מתלבטת...

איילת1210

New member
מתלבטת...

היי, מצטערת מראש על האורך... אני בת 27 והחבר בן 30, ביחד כבר שלוש וחצי שנים ומתוכן גרים ביחד שנה וחצי. אני מבולבלת, הוא האיש שאני רואה את עצמי מתחתנת איתו והאבא של הילדים שלי (שהוא כבר יודע שאני רוצה). אבל מצד שני אני מרגישה שדווקא כשקשה לי הוא לא פה בשבילי. הבעיה המרכזית היא שאני סטודנטית וגרה רחוק מההורים והוא "מקומי". בתחילת הלימודים הייתי נוסעת להורים שלי כל סופ"ש וכשהקשר בינינו העמיק מן הסתם התדירות מאוד ירדה. במידה מסוימת כנראה שציפיתי ממנו להחליף את המשפחה אלא שמבחינתו משפחה זה ההורים שלו ולא אני. למשל בימי שישי בערב היה לו ברור שהוא הולך אליהם ואם אני רוצה להיות איתו שאני אצטרף. ככה גם לגבי חגים. הוא יודע שזה מפריע לי מאוד ודיברנו על זה המון כולל על לעשות את החגים "הגדולים" ביחד. אלא שלפי מה שנראה לי מה שהשתנה זה בעיקר שלא נעים לו ללכת להורים שלו כל סופ"ש. למשל כשיש לו משמרת בעבודה ביום שישי בערב אז הוא אומר לי בשבוע שלפני כן שהוא חייב ללכת להורים שלו כי הוא לא יבוא שבוע אחרי, הוא רק שוכח שגם אני אהיה לבד בשבוע שאחרי. גם היום אני לבד, בשביל הגילוי הנאות אני אספר שרבנו אתמול ולא דיברתי איתו היום. אבל עדיין רע לי מאוד עם זה שהוא פשוט הלך להורים שלו והתעלם מקיומי בערב חג. נראה לי שלפעמים צריך להשאר עם הבן זוג גם כשהוא כועס ולא ללכת. אני טועה ? אני באמת אשמח לתובנות מאנשים אחרים. תודה, אני.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
כן, את טועה.

הציפיה שלך היא לנהל את הזמן שלו, להחליט בשבילו כמה הוא ילך להורים וכמה יבלה איתך. אתם גרים יחד, כך שאתם מבלים הכי הרבה אחד עם השניה. להורים הוא הולך בסך הכל פעם בשבוע. זה הקשר שלו איתם - למה את נדחפת לשם? אם את רוצה זוגיות טובה, תלמדי לכבד את הזמן שלו ואת הבחירות שלו. אם את רוצה זוגיות של צומי, של לנהל אותו דרך "אני פגועה וכועסת ואתה צריך להתחשב בזה", זו גם זכותך. אני לא הייתי רוצה להיות שם במקומו (ואני מנהל זוגיות עם המון נתינה כבר הרבה שנים). מריוס
 

pasa24

New member
במידה ותלמדי ותעבדי

7ימים בשבוע. לא יהיה לך סוף שבוע.תעבדי בחגים לא יהיו לך חגים. ופתרת את הבעיות. שאלה לי אליך. את רוצה שהוא יחליף לך טיטולים?
 

גל1 האחת

New member
תניחי לו

אני מציעה לך שתניחי לו כי אם תכנסי איתו לפינה הזאת תקבלי תוצאה הפוכה בסופי שבוע ובערבי חג תבלי גם את עם המשפחה והאנשים הקרובים לך
 

גל1 האחת

New member
מתלבטת ?

בואי נעשה סדר : 1. אם את טוענת שאת רוצה לעשות את החגים "הגדולים" עם החבר שלך 2. והוא מציע לך להצטרף 3. ואת לא הולכת איתו ומעדיפה להישאר לבד 4. למה את מתלוננת שאת לבד ? 5. למה שזה יפריע לו ? 6. מה ההתלבטות כאן ? אם לעשות חג אצלו או אצלך או לבד ?
 

איילת1210

New member
קצת סדר

אז ככה, אני לא רוצה לנהל את הזמן שלו אבל אין לי אפשרות לנסוע למשפחה שלי כל סופ"ש ואני גם לא רוצה לבלות סופי שבוע שלמים בלי בן הזוג שלי. נראה לי מגוחך שדווקא מהאדם שהכי חשוב לי בחיים אני נאלצת להפרד לרגל אירועים חשובים כמו ימי שישי או חגים. מצד שני, נכון שאני תמיד מוזמנת למשפחה שלו אבל מה לעשות שהיא אינה המשפחה שלי, לא נוח לי שם והוא יודע את זה ולא נראה לי הוגן שאם אני רוצה להיות איתו אז זאת ברירת המחדל שלי. זה לא היה כל כך מפריע לי בתחילת הקשר אבל היות ואנחנו בני זוג כבר תקופה ארוכה (מכירים את המשפחות, קונים ביחד ריהוט משותף לבית, מדברים על משכנאתא, על שמות לילדים ועוד) נראה לי שגם אני סוג של משפחה (גם אם אין עדיין חותמת של הרבנות) ושלא הגיוני שדווקא בימים החשובים אנחנו מתפצלים.
 

גל1 האחת

New member
איך כבר את חושבת על שמות לילדים

ואת עדין לא מרגישה נוח ללכת למשפחה של החבר שלך בחגים כי היא לא "המשפחה" שלך ועוד כל זה לא נראה לך הוגן תעשי סיבוב ותסדרי את הכל מחדש תשתדלי שזה יהיה מההתחלה לסוף ולא מהסוף להתחלה
 

איילת1210

New member
מה הקשר ?

סליחה ? אבל את רצינית אנשים לא מביאים ילדים לעולם עד שהם לא מרגישים בבית החמים כבני בית ? טוב לדעת... ביליתי הרבה אירועים עם המשפחה שלו והפוך אבל אני לא חושבת שאני צריכה לבלות שם כל יום שישי בערב. לא ידעתי שעד שאני לא הופכת לחברת הנפש הקרובה ביותר של חמותי נמנעת ממני הזכות לתכנן את העתיד המשותף שלי עם בנה.
 

גל1 האחת

New member
זה שאת לא רוצה לבלות שם כל יום שישי בערב

זה בעיה שלך - אבל - מה את רוצה ממנו ? ובואי ננסח את זה אחרת : הבעיה כאן היא שלך ולא שלו .. הוא מעוניין להיות עם המשפחה שלו ביום שישי בערב - כבדי אותו וכבדי את את עצמך ולכו ביחד להיות עם המשפחה שלו .. במקום לעשות את זה את מסתגרת לבד בבית ומייללת על כך שאת לבד .. ואף אחד לא אמר לך להיות "חברת נפש הקרובה ביותר של חמותך " את מבינה מה שאת רוצה ומה שנוח לך העיקר "להצטייר" כמסכנה
 

pasa24

New member
יצרת בעיה נוספת

גם יש לה בעיות עם החבר וגם מסכנה. יש פתרון. שתפרד מהחבר רגע רגע אז מה היא תעשה? תשאר מסכנה? טוב! אולי עדיף להשאר עם בעיה 1 ולא 2.
 

איילת1210

New member
והבהרה

ההורים שלו גרים חמש דקות נסיעה מאיתנו, ההורים שלי שעה וחצי במקרה הטוב שיש רכב (אם לא מדובר על אוטובוס אחד ביום). במידה רבה הקשר שלי עם משפחתי וחברי התרופף בגלל הקשר שלנו, אז אולי זה לא הוגן שאני דורשת ממנו "לפצות" אותי ולהחליף אותם אבל מצב העניינים הוא כזה שבלעדיו אין לי חברים קרובים או משפחה באזור שאנחנו גרים בו מצב שהוא מאוד מודע אליו.
 

תמבר

New member
זאת בדיוק הבעיה שלך!

ויתרת על קשרים אחרים בשביל להיות איתו. למה עשית את זה? השתגעת? בן הזוג לא יכול ולא צריך להיות איתך 24/7. ברור שאת מרגישה לבד. צרי קשר עם אנשים בסביבה שלך. סעי למשפחה שלך יותר. אני בת למשפחה חד הורית (אמא בלבד בלי אחים ואחיות). אמא שלי נמצאת בחו"ל הרבה. אתמול הייתי בארוחה משפחתית של המשפחה של החברה הכי טובה שלי. כל חג אני מתעלקת למשפחה אחרת, בכיף! למה את מרגישה לא נעים מזה?
 

אייבורי

New member
תלותיות ואגואיסטיות

אכן ההורים שלו גרים קרוב ושלך רחוק לדעתך, עקב כך שאינך רוצה\יכולה לנסוע להוריך, הוא אמור לוותר על הקשר עם הוריו, בעברית את נרקסיסטית ואגואיסטית. במקום למלא את חייך בעשיה, בחברים בעיסוקים, את בוחרת להתלות לו על הצוואר ולקוות שיגרור את שעמומך ממך. תלותיות כזאת מובילה להעלבות, מריבות, שתיקות הענשה בסופו של דבר לפרידה, משם לריצת אמוק לפורום זוגיות במשבר לבכות על הצער ושברון הלב. בהחלט לבקר את הוריו פעם בשבוע נשמע סביר לגמרי את מוזמנת לשם בשמחה, זה באמת מקסים מצידו ומצידם. הדבר היחידי בסיפור שלך שאינו נחמד, הוא את. הייתי ללא ספק מחליף אותך בתמונה.
 

guyharar

New member
האמת...אני לא רואה כאן בעיה.

אין קשר בין זה שהוא רואה את המשפחה שלו כ"משפחה" ואותך גם כמשפחה- אבל באופן שונה. אני נשוי כבר 15 שנה ואני לא רואה את המשפחה של אישתי כמשפחה שלי. כן,יש קירבה כלשהי ויחסים כלשהם אבל עדיין אלו לא המשפחה ה"ראשית" שלי. את צריכה לעודד אותו להיות עם המשפחה שלו - ההורים שלו ולא לכעוס עליו. את רואה בו כאב לילדייך - אז זה אומר שההורים שלו הם הסבא והסבתא של הילדים שלך. אגב, אני נימצא באותו המצב כמו שלך - ההורים של אישתי גרים קרוב ושלי רחוקים. אני ניפגש עם החמים שלי הרבהב יותר ממה שאני ניפגש עם ההורים שלי וזה ממש לא מפריע. קשר עם הורים זה מאוד חשוב...אל תזלזלי בזה.
 

שילה1

New member
לא הבנתי מה רע לך לבקר את הוריו-איתו יחד.

כך יהיה לכם זמן לבלות יחד,עם בני משפחתו. ואם אתם חושבים על מיסוד הקשר-הרי שכך,לדעתי,יש לנהוג. או שמא לא נח לך עם הוריו ואיתו יחד,ואת מצפה לזמן איכות רק איתו? או אז-את בבעייה לא קטנה,חביבתי. ולנושא חברים-לא יתכן שתתלי רק בו.הרי את עובדת ולומדת,ואין כל מניעה להתחיל חברויות ,כבר עכשיו. וראי-אם כך יראו חייכם להבא-הרי שאת תהיה מאוד תלותית,והדבר יביא לבטח למריבות וויכוחים. לא עדיף להתחיל לתכנן קצת ולמלא בתוכן את חייך,כבר כעת?
 
למעלה