נושא אחר...

[אסתי קלי]

כן,את עצלנית,אם החלטת לעבוד במשק בית

אז גם את זה את לא עושה

את בהחלט החלום הרע של כל אמא שגדלה ילד ובקשה עבורו את הטוב ביותר ואז קבלה אותך

 

[lviae]

חחחחחחחחחחח

חחחחחח

בדרנית. תודה על הבידור החינם.

 

[chen1237]

וואו, אחרי שקראתי את התגובה הזו שלך

אני לא בטוחה שאת בנאדם בוגר שעבר את גיל 14, ואני ממש מקווה שאת לא אימא לילדים. מה את לא מבינה??? את יצרת את הבלגן הזה בשתי ידייך - תתאפסי על עצמך. את חושבת שאת מתנקמת בבעלך או בחמותך? בסוף את תאכלי את הדייסה שבישלת - ואם תמשיכי ככה אני די בטוחה שתאכלי אותה לבד, כי בעלך יקלוט שאת לא מתפקדת בשום צורה, לא כבנאדם, לא כאם, לא כרעיה ולא כעקרת בית.

 

[B l u e D e v i l]

אם אחרי חודש שלם בלי לעשות כביסה

כל מה שיש לאשה ול2 ילדים זה בסך הכל 3 מכונות (מה שברב משקי הבית בגודל הזה נאסף בשבוע אחד שלא לדבר על פעמיים בשבוע) אז באמת שאין טעם לצפות שהיא תבין למה הבעל שלה מגיע למצב שאין לו מה ללבוש והוא מתפוצץ ונותן לה ערמה.

אותי לימדו שכשיש זוגיות עושים אחד למען השני.
אותה לימדו שכשיש זוגיות כל אחד עושה למען עצמו בלבד כי לכל אחד יש 2 ידיים אישיות וכביסה אישית וקיבה אישית.
לא תצליחי לשכנע אותה אחרת כנראה (תקראי את כל השרשור ותביני כמה זה הפך להיות מגוחך לנסות להסביר הגיון בסיסי בעולם למי שחיה כנראה על כוכב אחר) ועל כן נראה שכדאי לסיים את הויכוח פה כי הוא מתדרדר למקומות אוייליים לחלוטין.

 

[אסתי קלי]

לא לימדו אותה שכל אחד עושה למען עצמו

אלא שהיא עושה למען עצמה והוא עושה למענה.....
הוא יוצא לעבוד
הוא מפרנס אותה
והיא יושבת בבית,מסתכלת על התינוק עד שהגדולה חוזרת מהגן
ופעם בחודש עושה לעצמה ולילדים כביסה
מסכן בעלה

 

[chen1237]

קודם כל, מאוד קשה להבין את מה שאת כותבת

כי את לא כותבת ברור. יכול להיות בגלל שאת נסערת את ממהרת להקליד והניסוח פשוט לא מובן.
בכל אופן, אני פשוט לא מבינה מה עבר לך בראש כשזרקת אצל חמותך שק כביסה של בעלך (?!) מעבר לעובדה שירית לעצמך ברגל עם המעשה המטופש והחפוז הזה, זה נשמע כאילו את משתמשת בבעלך, שגם ככה נשמע כאילו את "חמה" עליו (ולא במובן הטוב, אלא עצבנית) - ועל הדרך "הכנסת" גם לחמותך בצורה הכי מזלזלת שיש.
אבל לפי מיטב הבנתי, חמותך היא בעיה מאוד שולית פה. יש לך ולבעלך בעיה של חוסר שיתוף פעולה וחוסר הערכה משוועים. אני לא חושבת שאת רואה אותו בתור חלק ממשק הבית שאתם, כאמור, אמורים לבנות יחדיו. משמע, יש בעיה ומשהו לא מסתדר לך, אז הכביסה היא "שלו" והילדים הם "שלו" - אז או שיש לו ילדים מנישואים קודמים, או שאת מחפשת להאשים אותו בכל מה שלא מסתדר לך טוב. אולי אם תראי בו חלק משמעותי ולגיטימי ממשק הבית - הוא ישמח ללמוד איך לעזור לך (וכן, הוא עוזר לך, כי הוא המפרנס ואת עקרת הבית, ככה שמטלות הבית הן שלך). אולי ככה הוא לא ירגיש "על תנאי" - ושניכם תהיו באותו צד.
ומה זה הקטע הזה של כביסה אחת לחודש (3 פעמים ביום, כן הבנו) - הבעיה מתחילה בזה שסביר להניח שיש לכם כמות אדירה של בגדים אם את מסתפקת ביום כביסה אחד בחודש, ופה מתחיל הבלגן, אני הרי בספק אם אתם לובשים את הבגדים המלוכלכים שוב ושוב עד שמגיע "יום הכביסה המיוחל".
את חייבת להבין שלחלוק בנטל של תחזוקת הבית לא אומר ששניכם חייבים לחלוק כל מטלה. בעלי, למשל, גרוע בכביסה (משהו נורא, למדתי על בשרי לפני שנים כשעברנו לגור ביחד, הוא עשה מכונה אחת ומאז אין לו אישור להיכנס לחדר כביסה) - אז הוא אחראי על דברים אחרים בבית, שאם אני אעשה אותם כנראה שלא יישארו קירות עומדים בבית - כל אחד שיעשה מה שהוא טוב בו. אם אני מכבסת, בין היתר, את בגדיו של בעלי, אני לא מכבסת לו - אני מכבסת בגדים וזהו, אני לא עושה איתו התחשבנויות. ודרך אגב, בעלי כחלק מעבודתו, לובש בגדים ייצוגיים (חליפות כשיש פגישות חשובות, וביום יום מכנסיים אלגנטיים וחולצה מכופתרת), וגם אני, אע"פ שהמשרד שלי בבית, כל בוקר מתלבשת "ייצוגי" בהתאם לעבודה שלי - כי גם לי יש פגישות עם לקוחות - כמו שאת מבינה זה המון בגדים שדורשים "טיפול" יותר מיוחד מבגדים רגילים, ועדיין אני מטפלת בכל נושא הכביסה, אלא אם כן זה חליפות, ואז שולחים לניקוי יבש. ועדיין יש ערימות של כביסות, גם לי יש שני ילדים, כמובן עם בגדים קצת פחות יצוגיים ויותר מלאים בחול, צבעי גואש, וכתמי אוכל - ועדיין מוצאת זמן לעשות כביסות, בגיהוצים מתחלקת עם בעלי [לפני שאת קופצת, כשיש לי מנקה קבועה היא לא מגהצת בגדים, יותר דחוף לי שתגהץ מפות, מצעים ודברים בסגנון הזה].
זה שאת זורקת את הבגדים שלו אצל אמו שתכבס לו - שקול לזה שכאשר הוא מקבל משכורת הוא לא יחלוק אותה עמך, אלא רק עם ילדיו - נראה לך הגיוני?!?!?!
לפני שאת מכבסת, תולה, מייבשת, מגהצת ומקפלת יפה יפה בארון - אולי תשקלו טיפול זוגי - כי נשמע שיש שם משקעים שפשוט ממררים לכם את החיים.

 

[lviae]

תודה על ההשקעה והרצון

אבל....לך יש ״קייס״, בעלך הוכיח את עצמו
שהוא גרוע בתחום הכביסות, אז סיבה מצויינת לקחת מושכות אלייך.
אצלי לא. הוא יודע ואין סיבה שאני רק אתעסק בזה, בייחוד ביום ובשבוע שאני מספיק עמוסה במטלות.

זה שהוא התרגל זה בעיה שלו.
אם כל הכבוד שהוא מפרנס והכל - זה גם מה שהיה אמור לעשות לו גם היה רווק בלי ילדים.

אני לבד אומרת לו שיתנהל כאילו הוא רווק שגר בשכירות כדי להכניס לו תודעה מציאותית.
אבל זה מושרש אצלו תודות לאמא שלו.
אני לא אגהץ לבן אדם שיש לו שתי ידיים.

אני בחיים לא גיהצתי, אז אין סיבה.
לגבי אירגון, אני הכי אוהבת סדר, אבל כשיש עומס וילדים צריך להתנהל
לפי זמן מוקצב..

 

[chen1237]

מה זה "אני לא אגהץ לבן אדם שיש לו שתי ידיים"?

תגידי לי, את קוראת את הדברים שאת כותבת לפני שאת מפיצה רשע ומדון פה בפורום? את אוכלת אוכל שנקנה מהכסף שבעלך מביא הביתה כל חודש! את קונה בגדים מהכסף שבעלך מביא הביתה כל חודש! את משתמשת בחשמל שאתם משלמים מהכסף הנ"ל! ממש עכשיו כשאת קוראת את ההודעה הזו, את משתמשת באינטרנט שהוא משלם עבורו! הלוווווו את ח-י-ה מהכסף שהוא מביא לבית שלכם! BREAK NEWS: גם לך יש שתי ידיים - צאי לעבוד ותביאי כסף כדי שיהיה לך מה לאכול, גם ככה לא נשמע שאת עושה משהו בבית. אם את לא מוכנה שהוא ייהנה ממה שאת עושה בבית - למה שאת תיהני מהכסף שהוא מביא הביתה? עכשיו אחרי שקראתי את רב השרשור (וזעמתי בכל פעם שהגבת כמו ילדה קטנה, עם 0 הבנה - שזה מצחיק כי את טוענת שכל שאר בנות הפורום חסרות הבנה) - אני יכולה להגיד לך שאני לא חושבת שאת משקרת כמו שאסתי טענה, אבל אני מקווה שאת משקרת - כי אם זה נכון, וככה באמת את מתנהגת, אני מרחמת על ילדייך שגדלים בבית שההורים פשוט מתעבים אחד את השני. את כבר אמרת פה שהכל זה עניין של חינוך (כשדיברת על החינוך שבעלך קיבל מאימא שלו) - צדקת, הכל זה עניין של חינוך! תראי איך את מחנכת את ילדייך. בושה!

 

[lviae]

חן-את חוצה גבולות. חבל

כי לא יהיה טעם לדון איתך.
אמהות - לחוד, זוגיות -לחוד. אוקיי

מקווה שלא יהיה צורך להסביר.

שוב, בגדים זה שלו! אין סיבה שאגהץ.
עזבי, את רואה אחרת - ואני רואה אחרת=השקפת עולם שונה.

 

[chen1237]

נראה לי שפתחת את השרשור הזה

על מנת לפתוח דיון מעניין שישיג לך כמה שיותר תשומת לב - הצלחת, קיבלת מה שרצית - טונות של תשומת לב שלילית.
מה שאת לא מבינה, שאמהות וזוגיות הן לא לחוד בסיטואציות שאת מתארת. אלא אם כן הילדים שלכם גדלים בבית אחר, בעיר אחרת - רחוק רחוק משניכם. אין פה עניין של השקפת עולם שונה. יש פה עניין של זוג שלא סובל אחד את השני, לא מכבד, לא מעריך ולא מוכן לשתף פעולה ע"מ לחיות חיים טובים יותר. ואם אין צורך לגהץ את הבגדים שלו - כי זה שלו, אז לפי מה שאני מבינה ממך, מגיע לך לקבל חזרה ממנו באותו מטבע - אין שום סיבה שתשתמשי בכסף שהוא מרוויח. הוא מרוויח את הכסף - אז הכסף הזה שלו. להזכירך, זו השקפת העולם שלך.

 

[EcoT]

מה זה שלו?

אתם נשואים זה הכל שלכם. את לא אוהבת לגהץ אז תשלחי לגיהוץ ותעבדי כדי לכסות על זה.

 

[אסתי קלי]

למה היא חוצה גבולות? כי היא אומרת לך את האמת?

 

[lviae]

שימי עלייך אזיקים

אם אין לך שליטה על היד.
עד כמה שידוע לי חוץ מלתקוף - לא ראיתי
אחר...

 

[chen1237]

מי שצריכה "תודעה מציאותית"

זו את - את לא רווקה בלי ילדים שגרה בשכירות - את נשואה, אימא לשני ילדים, עקרת בית - שלא מתפקדת. אז לפני שאת מכניסה את כולם למצב של מודעות עצמית מציאותית או בדיונית מלאת הבנה והשראה - תתעוררי! אם כולן פה טוענות טענות באותו קו - אז כנראה שאת צריכה שיחת מודעות מציאותית או whatever. את מפונקת, נצלנית, עצלנית וחוצפנית בכמה רמות שונות.

 

[zivadina]

אפשר להפעיל מכונה על חום נמוך ותוכנית קצרה

כך שהמכונה לא תכבס שעתיים וחצי אלא שלושת רבעי שעה.

אצלנו כל הכביסות ב-40 מעלות.
רק כאשר הבן מגיע מלוכלך בגריז מן הצבא אני מכבסת ב-60 מעלות.

כדי לקצר את משך הכביסה ולהוריד את החום, אפשר להיעזר במסירי כתמים
ששופכים לתא של האבקה.
אני אוהבת את "סנו אוקסיג'ן ".

 

[B l u e D e v i l]

 

[mykal]

ענין לענין באותו ענין.

אני מוצאת שבסיפור שלך יש כמה נושאים.
הנושא האחד--כביסה, בעיני הבעיה היא התארגנות.
שני ילדים זה פרויקט, אבל לא כזה מסובך, שלא ניתן למצוא דרך.
מותר לו לבכות, כשאת עסוקה במשהו והוא בעגלה. דברי איתו, ואם בוכה אלה לא דמעות זהב.
ילמד ויתרגל, שאת לא 'נערת שעשועים'.
וגם לבת מותר ללמד, אחריות ולא להציק.
כביסה ניתן להעמיד בלילה, ולתלות טרם שהחברה קמו.
בכל מקרה --בעיני חוסר היכולת להתארגן, מכניס אותך למתח מיותר.

הנושא האחר--הוא מה החמות תאמר או לא,
ממה שאת מספרת, היא גרה קרוב מאוד אליכם. והיא אשה לבד,
אז מה את מצפה, שהיא לא תראה ותדע --חבל, שהיא לא מבינה שעדיף שלא תגיב,
אבל אין לך כולת למנוע זאת כמעט.
מצד שני--את ממש 'מאכילה' אותה, במעשיך, כדי שיהיה לה 'חומר' להגיב עליו.

הנושא האחרון--בעיני הוא הכי קשה,
נראה כאילו, את כועסת על חמותך, ו'נוקמת' בבעלך,
אל תכנסי לזה--חבל,
כמו שאת מתאמצת לכבס לך ולילדים, תעשי זאת גם לדברים של בעלך.
הוא מנסה לשמור על כבודך, (גם סותם לאמו את הפה וגם מבקש שלא תאכילי אותה)
ואת מתגרה ושמה דברים ע"י הדלת שלה.
הוא מגן עליך, אבל הוא לא יוכל ל'סתום' לה, וכשהוא מסביר לך, את צוחקת,
שבעיני זה מעליב.

עד כאן הניתוח שלי--כקוראת. אם טעיתי, העמידי אותי על טעותי.

ולעיצה הפרקטית--
את עמוסה מאוד, רגשית ופיזית עם הילדים.
קחי קצת עזרה איתם,
בחורה שתיקח אותם בייבי סיטר לכמה שעות בחץ,
בינתיים תארגני את הבית, כביסות, בישולים וכו'.
אפילו תנוחי, כדי שתעשי השלמות כשהם ישנים.
במקום 'להעב' מהחמות' טפחי זוגיות, תצאו קצת לבד,
תשלום לבייבי סיטר איננו בשמים, ויאפשר לך קצת מרוח נשימה.
שיאפשרלך גם להתעלם מההערות של החמות.
וזה יהיה נעים גם לבעלך.

 

[lviae]

כרגיל...צודקת

תראי, הוא הרגיז אותי מאוד. הוא יודע איזה ילדים יש לו.
הוא בעצמו אומר שלא מסתדר איתם ושאין לו סבלנות,
אז כבולה.
אנחנו גרים במושב ואמא שלו בעיר שקרוב למושב...עשיתי את הכל
במה שנקרא...בשושו שלא ידע שאני עושה את זה.

לכבס לו?!! הוא עובד במשרד והוא אמור להיראות ייצוגי, אין מצב שאת בגדי האלגנטי אני אכבס...זה קומניקה, זה השקעה כמו מכבסה, באמת שאין מצב.
פעם כבסתי לו בגדים אחרים שלא המריכו השקעה, אבל עכשיו...!? אין בכוחי להתעסק עם זה גם אם ארצה.

לגדולה - כן אפשרי בייביסיטר, אבל הוא פראנואיד, לא סומך על אחרים שלא מכיר (אנחנו אותו הדבר בקטע הזה, אז לא עוזרים לעצמנו בקטע הזה).

אפילו הצעתי לושישלם לאמא שלו אם זה יעזור לו לשחרר/שיקח למכבסה - וכלום. הוא עושה לי ים של ערימות וכאשר התלונן היום שאין לו - ואני עם הילדים (אם היה גן מילא) ולחוצה - הבנתי שלא ירפה אז עשיתי מה שחשבתי שיכול להקל עליי, כי לעשות זאת הוא לא יעשה, וכן גם להפעיל כביסה הוא לא יפעיל.

לפעמים הוא מרתיח אותי עד שאני פונה ואומרת לו - שיתנהל כאילו הוא גר לבד..מנסה שיבין שצריך להפעיל כביסה וכו׳...ומה הוא אומר? שישלח למכבסה/לאמא שלו.
לעצמו הוא מוצא פיתרון - כלבד, אבל איתי לא!...אז מצאתי לו.

בכל אופן, לקחתי לתשומת ליבי.

אני צחקתי - כי הבנתי שאמא שלו שוברת אותו וזה באמת על כלום.
אני כאמא - לא הייתי מתנגדת לעזור לילדים שלי אם יש ביכולתי.
לה יש פול זמן, לא עובדת או משהו, והיא מחפשת מה לעשות, אז כביסה של הבן שלה לא ישבור אותה, זה תמיד מה שעשתה עבורו שבוע שבוע/יום-יום...

 

[mykal]

הבנתי ועם חלק לא הסכמתי,

לא הבנתי מה פרוש "הוא יודע איזה ילדים יש לו"
יש לילדים בעיה כלשהיא--כי אז התמונה משתנה משהו.

אבל--ילדים מטריחים, ילדים בוכים, ילדים לא מאפשרים הכל.
אז מה? אני גם לא בטוחה שבאמת אין לו סבלנות,
כמו שחלחלה האמירה "זה כל מה שאת עושה אז לא אני"

אבל אני לא סומכתו לא סומך על אף אחד, סליחה זה מוגזם ולא נכון.
יש לי נכדה בת 15/16 שעושה בייביסיטר בשכונה שגרה, וגם על אחיה הקטן,
תאמיני לי מטפלת יותר יפה מהרבה אימהות.

לא יתכן, שאתם יוצרים 'ריב' ו'כיפופי ידים' על דברים כ"כ פעוטים.

פעם בשבועים, תטיילי עם ילדיך למכבסה ותני את הבגדים היצוגיים להם.
למה את וזו את משתפת את אמא שלו בענינים שלכם?
ולמה שאח"כ לא תתערב ותאמר 'מה שבא לה'.
נטרלי אותה מהשטח שלכם. ואז הוא לא יושפע מדבריה.

נשמע לי שאת זקוקה לקצת חופש, לצאת לעבודה, לפגוש אנשים.
העבודה הסיזיפית כנראה מתישה אותך. ואז את 'מתמודדת' מול בעלך,

כדאי לעצור את הענין עכשיו, לפני שזה יהפך להיות נוראי.

שולחת לך אנרגיות חיוביות והרבה

 

[lviae]

את כל כך צודקת

(אאת מכירה אותי ואני לא יודעת?...

לעיניין
הוא לא בעד לשלוח למכבסה. ניסיתי הכל. כלום.