מתלבטת וכואבת

[קרינה27]

מיקוש...

אין לי תשובה בשביל על שאלתך אני יכולה רק להגיד לך דבר אחד ואולי הוא לא מה שאת רוצה לשמוע אבל... מי שבוגד תמיד בוגד (וזה לא סתם פתגם), למי שיש עיניים גדולות לא לומד מ"טעות" "קטנה" - הם יכולים ללמוד, וגם זה ממש לא בטוח, רק אם עוזבים אותם-פתאום הם מבינים שמה שעשו לא בסדר כי המחיר הוא גבוהה. את צעירה ולא נראה לי שמתאים לך לחיות חיים שכל פעם את צריכה לסובב את הראש ולבדוק אם בעלך למד לקח או לא! זאתהחלטה קשה אבל חייבת להיעשות!!!!

 

[felka]

עיינים גדולות זה רק תרוץ עלוב

שמאחוריו יש מיליון וחצי סיבות שונות ומשונות. אני מאוד לא אוהב הכללות וחייב להגיד לך שאולי זאת דעה סובייקטיבית שלך ומי שהולך לסבול ממנה זאת את בלבד, וחבל... הבגידה הכי נוראית זאת בגידה שאנחנו עושים כל יום עם עצמינו כאשר אנחנו מבטיחים לעצמינו שנעשה משהו ולא מקיימים. אנחנו לומדים לחיות עם זה ולסלוח לעצמינו וכך גם לגבי בני זוג שלנו. הסכם הוא הסכם ולא משנה אם אתה עושה אותו עם עצמך או עם מישהו אחר. להפך, אני חושב שהבעיה של אי עמידה בהסכמים נובעת מיחס ובינוניות שנולד אצלינו.

 

[קרינה27]

זאת בדיוק הבעיה...

גם מליון וחצי סיבות (כפי שציינת) לא יצדיקו גבר נשוי שיש לו עיניים גדולות. לא הצלחתי להבין מה המסר שאתה מנסה להעביר לגבי ה"בגידה שלנו בעצמינו" ומה זה בכלל קשור אלי או אל מיקה???

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

נראה לי שהוא מתכוון לשאול אותך אם

לעצמך את סולחת על אי עמידה בהסכם שחתמת עם עצמך. לפלקה יש את ההברקות האלה תתמודדי.

 

[felka]

אני אנסה להסביר את התגובה שלי

אני לא מקבל סיבות כמו "הX שלי תמיד היה זיין" או "יש לו עניינים גדולות והא לא מפספס אף תחת" או "הבן זונה בגד בי כי...." אין הצדקה ולו אחת לשבירת הסכם ולא עיקרוני מה הוא. יש תנעים מקדימים. יש בחירה ויש תוצאות. בן אדם בוחר לבגוד לרוב כי לא הצליח להעביר את המסר לבן/בת זוג שלו, כי פחד או .... מהמקום הזה אני אומר שעניינים גדולות זה רק תרוץ עלוב. ברוב המקרים שני בני זוג אשמים באותה רמה, גם אם אחד מהם עשה את המעשה, על שניהם מוטל הנטל של בניית אימון גם אם לא ישארו ביחד. מבחינתי זה שאישה ידע שבעלה לעתיד הוא סתם מניאק והתחתנה איתו היא חתמה על הסכם "אני יודעת שהוא מניאק ומקבלת את זה". אם זהית שהתנהגות שלו שונה והתאלמת או פחדת לדבר על זה באותו רגע חתמת עם עצמיך על הסכם "אני מקבלת את ההתנהגות שלו ומבינה שיכולים להיות תוצאות לכך" אם בטעות אמרת לו (לא את כמובן אלה לצורך הדוגמא) שאם אני לא טובה לך , לך וחפש לך מישהי , אזי את אמורה להבין שחתם על הסכם בגידה בעצמך ונתת לו לגיטימציה. גברים ונשים, תדעו לכם שלמילה יש כוח עצום ואל תתעלמו ממה שנאמר. תמיד מוטר לחזור ולשנות דעה או מה שנאמר, רק דברו על זה!

 

[א פרסקי]

על זה דיברתי

על ההסכמים שיש בין בני זוג בעלפה שבגידה לפעמים מקום טוב לדבר ולהבהיר ולשנות את ההסכמים לטובת שני הצדדים אן מסכילים כמובן לנצל את המומנטום

 

[שרשירית]

בהמשך לדבריך ולגבי ההמשך

אתה חושב שאחרי שהגענו (חלקנו) למסקנות שכאלה - האם אנחנו מפנימים להמשך? האם נהייה מספיק חזקים/חכמים לדאוג שהדברים לא יחזרו על עצמם? בינוניות היא לא נחלת הכלל והעולם? והדבר מתייחס לגבי כל תחומי החיים. לצערי, אני לא תמיד אופטימית.... לא לגבי העולם ובטוח שלא לגביי.

 

[קרינה27]

שאלה ממש טובה...

הלוואי שידעתי לענות עליה אבל לחזור על אותם טעויות זה הדבר המפחיד בעותר. אני חושבת שלמדתי לקח חשוב אבל אני לא בטוחה מה אני אמורה לעשות על מנת לא לעשות טעויות בהמשך! אולי למשהו יש עצה טובה?

 

[felka]

יש מנטרה ממש יפה

מי שעובד עושה טעויות מי שעובד הרבה עושה הרבה טעויות מי שלא עובד לא עושה טעויות לא חושב שניתן לחיות ולהינות מהחיים בלי לטעות. אחד השיעורים שאני לומד זה להתמסר לחיים ולהפסיק לחשב סיכונים בכל דבר, כי במלא אני לא יודע מראש מה יקרה. בכך אני מאזן את האינטואיציה וחוכמה... במקום לפחד מטעות עדיף לנסות וללמוד מטעויות.

 

[קרינה27]

לא עובד כך בשבילי...

אני מצדיקה אותך ב-100% כאשר אני בלבד משלמת על הטעויות שלי אבל יש לי ילדה קטנה שגם ככה תצטרך לשלם על הטעות שלי ואני לא מוכנה לההסתכן שוב בגלל הסיבה הפשוטה שלא רק אני "משלמת" על הטעויות שלי כמו שהיה פעם. אני לא יודעת אם אתה מכיר תחשות אחריות של הורה על ילדיו אבל אם יש לך ילדים אתה בטח מבין על מה אני מדברת....

 

[aviavram]

זאת עיקר הבעיה ובגלל זה כתבתי את שכתבתי

אנשים חושבים שבגלל שהם מחבקים ומחיכים לילדים לא נגרם להם נזק עובדה גם הילדים מחיכים והם לא מבינים כמה נזק נגרם גם כשהיחסים בין ההורים נשארים טובים אחרי הגירושין ואולי זאת דרך להדחיק או סתם כאלה שאין להם ילדים

 

[יוני יולי]

בגידה

דובר כאן בעבר על בגידות...בגידה יכולה להיות פיזית, יכולה להיות נפשית או גם וגם, בגידה בחברות, בכל בגידה ישנו לאחר מכן תהליך מתמשך של בניית אמון מחדש, זהו תהליך ארוך וממושך שאם רוצים ניתן לגשר עליו (אני אגב לא מדברת ספציפית על בגידה בין בני זוג...), גם אם תהיו גרושים את תראי שאת תצטרכי ללמוד לסמוך עליו בהרבה מאוד מובנים בשעה שהוא הגרוש שלך ולא בעלך. אני אומרת שאם יש שם עוד רגש והוא הדדי ורצון לכו לטיפול יחד (ואף כל אחד לחוד). בהצלחה. ולגבי ה"חיים שם בחוץ"-אני יכולה לספר רק על עצמי שהם אולי לא קלים אבל הם חיים!!!! עם רגעים יפים וטובים וגם רגעים לא קלים..כמו לכולם, והחיים הם בעיקר מה שאת עושה מהם...

 

[שרשירית]

../images/Emo197.gif אמן לכל מילה

 

[kleo patra]

../images/Emo45.gif

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

צודקת לחלוטין ../images/Emo45.gif

לפעמים אפילו קשה יותר 'לסמוך' על גרוש/ה מאשר על אישה/בעל. לגבי הבגידות - כאן רק אפשר להתחיל ולפרט איזו בגידה גרועה יותר, או שבגידה ולא משנה איזו - דינה אחד הוא. אין ספק שאמון הוא אחד המרכיבים החשובים ביותר בזוגיות - הבעיה היא שקשה מאוד לשקם אמון שנשבר ולא משנה הסיבה לשברון.

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

לדעתי כבר קיבלת החלטה

אבל אין לך אומץ / את מפחדת ליישם אותה. אם הוא היה מרים עלייך יד היית נשארת איתו? כנראה שלא - לא כאשה ולא כאמא. עושה רושם שהבגידה שלו היא רק הטריגר שלך להתגרש ולא הסיבה האמיתית שהיא למעשה מה שציינת בתחילת הדברים שכתבת. לסיום רק אומר לך שהחיים 'בחוץ' לא קלים ולפעמים אפילו קשים - גם כלכלית וגם רגשית, אבל יש חיים 'בחוץ', בהחלט שיש.

 

[kleo patra]

או שהבגידה היא

טריגר שהתעורר,,,טריגר הוא בעצם זרז.. אולי אם לא היה קורה בשל הבגידה הרצון היה עולה כך או אחרת..

 

[מיצה נבים]

אני בכלל לא רואה הבדל... מצטערת.

מבחינתי העסק הזה הוא מאוד שחור או לבן- זה באמת משנה ממה נבעה הבגידה? הוא בגד, או שהוא חלש אופי ושקרן חולני או שהוא לא יודע לפתור בעיות כמו אדם בוגר ורץ לזיין, כך או כך- לא בבית ספרי.

 

[א פרסקי]

להיפך

אני רואה כאן הבדל גדול לפעמים יש בין בני זוג נסיונות כושלים להעלות בעיות עקב סוג מסויים של דינמיקה והרגלים ולפעמים הגידה היא הטריגר לסדר ולפתור בעיות שמהווה פיצוץ בחוזה בעלפה לא שאני מצדיק את הבגידה אך אם יש שם משהו ששוה לנסות להציל אז מי יודע אם אין אז התשובה ידועה מראש

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

לא זו הנקודה

הנקודה היא, כמו שכתבתי, שהבגידה היתה רק תרוץ עבורה לרצות להתגרש. נכון או לא זו כבר החלטה שלה. שוב, כמו שכתבתי, ממה שהיא כתבה עולה לדעתי שחיי הזוגיות שלה הגיעו לקיצם. *** הכל בגדר דעה כל עוד אף אחד לא נמצא בסיטואציה עליה מדברים.