פתון והוא להתגרש.
ואם זה מה שהוא היה בוחר--אז אולי היית צודקת.
אבל זה לא קרה.
אז מבחינתי יש לה קרדיט, שבו אני מקוה שתמצא דרך לשוחח איתו ולהרגיע בייניהם.

 

[אסתי קלי]

הוא מסורס,הוא לא יכול להתגרש

 

[lviae]

אכן תמונה שלך

רואים שלא קראת והפעלת מחשבה.
אל תנסי לקרוא, זה יותר מידיי מאמץ עבורך, עבורך בלו - ועבור חן=קבוצת אחווה מעודדות=התפוח לא נופל רחוק)))))).
מרוב שעבוקות ולהסיק מסקנות - מציירות לעצמן תמונה מעוותת.
איזה זמן בזבזתי ולהגיב לחברות האחווה הזו.

לומדים לקח.

ולמי ששאלה למה כתבתי פה, לא רק פה כתבתי, כתבתי בפורום אחר...פה המשכתי לכתוב כי כבר כתבתי הודעה אז זרמתי.