מתלבטת...

[איילת1210]

ההודעה למעלה היא תגובה לאייסמן7

 

[תמבר]

אני נדחפת לשיחה

זה שהוצבה לפניך עובדה על ידו של חוק בל יעבור, זה לדעתי לא בסדר. זאת חרא של גישה בזוגיות שבד"כ רק מובילה לפיצוצים, כי יש שני אנשים עם שני רצונות, ולא אדם אחד צודק ואדם אחד טועה. ואם הוא לא מבין את זה וחושב שהוא צודק ושזה לגיטימי להציב עובדות בפניך, זאת בעיה. מצד שני, את אומרת "נראה לי הגיוני שבסופי שבוע אתה צריך קודם כל לבלות עם בן הזוג שלך, לבשל בבית, לצאת למסעדה נחמדה"... לך זה הגיוני, לבן אדם אחר יש ערכים אחרים ולו זה נראה הגיוני שצריך לבלות עם המשפחה כל סוף שבוע כי ככה זה היה תמיד במשפחה שלו וככה חינכו אותו. יש בישראל משפחות מעדות מסוימות שהן מאוד "שיבטיות" וזה פשוט לגמרי לא ברור להן למה בן משפחה צריך לא יגיע לארוחת יום שישי. זה לא עניין של צודק \ לא צודק אלא של טעם וריח וערכים. עכשיו כשהוספת את ההסבר, נראה לי שכל העניין הזה הוא ריב "עקרוני" שמחפה על עניין אחר לחלוטין ולא באמת ריב על "באיזה זמנים נבקר את המשפחות." כי בתכלס אפשר להגיע לפשרה שהוא ילך למשפחה שלו בין שש לתשע ואח"כ בין תשע לשתיים בלילה אתם יכולים לבלות, לצאת ביחד, לעשות סקס מטורף ולקום בבוקר מאוהבים. אבל זה לא העניין... כנראה הוא שם את המשפחה שלו במקום הראשון גם בדברים אחרים ואת מרגישה שאת מספר שתיים או משהו כזה. תקני אותי אם אני טועה.

 

[avigimel]

את מקדימה את המאוחר

אתם עוד לא נשואים, ולכן אין שום סיבה שתתנהגו כמו נשואים. אם וכאשר תתחתנו זה יהיה אחרת, שבוע אחד תהיו אצלהם, שבוע אחד אצל הורייך. אולי תקבעי מדי פעם פעילות כייפית ליום ו שהוא לא ירצה לבטל. אם אין תוכניות מיוחדות וכייף לו עם הוריו, שיהנה. אתם לא נשואים. ויש הבדל ענק בין נשואים לבין חברים.

 

[felka]

דבר ראשון לכל החמודים

שכתבו "אגואיסטית, נרקסיסיטית וכו": לכו סתקלו במראה. לחלק מחמאות קל... התאמת ציפיות - זוגיות נבנת לא רק על אהבה אלה גם תפיסות עולם. חלקן משותפות (אני טוען שהן מתחלקות לחשובות מאוד שאנחנו לא מוכנים לוותר עליהן למען זוגיות וחשובות פחות) וחלקן לא. מתוך מה שקראתי תפיסת עולם שלך אומרת ש"משפחה" שלך זה הוא ואת ואתם צריכים להיות ביחד בסופ"ש ואם בא לכם ביחד מתוך החלטה אז אתם הולכים להורים. האם יש שיחה לקרת סופ"ש מה עושים? הגישה "מפריע לי" היא גישה פסיבית. אם את רוצה לקחת אחריות וחלק בזוגיות שלך כדי להביא אותה ל"אני רוצה שא', ב' וג' יקרו, מה אתה חושב?". אני אשמח שתסבירי מה בדיוק מפריע לך ומה את חושבת שצריך להיות פתרון. אין נוסחאות פלא בזוגיות. זוגיות טובה היא פתוחה וברורה לשני הצדדים. רצונות של שני הדדים חייבים להיות על השולחן.

 

[pasa24]

תמתין שניה אני הולך להביא מראה

ומכין כוס קפה. שאלה. להיסתרק לפני שאני מקבל מימך יעוץ. עוד שאלה ברשותך. ויזה או מזומן?

 

[felka]

יעוץ לא תקבל גם תמורת כסף

איך היה קפה? מזומן ... ברור

 

[pasa24]

רגע רגע שבתי.

התקשרתי לפלאפון שלך וענתה לי מזכירה אוטומטית של העיתון AL GAZEERA ומסרה כך. 1)לקבלת יעוץ בסיכסוך בין פת'ח, לחמס, לחץ 1. 2)לקבלת יעוץ בסיכסוך בין הניה, לאבו מאזן, לחץ 2 3)לקבלת יעוץ בין ביבי, לבין בנימין נתניהו, לחץ 3 אז מה קורה עם הפלאפון שלך?.

 

[גל1 האחת]

חחח פאסה אל תשכח ללבוש את

חליפת האיומים שלך

 

[אייבורי]

סיקלתי את המראה בהצלחה

 

[B l u e D e v i l]

שאלה -

הוא בא אתך לפעמים להורים שלך?? בן זוגי איש קבע יתום מאב עם 4 אחיות ואם. אנחנו גרים בעיר שבה גרות אחיותיו ואימו. בספ"שים שהוא בבית אנחנו הולכים אל האם כי קידוש חשוב אצלם והוא הגבר היחיד. בשבת בצהריים אנחנו אצל אמא שלי. לגבי החגים עושים סוג של חלוקה שוב, כי חשובה לו המסורת ואצלנו פחות מתעסקים בזה. אבל כשילדים מתחילים להיכנס לתמונה (אני בחודש 8) אז זה מהווה נושא לדיון. אני לא מסכימה עם התשובות הציניות שקיבלת כי הן נראות לי לא במקום. אני בחרתי שמות לילדים בגיל 16 - תגובה להערה אחת אדיוטית שקבלת. אבל את כן צריכה להיות גמישה ברמה מסויימת ולדרוש ממנו סוג מסויים של גמישות מהצד שלו

 

[גווינוויר]

לאיילת 1210, בזוגיות אין חוקים

אני מבינה אותך מאוד בהחלט מעצבן שבן זוג יודע שאת לבד בערב חג. אבל.... את קובעת כאן את הבסיס לזוגיות שלכם בזאת שאת מסרבת להצטרף אליו. ואם את רואה שלא מזיז לו והוא הולך אליהם מה שלא יהיה. אז יש לך שתי אופציות: להפגע, או לא להפגע. אם את לא רוצה לבוא אתו למשפחתו בחג ובימי שישי, ועם זאת לא מתאים לך להשאר לבד בבית, אז.... פשוט אל תשארי לבד!!! סעי להוריך, לכי לחברים, לא מתאים לך להיות לבד? אז אל תהיי לבד!! והאישיו של אם אכפת לו ממך זה אישיו נפרד!!! לא הייתי נכנסת בינו לבין משפחתו, מנסיון זה סתם בזבוז אנרגיה.את קובעת איך תראה הזוגיות שלכם, כי מוסכמות של תחילת קשר אחר-כך קשה לשנות! את רוצה ילדים ממנו, אז מה יהיה הלאה, הוא ייקח את הילדים להוריו ואת תשבי כמו אלמנת קש בבית? כנראה שכן. כי הוא התרגל לכך שאת לא באה אתו ונשארת לבד! הקטע שלו עם המשפחה שלו לא מוצא חן בעיני.... אבל זה לא משהו שבדרך כלל אפשר לשנות. בכלל אי אפשר לשנות העדפות של בן-זוג. זה או שאת זורמת עם זה, או שאת מבאוסה. ועדיף לזרום. מה שמציק לי בסיפור שלך, זה לא השבת והחגים אלא הזוגיות עצמה. "לפעמים צריך להשאר עם בן הזוג כשהוא כועס ולא ללכת" כתבת. יקרה, להשאר עם בן-זוג בגלל שבן הזוג כועס!!!???? ממתי? בדיוק ההפך. בעזרת כעס או עלבון לא תקשרי אותו אליך!!! יש לך נתון: בן-זוג, שהמשפחה שלו היא עבורו נומרו אונו. זה מה יש. מתאים לך? סבבה. תצטרפי אליו כשבא לך. וכשלא בא לך סעי להוריך, לחברים וכו' לא מתאים לך קשר כזה? זו ההחלטה שלך בלבד. עוד דבר, כתבת "הוא האיש שאני רואה את עצמי מתחתנת איתו והאבא של הילדים שלי (שהוא כבר יודע שאני רוצה)"..... אבל לא כתבת מה הוארוצה...

 

[יהיה טוב12]

היתה לי את הבעיה הזאת.

כשהתחלתי לצאת עם בעלי והייתי הולכת איתו כל הזמן להוריו.אבל אחרי החתונה הכל השתנה ואנחנו עושים שבוע - שבוע. אמא שלי מתקשרת אליו מראש ומזמינה אותנו והוא מודיע לאמו כדי שלא תבשל הרבה.לפעמים צריך לזרופ עם החיים ולא להתעקש על כל דבר. הבעיה היחידה שיש לכם על תעשי סיפור. תתתלוי אליו פעם בשבוע שבועיים ותיסעי להורים שלך תהיי איתם תפגשי את האחים שלך ונ=החברות הישנות אל תוותרי על עצמך, ואל תחנקי ותהיי תלותית גבר כשהוא מרגיש משוחרר הוא יאהב אותך יותר. מ י נ ס י ו ן.