נושא אחר...

[B l u e D e v i l]

צודקת לגבי הנ.ב

יצא לי להכיר לא מעט (במיוחד בתוך המשפחה והחברים) משפחות שעזבו את הקיבוצים לפני שזה נהיה פופולארי לחזור.
לרב הנשים נשארו בבית בגלל ההלם של הסביבה החדשה. הן אמרו שזה בשביל להיות שם כשהילדים חוזרים מבית הספר או כי הן לא הוכשרו לעבודה משרדית למשל. אבל בפועל, לאט לאט, הלכו והצטמקו ,הבטחון העצמי נעלם, היכולת להתמודד עם הסביבה ירדה, כולם דברו על עבודה במפגשים, על כל סדר יום שונה - לא עשה לאף אחת שאני מכירה טוב.

 

[lviae]

אני מבינה מה את אומרת

ולקחתי לי חלק מהדברים...פשוט כל הבעיה היא שהכביסה בחוץ נמצא.
היה מצב שעשיתי מה שהצעת, וכאשר עזבתי לשנייה (וזה אסור כי זה חוסר אחריות) הקטנה עשתה בעיה שסיכנה אותה ועוד משהו שאני לא זוכרת...פשוט לא לוקחת סיכון.

ולגבי שינת צהריים...זה ברור. אבל הפעם יצא שאמר לי כאשר הזמן לא מאפשר: מעבר והכל.

תראי, נכון שלא תוםסים טרמפ על זה, אבל לאמא שלו לא איכפת, הוא זה שאומר לא רוצה בכדי לא לתת לה סיבות לקטר לו עליי, זה הכל.
היא םעילה והכל - וזה מה שתמיד עשתה עבורו.
מה גם כאשר רואה אותו הורה לה שהבגד מקומט לו, ובטח הציעה שצכבס ותגהץ לו והוא סירב...ובגלל זה התגובה כנראה.

 

[שמש 33]

תראי, גם חמותי מתלוננת שהבגדים לא מגוהצים

מספיק טוב... שהגופיות לא לבנות מספיק... אבל זאת כבר באמת בעיה שלה. אני לא מתכוונת לכבס ביד כל גופיה ולהשרות בכל מיני חומרים כפי שהיא עושה, יש לי עוד כמה דברים לעשות בחיים. אני עושה כביסה=מכניסה למכונה, מרססת סנו אוקסיג'ן אם צריך, תולה, מורידה, מקפלת, שמה בארונות. חולצות מכופתרות של בעלי אני מגהצת. זה הכל. הארונות לא מדוגמים, יותר כמו מגדל פיזה

פעם חמותי התלוננה שהכביסה לא מריחה מספיק טוב ויש לשפוך את המרכך בשטיפה האחרונה ולא בעת ההפעלה. פקחתי עליה זוג עיניים... ושאלתי האם מכונת הכביסה עובדת בשבילי או שאני עובדת בשבילה? מאז היא לא מעירה לי על כך... התרגלה

הרבה פעמים התחשק לי לומר שאם לא נראה לה היא מוזמנת לעשות זאת בעצמה, אבל אני לא באמת רוצה בזה. אני עושה מה שאני יכולה ואם זה לא נראה לה מספיק שתתמודד. אבל את העבודה הבסיסית אני בהחלט עושה ומכיוון שאני יותר בבית הרוב המוחלט עלי. אני לא משאירה את הילדים לבד, ילדה בת ארבע בהחלט יכולה להבין שאסור לה לצאת מטווח הראיה שלך. היא יכולה לשחק במשהו או לעזור לך. הקטנות שלי מחבלות באטבים בזמן שאני תולה. לפעמים הגדול משחק איתן ומעסיק אותן.

 

[נומלה]

אני לא מבינה משהו

גם לילדים אין מה ללבוש כי הכל מלוכלך? או שבאופן הפגנתי את לא מכבסת רק לבעל? כי אם זה המצב, יש לו סיבה טובה להתעצבן ולהרגיש דחוי.

 

[lviae]

לא.

אני עושה ברצף שלושה פעמים ביום עד שהכל מכובס...וכאשר הילדה במסגרת אז יש מצב לכבס בלי לחץ...ושלו זה רק בגדים לבנים, מצריכים מיון קפדני ואקומניקה...וצריך זמן שיהיה הרבה בגדים לבנים.

מקווה הבנת

 

[נומלה]

כלומר ?

שלוש מכונות פעם בחודש ויש מספיק בגדים נקיים? או שלוש מכונות פעם בשבוע? או שלוש מכונות פעם ביום? אני מודה שמאוד קשה להבין מה את אומרת.

 

[B l u e D e v i l]

מה זאת אומרת הכביסה בחוץ? בלת"ק

כשגרתי במושב (עד לפני חצי שנה) מן הסתם תליתי כביסה בחוץ אבל הבת שלי היתה יוצאת איתי החוצה וסופגת קצת ויטמין די, מה קרה? להפך, בחצר הרגשתי הכי נוח שהיא תסתובב.
גם התהליך שהצגת - קמים בבוקר, ב8 דוחפים את הכביסה למכונה, ב10 או ב11 או ב12 - כשלא נחים יוצאים איתה ותולים - לוקח בדיוק 10 דקות.

ולמרות כל זה הצלחת לקחת את הבגדים, לשים בשקיות, ללכת עם הילדים שרבים לבית שלה, לשים לה את זה כמו השא לעולה.
בלי לדפוק, בלי להתקשר, בלי להסביר כלום. המשרתת - תעשי לבעלי כביסה.
מגיע לך שידברו עליך. ההתנהלות שלך ממש לא מתישבת בקנה אחד עם התנהלות מקובלת

הכל מבחינתך מסתכם באחד - להוריד מעצמך מעמסה.
את התחתנת עם הבחור הזה והיא מבשלת לו, את רוצה את הכלים להחזיר לה לא שטופים והיא צריכה לכבס לו כי לך זה לא מסתדר. אולי פשוט תחזירי אותו אליה הביתה ובא גואל לציון.


מצטערת, את כותבת שלא הפסקת לצחוק?
גם אני לא. ולא בחיוב

 

[lviae]

כן. הבגדים בפנים והכביסהה בחוץ

לגבי האחרון...הכי צודקת.
אבל הוא לא רוצה
הוא אומר שזה השמחה של אמא שלו...זה מסביר הכל, כי היא לא מפסיקה כשיש לה הזדמנות, וכן החשש שלו שתתנפל עליו בהערות.

באמת מסכן. אבל לא אוהבת ״התנפלות״ כשיש עומס יש עומס.
עם הזמנים שלי אני מסתדרת כמה שקשה, אבל לא כשמהצד מלחיצים אותי.

וזה הפיתרון שראיתי.
אמא שלו מביאה לו אוכל גם שלא מבקשים, ואם הייתי גרה קרוב הייתי זורקת לה בחצר כי היא עלתה לי על העצבים.
ביקשתי יפה ממנו שיגיד והוא אומר שהיא לא מבינה אותי ועושה מה היא רוצה...ואני רק זורקת סתם אוכל כאשר אין לאחרים מה לאכול.

אולי באמת אזרוק לה מתי שהוא אם לא תבין לבד.

 

[נטליטה]

נראה לי שהמכונה בחוץ

מבינה ענייני מושבים

 

[דניאל ואורן]

אל "תכבסי" את הכביסה המלוכלכת בחוץ

בין בעלך לבינך יש סכסוך. לדעתי, הסכסוך ביניכם הוא לא רק על ענייני כביסה, אלא יש שם משהו עמוק יותר.
חמותך לא צריכה להיות מערובת בסכסוך וזה לא בריא. היא גם לא צריכה לפתור לכם בעיות או לכבס לכם את הכביסה. שניכם אנשים בוגרים וצריכים לדעת להתמודד עם הכביסות שלכם.

לעניין תחזוקת הבית- זו אחריות שלך ושל בעלך ביחד. כל אחד עושה מה שהוא יכול. אז נכון, תמיד יש צד שעושה יותר - אצלי ואצל בעלי זה בתקופות. כשהייתי סטודנטית אני עשיתי יותר כי הייתי יותר בבית וכשעבדתי יותר שעות ממנו הוא היה עושה יותר, בגלל שאני עבדתי מאד קשה.

את צריכה להבהיר לבעלך שתחזוקת הבית זה עניין משותף של שניכם. אתם צריכים לדבר ביניכם ולמצוא פתרון שיאפשר לך לנוח יותר ושיגרום לו להיות יותר מעורב. בעיני, הפתרון הוא או שבעלך יהיה יותר מעורב בתחזוקת הבית או שתיקחו עזרה בתשלום. עזרה בתשלום לא חייבת להיות כביסה במכבסה, היא גם יכולה להיות בייביסיטר שבאה לשמור על הילדים בזמן שאת מתפנה לנקות. ואם את גם ככה בבית, את בהחלט יכולה למצוא תיכוניסטית שתסכים לכך. בכל מקרה, פתרון צריך להיות ואת צריכה לדבר עם בעלך.
תגידי לו למשל "קשה לי, אני לא מצליחה לעמוד בכל המטלות של הבית וגם לטפל בילדים. אני צריכה עזרה. בוא נשב יחד, נחליט איך אתה נהיה מעורב יותר בתחזוקה של הבית ומה אתה כן יכול לעשות וגם, איזה עזרה אפשר לקבל מבחוץ במחיר סביר."

ועוד נקודה קטנה. בן אדם שמעורב בניקיונות של הבית שלו מעריך את הניקיון שמגיע אחרי עבודה קשה. לכן, אם בעלך יהיה מעורב יותר בתחזוקה ובניקוי הבית, יכול להיות שהוא ישמור יותר על הסדר והניקיון - כי כשזה בא בעבודה קשה, אנחנו מעריכים את זה יותר.


שיהיה המון בהצלחה!

 

[lviae]

איזו חמודה את באמת. משרה אווירה של רוגע

אבל מה לא עשיתי או אמרתי...הבעיה היא שאמא שלו אף פעם, אבל אף פעם ל-א חינכה אותו לעצמאות.
הכל מה שאני רואה אצלו זה תוצר של אמא שלו.
הכל בא מהבית - הרי, היא הייתה הטווח העמוד וחינוך שלו והכל - נכון?
אז בגלל מה שעשתה ממנו אני סובלת.

יש יותר מעל פני השטח, אין מה להיכנס, אבל בגדול אני יודעת מה גורם לי להתנהג ככה.
ביקשתי, הסברתי ושוב בקשתי וכלום.

אתם לך דוגמא שהייתה בעבר, פעם ראתה אותו מנקה, והיא, בהזדמנות שראתה: ״למה אתה מנקה״? אפילו יותר גרוע, הוא פלט את זה אז זה מה שאני זוכרת.

היא הגורם לכל מה שהוא עכשיו. האופי שלו מעוצב בצורה גזו שאישה עושה הכל כשם שאימו עשתה הכל.

קיצור, סיפור באמת מעייף
שוב, אין מצב שיסכים למכבסה. הוא יעשה את זה, אבל בכעס.
בעצמו לכבס ולגהץ.

חינוך לקוי (״חוסך בנו - שונא שיבטו״)...

 

[B l u e D e v i l]

אמא שלו גידלה נסיך מפונק חסר סבלנות

אני מאמינה לזה על פי מה שאת מספרת. (כמובן, כמו שציינת אנחנו לא מכירים את הנפשות הפועלות אלא משערים על סמך דברייך)
את ידעת את זה כשהתחתנת. ידעת כשילדת את הבת הראשונה ידעת כשילדת את הילד השני.

ועכשיו מה? בגלל שהיא חינכה אותו להיות כזה את אמורה לזרוק אצלה בחצר את הבגדים שלו? אני לא מצליחה להבין איך את מגנה על מה שעשית אצלך בראש.
כמה שהיא חמות מהגהנום, סכסכנית, רעה, מה שתרצי להגיד עליה - זה עדין לא פותר לך את הבעיה.

והבעיה האמיתית שלך היא לא מי יעשה כביסה, איך תסתדרי עם הילדים, מה החמות תגיד וכד'.
הבעיה שלך שיש לך בעל שמצפה לכביסה נקייה. עכשיו את צריכה לפתור מולו איך הצפייה שלו תתממש. האם על ידי שהוא יכבס, הוא יבקש ממנה - בדגש על יבקש, את תכבסי, או אולי פתרון נוסף - את תצאי לעבוד כמוהו, הוא ישאר עם הילד בבית ויכבס עבורך.
בחרתם חלוקת תפקידים ונטל מסויימת. את בבית עם הילדים הוא בחוץ מביא את הכסף. מי שבבית עם הילדים, למרות שזכאי לעזרה מסויימת, גם צריך להבין שזו העבודה שלו - עבודת הבית וגידול הילדים שהוא בחר בה.
אם זה לא מתאים לך - כי לא לכולם זה מתאים, צאי לעבוד. שימי את הילד במסגרת. יהיה לך פחות על הראש, ובימי שישי כשהילדים במסגרת תעשי את כל עבודות הבית בראש שקט.

אני רק רוצה להוסיף עוד משהו, את היום לא סתם אמא בבית, את גם במובן מסויים חד הורית. אין לו סבלנות לילדים והכל עליך.
במצב כזה את צריכה לבחור אם להביא ילדים ולהתמודד או שלא מקובל עליך. את מספיק בוגרת ומספיק אינטלגנטית לקבל החלטה שכולכם תוכלו לחיות איתה.

 

[הדסהש1]

זה נראה שהכל במשפחה זאת הכביסה?

אני גידלתי 4 בנות שלא היו חיתולים חד פעמיים.
ולא דייסות אנסטנט והכל דפק כמו שעון.
מכונות הכביסה הישנות לא היו מתוככמות כמו היום.
צריך לדעת לארגן את היום.אם קשה לך עם הילדים בחופש
קחי נערה שתעזור לך.ואם בעלך בא אלייך בטענות שישיאר יום בבית
ויראה שזה לא פיקניק.

 

[lviae]

חחחח

טיטולים נגיד שזה הצץ ״היום״...אני מניקה מלא.
שום תחליפ, כלום! את כולם, רק הנקה.
סרבני בקבוק שאין לתאר...

 

[אסתי קלי]

דווקא נראה לי שהיא זו שגדלה כמו נסיכה

וחונכה לעצלנות

 

[lviae]

יש פה ״מגדת עתידות״?

מעניין, חשבתי הם יודעים אמת

 

[אסתי קלי]

ממש לא מגדת עתידות,מספיק לקרוא את ההודעות שלך

פשוט עצלנית

 

[lviae]

פשוט כואב לך משהו...

מה כואב לך?
בסדר! אני עצלנית!

כפיים על ״החיזוי״ (כשל בהבנת הנקרא - אם לדייק).
תקראי כשאת רגועה יותר

 

[אסתי קלי]

כפיים? אני מבינה שחוץ מעצלנית את גם סטייל

מירי רגב.....

 

[lviae]

עכשיו הבנת

בגדול - כן.
תראי, הוא גדל בתחושה -שאישה- עושה הכל.
אני יודעת, כי אני מכירה אותו, שאם אצא לעבוד
הוא עדיין יגיד ״אני עובד יותר״ דברנו על זה וזה מה שגם אמר.

וכן גם אמר: ״מה יחכה לי כשאת תתחילי לעבוד״! כי הוא יודע שאני טיפוס שמסוגלת להכל.

אני כשהייתי בהיריון עבדתי עד חודש תשיעי ועדיין עשיתי כביסה ביד, את שלי.
אמא שלי תמיד חינכה אותי לעצמאות...: ״תדאגו תמיד לעצמכם כי אף אחד לא ידאג״ וכו ״תעשו את מה שאתם צריכים ועל תסמכו על אף אחד״ מגיל קטן זה מהדהד לי והפך כחלק לעיצוב האישיות שלי.

אני יכולה לעשות הרבה דברים שהם קשים אפילו, ואני עושה אותם, רק שהפעם הגזים כאשר פנה אליי והלחיץ אותי.
עובדה זה משהו שעשיתי רק אתמול. אבל אם ירגיז אותי זה מה שיעשה שוב פעם.

המעשה הזה יערער אותו. אני יודעת זאת.
אם הוא חושש מאמא שלו - אז זה עובד לטובתי, שהוא ידאג לדברים שלו כאשר נחוץ לו ומיידי לו ולא ילחיץ אחרים.

זה מעשה שאחרי כל הבקשות והעיצות וכן ההצעות לא צלחו

לא השאיר לי ברירה.
אם היה אפשרי - הייתי בכיף שמה אותו בתיבה ושמה אותו ליד הבית שלה...פנטזיה שלא תצא לפועל כנראה-

בגדול - הבנת את העיניין.